鐵之狂傲

標題: 沃爾。菲提拜斯 [列印本頁]

作者: 沃爾。菲提拜斯    時間: 05-1-1 09:44
標題: 沃爾。菲提拜斯
    《晨》


  我喜歡凌晨,這是個好時間。

  從午夜十二點到凌晨六點,我想都可以稱作凌晨;在這黑夜的國度,沒有人、沒有外界的喧囂、沒有電話煩人、沒有雜務處理,凌晨是個好時段。

  窩在自己六坪大的世界裡,可以做自己愛做的事,看漫畫、看小說、聽音樂、睡覺、寫小說,在這裡,我無所不能;儘管我不能瘋狂的把音樂開到震耳欲聾的境地、對著月色引聲長嘯,但是我不需要,我根本就不需要做到那種地步。

  享樂,何庸妨礙他人?

  偶爾,會有從窗外傳來一陣排氣管隆隆不絕於耳的長鳴,那是機車騎士的傑作;或著在跨年的夜,偶有一陣陣煙火聲響起,那是新的一年的腳步聲;儘管我的娛樂可能被打斷,但它們並不會在我的腦中留下痕跡,如同曇花一現,不需要記得它,也沒必要。

  凌晨很冷,在冬天的夜;拖著有些因睡意而闌珊的步伐走向便利商店,要親切的向辛苦的店員問聲好「嗨~辛苦啦!」,然後心情愉快的攀談一番,記得拿起在保溫箱的奶茶或咖啡結帳,走的時候,可不要忘了說聲「下次再光顧~」唷!

  其實,冬夜裡,蓋上厚厚的棉被,身上不用穿的很多,讓音樂徜徉在你耳邊,手上握著剛買來的熱飲,最好是能夠加上一本書,這何嘗不是極高的享受!可嘆今日能夠享受這種簡潔又高級的人已不多了。

  凌晨真好,它讓我聽不見髒話,它讓我看不見世人的愚昧,讓我聽見的是平常忽略的細微音樂,讓我看見的是寧靜的美;真可惜,我沒辦法常常在這段時間享受,在一天的精神疲憊後,我哪有能耐能在晨間與它共樂呢?或許,美好的東西總是不容易到手呢。

  晨,期待與妳在次相會。

-----------後記---------------【留言板回覆】
新的一年凌晨的文章,稍微加入了一點憤世妒俗的思想...
感謝閱覽^^/
寫完的隔天...我在凌晨走進常去的便利商店...看到店員在門口剛批完貨...
「哈哈哈,看你好像很冷的樣子,想要手套嗎?我不會借給你的哇哈哈哈=口=...」
(爆)
因為混太熟了嘛一口一a...

感謝聖心大的指導XDDDD
終於分段好了...(淚)

[ 本文章最後由 沃爾。菲提拜斯 於 08-12-19 16:07 編輯 ]
作者: 沃爾。菲提拜斯    時間: 05-4-1 04:09
標題: 回覆: 沃爾。菲提拜斯
    《離職》


  一如往常,在早上七點騎著腳踏車、停在7-11旁的走道上;自動門剛打開的瞬間,在櫃檯那位店員也如往常的對我笑了笑,我也報以一笑,然後習慣性的走上無形的鐵軌:先到漫畫區、視野再轉到雜誌上、再走到我平時吃的早餐面前,終點站就是櫃檯。

  「你運氣真好。」那個店員接過我手中的麵包時說了一句。

  「喔?又發生什麼雞毛蒜皮的好事啦?」平時和店員調侃慣了,想他也不會在意。

  「今天正好是我這工作做最後一天,明天你就看不到我啦~」他刷過麵包的條碼並毫不在乎似的說著。

  從什麼時候開始的呢?

  對了,記得前陣子,我常常凌晨跑到外面溜搭溜搭,而回家時總會順道買個麵包當早餐;不然,便是夜車開多了,去那邊買罐熱咖啡來趕周公,我和他應該是那時候慢慢認識的。他年紀不大,也不過比我大個快十歲而已,來上大夜班的原因說也好笑:「因為我回家要玩電腦」,他侃侃而談;平時去了也和他聊些有的沒的,最近的現況、網路遊戲什麼沒營養的東西大抵都聊了個透,不過好玩的是,他可是我看過出槌次數最多的傢伙。

  大概半年了。

  「唔……你是指因為我可以見到你『最後一面』而運氣好嗎?」

  「差不多是這個意思吧?」他把找錢和發票遞給我,嘴中仍然沒有閒下來。

  「真可惜,那我以後凌晨不就少了個人可以抬槓了?」我仍然喜歡和他開玩笑,他則哈哈的笑了幾聲。

  要走出自動門的一刻,突然想到,我回過頭說了一句:

  「恩……離職快樂。」

  他報以一笑。

-------後記----------【留言板回覆】
恩...

老實說感覺很可惜,少了個好朋友呢ˊˋ(?)

各位要珍惜與朋友共處的時光唷XD

[ 本文章最後由 沃爾。菲提拜斯 於 08-12-19 16:07 編輯 ]
作者: 沃爾。菲提拜斯    時間: 05-4-7 04:19
標題: 回覆: 沃爾。菲提拜斯
    《知識膨脹》


  這是一個稍微有點庸人自擾的想法。

  知識無窮,這句話對嗎?我認為對,同時也帶著不對的意味在;人類是個奇怪的生物,或許整個宇宙中,就只有「我們這個宇宙」的一整套知識,那是對於物理學的設定、對於化學反應的改變、基因的重組法則,「知識」單純這樣而已,這裡的知識絕對有限。

  在我們人類的眼中看來,知識卻絕對不止於此,物理學譬如萬有引力讓水往低處流,帶動地形的轉變,看,又一科新知識「地理」出現了。隨著時間的演變,我們人類對於「歷史」也只會增加,不會減少。又因為生長的環境不同,而發展出不同的語言,這又是人類奇妙的地方了。我說:在我們人類手中,知識無窮。

  或許等21XX年,我們人類對於複製人早已不放在心上,「複製人?」「拜託,光是複製神的作品有什麼,要嘛就自己創造一個物種來玩玩阿?」,知識膨脹的時代,人們只怕將越來越將其他生物踩在腳底;知識膨脹的時代,「生也有涯,而知也無涯」只怕還是人類的缺憾,由人類創造出的“無限知識”下,我們所會的將越來越侷限於自己的專門領域,因為如果不專精,你便無法存活下去,那真的是好的嗎?

  恩?你想說「生也有涯,而知也無涯」在未來將不存在,因為人類可能能夠不老不死?

  我不否認人類有辦法做到,但,有誰想讓自己如現在的科幻故事中的角色不老不死?那絕大多數全都是悲劇!

  說了這麼多,似乎脫離現實很久了,那麼久遠的事情,擔心又有什麼用呢?呵,果然是庸人自擾阿……。

------後記-----------【留言板回覆】

讀書時不專心的我,有時候就會想到這樣奇怪的東西;

僅供胡思亂想題材之一...(大噓)

[ 本文章最後由 沃爾。菲提拜斯 於 08-12-19 16:07 編輯 ]
作者: 沃爾。菲提拜斯    時間: 05-4-15 05:52
標題: 回覆: 沃爾。菲提拜斯
    《霧》


  在台灣,冬天打開窗戶,常常可以看見一片白茫茫的霧景;那白色的細沙摸不到,卻有冰涼的感覺,看得到,卻若有若無。

  國中老師說過,霧其實就是地面上的“雲”,它們其實是一樣的東西。但它給人們的感受卻是頗有差異的:雲我們碰觸不到,卻可以明顯看見它的形狀、明顯看見它自由飄在天空,彷彿一個神仙居住的大陸;霧不一樣。

  我們身在霧中,看不見四周的景色,如同迷宮一般,這也為中國士大夫將霧用來形容「迷惘」、「茫然」的感受,這其實是較為負面的。在霧中欣賞景色,增添了一股茫然、飄渺的美感,平時看慣了的花花草草一披上新衣裳,讓它們也依附著霧,前一秒可能你尚可以看到這株花的艷影,下一秒卻在霧中消失無蹤。

  凌晨走到大街上,寬廣的道路上瀰漫著白色的氣息,整個城市似乎都有種朦朧的感覺,高樓大下佇立在迷霧中,紅綠燈依然站在它的崗位,一整條長直大街上放眼望去,大的綠點、稍微小一點的綠點、一個尺寸再小一點的紅點閃爍不定、再遠似乎有個紅色更小的點點在霧中若有若無。

  若能把我看見這都市美好的新衣保存下來,該有多好!

  只可惜……現實的迷霧我將它拿在眼前賞玩,心中的迷霧我卻揮之不去,霧中茫然的我,此時此刻,我在賞霧。

-------後記-----------【留言板回覆】
心情短文

幾個禮拜前的大霧,

至今瀰漫在我心中,

眼前目標飄飄無所定處、我的決心卻始終迷失於霧中。

我愛霧,那種脫俗清高的感覺,

我恨霧,它讓心中的我沒有方向。


後記

最近課業還算繁重,沒什麼時間搞小說、散文,

不過沒寫的時間,我也沒讀書,一個人不知道為什麼有那麼多「有事幹卻不想幹」的時間,

因此才有這篇的存在...?

各位讀者非常抱歉<(_ _)>

[ 本文章最後由 沃爾。菲提拜斯 於 08-12-19 16:08 編輯 ]
作者: 沃爾。菲提拜斯    時間: 05-4-20 04:38
標題: 回覆: 沃爾。菲提拜斯
    《地縛靈》


  如果,有別人知道我平時的生活習性的話,一定會丟一句「太混了」給我;而主因想必是我喜歡在凌晨活動。

  我愛凌晨,這是寧靜的時段、也是無拘無束的時段;誠然,代價是你的良好睡眠品質,但是對於以一定時間的睡眠來換取“人身自由”,我可是相當樂意的。

  但是最近有些異樣,何故?──地縛靈。

  地縛靈是什麼呢?說的簡單一點,就是死者對於現世還存有留戀之意,而靈魂在此徘徊不去;但這裡指的不是那個,是我家的地縛靈。

  如鬼魅、如幻影,那矮小的身軀如007般無聲無息的出現在左近,不帶著任何的徵兆,不存著任何一點的生氣,直等到在你身旁,你才聽得見腳步聲;我曾意圖防範,卻總是心有於而力不足──想防範卻防不勝防。

  『哎,罷了,她愛騷擾我就罷了。』沒辦法,老人家就是這樣。

  家中一位90高齡的老奶奶,半夜有大多時間沒在睡覺,倒是在不甚大的家閒逛了起來,困擾之甚,莫過於此。有誰能想像自己在超認真到無我的境界在打小說時,一隻枯老的手掌摸上你的肩膀?嚇都被嚇死了!然而,由於不識字、不了解電腦的緣故,每次看到我在微弱的螢幕燈光前,她總會問:「這麼早就要起來上學唷?(台語,別逼我把台語打成繁體中文。)」

  這又是一種令人敬佩的推理能力了,看到自己孩子凌晨三點坐在一個桌子前和「上學」有什麼關係總是令我費解。試著虛應故事,卻始終沒有辦法甩脫被附身的狀況;為什麼?這我也不了解,她為什麼要在家中如此閒逛呢?即使我沒有在這坐著,情況依然。如孤魂野鬼四處遊蕩一般,無害卻也礙眼。

  至今,我依然遭到地縛靈的騷擾。

-------後記-----------------【留言板回覆】
對不起小兒不孝,拿自己奶奶開玩笑<(_ _)>

但是被騷擾已久,情緒總要發洩發洩=ˇ="

[ 本文章最後由 沃爾。菲提拜斯 於 08-12-19 16:08 編輯 ]
作者: 沃爾。菲提拜斯    時間: 05-4-24 17:42
標題: 回覆: 沃爾。菲提拜斯
    《吃藥》


  不知道從什麼時候開始,我非常的排斥吃藥。

  前幾天一早起來,流鼻水情況頻繁,我想我可能感冒了,但是我不想看醫生;在隔天,連喉嚨都已經開始痛了起來、聲音也沙啞了些。使不得,為了自己好我只好乖乖的去向醫生問安。

  常去的內科診所,那邊的醫師待人和善,常常和病患有說有笑,也曾幫我開假病例(喂喂!);說實在我並不討厭去找醫生,但是看內科醫生必須和另一個東西劃上等號,那是我所不願接受的事:看完病必定有藥得吃。

  拿回了一包藥和收據,直到該吃藥的時間,我都沒有花心思去想這個問題。

  用過了晚膳,掌中攤著六粒大小不一的藥丸和一顆膠囊,眼神中帶著點無奈與恐懼,嘴角露出了一點笑容──苦笑。

  或許有人會笑著說:「吼唷,簡簡單單一把吞下去加一口開水不就好了?」「我甚至不用配水勒!」「怎麼到了這年紀還怕吃藥阿?」

  沒奈何,我就是討厭,不,是害怕才對。以前吃藥時曾經有因為沒吞好就噎在喉嚨的經驗、也有因為藥丸的味道太令我做噁而吐的經驗;即便是藥粉,那種苦味還是令我望之卻步。所以到目前為止,我真正乖乖吃完三天份的藥可以說是從來沒有過。我總是聰明的迴避了吃藥,即使生病很不舒服、難受,在我小時候早就把吃藥定義得比那些都還要痛苦,要我選擇,我當然選擇比較不痛苦的那一個。

  到了這個年紀,說大也不算大,好歹也是個高中生了;我當然知道,吃藥可以讓我更快康復、更快充滿活力,這是必然的結果。看著手中的藥,我卻還是猶豫了。

  為什麼我會怕吃藥呢?沒人能回答我,就算得到解答,那又有什麼意義?

  一股作氣把手中的藥全往口中塞,用舌頭努力的將它挪動到咽喉處,又是一陣令我憎惡的苦味;將開水大口的灌下去,藥丸全順著開水如坐溜滑梯似的滑了下去。

  我鬆了一口氣,心中如釋重負的放下了一塊大石,好像我剛才做了一件令我非常得意、驕傲、不得了的大事一般;沒想到,吃完藥竟然讓我這麼有成就感。

  我想,自己到老或許這付怕吃藥的個性依然改不掉吧。

--------後記-------------【留言板回覆】
我恨吃藥=皿=

每次都耍小聰明找到一堆藉口不吃藥...

但是每次都得生病很久,倒也是令人討厭= =

總之,保重身體不要生病最好...

希望各位有病盡快康復、沒病多保重ˊˇˋ"

[ 本文章最後由 沃爾。菲提拜斯 於 08-12-19 16:08 編輯 ]
作者: 沃爾。菲提拜斯    時間: 05-4-28 03:37
標題: 回覆: 沃爾。菲提拜斯
    《際遇》


  常常在武俠小說中,主角沒有什麼才能或是慧根,但是憑藉著另類的思考、不凡的際遇而使他能夠出人頭地,使凡人也能過脫胎換骨;思考是自己的想法,只要自己願意改變,都是可行的。但際遇卻可遇不可求,誰能夠改變自己出生下來是黃帝抑或是平民?誰能夠預測未來?

  校內游泳比賽的日期近了,即便是臨時抱佛腳,這時說什麼也要給他抱一抱。學校的游泳池不僅適合比賽,只怕更適合用來練習;來到這所學校後,我鮮少踏進游泳館,對於這裡也只有上過四次的游泳課的認知:「沒有三溫暖、沒有按摩池、沒有蒸氣室,八個二十五公尺水道加上兩個小池。」

  踏上陌生的游泳池,看看裡面:沒人。我有一點傻住的感覺,雖然在校內的游泳池平時人很少我是了解,但是一個人都沒有卻讓我有點茫然;看到一個像是教練的男子坐在辦公室外側,我過去詢問了一下。

  「請問一下,這邊平時都這麼少人嗎?」我指著空無一人的水道。

  「也沒有啦,而且最近要比賽人還比較多呢,今天還真難得的少,該來的老師們都沒來;平時最少也有個三、四人的說。」教練這樣子說著。

  也就是說,這個游泳池今天只有我一個人。

  換好泳裝、沖洗過後,獨自走進泳池;一個人都沒有,這像是我私人的游泳池、這像是專門為我包下來練習的場所。教練慢慢的踱步到我旁邊的岸上,「唷,你要參加游泳比賽嘛?從什麼時候開始學游泳的?」我照實回答,問答之間大抵是在說在下學游泳的歷程。

  下水也有個五分鐘了,我突然發現我忘記作暖身操,嘖嘖,平時沒習慣就是如此。我用這理由在談話稍作打斷,正打算上岸時,教練卻制止了我,「你用你最慢的速度游個四趟就好了,當作暖暖身子。」「這樣也可以?」「當然。」

  我依言用蛙式游了四趟,游回起點時,教練還坐在旁邊,「蛙式游完了,那換自由式一樣來個四趟吧。」或許是整個游泳池只有兩個人嫌無聊吧,他似乎有點拿我來解悶的感覺,但我現在正需要這個:一對一教學。

  再游回來,正在調整呼吸時,「你要比自由式嘛?幾公尺的?」「二十五。」教練聽完,走到旁邊拿了個浮板給我。「二十五公尺重速度,你打水不夠好,用這個打水四趟吧。」老實說,對於自己的游泳技巧還抱持著點自信,壓根兒沒想過還會碰到浮板這種東西。

  一游出去,這個小東西卻讓我明顯的察覺了自己的缺陷,才游一圈便覺得兩腿無力,我不禁開始佩服那個教練一針見血的教導;於是我在他的指導下,每游一兩趟,他便指正我哪些姿勢、划水的動作不適當的地方,如此慢慢的調整自己的節奏。

  一對一教學約莫過了一個小時,我開始了自行練習,我的游泳速度感覺有明顯增快,「原來我以前的游泳方法錯誤還真不少。」那種快速進步的喜悅感真是難以形容。

  如果我今天沒有打算來這裡練習,我不會遇到這位教練、我也不一定會有這麼剛好的時機接受他的指導,游泳池空無一人,卻又少之又少;一切的巧合碰在一起,一個對我而言大有助益的巧合。

  感受到自己顯著的進步,雀躍不已、高興、歡喜、甚至有些著迷在這裡頭;一個好的老師、一個好的環境竟是如此重要,這是我史料未及的。

  際遇這種東西還真是奇特。

--------後記---------------【前往留言板回覆】
好爽=ˇ=

明顯進步的感覺真是會讓人上癮...

這種機會倒真少有,竟然給我碰上了...

不過,就算際遇再好,自己不努力去求取還是沒用的阿= =/

各位要加油阿XD

[ 本文章最後由 沃爾。菲提拜斯 於 08-12-19 16:08 編輯 ]
作者: 沃爾。菲提拜斯    時間: 05-5-4 06:01
標題: 回覆: 沃爾。菲提拜斯
如果不介意,讀者您可以試試先看題目,自己想想該如何寫,再看在下的拙文吧^^

寫的不好請多多包涵<(_ _)>

    作文(字數在四百至五百之間)
    說明:請將「殘燈無焰影幢幢,此夕聞君謫九江。垂死病中驚坐起,闇風吹雨入寒窗。」一詩改寫為抒情散文,勿只是翻譯詩句而已,應將詩中蘊含的情感、情緒上的變化,以及情景交融的手法表現出來。

    翻譯:「燈已殘、焰已無,只剩燈影無力的搖曳著,就在這樣的一個夜晚裡,聽到您被貶到九江的消息。我吃驚得強打起精神坐了起來,這時只有感受到一股陰風,吹著陣陣的寒雨打進我的窗臺來。」




  ……今天的風不太舒服,更陰沉了一點、更狂亂了一點;原先點起的油燈閃爍著,火焰在風的拍打下如飄似的搖曳起來,越來越暗……。

  燈火未熄,我這寢室內還保有一絲光明,但我現正病中,病情不談,便算燈不熄,我的視線也慢慢的變暗了……。我的心中不存在面臨黑暗的惶恐,即便死亡,將我的詩文交到您的手上我也了無遺憾了。

  您現在在做什麼呢?已有二年未收到您的消息了阿,實在令我擔心;照您的個性,是找了個景緻絕妙、人煙飄邈的山中隱居起來享受了呢?還是依然在那茫茫官場上為天下眾生努力呢?哎!只盼您不要像我一般,被小人陷害而無法證明清白阿!

  突然,在此時聽下人傳話說您遭貶至九江;心中累積的思念、擔憂此時遽然併發了來。說來諷刺,原先需人攙扶方能起身,甫一聽到您的消息,卻讓我有如從臥床上彈起,額上冷汗涔涔、胸口起伏不定,我試著再度詢問是否確實如此,依然只是肯定的回答。

  我有多希望這只是個惡夢阿!

  原本半掩的窗,此時被風吹開。一股令我感到惶恐、陰沉的風刮了進來;夾帶著冰涼擊打在我的臉上;試著關上窗,那風、那雨,卻似小人的嘲笑、聖上的不明瞭、世人的不解在我眼前徘徊。


=======後記==========【前往留言板回覆】
高一的課文...

拿來寫抒情文感覺還蠻不錯的=ˇ=


話說我用手寫竟然寫不出這種東西= =\

(炸)

第二頁XD

好棒\(ˊˇˋ)/

[ 本文章最後由 沃爾。菲提拜斯 於 08-12-19 16:09 編輯 ]
作者: 沃爾。菲提拜斯    時間: 05-5-19 05:03
標題: 回覆: 沃爾。菲提拜斯
    《攝影》


  五月十六,大熱天的;學校把全校約三分之二的學生抓去校外曬太陽,呼吸呼吸外面世界的新鮮空氣。我很久沒有再去過木柵動物園了,上一次是國中吧?……不太對,好像是國小?總之,我很久沒有去過了。

  我拿著手中的舊式相機,看著上次沒拍完剩下的十九張底片,心裡有點五味雜陳,在動物園只能拍十九張還真是令人不滿足阿……。既然只有十九張,那就把每一張都拍到盡善盡美吧!我把相機掛在脖子上,盡量讓自己能夠在很快的速度待命、準確的看準獵物、扣下板機;然而動物們似乎總是比我機靈多了。

  在昆蟲館,才不僅給你看看標本就罷,館內還有幾個人工造景的小房間,裡面充滿了蝴蝶;牠們不怎麼怕人類,是習慣了呢、還是本來就不在意呢?不管原因為何,這些小可愛不怕人的泰度可讓我這個照相技術差到不行的人有了一點加分的機會;我看見一隻體型頗大、顏色黑白對比相當漂亮的蝴蝶,牠正在吸食花蜜,可正入迷著呢!

  我打開相機鏡頭,試著慢慢貼近、更近、一公尺、半公尺、三十公分、二十公分,我持續用右眼透過相機緊盯著對方,生怕只要眼皮一個起落,牠就消失在我眼前;「乖阿…不要動……」「阿阿…對對,就這樣…來……!」「喀察!」

  我想我應該拍了張不錯的相片,雖然我朋友對於我拍照時總是念念有詞覺得蠻糟糕的;下張照片的主角,那跳來跳去的台灣獼猴,說實在對我而言是個不小的麻煩。運氣不錯的看到牠逗留在我前方的浮木上,角度雖然不令我甚為滿意,但是我想這已經是最好的了?

  然而,在同一區有個更令我熱血沸騰的傢伙。

  和牠比起來,後面的斑馬、大象、駝鳥奔馳的景象都讓我不夠興奮。

  原本也不確定有沒有,經過一陣子的瀏覽,找到了牠;然而木柵動物園還保護的不錯,這隻「雲豹」倒真的很健康呢。從柵欄外看見牠像是散步一般悠閒的從陰暗的草叢踱步過來,匍伏在我的眼前兩公尺處。我站上了鐵欄杆,試著能夠不受兩層鐵絲網防護的影響,拍出雲豹那優美的體態、充滿著威嚴的眼神、與那不凡的氣勢。

  摒氣凝神的拿著相機,鏡頭非常不客氣的對準了牠;牠頭向右轉不知道在看什麼、又向左轉,似乎在打量我們這幾個「新來的」。然後,牠的視線移到了我身上,當然不能錯過的完美時機!「喀察!」我興奮極了。

  在之後,我持續的小心使用剩下的底片,不時可以看到一個長的「很笨蛋」的傢伙繞著欄杆追逐著某些動物的身影。遺憾的是,相機畢竟不是專業的、人也不是專業的,在我眼中拍攝到一張張動物們的特寫畫面,就是沒有辦法在我的相機中出現;不是太遠、就是我不會用。

  將這些動物的生命寄放到幾張小小的底片上,這過程實在令我感到刺激和興奮,或許我情緒是有些激昂,但是不能否認的,我會考慮多花點時間在這上面。

  阿,我又多了一個喜歡的東西了。

=========後記==========【前往留言板回覆】
有機會再放上相片OTZ

沒有掃描機,舊式相機真有點麻煩=3=

不過高級相機好貴( 淚

而且也不知道要去哪裡學攝影XD"( 倒

[ 本文章最後由 沃爾。菲提拜斯 於 08-12-19 16:09 編輯 ]
作者: 沃爾。菲提拜斯    時間: 05-6-4 06:46
標題: 回覆: 沃爾。菲提拜斯
    《知識傳達》


  會想寫這篇,其實也不是什麼臨時起意、順口胡鄒的東西,只是從來到一個新的領域後,我所接觸各式各樣不同的老師,他們都讓我有不同的感受,可以說是稍稍抒發對於某些老師的不滿、可以說是稍稍發表自己的淺見;究竟,一個指導者的上課方法、會影響到多少層面呢?這是我所期盼知道一個令我滿意的解答的問題。

  我的家教老師,W老師;他是個非常令我佩服的老師。除了他對於數學、物理的精通,他的教學心態更令我五體投地。個人並不是可以專心的坐在書桌前讀書的「典型好學生」,相反的,我有時或坐或躺,一下躺在床上、一下坐在椅子上、一下站著看老師上課,比坐立不安的過動兒只怕略勝一籌;由於老師是用白板進行教學,所以我只需要“看得到白板”,什麼奇怪的行為都會出現,還記得最近一次是手上拿著把歐式軍刀在邊舞弄邊聽課的樣子。

  玩了這麼許久,我也會想:為什麼老師都不會介意我這些行為呢?如果是我,我大概早就很火大的辭職了吧?而我也對老師表示同樣的問題。獲得的回覆,不但令我欣喜,而且愉悅的很。

  「如果我知道你有認真在聽課,我何必管你手上拿的是筆是劍?或坐或睡?只要你有在上課中確實的吸收到了我教給你的東西就好了。」所以,我上W老師的課輕鬆的很,壓力並不大,而老師也算頗幽默、風趣,如此的老師上課,讓我這個不怎麼喜歡上課的學生也不會感到厭惡。

  再談談C老師吧,他是我學校的英文老師,老實說,我不太認同他。為什麼?這跟我英文爛到快被當掉沒有關係、跟我常常不抄英文筆記而分數很低也沒有關係;我,不喜歡他的考試態度、灌輸學生的觀念。

  考試?顧名思義就是一種測驗學生學習程度的方法,到了現代我們以「成績」的方式來呈現你的學習。然而,C老師丟了考試卷過來,全採OPEN BOOK(可翻書)方式作答;而譬如聽力考試,也在幫我們翻譯成中文讓我們答題。儘管我是受惠者,我卻對這種考試感到無力,一個多麼沒有用的「考試」阿!

  另外,雖說他常強調因為也做過學生,所以對於學生在上課的行為都可以體諒;上課吃便當、說話、睡覺、換位子被完全的合法化。我又再度的感到一陣無力。

  有兩位老師是很要好的朋友兼同事,S老師和C老師(這兩位是女老師),她們的教學對我而言,一個共通點:死板。除了上課中不常提到課外的事,連補充的教材也稱不上有多少;一昧很死的教學方法──單純上課。C老師和S老師又有不同,C老師強調「什麼時間該做什麼事」,我承認,這個觀念並沒有錯;而上課時常常要吐槽學生睡覺行為又變成例行公事,老實說,對於那種「上對下的吐槽」我可真笑不出來。除了兇,還是兇;老實說同學們都已經麻痺掉了。

  S老師又不一樣,更恐怖的是,她上的是數學課;如果對於數學沒有高度興趣的朋友,可以來領教領教名聞遐邇的「意識奪取」,但是又不准同學睡覺、用手撐頭,我們真可說是進退兩難阿……。阿,“Sleeping”和“S老師”沒有直接關係,S只是代稱。除了這項絕技,還有一項「易化艱」的本事,經過大部分同學證實,這位老師還有一個厲害的地方在於她可以把一個簡單的觀念變成一個困難的大工程。恩,我想這是非常不容易的,請各位掌聲鼓勵。

  再來一位W老師吧,這次是我的生物老師;他……很兇,兇到在學校可謂呼風喚雨,號令學生莫敢不從。但是他兇的有理。「對事不對人」這是他強調的觀念,同時也是他罵人的一貫法則;對於自己的學生沒有偏袒,資優生遲到罰站、累犯學生遲到依樣。只可惜在他的「女性主義」下似乎有了那麼一點缺陷…。

  這位老師上課,並不怎麼兇,因為沒人敢觸碰那禁斷的領域;而一口台灣國語,也讓同學上課少不了樂趣,加上這位老師偶而會說說冷笑話,所謂的大噓在這裡是真正的存在。很少看到有人說笑話可以冷到「噓聲滿堂」的。而這位老師的專業程度,卻也令同學們不得不承認的真材實料;似是照本宣科,卻也可以在其中穿插自己的重點補注、相關難題,其實用性也是沒得挑剔的。

  有一位補習班的數學老師,為了在上課中吸引同學們的興趣,把數學公式弄成口訣,在台上又唱又跳的手舞足蹈。而且不時的利用閒暇時間與同學漫談宇宙萬物,幽默得像是什麼嚴肅的東西在他的口中都變成了馬戲團的小丑、相聲演員。

  在之前去試聽時,又講到了一個讓我覺得很棒的觀念:「你們來補數學課,其實是一件辛苦的事,白天已經夠疲累了,晚上又要到這裡聽小弟我碎碎唸;其實,你們睡覺我也不管,大可睡個半小時再爬起來聽我上課,反正,你昏昏欲睡,那顆腦袋搖的比電動搖桿還快,我才不信這樣上課你有得到什麼?我上課叫你起床又浪費我口水、時間,反正不妨礙我上課其實都沒有關係。你有沒有吸收到知識要看你自己。」

  其實,要是上課可以小趴個十分鐘再起來,上課效率我看也不見得會比較差;至少對我是如此、對那些希望上課能夠吸收到東西又不堪疲累的同學也是如此吧。

  綜觀上述多位教育工作者,我覺得要身為一個成功的「老師」,絕對必須具備的是:「專業知識」、「幽默感」、「善於與晚輩相處」,只可惜我所知道的這種老師,在學校內卻屈指可數。在社會的工作繼續難找、而老師這個工作也變成大家垂涎欲滴的飯碗時,到底有多少人能夠做到所謂真正的「教育」呢?又有多少人能真正做到「知識傳達」呢?光看現在社會新進教職員的心態,我對於現今台灣教育能夠教導出來的孩子……只有心寒。


---------後記---------------【前往留言板回覆】
看到這裡,辛苦您了m(_ _)m

目前為止最長的一篇散文OTZ

總共有W、C(男)、S、C(女)、一位補習班老師,5位老師小段評語收錄= =

因為寫姓氏要是給熟人看到我很麻煩ˊˇˋ\

那麼,謝謝您的閱覽和支持<(_ _)>

[ 本文章最後由 沃爾。菲提拜斯 於 08-12-19 16:09 編輯 ]
作者: 沃爾。菲提拜斯    時間: 05-7-7 06:30
標題: 回覆: 沃爾。菲提拜斯
    《藉口》


  若單就正面的事情論,心有餘而力不足,是件可惜的事;明明有心去做,卻無法達成。力有餘而心不足,是件可恥的事;明明做得到,卻又不願意去做,應該沒有比這更為可悲的了。

  而我無疑的,非常的可悲。已經有一整年了。

  「我現在做的行為,是不是一種藉口呢?」我常常在我讀書沒幾分鐘就分心到別的事物上,會有這種想法;那不是一個毫無來由的想法,是因為自己真的非常容易分心。自己不喜歡的學科自然要補強,而因為不喜歡而容易產生厭倦,產生厭倦後就會開始下意識的排斥,於是各種藉口就層出不窮的出現了。

  我發現,我逃避用的最常見的藉口是「其實我有想要做」;而我起初也沒注意到自己的藉口如此厲害,騙了家人、師長,騙的最深的還是自己。讀書時,我會決定順序,先讀這科、再讀這科、接下來就是這科,結果排在最後面的,往往是讀不到、還是自己最討厭的科目。那真的是一個非常可悲又可笑的決定,連帶作此決定的人也是如此。

  最近,也常去網咖逗留,雖然我的興趣並不廣泛,總會有兩三個遊戲等著我去玩;但其中最扯的還是「仙境傳說」,玩這個遊戲我給自己的理由不為其他,「為了寫出更好的小說品質」。哎,真的嗎?難道要寫遊戲改編小說真的要如此嗎?而我也不是沒有接觸過這款遊戲阿!說穿了又是個藉口。

  既然學生首要目的就是讀書,那麼,除了讀書之外都是藉口嗎?因為興趣而上網、寫文章,因為生存而吃飯,因為好玩而去網咖,似乎一切的一切,都是我逃避讀書的藉口。

  興趣無法抹滅,而我也不想抹滅,興趣被抹殺的一個人將不再會是原來的自己。然而,如果沉溺在興趣編織的藉口中,那又太可悲了。但是,最為可悲的莫過於「明知如何去走向正確的道路卻踟躕不前」,沒有了放縱於興趣的自己,也失去了往目標直進的自己,只是個半成品。

  往彼岸的旅程依舊遙遠,旅人的目光應當長遠。


------後記------------ 【前往留言板回覆】誰來借我一個望遠鏡...?

[ 本文章最後由 沃爾。菲提拜斯 於 08-12-19 16:02 編輯 ]
作者: 沃爾。菲提拜斯    時間: 05-7-15 02:38
標題: 回覆: 沃爾。菲提拜斯
    《背負的理由》



  為了自己的行為找個理由,是人類這種生物會做的事,也因為如此,人們才找得到藉口與動力;正面與反面的東西是相對存在的,今天面向了陰影的方向,反之只要回個頭,眼前就是光明,只要一個硬幣就可以了解到這簡單的道理。

  為了不使「理由」成為「藉口」,試著尋找各種能讓我發憤圖強、努力上進的動機,從生活瑣事,到夢想目標,每每就支撐了我三天三夜加上三杯咖啡而告終。個人的思考模式是非常的複雜而繁瑣的體系,為了做一件事的理由而思考許久,常常徵詢別人的意見,卻總不是我想要的答案。

  我給自己的第一個理由,是愛情。

  距離當日已經有一年餘了,雖然如烙印般的無法忘卻,痕跡卻終究漸漸淡薄;是自己累了嗎?當時的動力來源已不再是強心針,只是短瞬的流星從我生命中呼嘯而過。悲哀。

  第二個理由,是友情。

  還記得對自己的好友說過,「我一定會追上你的。」這種話,但是久而久之,就像吃藥的抗藥性般產生抗體,那種刺激的效果逐步消失;偶而偶而,還會有一點效果,但是過於高遠的目標,總是讓我心中的惡魔嘲笑、毀壞。

  今天,我最不想要的理由,生存。

  時候到了,已不容我再三迷惘、尋找自己的理由,上司直接換個以「生存」為名的囚衣在我身上,好是難受。如果今日起不開始努力,將再無翻生之良機,把握時機、機不可失,人人都知道的。

  但是為什麼如此沉重?剎那間,我心中浮現了以往所有的理由,為了自己、將來、朋友、諾言、期許、自由、生存等諸多理由。花了許多時間去思考的理由,也許多被自己否定掉的理由都一一浮現陳列在腦海中。

  我從以前到現在在煩惱的理由,似乎是完全沒有意義的。因為,目標不是只有一個嗎?


--------------後記-------------------------
以後時間越來越少了Orz

文章和小說也不知道是不是能像現在有較為穩定的時間可以創作...

有機會就寫吧,我是不會放棄寫文的,即便是廢文一堆。
作者: 沃爾。菲提拜斯    時間: 05-7-24 06:26
標題: 回覆: 沃爾。菲提拜斯
    《水漬》


  水面上漂浮著不知名的黑色塊狀物體,污濁濁的深不見底,在這車水馬龍的馬路上,柏油鋪成的地有一個不小的凹洞。整個早上我一直看著這小傢伙。

  「大概是『海堂』搞的吧」雖然是颱風過後,才有這傢伙的出現,但是對於颱風要怎麼把柏油路弄出一個四支手掌合併大小的坑洞,卻讓我有些莫名的好奇。

  雨下的不大,卻比毛毛雨的殺傷力要來的大一些;那坑洞的水面也匯流成川的成為了一個褐色的小池塘。我穿著雨衣、咬著哨子,依然站在那池塘前注視著它。老實說我真的很怕有車去輾它,當然不是怕這池塘會被破壞,是為了我自己著想。

  「喂喂,不要再靠過來了………」『啪唰!』

  「等等!算我求你不要去輾它」『仆唰!』

  一定是因為角度不好的關係,只要有車輾過水漬,污水就會以非常完美而且精確的角度噴到我臉上;我終於知道雨衣最大的缺陷不在遮不住腳,而是它沒有保護到臉。

  拋開悲哀的心情,我發覺了幾件事。越是大型的車子,輾過時濺起的水花就越低,或許是因為水坑還沒有那種大型的輪胎寬吧;一般小客車,那就令我稍微欣慰了,大概只有一半的機率會潑到臉,其餘的高度不夠而只波及雨衣。不過,最惡劣的就屬摩托車吧,一潑就是全身,無法閃躲令人無奈。

  但是,事後卻可以變成同伴間的閒聊話題,隨之而來的是歡樂,似乎對比頗為強烈。

  讓我想到,常常被逼的做某件事情的時候,總是會有一波一波的打擊將我們輕易的擊潰了,而我們也越來越厭惡這件事,那是因為自己沒有想做的心嗎?

  其實,只是不想去真正的面對那些事情吧?必須被完成的事,那就早點面對,期盼著事後苦盡甘來的甜美滋味吧。


------------後記-----------------

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海堂的堂忘記是不是這個堂,不過那不重要ˊˋ
(颱風)
話說,那天輔導交通的糾察崗次站完,那雨衣像是大麥町一樣的黑點一堆@@"

我好像感覺到裝配組長對我投向熱情的眼神....囧rz

[ 本文章最後由 沃爾。菲提拜斯 於 08-12-19 16:04 編輯 ]
作者: 沃爾。菲提拜斯    時間: 05-8-6 05:44
標題: 回覆: 沃爾。菲提拜斯
    《屬於自己的警告標語》


  兩個交情已久的知交好友多年不見,這次難得有機會碰到一定要多聊聊而決定到咖啡廳坐坐;而坐到位置上後,其中一人取出了一包菸抽了起來。「唷,我倒是不知道你什麼時候會抽菸了呢?」「生活壓力大嘛,抽點煙紓解一下。」

  兩人隨後便轉移話題,過去那些日子的荒謬和這段期 間的行蹤一一在這時拿來當笑話談,隨著時間過去,菸一根接著一根的抽,不抽菸的另一位朋友有些受不了說了句:「唔,你菸癮不小哪,老實說這菸味我可不大喜 歡。」「哎呀,今天難得見面抽到爽高興一下嘛~恩?」抽煙那一位朋友不以為意,以前年輕打鬧慣了,突然有種想法想來鬧他一番,便深深吸了口菸往那朋友吐 去,沒想到他突然從位置站起,「下次再聊。」留下這一句話便往咖啡廳外走去。抽菸的朋友感到一陣錯愕,『自己是不是太過分啦?』正有悔意想挽留他道歉時, 人影卻已經消失在咖啡廳了。

  常常,在一些感情深厚的好友面前,自己總是會做出比較任性、放肆的舉動,而且常自認為沒有關係的這麼做,其實那卻可能觸犯到你所不知道的好友的禁忌。

  在陌生人面前,自己當然不會太過於放縱,但是行為 言語中卻依然可能冒犯到別人而不自知;而對被冒犯的人而言也不是什麼大不了的犧牲,只不過你以後可能很少有機會和他交談了。人與人之間,就是缺乏著一個 「警告標語」來提醒你懸崖勒馬,而自己也難免會一時失態而傷害到別人;但是,其實警告標語是要靠自己豎立起來的。

  不管在陌生人、同事、好友還是死黨間,都該為他人 設立個標語,「這就是我的禁忌!」而方法很簡單,只需要在你自己發覺別人某些行為已經令自己感到不快,還有可能變本加厲的情況,適時的「用比較不同於平時 的口氣或表情」認真的警告對方「某種言行對你而言是禁忌」,只要對方能體會到你的認真,那情境就會緩和下來了。

  雖然警告終究是警告,不是所有人都會理會,但是這個防止別人侵犯到自己、也防止雙方關係惡化的堤防卻絕對是必要的;在警告過後,只要風已平、浪已盡,那麼又可以繼續原先在做的事,找回原先的興致。


  兩個交情已久的知交好友多年不見,這次難得有機會碰到一定要多聊聊而決定到咖啡廳坐坐;而坐到位置上後,其中一人取出了一包菸抽了起來。「唷,我倒是不知道你什麼時候會抽菸了呢?」「生活壓力大嘛,抽點煙紓解一下。」

  兩人隨後便轉移話題,過去那些日子的荒謬和這段期 間的行蹤一一在這時拿來當笑話談,隨著時間過去,菸一根接著一根的抽,不抽菸的另一位朋友有些受不了,用嚴肅的口氣說了句:「唔,老實說我真的很討厭菸 味,今天在我面前就給我點面子先別抽了吧。」抽菸的那位朋友感覺有些不妙,趕忙把手中的菸往菸灰缸捏熄,「好好,難得見面別破壞了興致,話說我還可以省幾 根菸錢不是?」他笑著說。「嘿,剛才談到哪兒啦?」


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[ 本文章最後由 沃爾。菲提拜斯 於 08-12-19 16:05 編輯 ]
作者: 沃爾。菲提拜斯    時間: 05-8-26 05:53
標題: 回覆: 沃爾。菲提拜斯
    《投射作用》


  總以為,這種事情不會發生在我身上,結果只是我沒有察覺。

  小說復刊,對我而言是非常令我亢奮且期待的,自己在這小說上投入了為數不小的「熱情」;自從決定繼續的那天起,支持我繼續寫的一位好友,同時也是我的小說的插畫家兼顧問,幾乎每天都會接到我的「騷擾電話」。

  毫不在意電話費的打下去,每天問的事情大多繞著小說轉,「插畫進展如何啦?」、「你覺得這個橋段應該要有怎麼樣的進展?」,自己不厭其煩的寫小說、打電話,卻幾乎沒有顧到朋友的感覺。

  是因為太熟了嗎?我知道他的確對我的小說有著些許期待,也很樂意幫我製作插畫;但是,我竟然沒有注意到,他的熱情和我的熱情並不是同等程度的!

  對自己小說的狂熱,可以到了除了吃飯睡覺其他時間都用來寫小說也樂在其中的程度,因為這是我第一部作品,拙劣的文筆不提,劇情我可是有十足十的自信!可悲的是,這樣投入的我竟然完全忘記他的感受。他只是接受了我的請求而幫我畫插畫,而我卻誤解為他和我有同樣的熱忱;我也知道,因為是我,他不會和自己翻臉的,只是我卻無法忍受自己給他帶來一絲的不滿。

  投射作用,指的是把自己的想法加諸在別人身上,以為對方也有和你一樣的想法;課本上舉的例子很好:喜歡熱門音樂的人,如果認為別人也喜歡同樣的旋律,便不自覺的放大聲音,使得旁人不得安寧。今天的我何嘗不是如此。

  現在的自己很想說聲抱歉,對那位長久以來扶持、忍受、鼓勵我的朋友。

  「對不起給你帶來這麼多困擾。」


------後記----------【前往留言板回覆】
大概沒人像我這麼犯x了... 囧rz

電話一打半小時起跳,又一兩天就打一次...

真是不好意思Orz

[ 本文章最後由 沃爾。菲提拜斯 於 08-12-19 16:05 編輯 ]
作者: 沃爾。菲提拜斯    時間: 05-9-2 05:40
標題: 回覆: 沃爾。菲提拜斯
  《三個颱風》


  每次颱風來,週遭的朋友總是在談論要去哪兒度過颱風假,是KTV呢?還是網咖呢?還是相約一起去哪個可憐同學家鬧呢?雖然不能打籃球很遺憾,但只要在室內就完全沒有問題。

  天災在這裡不是天災,不用擔心家中經濟和房屋是否會漏水,自己只要等著二十二點發佈的停班停課消息,整天晚上便樂不可支,熬夜通宵打電動、玩電腦;隔天打開收音機或電視,在自己的認知中,除了今天放颱風假,那些水災、菜價大漲、土石流全部都是不知道哪個國家的新聞,恩,說起來畫面中這個國家看起來也真是有夠像別的國家的。

  稍微了解一下「國外」的情勢,自己又略增了些世界觀;繼續過著屬於自己的“假日生活”,聽聽音樂、看看漫畫、上網哈拉,颱風天是自己的美麗假期。


  每次颱風來,週遭的親朋好友總是打電話過來關切,「你們家防水措施做好了沒阿?」、「你們有沒有趕緊把菜買一買阿?」、「你們要不要收拾收拾,先去避個難阿?」我們有很多地方可以去,有很多事情可以做,只是不一定有家可以回。

  汗流浹背、飽受風寒,人在風雨中實在無法當個“頂天立地的男子漢”,五斗米不能使硬漢折腰,十五級颶風卻可使其屈服;爸為了守護家園,弄了一堆堆沙包堆在門口,他臉上露出難得的笑容:「情況甚好,只有淹到腳踝而已。」媽在前兩天趕忙衝到菜市場,運用上天賜與之神力好容易搶到幾把青蔥,回來也是一臉的滿足。雖然我不知道他們為什麼還很高興。

  颱風過了,家人們齊心合力拿起掃把和刷子,把原本一樓被技術不佳的菜鳥油漆工用褐色的染料塗塗抹抹的糟糕樣努力清掃,還是不能完全的恢復原先的美貌──這個油漆工的技術太差了。

  打開電視,「喔喝!爸!紐奧良那邊比我們還慘耶,我們運氣還真好!」



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[ 本文章最後由 沃爾。菲提拜斯 於 08-12-19 16:05 編輯 ]
作者: 沃爾。菲提拜斯    時間: 05-9-30 04:49
標題: 回覆: 沃爾。菲提拜斯
    《慾望》


  生物最普及的,便是慾望了吧。

  大自然的動物們,在沒有如人類般的社會化的文化洗腦,牠們會做什麼行動,大抵也只是身體去命令大腦而已;他們可能不清楚為什麼要吃東西,只知道如果不 吃就會有痛苦、不舒服,單純為的身體的衝動而去求偶,做不知道為什麼,卻很想做的事。這是純粹屬於生理上的慾望,不,說慾望似乎難聽了些,那只是身體最根 源的需求罷了。

  反觀人類,似乎不是那麼回事。

  發達的大腦創造了文明,我們從懂得用火,到懂得用風、懂得用電,現在的人類連光都可以取為己用;從歷史時代的開始,人類便徹底的從生物間不做思考的生活脫離了,也脫離了那單純樸實的生活,成為一個異樣的存在,在地球的生命裡。

  人類的大腦創造了文明,但文明也創造了很多東西,總括而言,那通稱「慾望」。我們可以取得大自然的資源變多了,從火到風、到電、到光都已是人類的囊中之物,每多利用一項資源,生活就更方便,更輕鬆。

  曾經在某本雜誌讀過:「人會感覺到痛苦,是因為有太多的選擇。」,而選擇間接帶來的就是慾望。人與人之間互相比較,比較誰擁有的東西比較多、比較誰擁 有的東西品質好,物質是如此,心靈上也是如此,只要是人類,大概沒有什麼人能跳脫這個「比較」,這種比較的慾望看來卻是如此不堪入目的醜陋。

  不只來自比較,順著人類的文明,慾望還有的是來自培養出來的嗜好;有人蒐集昂貴收藏品,和炫燿扯不上邊,那只是為了讓自己的心中的滿足滿溢。喜愛寫文章,倒也是相同的,並無二致。

  看著自己,對於寫散文的渴望、對於寫小說的渴求,慾望似乎逐漸在我的身體擴散,讓我不時的對讀者感到愧疚,對自己的慾望感到懊惱;我突然發覺,順從慾 望的支配其實是件很美妙的事情,但是那似乎常被現實規範著。「不行,該是讀書的時候了。」、「不行,在你決定辭職以前你還不能臭罵他。」、「不行,基於你 崇高的道德觀,你現在不能對她做壞事。」不一定是自發性的約束,常常也為了比較、生存而約束自己,抑制自己的慾望。

  這麼想來,慾望又是件美好的事情,壓抑它似乎是違背自己的本意的動作,然而,身為人類卻必須如此來適應社會,感覺又是一件可悲至極的事了。能做的,大概只有讓自己盡量別無所求吧。



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[ 本文章最後由 沃爾。菲提拜斯 於 08-12-19 16:06 編輯 ]
作者: 沃爾。菲提拜斯    時間: 05-10-10 02:53
標題: 回覆: 沃爾。菲提拜斯
    《花痴》


  男孩在最後的一刻,也就是畢業典禮前向心中愛慕已久的女生告白,然而卻被斷然的拒絕掉;他還記得當時是鳳凰花開的日子,那花開的真美、真艷麗,南風輕輕的吹一口氣,那花瓣雨一陣一陣的灑落在他身上,在心上。

  經過一個暑假的兩個月,男孩心情上已經調適得過來,面對自己升上高中,將要有更多的心思放在課業上;既然失敗,就坦然接受吧,但是也代表暫時間,自己的心已經客滿。

  新的班級中有幾位以前的同班同學,其中男孩的死黨立刻在這班級中跑去尋找他命中的伴侶,當死賴活賴追求到一個拿來和男孩炫耀時,男孩一 眼就看出來女方有些不那麼心甘情願的意味,想必死黨只是因為那女生長的清純可愛,才一時被邱比特百步穿楊的箭法一箭給他失了心的。

  阿,勇者的宿命就是打敗邪惡的魔王,拯救公主吧。當自己眼神和她交會的一刻,男孩感覺有股責任感,那是一個男人對女人的責任,是勇者對公主默許的約定,國中那時也是同樣的感受。

  如果以後開始交往,那相信是非常登對而且令人震驚的鴛鴦伴侶;白色情人節的時候,也不要刻意的去花大錢買她最愛的LV包包,把十張卡片寫到爆滿送給她 效果也不差。如果求婚的時候,也不需要到二十四K金的項鍊,要在結婚時才把真正的大禮祭出來,讓她再度錦上添花,增加風采。

  其實,我不想要像現在的四個兄妹,那對自己的負擔太大了,而且常常吵架鬧成一團;恩,我從以前就覺得兩個孩子最好;一個姊姊一個弟弟,如果姊姊像她,弟弟像我,噢,Perfect!

  事隔三天,就聽到死黨和她分手的消息。既然如此,就只剩下等對方告白了;俗話說男追女隔層山,女追男隔層紗,要是自己去說的話要是對方一時害羞不敢答應,那就很麻煩了。

  雖然在同一個班級,兩人聊到天的機會卻意外的少。

  女生從那一天看到他,心裡就有種奇妙的感覺。好像和他如七夕牛郎與織女的相隔之遙,但是卻又近在眼前;自己也不好意思找他攀談──女生主動找男生說話實在很花痴的感覺。

  其實,那種感覺非常的奇妙;上課偷偷撇了他一眼,卻正好眼神相交時,有種如痴如醉的甜甜的感覺瀰漫心頭。和他同時忘記帶作業被叫到教室後面罰站,互看對方時無奈的笑一笑,千言萬語似乎隱含在這一瞬間,簡單的一個動作卻令自己難以忘懷。

  阿,其實他也知道吧?我這樣對他的感受,讓我由不得把自己所渴望的都寫成日記,當成那潘朵拉的盒子好好保存,等那一天來臨了,再一次傾訴給他,讓他心中滿溢著自己的思念。

  常看言情小說的自己,有時候不自覺想到,「如果我和他變成情侶的關係……」老實說,我覺得那時我的臉色一定很不能見人。在情人節時,自己不會做巧克力怎麼辦?相信他會體諒的吧?還是他會對自己要求一些難堪的事情?像這部小說的男主角一樣硬來……阿阿!不會吧?

  雖然現在似乎一切都還沒開始,不過我始終相信他會向我開口,只是時間上的問題,我的耐性一直很好。


  一日復一日,雙方都痴痴的等著,藉由各自的擠眉弄眼和無遠弗屆的思念聯繫著。

  她一定是在考驗我,沒錯。要是這點性子都壓抑不下,那怎麼配得上她呢?想楊過和小龍女分隔十六年,愛情還是毫不變質,那種堅毅正是我所需要的。

  他怎麼一直不向我告白阿…?人家等的好疲憊唷,還是說,他只是害臊不敢確定我的心意,怕出糗而已?那麼我只要持續的暗示他……


  這樣的心情持續的在他們心中持續醞釀到畢業,仍然沒有開花結果。




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[ 本文章最後由 沃爾。菲提拜斯 於 08-12-19 16:06 編輯 ]
作者: 沃爾。菲提拜斯    時間: 05-10-29 02:59
標題: 回覆: 沃爾。菲提拜斯
    《髒話》


  「不可以罵髒話」、「髒話是不好的」,長久以來,台灣父母大多這樣告誡孩子。

  髒話嘛,當然是用來侮辱人而不會是用來安慰人的。每當立法院上演全武行時,也少不了髒話的襯托,用來表達他對彼此間的憤怒與不滿,當然在旁人看來是愚昧且無可救藥的;當一些年齡幼小的孩子,用純真的話語向我們表達他的疑惑:「咦?為什麼大人都在罵髒話?不會被處罰嗎?」,那是令人無奈且嘆息的問題,答案也是如此。

  疑問在心中重下了種子,既然是如此不堪入耳的東西怎麼會廣為流傳,到今天像是語助詞般的常見用語?髒話難道帶著種讓人想一說再說、一喊再喊的莫名吸引力嗎?──當你心情極度不佳的時候。

  日前翻閱報紙時,偶然瞧見了一個藝人對於希望如何教導自己的孩子有一番想法;「髒話是發洩情緒的好管道,如果以後我的孩子會罵髒話,我一定不會制止。」,這麼一說,倒也有理。如果人被壓抑久了,不用點方法來紓解一番,的確會把人悶死。

  但是,為什麼是髒話?

  如果生氣起來,自己常常擺出一副糟糕臉色給你看,上面寫著幾個明晃晃的大字「我現在心情不好,先別找我說話。」,為了怕自己失言傷人,一向認為語言就是種武器,而將其鋒芒藏起。發洩的方法絕不只一種,但是髒話卻絕對是下下策。

  以沒有意義的抱怨與謾罵作為發洩的道具,除了浪費自己唇舌,還污了別人的清靜的耳朵。思想家馬庫色對此說:「髒話是弱者對自己的憤怒。」,每一句髒話的出口,都不存在著任何意義,只為掩飾自己的柔弱,而多塗抹的一層粉底。



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[ 本文章最後由 沃爾。菲提拜斯 於 08-12-19 16:06 編輯 ]
作者: 沃爾。菲提拜斯    時間: 05-11-6 01:49
標題: 回覆: 沃爾。菲提拜斯
    《悔過書經驗談》


  星期六常是個令人想好好放鬆一下卻總不如意的日子,看著床邊的時鐘用它的兩隻手暗示我上課已經遲到了,我慢條斯理的下了床,放張專輯,在悠揚的音樂中慢慢的扣著襯衫的扣子。個人覺得,遲到一分鐘是遲到,遲到三十分鐘也還是遲到,只要不錯過重要的事情其實差異不大。

  連悔過書也不會因為你多晚到個十分鐘而多蹦出一張,當然我拿到的也是一張,這是在打開音響時就已經料到的事了。只是,向來不善於處理這類「公文」的 我,想學習同學剛拿到就振筆疾書的魄力與智慧也總學不會,在一陣苦苦思索之下,空白的悔過書給我當成了回家作業塞進了座位的抽屜裡。

  「咦?這不是忘記帶回去寫的悔過書嗎?」,事隔兩天,悔過書還在我的抽屜等著我把它寫滿,腦袋瓜中想像著如果過了一個週末貨都還交不出去,那應該不只 是下場悽慘可以帶過的。也只好硬著頭皮繼續抱著頭,想著悔過書的草稿。兩眼一撇,看著老師似乎還沒有要向我追討債務的樣子;這樣不成,如果為了寫悔過書而 把待會的試考差了,豈不是顧此失彼?於是那悔過書又沉默的退回了抽屜深處。

  這次我心中可惦記著,要趕快把悔過書寫好,為了節省書寫時間,心中常常在想著該怎樣寫好,是要掛上保證以後絕不再犯嗎?還是要以婉轉的說辭暗示搞不好 還有下一次?不,這種在班上容易量產的東西老師一定不會很仔細看,那麼要隨便寫嗎?可是都已經拖這麼久了,如果寫出來又是個草率、不具意義的文字拼湊,那 又說不太過去。看來仔細的考量確是有其必要性,又繼續擬了好多份的草稿。

  時光飛逝,一不注意就被雜務牽著鼻子走,又再看到那白皙的悔過書已經又過了兩天,惶恐的問著同學:「我這悔過書還沒交耶?現在交會不會死人阿?」「唔?真難得老師會忘記催你,你還想交?」噢,現在寫完交出去不知道會不會留全屍?

  「唔,那還是留作紀念好了,反正我已經悔過很多次了……」我抓抓頭這麼和同學說著。



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[ 本文章最後由 沃爾。菲提拜斯 於 08-12-19 16:07 編輯 ]
作者: 沃爾。菲提拜斯    時間: 05-11-7 04:23
標題: 回覆: 沃爾。菲提拜斯
    《雛鳥》


  十一月,是九月過後的兩個月,那對學生而言,意味著你暑假生活已結束了兩個月。

  那麼說,我已經荒廢了兩個月。

  嘆了口氣,走回書桌前思考著悲哀,也只有這個時候吧,表情不再愉悅,沉溺在自己的憂傷中;不是毫無來由、杞人憂天的想法,只是對自己的所作所為感到心 寒,一向如此。做事總是事後再後悔,已經維持了好一段時間了。擁有自省的想法一向只在憂愁時,愁自己的天空,愁自己的道路逐漸狹隘,愁自己無法實踐諾言。

  渴望憂鬱,並非沒有原因的。曾有一段時間,試著不斷以憂傷來感化自己,只因如果自己快樂,似乎就會忘記前瞻的重要,忘記自己的本位,僅此而已。沉靜的 湖面映照著天空的藍色,青山綠水和湖面似是連為一體的油畫,湖底深遂的黑暗不被觀湖的人們意識到,一切是如此隨和,突然一個孩子,淘氣的拿起湖邊的石頭往 湖心一拋,打破了湖面如鏡一般的沉著冷靜,濺起的水花與漣漪,遲遲沒有退去,亦是,不肯退去。

  他任性的用兩手拉著我的面頰,「你在裝什麼鬱卒阿~~!?」「我說阿,這一點都不像你阿~~。」不想承認,即使想讓心中染上深藍,但是不願這顏料渲染 到別人身上去。他堅定的,認為我「有些古怪」,……真是任性哪。看到他這樣了解我,我也不禁想高聲歡呼,但是也因此破功。

  難道,依我的個性永遠沒辦法追求高遠的夢?不想承認。看著過去曾經視為勁敵的同儕,不到兩年,就讓我們之間的距離變的像是無窮遠、無窮寬,不是看不 見,只是我的視力早就讓他模糊掉了,變成一種朦朦朧朧的夢幻,依稀呈現在眼前。伸出手掌,他若有若無的背影,穿過指隙間再投射到視網膜上,像是手掌上的孫 猴子,一把抓在手上!

  空的。因為我不是如來佛。

  雖然時時有意向天空飛去,但背負著沉重的義務與責任,有些是不請自來,有些是自討沒趣;然而兩極化的義務與責任,我始終擺不平,讓自己在網路上進退不 得,進不得,難抽身。早已愛上這片黑色的異鄉,愛上生活在陸地的稚鳥,難以學會飛翔,而陸地並沒有錯,天空也沒有錯,那麼是誰在憂愁?

  依然定期的坐到電腦桌前,來到這熟悉的禁地,登入論壇,說好聽是忠於職守,說難聽就是流連忘返了。「有善始者實繁,能克終者蓋寡。」我並不希望這句話 也被套用在自己身上,然而於情於理,自己卻必定是最佳人選,因為不管我想不想,現實與網路二選一的答案,其背後的遺恨大同小異,以近景而言。眼光短淺吧! 稚嫩的我看不清世界的趨勢,還在為毫無意義的事情苦惱。

  是不是必須讓自己完全喪失自由,才能侷限自己?正當我在心中迷路,「排除掉一切自己認為是理由的理由。」老媽這麼跟我說。

  有種豁然開朗的感覺,其實答案就只是這樣。

  果然還只是不會飛翔的雛鳥。



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[ 本文章最後由 沃爾。菲提拜斯 於 08-12-19 15:45 編輯 ]
作者: 沃爾。菲提拜斯    時間: 05-11-26 04:21
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    《粉紅貓》


  有一個不能辨別的物體,靜靜躺在我每天必定騎過的道路上。

  由於學校和自家的距離用走路有些些費時,而英明老爸很自然的決定我必須騎鐵馬上學;這一次騎著鐵馬經過這條柏油路,不知道是第幾次了。今天騎來,感覺很不一樣

  距離有些遠,讓我不能很清楚辨別,那一團掉在地上的物體是什麼東西,隱隱約約似乎有些水漬,又帶著點鮮紅,說是小動物嘛,不很像,反正騎經過時近一點看就知道是什麼了。

  自小,我並不會很害怕血腥暴力的場面──當然這邊指的多是虛構的。從國小二年級在玩的「毀滅戰士DOOM」,到最近邊吃飯邊盯著電腦螢幕正在撥放的片子「活屍禁區」,不是什麼了不得的壯舉,相反的,或許是基於競爭心理。讓我在同儕中似乎還不算被歸類為膽小的那一型。

  平時騎沒幾秒就會通過的路,我突然覺得它好長。看著那個小東西,我已經接近它了。從之前看不清楚的地方,已經接近到能讓我清楚的辨識。

  我心中突然盼望,在我騎過後有個導演跑出來向我喊「卡!」,然後把那特效做得很沒有戲劇效果的血花抹掉,並把那假的布偶帶走,告訴我一句:不好意思,這是整人節目啦。腦中閃過的想法不會成真,一來是這根本沒笑點,二來,那的的確確是真的。

  一隻毛皮黃褐色的貓靜靜的橫躺在路中央,脖子以上與地相連看不出分界,界線由一些紅色的液體帶過,散落著一些粉紅色的不知名物體──整體我看起來像是粉紅色的。我騎著腳踏車正經過他旁邊,別過頭去不多看它一眼,別過頭看著眼前的路,不敢多看一眼。

  ──是被輾死的嗎?

  咬著牙繼續往學校的路騎去,心中想的卻是剛才那幅景象,在我回想時,那竟然已經成為一堆馬賽克的圖片,沒有辦法更仔細的回憶剛才看到的東西。

  比起狗狗,我喜歡貓咪得多;不是因為朋友中有兩個好朋友綽號都叫貓咪,而是我比較喜歡貓那種神秘而睿智的姿態。每當牠用那對像平靜的海面、深遂而不可探究的眼珠子望著我,牠似是相親時,端作對面的美女,以高姿態和女強人的形象,考核著我的能耐。

  現在想來,我別過頭,那是慈悲心呢?還是膽小呢?好似自己珍惜的事物,在眼前被摧殘。

  讓我為牠默哀。





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[ 本文章最後由 沃爾。菲提拜斯 於 08-12-19 15:45 編輯 ]
作者: 沃爾。菲提拜斯    時間: 05-12-4 06:28
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    大學遊記其之一 《草皮》


  時間是下午,天氣涼爽,陽光雖然溫暖卻不會悶著人,輕輕的風輕拂髮際,是個出遊的理想天氣;在清大的校園內由班導這位資深校友充當導遊,咱們班一夥鄉巴佬浩浩蕩蕩在這塊土地攻城掠地。吃完午飯,來「郊外」踏青是個很好的選擇。校舍逛的不算多,因為班導也了解我們根本就是醉翁之意不在酒,反將焦點轉移到都市小孩比較少接觸的綠色校地。

  一路遊山玩水,一群人在個棒球場旁約百餘公尺遠充滿綠油油的草皮上停了下來,那邊有一些單槓什麼的遊樂設施,不少同學在那玩得又笑又鬧,即使不湊熱鬧也看得有趣;而我們幾位不太湊熱鬧的就繼續走著,眼前的是個向下延伸的綠色斜坡,不遠處,有個棒球場裡面有些人正勤奮的練著球,揮灑汗水。

  環顧週遭,我有些雀躍。對於藍天加上綠色斜坡的組合,我以為是除了日本動畫中以外不存在的景物,當男主角和女主角躺在斜坡上看著藍天,談著你我,那微風和和煦的陽光,讓人感覺浪漫的有些過了頭。其實自己對於這種感覺向來是非常憧憬的。

  順著內心的渴望躺在斜坡上,不期待自己會變成戲中的男主角,只是單純的想享受這片天與地;一陣很輕很舒適的涼風吹過,像個小女孩嘟著嘴說我忘了提它,呵,當然如果沒有她們,微風、暖陽、白雲、綠草下的大地,少一樣都會令這快意黯然失色。

  綠色覆蓋的草皮是非常柔順而溫馴的,好比棉被一般令人討喜,只是一頭栽下去,草兒們會輕輕的抗議著你的威壓,似是女生佯裝怒意想逃過自己的追捕,卻更是挑撥,終至臣服;將身體奉送她們的溫柔鄉,把眼睛留給那片天吧。像人類在慶典時召集一堆人排出一些文字,從低處仰望青空,白色與藍色的舞孃在眼前擺出陣形,一左一右一前一後的步伐,向我炫燿著她們婀娜多姿的艷麗和有若虛無的青淡。

  風看準了時機,快速而嬌柔的撲到我的身上,將我抱個滿懷,活潑得令人難以想像;幾隻小蟲蟲不湊趣的跳到我身上來,歪著頭,不能體會這傢伙臉上不動聲色、臉皮底下卻滿是愉悅的快樂,只因牠們身在福中不知福,倒也不能怪牠們。

  一根小樹枝往我臉上砸來,原來是小貓咪看我一躺下去就如癡如醉的模樣可笑的很,故意丟樹枝戲弄我來著。

  「小姐阿,不要沒事就撿枯枝亂丟人嘛。」我張著嘴碎碎唸著,被欺壓慣了也不甚在意,茶魚飯後總是會鬧個幾下。

  「喂……他們這樣練球,不會無聊嗎…?」她挽了挽秀麗的黑色長髮,看著遠處的棒球場中練習的選手們,有些不解的說著。

  「你看,尤其是在外圍接球的,好像隔一兩分鐘才會有球飛過去呢。」她繼續的說著。

  「棒球阿」我坐起身,此時正好『鏗』的一聲擊出,那高飛球被一個外野手接去了,「如果有興趣,那旁人感覺無聊的過程就對他而言完全是個享受吧?」

  「恩……」她不表示意見的回應著。

  她沒接話,我則回到我的溫柔鄉,享受那長久以來生活在都市,所不能享有的享受。她大概也不能理解我的享受吧,我想。



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[ 本文章最後由 沃爾。菲提拜斯 於 08-12-19 15:46 編輯 ]
作者: 沃爾。菲提拜斯    時間: 05-12-15 03:32
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    大學遊記其之二 《日星雲的晚宴》


  正值冬季,黑色的風像刀割般在夜裡揮舞,弄得臉上只感陰寒;來到日月潭不見湖面景致,想是因為在遊覽車上迷迷糊糊的就過掉了,下車時還跌了一跤,心中硬是怪司機把車停在斜坡上而不是我睡昏頭的錯,相信我,那車一定往右邊傾斜個二三十度以上。

  行程表中清楚的寫著晚上的行程,是營火晚會呢,我從國三畢業旅行後就沒參加過營火晚會了,讓我想到,國三那個青澀的時光………離題了。

  將行李安置妥當,用過一份不難吃的晚餐,一組組人馬往營火晚會的場地移動;雖然算冷,卻還不至需要穿件愛斯基摩人的厚外套的地步,對在下而言一件背心一件T恤一件毛衣就非常足矣,倒是很不了解一位朋友一次穿了六件外套的感受。

  走著,往一個離下榻的宿舍不遠處的小丘過去,那邊有很多高大的樹木,比我還高,像是想要矮下身來摸摸我的頭的左搖右擺,彎不下來我也樂得開心。那些樹木把一個人工的圓形盆地圍了起來,要是那些樹再高一些,多一些,倒像是森林裡的小動物們聚賭開會的好所在。

  說是盆地倒是有點怪,除了中央有一塊空地是整修過而平坦的,四周有三四階水泥砌成的階梯接踵而上,而那塊空地中間有一堆營火立在那兒,看來待會就是要靠它解悶了。我這個慢郎中抵達了,其實人也到的差不多了,幾個主任和教官這時就站出來了,穿著便服沒啥威嚴的教官說了幾句客套的致詞,沒講個幾句就被很期待說話的學務主任一把搶走象徵發言權的麥克風,然後再宣佈開始營火晚會,不過開始前還看著學務主任很「HIGH」的拿著火把繞了營火好幾圈,才點燃了今天的主角。

  唔?你說為什麼主角不是表演者而是那充當氣氛營造的背景?因為接下來的表演全部都是唱歌,一向對卡拉OK沒輒的我只好轉移觀賞目標,尤其當暴牙男子興奮的上台拿著發言權開始高歌時。

  轉移目標當然是有更吸引人的東西在,那堆營火的確有它不凡的魅力。周圍沒有打燈,再整個看來一片漆黑的夜,營火照耀著方圓百呎的土地,若說她像地面的太陽,我可毫無異議。從一開始點燃,她便一直燃放著火焰特有的橘光,時而竄升時而墜落,不停抖動身軀,向在場的觀眾們表示熱情與活力。那股熱情直達十餘公尺外正在座位上的我,一時前頭暖烘烘的極是舒服,像在寒冬之中的暖爐般令人討喜。抬頭一瞧月亮,似是有些孤寂的從高空望著我們,想邀請她加入我們的行列,卻是未能如願。

  太陽高昂的興致不減,卻有另一位嘉賓卻給她牽引了出來,從營火堆中突起而出的星火直衝高空,再輕和緩慢的降落,不急不徐,出之迅捷而輕描淡寫,像是夜幕中的眾星高掛,只是這星星會飄來飄去,怪是可愛。正恰此時烏雲蔽空,天上除了幾顆擋不住的耀眼,這些星星來的正是時候。那太陽像個噴水池,只是此時不是噴水,噴的是火、是熱情、是天上的星宿。

  我瞧的入迷起來,這種景緻要是附近沒發生火災還真不易見著。「………這營火搭的不好。」一位暱稱為『老頭』的朋友在一旁耳語道,「怎麼說?」我反問著,對於營火向來沒有研究的我,很快就看到了解答,那像是日與星的崩盤。

  位於營火中部位置的一根著火的粗木枝,很不識相的跌落下來;好似疊羅漢時,中間一個壯丁打了個噴嚏而造成上下左右加上全體的噩夢。火開始從底部燃燒,當然這意味著營火大概比預期的來得短命,「恩…我說,我們班的表演不是壓軸嗎?」「記得好像是如此呢,看這情況是沒可能撐到那時候了…」我們不禁無奈的笑了笑,繼續觀賞營火的奧妙,在日星雲的表演下誰還有心情去擔憂呢?

  在營火燒得剩下三分之一時,我愕然察覺,其實那由雲假扮成的煙是日與星背後的舞者,一直在襯托著她們兩個華麗的光彩,而雲在此時數量倍增,天空染的時白時黑,飄忽不定的雲可能了解搶別人風頭是不好的行為,不時的又是一陣星雲共舞,雲在這擔任了重要角色,她的清幽將另外兩位的特色展露無遺的顯現;太陽雖然已趨疲憊,卻依然散發出無比熱情,星星雖然不再高揚,卻仍充滿快意。三人合夥可絕沒有騙你時間與注意的意思,相反的是帶來極為壯觀的闊麗,沒有日、沒有主角,沒有星、沒有音效,沒有雲、沒有舞台。

  過不多時,日星雲的晚宴終至宣告落幕,人沒看到多少,倒是今天可真是大飽眼福,令人回味無窮而絕不遺憾,絕世饗宴或許少有能過於此者吧。



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[ 本文章最後由 沃爾。菲提拜斯 於 08-12-19 15:56 編輯 ]
作者: 沃爾。菲提拜斯    時間: 05-12-29 05:05
標題: 回覆: 沃爾。菲提拜斯
    《渺小的幸福》


  凌晨總是讓我欣喜若狂,在無案牘的閒晨,一身清閒更染得我心頭大悅。

  打開冰箱,寫著『18度C』的蛋糕盒靜靜的坐在那邊,像是等著我來開啟它的樣子;我輕輕的、深怕撞著了它似的捧了出來,放在旁邊的桌上。

  將盒子打開,裡頭有四塊小巧而精緻的小蛋糕,可愛的扇型在尖端的地方,被蛋糕師傅用精湛的刀功切出漂亮的三十度角,蛋糕周圍用透明的膜包了一圈,底下鋪了一張銀色的圓形鋁箔紙,四片皆是如此。

  彷彿高貴不可侵犯,我挑了一塊有藍梅點綴的乳酪蛋糕(呃,我想這應該叫做乳酪蛋糕。),把盒子恭敬的擺放回去。

  像是如獲至寶,捧著她輕放在象徵純潔的白淨紙盤上,配上個小叉子,再用很輕的力道、輕輕的把她的外衣扒開,坐在電腦桌前準備享用這頓盛宴。

  突然,想到了一件非常、非常不妙的事。

  現在喫掉她還太早了……

  「咖啡。………沒錯,缺了咖啡。」我喃喃自語的說著,有個令人垂涎欲滴的蛋糕躺在我面前等我享用,沒來個咖啡當佐料怎麼成?那會令蛋糕的美艷大為失色阿!

  雀躍不已的拿起印著可愛CG的馬克杯,拿了一條三合一的咖啡包加上熱水,用湯匙不急不徐的攪拌她。當咖啡和蛋糕擺在一起,我突然感覺心中有難以言諭的喜樂。

  ……能這樣浪費時間,就是我一直渴望的幸福吧。

  多麼渺小卻難以實現的幸福阿…


  物極必反吧,從剛才感受到極致的愉悅,現在竟然出現了淡淡的哀傷。

  把FUYUME做的『愛的鍊金』的遊戲網頁擺著,音響傳來一陣輕快悠揚,而似乎帶著點淒美的背景音樂,有了蛋糕、又有咖啡,還有音樂。

  我開始享受我的渺小幸福,靜靜的。


------------------------------------
玩完遊戲,就開始聽著音樂。
邊聽音樂,邊吃著那塊蛋糕。
一口蛋糕,配著一小口咖啡。
我心中的喜悅難以表述,於是
突然的寫了這篇文,帶著一點哀傷。

「嗚阿!掉到鍵盤上了!」

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[ 本文章最後由 沃爾。菲提拜斯 於 08-12-19 15:57 編輯 ]
作者: 沃爾。菲提拜斯    時間: 06-1-9 02:31
標題: 回覆: 沃爾。菲提拜斯
    《慎言》


  與朋友一同在書店裡尋尋覓覓的,找著需要的小東西;我想要一本小冊子,那種可以輕鬆的丟進口袋,又可以輕鬆的取出來寫些奇怪東西的小冊子,之前的那一本已經被我寫到變形了呢。而朋友也一路跟著我,邊走邊聊些五四三,像個正常的高中生的抬槓。

  不知怎地,聊到了我在班上人緣的情況,「你在班上會討人厭阿?」「一半一半,不太好的那一半只是不作接觸而已吧。」「什麼意思?」「……大概就像路人甲乙的關係,對了,還有幾位有需要的話會突然靠過來一副好麻吉的樣子。」「哪幾位說來聽聽?

  我順勢報了一兩個名字,只是剛說完就後悔了。

  雖然有時會對幾位同學有不滿的感覺,但是我從以前就覺得,不要對別人做批評才是最妥當的處世觀。自己永遠看不到所謂完整,月球在我的眼中,從來也沒有完整過,我們的雙眼並不能讓我們看清事物的全貌。看月亮是如此,人性卻又更加複雜。

  「無道人之短,無說己之長。」我非常喜歡座右銘中的這一段話。若是我看見了別人惡的一面,我可以選擇閉口不言,試著切個角度,看有沒有其他部分是我沒看到的?沒瞧見的?或許在流氓搶劫吸毒的背後,其實是個非常有義氣的好漢一條?是個很喜歡小孩而且常常送麥當勞的叔叔?姑且不論他是否用對了地方,那總是個優點。

  和朋友繼續聊天直至返家,我心中默默的思考著這個問題。「白圭之玷,尚可磨也。斯言之玷,不可為也。」這和潑水不可收復是相同的道理。對於沉重的話題,如果發言還不能慎重的話,那不就是如余光中先生所言,單純的口腔運動嗎?

  並不期待自己可以口出『聖言』,但是身為個高中生、讀書人,要是不能在該有的時候『慎言』,那也未免太可悲了。話語是藥,可以是醫百病的萬能藥,卻也可以是輕易置人死地的毒藥;到時候潑出去的可不是水,而是硫酸,被潑到可痛得緊。

  不知者無罪?一句無心的話害死人的例子不在少數,而法律上也早就把這五個字給推翻了,或許可能有人笑我庸人自擾,但是,終歸也只是希望自己不要傷害到別人而已。



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[ 本文章最後由 沃爾。菲提拜斯 於 08-12-19 15:58 編輯 ]
作者: 沃爾。菲提拜斯    時間: 06-1-28 10:32
標題: 回覆: 沃爾。菲提拜斯
    《春節》


  拜完天公,一個人無聊的翻著書,吃著剛才祭祀用的祭品。

  我稍微想了一下,接下來要做什麼事。除夕吃火鍋、發紅包、逛夜市,初一接下來要去哪個親戚家,要去哪邊拜年……

  已經喪失了很多新鮮感了,漸漸變得像是公式化。

  古時人過春節,不僅是為了春節而回來而已;一家都四散各地,難得這時闔家團圓,怎麼能不好好歡聚一番?因為工作而離開家鄉,此時春節也回來好好的陪陪父母聊聊,和許久不見的兄弟姊妹暢談近日,古時過年的春節當是如此意義。

  交通發達了,人們來往便捷了,在台灣一個小小的番薯上,真的要回老家一趟,就算不會開車,坐個一天火車也很夠了。不同古時沒有方便的交通工具,濁水溪橫越,要回去也要花費個大把心思,沒事多回去了,搞不好還會被罵太閒?

  在有了電話後,這一切更不是問題。

  嗶嗶嗶嗶嗶嗶嗶嗶。

  鈴───鈴───,喂?啊,添財啊,我現在過的很好啦,你勒?今年過年還是不回來吃個火鍋嗎?哎呀,不用不好意思啦,咱家裡都知道你在外面又讀書又工作很辛苦,安啦安啦───


  咱不需要那麼辛苦的,回去老家探視父母親。

  咱不需那麼辛苦的,回家特地過春節。

  是啊,何必這麼辛苦特別在春節趕回去呢。

  打通電話拜個年就好。



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[ 本文章最後由 沃爾。菲提拜斯 於 08-12-19 15:58 編輯 ]
作者: 沃爾。菲提拜斯    時間: 06-2-23 22:25
標題: 回覆: 沃爾。菲提拜斯
    《無題小品》


  天氣涼爽宜人,風涼涼的吹拂在臉上,愉悅的感覺湧上心頭;剛下完場小雨,校園的空地有些濕漉漉的,或許是因為這個原因,現在的天空,柔和的太陽透過雲隙灑下。

  「真難得……」騎著單車,用輕鬆的心情看著天空。放學後的學校沒什麼人,天空的美,或許在放學鐘聲響起前我無法目視。

  一輛似乎四處可見的、車身有些斑駁的黑色汽車,靜靜的停在大樓旁的花圃邊、空曠的操場至大樓的牆邊。

  車靜,鳥不靜。

  約二十來隻麻雀,五六隻在車旁盤旋飛舞、三四隻在車頂上跳阿跳、七八隻在地上花圃間遊走,好不快活。

  我不知道,鳥為什麼繞著這輛車飛啊飛。我慢慢的騎,看著這可愛的景緻。啾啾的鳥叫聲,聽起來悅耳至極。

  過了個轉角,看不見那幅令人驚艷的畫面。

  我握住煞車。

  「……多看一會吧。」




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[ 本文最後由 沃爾。菲提拜斯 於 07-9-1 11:32 AM 編輯 ]

[ 本文章最後由 沃爾。菲提拜斯 於 08-12-19 15:59 編輯 ]
作者: 沃爾。菲提拜斯    時間: 06-4-15 02:25
標題: 回覆: 沃爾。菲提拜斯
    《導演》


  一分半演變為十秒鐘的進化史,達爾文先生也無法解釋。

  沒事,導演當然也不會找你的碴,但排演一出了岔子,一個個問題就可以像是立法院的官員質詢般的咄咄逼人,如連環珠炮般狂轟起來。「你們花太多時間呦,要把時間壓縮到八分鐘才行,你們剛才的表演整整花了十分鐘半呢。」

  我一分半的負責段落為了縮減,咱們認定的精華笑點被“卡”掉,然後完全重編後,成功的縮減到了一分鐘──殘障戲碼。

  基於多重考量,然後這殘障戲碼又直接換成串場搞笑秀,為時十秒。

  回想兩個禮拜前,在敲定了才藝表演的劇本後,和空手道社長組成一組『功夫組』準備來段武打秀(套招,是套招啦。),咱二人相當有默契的晚上能練的時間也都拿來練了,心中大概只想著要打出一段「一般學生望塵莫及的武打演出」。

  套招並不如我們想像中的單純、簡單、快速、輕鬆,相反的,還因為是學生,愈加困難。我們沒有辦法吊鋼絲,輕功縱雲梯等等在空中飛來飛去的武打先免談;為了顧及表演安全,肘擊類型的攻擊最好不要(肘擊殺傷力很大,真的。),還要戴上練習用拳套;為了作秀精采,鶴拳或虎爪可以嘗試,但是因為戴著拳套所以沒有意義,只好以大動作的肢體動作奪取觀眾青睞;為了表演流暢度,太困難的動作不要加進去,像是飛踢什麼即使會也不能玩;為了打出來感覺像真的一樣,不能讓人感覺像是明顯的套招動作……

  如山高、似海深的禁忌,成為明顯的障礙擺在眼前,上面標誌著「狗與外行人不可通行」,令人困擾萬分,哪有這種事?最後商量之下,預計只打「十秒」的連續武打,光是動作便排了一個多禮拜。心神俱疲後的苦果,總是相當的有成就感。

  排好的隔兩天,排演。

  我突然覺得導演權力很大,有時候卻也會惹人厭。

  所謂刀下留人,人留著,但你看這生怎麼著?卻把舌頭割了腿打斷了手給折了,哎唷喂,這出人命啦這。

  最後剩下一個龜派氣功四秒、一個北斗百烈拳三秒、一個假面超人變身四秒,為時十秒;還真是輕鬆呢。

  「不知道有多少人,可以嚥得下這口氣呢?」我默默的想著,臆測著解答。

  還好我和拍檔都是脾氣好的人。

  然後,是其他演員發難。

  「喔,要刪喔,沒問題,要刪多少儘管刪,我們一定盡力配合,你最大說了算。」

  其實,我倒是覺得,導演也真的是很辛苦啦。

  「啥?你以為我愛刪唷?啊不然導演你當嘛!」

  一個演戲用的道具厚紙板飛了出去。

  喔喔,飛得好遠。

  『如果能將心比心,其實大家都很辛苦呢。』

  我深深這麼覺得。



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[ 本文章最後由 沃爾。菲提拜斯 於 08-12-19 16:01 編輯 ]
作者: 沃爾。菲提拜斯    時間: 06-4-29 04:17
標題: 回覆: 沃爾。菲提拜斯
    《詩經》


  「……昔我往矣,楊柳依依。」

  「……今我來思,雨雪霏霏。」

  《小雅˙采薇》中最有名的,莫過於這兩句吧。或許是老師曾經在課堂上提過,或許是國文考卷曾經考過,不論如何,其實我是打從心底喜歡這詩句的。

  愛屋及烏加上衝動購買的個性,是個讓商家有利可圖的大肥羊的象徵性要件,同時也是在下我糟糕透頂的毛病;只是,對於買了詩經,我倒是還沒有後悔過。並沒有故意營造什麼氣質啦、書生氣息等怪東西,自己一個人趁著月黑風高的夜晚,打開雜牌的桌燈,將厚厚的那本詩經攤在桌上用愉悅的心情去讀它,倒也風雅不到哪去。

  讀不讀的懂,對程度低落的我並不是什麼嚴重的問題,畢竟也沒有考試,不會有個人突然跑過來把書搶走,然後叫你把《關雎》或《采薇》各默背一次,就算自己會,也真的不會有人這麼無聊。純粹是一趣味罷了。

  闔起書本,然後將自己浸泡在夜的靜謐、詩的意境中,小小的房間有的不是想讓人開懷大笑的歡樂,是一種沉靜的、舒適的愉悅,閉上眼睛,體會那種悠哉悠哉,無所事事。蹉跎生命光陰在此,毫不足惜;如收藏家從不吝嗇於自己的荷包,只為了別人眼中無用的東西。

  不管是用兩種貨幣中的哪一種,買到的都是充實。

  而天下沒有永遠的財富。

  並不是江郎才盡,而是如股票的漲跌:如果現在不跟,一等到套牢就沒藥救了。現實之所以是殘酷的,是因為它總喜歡踐踏別人的夢,硬把你從桃源鄉拉到第N層地獄,那並不是多好受的事情;思考可以飽滿精神層面,卻沒有人可以光用想的就空想具現化出一塊法國麵包,現實上。

  有人可以用精神層面使自己無憂無慮,那是相當抽象而且神乎其技的境界,中國史上便早有一人──顏回;一簞食一瓢飲足以度日,而平日學習孔子之道,使心靈充塞而毫不空虛,以今日而言,這種人是無論如何不存在的了。

  可哀的是,如此聖人在別人的眼中,『孔門德行科四天王中第一把交椅』也不過就是個神經病。顏回三十餘歲早夭,死因營養不良。這個當然,每天攝取的營養根本就是太少,心靈飽滿卻顧不了五臟廟,孔子也無奈何,只能婉惜。

  沒有財富,就得去賺。而唯一的目標,便是取得夢與現實的平衡點,無法用物理或數學去算計,只有用自己的身體去作實驗,在人生的翹翹板上不斷遊走,尋找那近乎不能見的定點,它確確實實的存在於某處。

  詩經,就先擺回書架吧。




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[ 本文章最後由 沃爾。菲提拜斯 於 08-12-19 16:01 編輯 ]
作者: 沃爾。菲提拜斯    時間: 06-5-21 05:04
標題: 回覆: 沃爾。菲提拜斯
    《水蟻》


  每逢夏季的夜晚,似乎就免不了可以見到燈邊飛著為數不少的蟲子。

  咱們俗稱其“大水螞蟻”,不過也有人嫌麻煩,直稱“水蟻”的也不在少數。

  那蟲如果只是乖乖的、自己飛飛高興的在那燈旁轉啊轉的,我想也不會觸眾怒、更沒有殺深之禍;只可惜,明明沒有能耐卻被選為空降部隊,從掛在高處的日光燈,歪歪斜斜的用牠的薄翅飛落,著地後立刻將翅膀丟在一旁,開始在敵境內匍伏前進。

  毫無疑問,任務只有一個──

  尋找配偶。

  蟲兒們的社會有個風俗、同時也是流行:牠們認為在下雨前的夜給自己安個新的翅膀,在外邊大冒險一番之後,去大夥兒之前說好的光明之所,找到順眼而有好感的對象,一起落地脫掉翅膀的重裝配,在共患難之後產生感情,然後在充滿危險的地方像三級片般野合,再沒有更浪漫且令人興奮雀躍的事了。

  每個大水螞蟻家族中的爸媽,提到牠們年輕時的羅曼史也總是相當自豪:「我們可是天意撮合的一對啊!」,理由是牠們在第幾次的空降後,在人類的手中存活下來,然後尋找到自己的另一半,那種感情可想而知是根深柢固的。「對了對了,我還記得,第二十五兆零三百五十億五千四百三十二萬零七十五屆報名的空降部隊,啊就是你爸媽那一屆啦,可有一萬多人呢!超刺激的!就是要經歷賭上性命和青春的大冒險才能自傲的揚眉吐氣啊!」

  每一屆的空降部隊主辦單位,總會設計些與上一屆不同的花樣出來玩玩,有些是選擇晚間人類的吃飯時間一口氣衝出、有些選擇人類眾多的光明場所衝出、當然也有曾經在晚間人類睡覺時降落過,不過因為據說太不刺激所以之後就很少考慮了。

  那是別的種族中的良好風俗,而且將會流傳百世。

  人類們屠殺的相當起勁,但是其實是被利用了吧?

  「吼啊!又是一堆該死的蟲子啊!」
  「哇啊啊!快把牠們趕走啦!討厭!」
  「……那翅膀好噁心唷。
  「不要緊,交給我解決就好!

  人類因此而極為惱怒,於是殺蟲行動年年都有,也成為習俗與流行,這應該稱得上是所謂文化交流的結果。

  不過。人類驅蟲的方式千奇百怪,有將之丟進空筆管軟禁、以拇指食指碾爆、驅之別院、五馬分屍,這麼一想,其實現在的人算是很有良心了,並沒有如希特勒一般的人才出現,或許這是該欣慰的事。





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[ 本文章最後由 沃爾。菲提拜斯 於 08-12-19 15:42 編輯 ]
作者: 沃爾。菲提拜斯    時間: 07-8-13 04:13
    《自由》


  從來沒有去數日子。

  前陣子大考剛過,自己就已經開始腐朽、退化,不進則退是不適當的,因為我個人現在已經到了腐敗的程度;糜爛而毫無意義的生活在過去的妄想下發展,沉溺在此。

  在那個日子前沒有自由,我們一夥人說有多崇尚大學的自由生活、就有多崇尚。

  自由!

  那個時候只想要以物極必反的形式,把自己在課本中悶死後、活過來時就可以得到自由。我們早已做好規劃,某某某要去打工、哪月哪天要去烤肉、哪天要回去拜訪恩師、哪天要……

  自由。

  當我們自由了,卻在短短幾天內就感到疲乏;不需要讀書、不需要被趕著罵、不限制你做任何事。在這裡擁有的,是過去所遠望而始終未能得到的自由,在得到後卻發現詭異。

  「沒有老師在前面上課我睡不著」同學A。

  「沒有老師在虎視眈眈的盯著我不準看小說、小說看起來沒意思。」同學B。

  「今天幾月幾號?咦、明天畢業典禮?」C。


  自由……?

  真沒意思。




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[ 本文章最後由 沃爾。菲提拜斯 於 08-12-19 15:41 編輯 ]
作者: 沃爾。菲提拜斯    時間: 07-8-28 01:54
    《惆悵》


  不能稱為晨的夜裡,無味的坐在螢幕前。

  想寫點東西,寫不出來。
  想唱首歌,我是音癡。
  想灌酒,嫌貴。

  突發奇想的,想打破我長久以來對自己散文集的禁忌,來寫點情情愛愛──我一直不希望這散文集染上灰塵。當作順便宣洩一下也好;然而結論是我沒寫,寫了或許只會增加陰暗的色彩、對過去的悲歎,值得慶幸。

  深吸口氣,思緒運轉。

  夜裡對自己暗暗感傷,卻不想把自己丟入夢鄉。

  伴著歌,偶爾想要熬夜、有個沉醉在自我的不眠夜。這個夜不需要有意義,即使是虛度光陰也無妨,只為了消解一絲憂愁;頂著鉛塊般的眼皮坐著敲打鍵盤,空氣中飄蕩著音符。

  音量調小,會吵到別人。

  《奈落之花》總聽不膩、《對象a》重播了無數次,播放的歌曲無限的運轉著,心中的苦悶也像這般的找不到盡頭。那不是歌的錯,是我的苦悶太過冗長。

  朦朧朦朧的意識,只是將這一切輕輕丟到明日。
 
 
 
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[ 本文最後由 沃爾。菲提拜斯 於 07-8-28 02:08 AM 編輯 ]

[ 本文章最後由 沃爾。菲提拜斯 於 08-12-19 15:40 編輯 ]
作者: 沃爾。菲提拜斯    時間: 07-9-15 04:16
    《無月》


  想著、想著,突然想看月。

  異鄉的晨,我還未染上思鄉的情懷,僅是單純想看看十五日的月亮而出門。沒有什麼理由,姑且當作我心中的詩人情懷崛起吧。

  步出大門,抬頭向上。一種遺憾與寂寥湧起,因為我在頂上的黑色中找不著銀盤的存在。

  沒有。那我刻意出來也只是吹吹凌晨的冷風、如此而已。

  但眼睛一瞥,卻讓我注意到了什麼。

  相當的不起眼,卻確實存在。

  很難去注意到,但專注尋覓。


  那,稀疏零落的星。

  這讓我想到最近所看到關於「陰影下」的說法,若是在過於龐大的人事物之下、在它後方即使只是略低一級,也變得毫無意義了;月的神韻讓人過於遐思,使人鮮少去欣賞繁星的燦爛。

  補償心態般,我找塊乾淨的地躺,讓自己輕鬆愜意的閱覽眾星。

  不知道是雲層過於濃厚呢?抑或是光害的問題?我所見的星星們並未讓我感到驚艷。

  但是、那有若地圖般展放在夜空的點,卻讓我看得入迷。

  那些星隱隱約約有著聯繫,彷彿我只要再睜大一丁點眼睛、就可以找到那條流傳已久的銀帶。我腦海中見過的星座連線一個個的被回想、試著理解這片星空 。

  夜並不靜,許多昆蟲在低聲鳴叫、街燈閃爍。

  主角月並不在,這是屬於星的舞台。

  大地上的觀眾僅我一人。





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[ 本文章最後由 沃爾。菲提拜斯 於 08-12-19 15:40 編輯 ]
作者: 沃爾。菲提拜斯    時間: 07-10-14 04:03
    《黑窗》


  交際、感情、處世觀。

  又在度經歷了些事情後,我找了個空檔省思自己的行為、言行,即使大部分的答案並沒有正解,但是我仍然渴望在下次遇見這事情的時候,我能以老練的手法做出最合宜的處理。

  我看著隆隆聲作為背景的黑幕,隻手撐頭,試想過去種種。

  這件事為何以這樣的結局結束?

  無能為力的同時、自以為是最刻苦的修練者,實際上卻只是個在觀眾眼中耍猴戲的丑角嗎?我對於自己與週遭的了解,竟然駑鈍至此嗎?當然,能有這個認知,也是觀眾看不下去所偷偷告知的。

  有想過嗎?自以為很努力了、我已經做出成績了──其實在別人眼中你還是在打混。

  並不是評分的標準不一樣,而是你的確在打混。

  「你並不只有這個程度而已。」


  學業、文章、不成熟。

  從以前就喜歡與長輩交談,譬如學長、老師、老先生,甚至是年紀比我大的網友亦同,不知是否有這種想法:和他們交談能比與同輩交談學到更多東西;但我也忽略了,這同時也是一般女性會恥笑同年齡的男性幼稚的原因。

  的確,也因為自己確實的是如此不成熟吧。

  在學業上未能達到自己所期許的標準,並非環境的不允許而是由於自己;在文章上未能達到自己所渴望的目標,同樣是惰性所繁衍出來的惡臭人生而已。

  不成熟的果實並不會開花結果,因此揠苗助長的結果就是死去。

  黑窗外的景緻不斷飛躍而迷茫,配合著隆隆的機械運轉聲。


  搔搔頭、張開手掌抹了一下臉,再眨眨眼。

  對了,我遺忘了什麼。那是不斷忘記、又不斷想起的事,就是這麼個容易遺忘與想起的事兒。

  那是個志向,我一直視作目標的志向。

  會忘記並不需要理由,那只會淪為藉口,不如不說來得好;即使就連想起來,也是在這文章即將發送的前一刻。

  嘗試將這志向銘記於心,不過似乎是徒勞無功的舉動。

  那麼,我只期望在我依然記得之時,不斷的朝它邁進就好了。


  啊,到了。

  我拎起厚重的背包手提包,在喧嘩人潮中步出車廂。

[ 本文最後由 沃爾。菲提拜斯 於 07-10-14 08:38 AM 編輯 ]
作者: 沃爾。菲提拜斯    時間: 08-3-8 03:07
    《詛咒愛情》


  從沒見過,如此令人矛盾的名詞。
  喜怒哀樂都源由它、結合離別也因為它。

  我總想不透,為什麼每一首歌總在談些情情愛愛、叫些愛戀情傷,天底下是除了愛情沒別的事情好說了嗎?
  這個問題,在一位學長的口中獲得解惑,但他並非直接告訴我答案;他歌聲嘹亮、清脆,清唱一曲下來會讓人直覺的想鼓掌,他喜歡英文歌,每每連唱幾首,我都會想要去問他:這首歌真棒,原唱者是誰?安可安可!能不能再唱一次啊?

  但是,這是毫無意義的。因為那每一個聲音的發出──都帶著惡意、咆嘯似的情緒。喜歡唱歌是其次的理由,實則是一種情緒的發洩,如同怒吼、尖叫,都是完全相同的東西。

  是啊,不能明瞭的說出來的話,就讓歌來說明吧。
  愛情,不外是所有事情中,最令人亦喜亦悲的東西。這也難怪那麼多歌都在歌頌愛情。

  ……歌頌?

  我卻怕透了這眾人所歌頌之物。
  更甚,我挺想詛咒它。

  一男一女之間相當聊得來,如膠似漆的彼此互相關照,有什麼東西可以完美的拆散兩人呢?
  愛情。

  只要有了一邊告白,失敗之後兩人就持續尷尬。成功?皆大歡喜。

  與朋友間有如死黨般的交情,就只差在沒穿同一條內褲,有什麼東西可以徹底的分裂兩人呢?
  愛情。

  兩人同時喜歡上一個女生,就輕易的反目成仇。冷箭、謠言、黑函、派系,簡單明瞭。


  怕出口而後隔閡,如履薄冰。

  怕擁有而後失去,膽戰心驚。


  利弊相互,矛盾而已。
作者: 沃爾。菲提拜斯    時間: 08-12-18 23:14
    《孤芳自賞》

  她說:我習與孤獨為伍,因此我並不孤單。

  我無以應。

  和她說完話,讓我覺得她並不與孤獨為伍,因為我感覺到──她就是孤獨。

  孤獨是什麼?當我們一個人的時候,會感受到平靜呢、還是孤獨呢?或許不需要一個人的時候,換個角度,當我們處在2007的跨年狂歡晚會的舞台前的時候,會感受到雀躍呢、還是孤獨呢?

  或許在平靜之中有著溫暖、在激情過後有著哀愁。

  孤獨的成因來自於人與人之間各種關係造成的,心的距離;人會因厭惡、疏遠、憎恨而產生距離,也會因為個性的不合、話不投機而產生隔閡。

  當然我並不是心理學家,我只為我所見到的孤獨感到一股清淡的哀傷。

  這份孤獨不知從何而起,也不知在她死前能否終結。自從她理解到自己是孤獨的時候,她的心智就已經走在眾人前頭,而在更加的確信自己的目標而毫不猶豫前行之時,她也從未回頭;有的,她回頭過一次,但是她一回頭就瞭解到這是沒有意義的,所有週遭的人沒有人可以理解她的思想。

  她的見解卓越而富有前瞻性,思想與其說是獨到不如說是深邃。

  我看不透她的思想、她的心。

  我只知道她的話中永遠透露著一個,極其淡薄卻又壓抑的苦味。

  「不用嘗試理解我,因為你們不能。」

  與孤傲毫無關係的客觀話語,卻是多麼令人敬佩又悲哀。
作者: 沃爾。菲提拜斯    時間: 08-12-31 00:04
    《文學》

  我曾嘗試理解什麼叫做文學。

  文學有主流的範疇,名為文體;散文、小說、詩、詞、曲、歌,諸多種類,當然論詩詞曲歌我可是都不會的,只有小說與散文我們接觸的比較多,所以我曾以這兩種文體為出發點去探討所謂的文學為何物。

  譬如散文吧,什麼是散文呢?九歌出版社出了本書叫做《散文教室》,裡頭也不是什麼把寫文章的方法條列式列出來叫你怎麼寫散文,而是收錄著十餘位當代散文大家的文章,以此為範文,也是楷模。我簡略的翻了一翻,我正困惑什麼樣的文章可以被稱之為「散文」或「文學」,好吧,我得到的就是相當藝術性的文字堆砌的敘事文,像精美華貴的流水帳、像庸人自擾的璀璨日記。(很對不起我沒有批判的意思)

  是一個如此簡單的結論嗎?你可以說我膚淺。

  但我不想把事情看得太深。

  別忘了文字、語言最根本的意涵,叫做傳達。文章傳遞感情,一切若是能確切傳達,我的文章則有了價值;當然僅此只是文章,是不夠被稱為文學的,因為我們講「文學」通常和藝術畫上了→的符號,那個符號在數學上,是無限趨近的涵義。

  文學趨近於藝術,而藝術本身是一種深邃而充滿愉悅的內涵,這麼說有點抽象,換句話說好了,是在追求美的事物。什麼叫美呢?至今的文學界似乎流行以具深度的字句和無限的隱喻暗示作為美的定義。

  或許是達不到,或許是不需要,那種藝術的文字雕塑和我無緣。

  貴族的藝術無法與凡人共鳴,那並不是我要的東西。

  對於注重表達的我而言,文字只需淺顯易懂、言簡意賅,根本無須多餘的修飾和裝潢,這是寫散文。寫小說的話,我更期望我的文字可以化為一幕幕上演中的影片的高潮迭起,每段角色心靈的衝擊與震撼都敲打著讀者的心靈──真不容易。

  如何將看似淺灘的文字,實則埋藏著深淵般的思緒又透露出蛛絲馬跡使人尋覓呢?

  或許只有不斷的以寫文淬煉自我吧。

[ 本文章最後由 沃爾。菲提拜斯 於 09-1-1 21:35 編輯 ]
作者: 沃爾。菲提拜斯    時間: 09-10-31 11:36
    《力量即渴望》

  每個旅程都有起點,故事也要有開頭。

  A同學有個綽號叫手雞王。沒什麼特別的原因,他只是很喜歡手機,對手機瞭若指掌,凡舉手機有什麼問題從修理、費率比較、服務款項、新型號的款式、功能比較,他可比打電話過去的客服專業多了。

  ──至於那個雞,是同學間將錯就錯了的,他不僅有禮貌,還是個紳士。

  距上次被沒收手機雜誌大約是兩個小時前的事,他不曉得從這所看管很嚴的學校哪個角落又搞出本雜誌,雖然有些過期,但他還是翻得津津有味。雖然我和他並不常聊──某方面而言我並不對狂熱份子感到親近──我好奇的在一次機緣下,問了他:為什麼對於手機會這麼了解呢?

  「因為想買新手機。那個新型號XX-XXX和OO-O,那種金屬黑的質感和流線形的造型,和上一代的作品比起來,不會那麼強硬的感覺,視覺上而言溫和很多,光看著就──」
  「啊,可是純粹覺得好看的話,應該不會這麼了解吧。」

  他沉思了一下。
  「就像買機車吧,你如果想要買車,就會多少去涉獵這些知識。」


  總的而言,因為想要,所以去了解,內化而成自己的東西。

  說起來確實如此。
  『想要』的確是一種目標,只要有目標,人就可以前進──前進即成長。雖然這看似只是微不足道的願望,但是卻有著推進人在這過程去成長的意涵,不論想做什麼──娛樂的行為除外──如果執著到了某個程度,那就從慾望昇華成目標。

  小學的時候第一篇作文,永遠都是『未來的夢想』一類的題目,也並非絕無道理。

  有目標才有前進的方向(有趣的是現在國小國中高中一直到了大學,還有八成以上的人說不出自己的目標),如果我們並不那麼確切的知道:『我究竟想做什麼?我以後想當什麼?』

  或許,我們可以從慾望下手。

  不然,迷途的羔羊將沒有家可歸,沒有方向的旅客將無限的原地徘徊。
  如果一時鎖定不了目標,不如邊走邊想吧。



2009.10.31 沃爾
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想了想
雖然是已經這個年紀才又想到這層道理

但是似乎放在這個地方
對於年輕人比較有幫助。




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