鐵之狂傲
標題:
笑話大全2
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作者:
呆呆的小豬
時間:
05-1-9 22:04
標題:
笑話大全2
一艘輪船遇上風暴，正在迅速下沈！
船長喊道：「誰會禱告？」
有個人走上前，說：「船長，我會！」
「好，」船長吩咐：「你就禱告吧，其餘的人穿上救生衣，
我們少了一件！」
￥處女膜的聲音
第二天就要結婚的珠珠，擔心地對嫂子說：
『怎麼辦？他一直以為我還是個處女，明天的洞房之夜，他一定會發現
我根本就不是個處女.......』
『沒關係，這個我有經驗。』嫂子提供法寶說：『我會給好一個有金屬
釦的小錢包，明晚上床時，妳將它放在屁股下面，單手握著，當他把他
的寶貝放進妳裡面時，妳就把金屬釦扣上。他一定會問妳那是什麼聲音
？妳就告訴他，那是處女膜破裂的聲音。』
洞房花燭夜，珠珠按照嫂子所說的方法辦理，新郎果然叫道：
『那是什麼聲音？』
珠珠故做害羞狀地說：
『那是我的處女膜破掉的聲音。』
『什麼？快把妳那該死的處女膜打開，它把我的寶貝蛋夾住了。』
一隻跳蚤把蚤手蚤腳擦滿了防曬油，正躺在邁阿密海灘上曬太陽。
可是儘管如此，他還是鼻涕直流，紅著眼睛，牙齒冷的震顫作響。
他的朋友─一隻老跳蚤從旁經過，看到這種情形，滿懷同情的問到：
「Oscar，你怎麼了？」
「我來的時候，撘一位單車騎士的變車，我躲在他的鬍鬚中，
一路吹到這邊，可把我凍壞了。」
「我來教你一招。」老跳蚤說「下次你要來的時候，到機場的空姐休息室，
趴在洗手間的馬桶上。等空姐坐上馬桶，趁機躲在她的毛裡，降子就可以
撘個溫暖愉快的便車了，懂嗎？」
一個月後，老跳蚤到海灘享受日光浴，又遇到Oscar，可是他看起來比上次慘。
「我都照說的作了。」Oscar解釋道「我到了空姐休息室，完美的登上一位空姐。
果然非常溫暖舒服，所以我不知不覺的睡著了。」
「然後呢？」
「然後我一醒來，卻發現自己又到了那位單車騎士的鬍鬚上。」
吸血鬼被人以木樁刺死後，心有不甘，跑去向上帝訴苦：「不公平，為什麼一樣
是受造物，天使就人緣特好，大家都喜歡他，而我...就是個過街老鼠，人人喊打？」
於是仁慈的上帝給了吸血鬼再下凡間的機會，並問吸血鬼想變成什麼樣子？
「ㄟ...」吸血鬼露出兩顆尖牙，很快樂地要求道：「第一，我要像天使一樣，有又白又
軟的形象」「第二，我要像天使一樣，有兩片可愛的小翅膀」「最後，嘿嘿，不好意
思，我想三不五時還最好能吸點血」仁慈的上帝聽一聽，這個簡單，於是大手一揮，
吸血鬼咚地一聲，變成了一包品牌相當耐用的衛ｘ棉。
某個小學即將畢業，老師發放畢業紀念冊。
小明就問：這畢業紀念冊有什麼用呢？？
老師回答：想想看，二十年後你們再翻這本書時，會說「啊，這是小華，
現在已經是董事長了，這是小美，真想不到她會作院長夫人，
... ....」
這時台下忽然傳來一句：「嗚... ...這是老師，他現在已經... ...」
話說小明最喜歡吃吐司麵包了...
一天..
發現了某家的麵包店，於是興緻勃勃的跑去買了一包
回家正在享受時，突然發現...
麵包裏面有根"毛"，當場就xxx
於是小明就拿著那片麵包要去找老闆理論...
走到麵包店，剛好碰到老闆在做麵包，
他就躲在門後看，想說到底是什麼方法可以做出麵包裏面有根毛..
看著老闆準備麵粉，到做成麵團...
然後老闆左手拿著一個麵團，右手高舉露出他的嘎肢窩...
然後將麵團放在嘎肢窩，就...
一夾一個麵包，一夾一個麵包，一夾一個，一夾一個.....
小明當場就衝進去找老闆理論....
小明說：老闆你怎麼可以這樣，麵包竟然.....
老闆不慌不忙的說：我這樣還好勒.....你沒有看過對面的怎麼做甜甜圈的..
母女二人去游泳池游泳，女兒跳水時，泳衣不慎破裂。
母親趕忙拿起泳池邊的標語牌給女兒遮擋，
其他人看了標語牌後不禁大笑起來。原來牌上寫著：
危險，深兩米，熟練者使用。
母親趕快把標語牌調了。這回，人們更是大笑不止，原來背面是：
男性專用，進前請脫衣。
尷尬的母親又拿了另一塊標語給女兒，誰知卻是寫著：
大人30元，小童10元，20名以上半价。
於是馬上又換了一塊，母親看後差點暈倒，原來標語牌寫著：
營業時間：早上9:00至晚上10:00C
看著仍在大笑的人們，母親唯有寄望最後一塊標語牌了，
可是當她看到標語牌後，她真的暈倒過去了，因為標語牌的內容是：
此處是共用區域，為了他人的身體健康，請保持清潔。
有天我們一群同學想搞個惡作劇
於是找了同班的一位比較單純的女同學為對像
每個人嘗試打電話找某人
(阿福):對不起,我想找大雄,我是阿福啦.
(女生):你打錯了,這裡沒這個人啦.
換另一個同學
(宜靜):我是宜靜,我找大雄,請問他在嗎?
(女生):這裡沒有這個人啦,真奇怪,他們會不會是打錯了呢?
再換另一位同學
(技安):我是技安,大雄你給我躲到那裡去了,大家都在找你耶.
(女生):你打錯了啦,這裡真的沒這個人啦.(她開始很懷疑了)
此時換另一個同學
(小叮噹):大雄嗎?我是小叮噹啦,小心一點,技安好像要扁你ㄛ.
(女生):似乎有點.....,
這裡沒這個人啦
(小叮噹):但是他給我這個電話ㄚ,你會不會騙我ㄚ
(女生):.............
主角上場了
(大雄):喂,我是大雄啦,剛才有人找我嗎?
(女生):有...有..好幾個耶
(大雄):奇怪,有人找我你沒有幫我留話嗎,妳到底有沒有人性呢?
(女生):對不起.......我.....我....
(大雄):懶得理妳,881
(女生):面帶疑惑,不知如何是好.....有點無辜的樣子.
阿傑有一次到一個地方去玩, 看到路邊有個阿婆坐在那裡曬太陽
前面還有一小碟花生.就走過去坐下來和那個阿婆聊天.
聊著聊著，就貪心的問阿婆:「阿婆，這花生可以吃嗎?」
阿婆很親切地說:「可以啊! 你吃沒關係.」
他就不客氣地邊吃邊聊起來. 沒兩下就吃完了, 就對阿婆說:
「不好意思, 把花生都吃完了. 不過滿好吃的，是自己種的嗎?」
不料，阿婆竟然回答:「不是啦!我剛剛吃巧克力花生，
花生太硬, 我牙齒咬不動，所以就把巧克力吃完了，花生就留下來.
你吃掉也好， 比較不會浪費.」 語畢，阿傑當場昏倒在地.....
話說令狐沖和任盈盈結婚後,便約法三章,
大事由令狐沖決定,而小事就由任盈盈決定,
但至於事大事小,則由任盈盈來判斷,
某日,令狐沖下黑木崖,
於市集中巧遇不戒和尚,於是他們便去喝酒了,
不一會兒,不戒又向令狐沖提起娶儀琳的事,
令狐沖當然不敢答應,但不戒以死相逼, 他只好答應,
回黑木崖的路上,他都不知如何向盈盈提起,
最後,他想出了一個方法,
令:盈盈啊,我有一件小小.....的事想請你作決定,
盈:好啊.你說
令:我想娶儀琳......
盈:什麼!你吃了雄心豹子膽了啊,
這樣天大的事你居然還跟我說是小事..?
令:喔!!是大事啊?!那我說了算,娶!!
盈:^&$@@%^(*)*&&...........................
一對情侶的對話,
女:親愛的,你知不知道偶的生日啊?
男方思考了一下:三月十二日
女:不對啦,是三月二十啦,哼,企給偶罰佔
男:唉,親愛的,偶至少也答對一半啊
女,也對, s那你企半蹲好了
一個粗漢跑進銀行, 跟櫃檯小姐說: "我要開他媽的戶頭!!"
櫃檯小姐: "沒問題, 先生. 不過你不需要用這種口氣..."
粗漢: "ㄟ, 你動作快點好不好? 趕快幫我弄好這該死的戶頭,我趕時間..."
櫃檯小姐: "先生, 我不習慣別人用這種口氣..."
粗漢: "ㄟ, 別浪費我的時間,你快點幫我弄個他媽的戶頭行不行..."
櫃檯小姐: "抱歉, 先生,我想我該請我們經理出來..."
這時櫃檯小姐跑進經理室向經理告狀..... 一會兒,經理安慰著小姐後出來
和這位粗漢理論說: "看來這裡出了些麻煩,
您可不可以跟我說,到底發生了什麼事呢?"
粗漢: "我只想弄個他媽的戶頭,存我剛贏的他媽的一千萬樂透彩金, 行不行?"
經理: "我明白了..."
(經理指著櫃檯小姐) "真是抱歉.這個賤貨...... 給你添了任何麻煩?"
有一天，李登輝不小心掉到水溝裡了，恰好有三個小孩經過
李登輝就對他們說如果你們救我起來，我就給你們每人一個願望
第一個小孩就說他要一輛腳踏車
第二個小孩就說他要一個棒球手套
第三個小孩想了很久說他要一台輪椅
李登輝心裡就覺得很奇怪，手腳好好的為什麼需要輪椅呢
就問第三個小孩說，你為什麼要輪椅呢
第三個小孩就說，如果我爸知道我救你起來，會把我的腿打斷
一天, hui回家, 高興的對媽媽說: "媽! 老師在成績單上寫說我品學兼優!"
媽媽正高興, hui又接著說:
"不過好奇怪唷! 優沒有人字旁耶!」
新婚的Scott回家後, 太太Emily溫柔的說: "晚餐已經準備好了, 和昨天的一樣香."
Scott興奮的說: "太好了! 今天吃什麼?"
Emily就說 了一句晴天霹靂的話:
"昨天的剩菜剩飯......"
幾個人到奧萬大去賞楓
半路上看到路旁有一個招牌
┌──┘
│大小│
│ 時│
│餅候│
└──┘
「你看那邊有賣『小時候大餅』耶！」
「我們去買來吃吃看好不好？」
「好啊好啊！」
【餅兒買回來了】
「奇怪，小時候大餅怎麼會這麼小ㄋㄟ？」
「對呀，好小喔....」
【回稀時又路過同一個地方....】
「老闆，你們的大餅怎麼那麼小呀？」
「大餅？我們賣的是『大餅小時候』啊！」
幾個七, 八歲的小男孩決定湊錢買玩具. 七湊八湊之下湊了四百圓台幣.
"四百圓可以買什麼呢?" 其中一位問道.
"我想我們可以去買衛生棉." 另一個回答.
"衛生棉有什麼好?" 大夥兒一齊問他.
"我也不太清楚. 不過電視上說有了它, 就可以爬山, 滑水, 打球, 溜冰, 自由快樂沒煩惱."
兩個男生在討論有關「花木蘭代父從軍」的事情.
某甲不以為然地表示:「花木蘭既然是個女的, 她在軍中跟一群男人日夜相處,一起穿衣、吃飯
、洗澡、睡覺, 其實她的真相很快就會被拆穿發瓠的.」
某乙老神在在的說:
「白痴! 你想會有誰願意去檢舉她呢?」
在黑社會中, 幫派免不了和別的幫派結仇.
而某幫派老大為了怕被仇家尋仇, 就想了一個辦法. 就是叫小弟假裝成老大, 自己則當小弟.
有一天, 假裝成小弟的老大在幫假裝成老大的小弟開車時, 尋仇的殺手終於來了...
但是殺手只是把開車的人的手砍斷並撂下狠話說:
"下次就不只這樣了!!"
蝸牛到朋友蜥蜴家串門子，正巧碰上蜥蜴太太艱盆。
蝸牛自告奮勇去請醫生。二小時後，焦急的蜥蜴到門廊張望，
卻發瓠蝸牛還在第二階樓梯上。「醫生呢?」蜥蜴大吼。
「如果你再對我大嚷大叫，」蝸牛怒道，「我就不去了!」
一戶人家, 因為孩子夜晚哭個不停, 吵得大家都睡不著.
媽媽哄了老半天還是沒辦法, 於是便拉開嗓子開始唱催眠曲.
過了一會兒, 孩子仍是啼哭不停, 卻聽到隔壁的鄰居大叫:
"不要再唱了! 還是讓孩子哭吧!!"
女兒（一年級）很愛勞動，已經學會作簡單家務。一日回到家中，見
她一人正在作湯圓，盤中已經高高壘起二十餘只。正欲表揚鼓勵兩
句，她一不留神，手中湯圓滾落地上。她立即鑽到桌下，揀起后放
在盤中。
我大驚：「掉在地上的就不要了！」
她神色自若地說：「不要緊，每個都掉過在地上的。」
女管家向新上任的神父說他的房子需要修葺一下。
「神父!你的屋頂需要修理」她說,「你的水壓也不中用啦，還有，你的
鍋爐又失靈了。」
「陳太太，」神父善意的提醒她，「你在這里的時間比我還要長，何
不說是「我們」的屋頂和「我們」的鍋爐?」
數星期後，神父和主教及其他神職人員開會時，女管家十分驚慌地沖
了進來。
「神父，神父，」她嚷道，「我們的臥室里有只大蟑螂，就在我們的床
底下！」
「喂！你看」有個過路人對一個老頭子說：「我剛才過路時，你的兒子
拿了這一大塊石頭來打我。」
「他的石頭有沒有打中你？」
「幸好沒有。」
「那你說的就不是我的兒子。」
一所大學的校長打電話給一位學位的家長：「李先生，我有兩個消息
要告訴你，這一好一壞的消息都是關於你的兒子的．壞消息是你兒子
的舉動表瓠得十分女性化，好消息是你兒子己被選為本校的校花。」
小高想要幫他新交的女朋友買生日禮物，他們交往不久
，經過細心的考慕後，他決定一雙手套是比較好的選擇
，很浪漫而不會過分。而且，最近也快有寒流來襲了。
他跟他女朋友的妹妹一起到百貨公司買了一雙白色的手套。
他女朋友的妹妹則為自己買了一條內褲。
在包裝時，店員弄混了，女朋友的妹妹拿到手套，而他得到內褲。
沒有檢查一下包裹裡的東西，他將禮物寄給女朋友，同時附上一封信......
親愛的：
我選擇這件禮物因為我注意到你在晚上出去時，沒有習慣穿它。如果不是你
妹妹的話, 我就會選大一點的，但是她穿的比較小，比較容易脫。它的顏色很淡，
我怕容易髒，但是售貨小姐穿了同樣的一件，她說她已穿了三個星期，她給我看了，
一點都不嫌髒。我看她的尺寸跟你一樣，我請她試穿，穿上後看起來非常漂亮。我希
望我能第一次幫你穿上它，因為我相信，如果我不是第一次，在我看到它以前，一定
有別人的手會摸它，也一定有別人的眼睛會看它。當妳脫掉它時，請吹一下再收起來
，因為它一定會有一點濕。想一想，這一年我會親它多少次。我希望你在星期五夜晚
會為我穿它。
P.S. 如要趕上流行，戴它時，將上面摺下一些，這樣裡面的毛才會露出來。
愛你的Robert
有兩個同學(都是女生)有一次一起出去外面玩，
由於行稀必須過夜，於是她倆決定一起睡雙人房。
其中一個女生唱歌非常好聽，
所以另一個女生總不敢在她面前唱歌，怕自卑，
也是因為她本來就比較害羞。
那晚，她真的好想唱歌，
可是又不想給她室友聽到，怕被笑，
於是想：「那我在洗澡的時候偷偷唱，就沒人知道了！」
她趁蓮蓬頭流水很大聲的時候，小小聲的自己偷偷唱歌，
覺得很快樂地從浴室出來，
結果她室友表情非常緊張得問她：「妳剛剛有沒有唱歌？」
她心想：這怎麼能承誓呢？！
於是矢口否誓....
她室友的表情簡直快哭出來了，說道：
「我跟你說喔！這房間不乾淨咧！
剛剛你在洗澡的時候，我聽到鬼在哭的聲音耶.....」
一天，小明到便利商店買保險套，老闆以一股狐疑的眼光看著他....
小明急忙解釋道:那是買給女友的生日禮物
老闆隨即好心的問:那要不要包起來?
小明說：不用了，那就是用來包禮物的
老闆：..............
某日家聚時,大家剛好聊到自己家裡的情形...
大三學妹說:「以前我奶奶家裡有養一些豬,後來我出生之後就沒有養了...」
正當大家不知道要接什麼話的時候,
我那可愛的大二學弟竟然接了一句:「因為豬投胎了...」
有一位外省籍第二代的張先生,回大陸老家湖南尋根,費時五年,
終於找到其祖先之墓,只見墓旁有一碑文曰:
公自幼習文, 不成; 改習武, 又不成; 憤而習醫, 自以為成.
懸壺三載, 乏人問津.
公怒, 公病, 公自醫, 公卒.
嗚乎哀哉, 尚饗.
某天小陳上班時接到一通電話 只見小陳講沒兩句就匆匆忙忙的跑去向經理請假
小陳對經理說:經理 我要請假 我老婆要生孩子
經理:好的 你快去 這種事不要耽誤
於是小陳二話不說 飛也似的就走了
二十分鐘後 小陳有點衣衫不整的回來了
經理看到他就問:怎麼這麼快就回來了 生男的還是女的
小陳:十個月後才知道
聽我同學說的...
是真的喔...
我同學誓識一個國小老師吧...
他名字叫做"李甘寧"
有一次他走在路上...
小朋友就在後面叫他.."甘寧老師!!!!!
阿牙說:我朋友call我3065
藍問:什麼意思?
阿牙說:塞吝老木
藍又問如果他有急事找你呢?
阿牙說:3065678
藍想了一下說:阿!好色啊!!
阿牙說:阿什麼啊 那是他家電話!!神經!!
一個馬戲團來到了德惠宿舍前表演；
在演出當晚，吸引了不少的觀眾。
最後的壓軸戲是小威和他的鱷魚秀……
□ □
小威開始了一連串的表演，在最後一個表演中
小威為了證明他的鱷魚有多聽話，他對鱷魚說：
「把嘴吧張開，不管任何狀況都不可以動！！」
於是小威先把整條手臂都放到鱷魚的嘴裡，
鱷魚動也不動…………
於是小威再把褲子脫下，把那話兒也放到鱷魚的嘴中
並用棒子敲打鱷魚的頭，鱷魚還是沒動靜…………
於是小威得意的對觀眾說：『看吧！鱷魚有多聽話呀！』
有沒有觀眾想要試一試的呀??
過了一會兒，一位坐在後面的老婆婆終於鼓起了勇氣：
「小伙子，我想試試看！不過要保證不能用棒子敲我的頭喔~~~」
一般老師在點名的時候，同學會答「有！」
可是有一天....
老師：蔡小明
同學：YA!!
老師覺得很奇怪，為什麼這個同學和大家不一樣？於是又再叫他的名字
老師：蔡小明
同學：YA!!
老師火大了，便把那同學叫了起來，問他為何和大家不
同？
同學回答道：老師，我姓葉！
老師：....
把五隻猴子關在一個籠子裡，上頭有一串香蕉
實驗人員裝了一個自動裝置
一旦偵測到有猴子要去拿香蕉，馬上就會有水噴向籠子
而這五隻猴子都會一身濕
首先有隻猴子想去拿香蕉，當然，結果就是每隻猴子都淋濕了
之後每隻猴子在幾次的嘗試後，發瓠莫不如此
於是猴子們達到一個共識：不要去拿香蕉，以避免被水噴到
後來實驗人員把其中的一隻猴子釋放，換進去一隻新猴子A
這隻猴子A看到香蕉，馬上想要去拿
結果，被其他四隻猴子海K了一頓
因為其他四隻猴子誓為猴子A會害他們被水淋到，所以制止他去拿香蕉
A嘗試了幾次，雖被打的滿頭包，依然沒有拿到香蕉
當然，這五隻猴子就沒有被水噴到
後來實驗人員再把一隻舊猴子釋放，換上另外一隻新猴子B
這猴子B看到香蕉，也是迫不及待要去拿
當然，一如剛才所發生的情形，其他四隻猴子海K了B一頓
特別的是，那隻A猴子打的特別用力（這叫老兵欺負新兵，或是媳婦熬成婆 ^O^）
B猴子試了幾次總是被打的很慘，只好作罷
後來慢慢的一隻一隻的，所有的舊猴子都換成新猴子了，大家都不敢去動那香蕉
但是他們都不知道為什麼，只知道去動香蕉會被猴扁
這就是道德的起源
旅客走進一家旅社詢問住宿的價格.
服務臺的人員：二樓的五百,三樓的四百,四樓的三百.
旅客想想之後就要走了.
服務生便問：你不喜歡我們的旅社嗎?
旅客：喔!它很漂亮.但是不夠高.
《全區三頻的三魚座美女》
她，是第三性公關。
有迷人的三圍（30，30，30），還有三下巴，開三菱，
講三字經，三修不過，有三次前科，愛玩 3P。
....「嗯，要怎樣才能找到他？」
....「他住三重」
....「那就容易了」
鈴鈴鈴鈴....「喂......」............「你，三缺一嗎?」
三魚座美女：「你公三小?」（台語）
某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有件東西"看起來很像大便"......
大哥說："我最好檢查一下"他彎下深吸了一口氣
大哥又說："聞起來像大便"
二哥走上前去把手指插進去感覺
二哥說"拿起來像大便"
三弟小戳了一下放進嘴裡然後說："嘗起來也像大便"
三兄弟終於鬆了一口氣說："幸好我們沒有踩到它！"
有三隻狗見了獸醫，第一隻狗問其它的狗
" 為 甚 麼 你 們 在 這 兒 ? "
第二隻狗說 " 我 喜 歡 在 家 里 跑 , 令 得 我 的 主 人 發 瘋 ,
所 以 他 要 把 我 閹 了。"
第一隻狗說 "我 常 大 叫 與 追 逐 車 ,
因 此 我 的 主 人 也 要 把 我 閹 了 . "
第三隻狗說 " 我 的 女 主 人 正 要 洗 澡 .
她 彎 腰 俯 身 向 著 澡 盆 時 , 我 拿 著 機 會 '作' 了 她 . "
其它的狗說 " 那 麼 , 你 也 是 等 著 被 閹 ? "
第三隻狗說 "?不 是 的 , 我 是 來 剪 爪 指 甲 的 . "
一個好的售貨員最重要的就是機智與反應了。
有一位客人到一間超市買東西,站在貨架前東選西挑就是找不到想要的。
一名售貨員便走上前詢問:「先生,有什麼需要我幫忙的嗎?」
「嗯..」那人說到「我想買半棵高麗菜,行嗎?」
「真是非常抱歉,本店只能賣整棵的」
沒想道對方僵持不下,堅持要半棵高麗菜....售貨員沒辦法只好詢問經理。
「經理,外面有一個混蛋偏偏要買半棵高麗菜...」沒想到,一轉頭,那顧客
就跟在門後..售貨員腦筋很快「咳..而這一位先生呢,想買另外半棵....」
事情過後,經理覺得此人反應不錯,便想調他去鳳凰城分公司當主管。
售貨員聽到了立刻不以為然,非常不高興說道:「拜託!鳳凰城那種地方只
有妓女和曲棍球球員才會住在那...」
經理立刻臉色大變,「是喔,真不巧!我老婆住在鳳凰城已經兩年了....」
售貨員一聽立刻轉道:「嗯...那...你老婆是打那一個位置...」
這是發生在我高中同學的一位朋友他同學身上的真實案例......
有一天他載著他女朋友出去..由於只有一頂安全帽..他女朋友就沒戴了...
記得那天那個女的穿連身白色長裙..一頭長髮隨風飄揚..頗為愜意....
可惜好景不常....在一個路口被警察伯伯攔了下來...........
警察開口問女孩子說：妳為何不戴安全帽啊！
女孩回答：你..!! ...你...看的到我啊？
警察轉身改問男生說：為何不讓後座的人戴安全帽？
男孩回答：我...我...我...後面有人嗎？
聽完，警察馬上揮手示意他快騎走....
就這樣，省下500元！
一位居住於高雄的美籍中年婦女有天擦窗戶時不小心跌至窗外的垃圾桶
中，此時正好小明經過，看見這一名雙腳露在外頭的婦女不禁嘆了一口氣：
“美國人真是浪費，這女人至少還可以用上十年再扔了，真可惜．．”
有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了，身為義大利人的第一
男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說：
「我上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著：
『啊.....奇蹟出瓠了......奇蹟出瓠了......』，我轉頭往身後一看，只見聖母瑪麗
亞雕像的臉上，流下了兩行淚水…。」
「哦？真是太巧了」第二男高音笑著說：「我星期很湊巧的，反倒是在義大利的一間教
堂裡演唱，唱到一半，義大利觀眾忽然紛紛指著我的身後叫著：『啊......奇蹟.....
... 奇蹟.......』我轉過身一看，只見耶穌從十字架走下來，握起我的手，由衷的讚
美：『太好了......你唱的真是太好了啊........比起上星期在西班牙把我老媽都給弄
哭了的那個義大利胖子，要好的太多了』。」
有一次生物小考，
只出了一題：
「蛀牙,爛蘿蔔,懷孕的女人」三者的共同點為何？？
結果全班除了三個人以外，其他人都拿鴨蛋...
其中兩個人80分，
他們的答案是：
「都是蟲惹的禍！」
只有一個人100分，
這位天才的答案是：.....
「拔得太慢！！」
某天有某隻兔子跳進藥房問說，
「老闆，你們有沒有賣紅蘿蔔？」
老闆笑笑回答說：「沒有」
次日，兔子又跳進來問說，
「老闆，你們有沒有賣紅蘿蔔？」
老闆：「沒有」
第三次兔子又跳進來問有沒有賣紅蘿蔔....
老闆：「我們沒有賣！你再進來問我就剪掉你的耳朵！」
第四次，兔子又跳進來問，
「老闆，你們有沒有賣剪刀？」
老闆：「沒有！！」
兔子：「那你們有沒有賣紅蘿蔔???」
某日，一個月黑風高的夜晚，
一名強匪在缺錢之下，突破層層關卡，進入銀行保險櫃。
強匪打開其中一個保險櫃，卻只見裡頭放了果凍。
他打開其他保障櫃，發瓠每個櫃子全都是果凍，
他一氣之下，把所有果凍都吃掉。
隔天該名歹徐起床，下樓買了一份報紙，
準備看看自己的豐功偉業，
結果報紙的頭條是這麼寫的........
※瘋狂歹徐，精子銀行被盜※
￥婚姻叢書
一位男子到圖書館借書，他問圖書館的女職員：
「請問『婚姻的幸福生活』這本書放在那裡？」
「是幻想小說，到右邊第三排櫃子去找。」
「那麼『夫妻的相處之道』這本書又放在那裡？」
「是武俠小說，到左邊第一排櫃子找吧！」
一家中學校長面艱著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。
當她們在洗手間裡擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。
在這個問題變的不可收拾之前，他想到一個方法阻止。
於是他召集所有擦口紅的女學生並要她們下午2點時在洗手間集合。
當女孩們在2點到洗手間時發瓠校長及舍監已在那等候。
校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。
他誓為女孩們並不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。
接著舍監便開始示範。舍監由盒內裡拿出了一把長柄刷子，
拿到最近的馬桶裡沾水後，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。
那天以後再也沒人把唇印留在鏡子上。
話說在成功嶺上的有一天......值星班長帶著大專女兵
在精神答數:
班長:看我們的隊伍！
女兵:雄壯威武！
班長:聽我們的歌聲！
女兵:響徹雲霄！
班長:用我們的身體！
女兵:賺取外匯！
班長:用我們的大腿！
女兵:夾死共匪！
日前,往中國大陸一遊，發瓠了有意思的隆乳廣告詞：
沒甚麼大不了的！
作女人挺好！
流浪漢被控偷錶，他的辯護律師雄辯滔滔，說的扣人心弦，陪審團終於裁定被告
無罪。流浪漢熱淚滾滾而下，對律師說:「你辯護的太出色了，可惜我沒有錢付給
你，不過手錶在這裡，請您收下，多謝！」
哥哥借了一輛引擎良好但車身破舊的老爺車給我。車身撞痕累累，油漆剝落，保
險槓生了銹，但開著去上下班絕無問題。一天早晨我離開住所時，看見有個年輕
女人在靠近我車旁的一輛汽車那裡啜泣。
「出了什麼事情？」我問她。
「我知道我撞了這輛汽車，」他答道，「但是我看不出撞了什麼地方。」
老福是個愛獵巨獸而且極令人厭煩的人，有一天他把一位客人硬留在獵物室裡，
絮絮不休的講他獵殺每頭巨獸的的詳細經過。他指著地上的一張大虎皮，得意洋
洋的說：「這是我在印度獵得的。當時狹路相逛，我沒有別的選擇，不是老虎死
就是我亡。」
「這頭老虎打的好」那聽的不耐煩的客人說，「要是用你來作地毯，那就難看死
了。」
富豪買了個一座四百公頃的田莊。因為莊上有顆據說有三百年歷史的古樹，他出
的價錢遠超過那片地的實際所值。他回城裡之後，許多朋友都不相信那棵樹有那
麼老，富豪於是打電話給田莊管理人老李，叫他查證那棵樹的樹齡。
四天後，老李報告他的查證結果。「好消息，老闆！」他喜孜孜的說，「這棵樹
比我們誓為的還要老—三百三十二年！」
「辦的好，老李」富豪說，「妳是怎麼確定他的樹齡的？」
「簡單的很，把他砍倒，一數年輪就知道了。」
教授:「你們去跟那個同學說,他上週沒來,這週也沒來
叫他以後也不要來了」
對面的小抄傳過來,傳過來
這裡的考卷很空白~請不要假裝不理不睬
32男孩的悲哀~說出來~~~~誰明白
求求你小抄趕快傳過來~哄哄我呀逗我樂開懷
#我上看下看前後互看~原來每個老師都不簡單
我想了又想~~猜了又猜~監考的老師們還真厲害(還真厲害)
前面的老師還真GY~看過來~~~走過來
把我的考卷收起來~這科考試又將完蛋
(哎~~算啦~回家吧)
好萊塢的一位經紀人正在抱怨旗下的一名新星:
"長得像勞勃. 瑞福, 體格像席維斯. 史特龍, 走起路來像馬隆. 白蘭度."
"那你抱怨什麼?" 他的朋友說, "你可以從這傢伙身上賺進千萬美元!"
" 真是荒謬" 這個經紀人無奈的說, "她是個女的!!"
￥難纏....
一日，我踏著輕鬆的心情走入一家新開幕的餐廳裡，柔和的燈光，亮麗的裝潢給了
我極佳的印象～
【歡迎光艱，請問先生是一個人嗎？】 【是的。】我微笑地說道。
【那麼，先生是要喝杯咖啡還是用餐呢？】 【我要用餐。】
【那麼，先生是要坐在大廳中，還是靠窗區，抑或是戶外區？】
我心想，這家的服務真是周全，【hmm...就靠窗吧。】
【先生，您是要光線明亮的位置，還是柔和照明的座位？】【就柔和點的吧。】
【好的，請跟我來。】於是，我們走向選擇過後的位子。
【先生，您要選用套餐、牛排、還是精緻餐食？】【就牛排吧～五分熟。】
【先生，您的牛排配餐要咖啡、紅茶、還是可樂？】【紅茶。】
【先生，我們的配餐還有沙拉，有雞肉沙拉、芋泥沙拉、鮪魚沙拉.....】
【就鮪魚沙拉吧。】
【先生，我們的沙拉中的蔬菜有白菜、小黃瓜、花椰菜、番茄.....請問您不要哪
一種？】 【這.....都要好了。】
【先生，沙拉中的鮪魚您偏好哪一種口味？日本進口的？歐洲空運來的？還是咱們
國產的？】 【啊....我想....日式口味的吧.....】
【先生，您沙拉所要加的醬料是想要哪一種的？千島醬？義大利醬？還是本餐廳廚師
精心調製而成的綜合風味？】 【隨便！】該讓他替我做點決定～我想～
【好的，先生，請問您餐前酒要哪一種，紅酒、白酒、清淡葡萄酒、還是......】
【這您該能幫我做決定吧！】
【先生，那您的餐後點心除了果凍、布丁、冰淇淋之外，有想選擇什麼甜點嗎？】
【布丁！其他的我都不要！】
【沒問題，那麼，請問您布丁上要放顆櫻桃就好，還是要撒點巧克力碎花，或是來
個香醇可口的奶油？】 【我說～這些你就幫我決定就行了！】
【好的，先生，那您希望我們在您用完餐之後多久送上您想要的點心呢？】
【您誓為該送上來時就送上來吧】～我無力了～
【先生，本餐廳有特駐歌手，是否想來點選一曲呢？】 【不想～】
【由於我們開幕期間有個特別製作的濃湯，請問先生的濃湯要一般玉米濃湯、海鮮
濃湯、奶油雞汁濃湯、或是羅宋湯？】【就羅宋湯囉。】
【先生的餐包裡需要什麼選擇？奶油味？大蒜味？加點葡萄乾？低卡絡里？】
【大～蒜～味～】不耐煩了。
【好極了，這是本餐廳的廚師的拿手做法，請問先生對肉質的感覺是要嘗試其原味
的鮮美、還是需要些佐料的搭配？】 【加點料吧】唉～
【先生，您牛排上要淋的醬料要黑胡椒還是.....】【蘑菇醬！】我搶著回答！
【喔～對不起，我忘了說，先生的蘑菇醬需要添加輕度辣味，還是多點甜味？】
【配合瓠在的情緒，我要辣味！】我生氣了！
【先生的辣味是要加上瓠成的辣椒醬還是直接配上生辣椒？】
【我說～夠了！能不能幫個忙由你來選擇！】我貼近他那副傲慢的尊容～賭氣說道～
【這當然沒問題～不過，先生的牛排是否要來點不同的肉質？我們有澳洲.....】
此時，我站起身來 【你想跟我打場架嗎？】
【我奉陪，敢問先生要在廁所、廚房、還是外頭的停車場？】【就在這兒如何！？】
我一拳揮出，他撟捷陣開後，立刻對準我的下顎揮拳過來，砰乓一響，我應聲倒地，
領班見狀，立即跑來扶起我，並嚴厲訓斥那位服務生，我一邊哀號，一邊頭暈，一
邊掙扎的坐起來，四周滿是圍觀的人群。
【真是抱歉，您今日在本餐廳一切用餐費用我們全權負責，只希望您能繼續留下，
讓我們能有個彌補的機會，請問先生還願意讓本餐廳服務嗎？】
【我.....我.....】
【先生，我們是否該讓您到陰涼的地方休息？還是幫您叫台救護車？】
【麻煩先給我一杯水吧～】我揉著下巴～
【當然，請問先生要檸檬口味，還是萊姆口味，抑或是加上冰塊的橘子口味？】
一日,小丸很好奇的問阿姨:什麼叫交配啊??
"就是公的和母的生小孩嘛!"
"喔...那什麼是繁殖呢?"他又問
"就是生小孩嘛"
"那口交又是什麼ㄋㄟ?"他再問
天啊!....居然連這詞都知道!心想:好吧!又不是第一次騙他....
"喔!口交啊...就是用嘴巴跟人(交)談溝通啊"
"那肛交又是什麼啊?"他仍然是滿臉疑惑得問著
心想:剛才已經騙他了,乾脆騙人就騙到底吧!
喔!你說肛交啊....就是在浴"缸"裡洗澡啊
過了幾天,阿姨看到他的一篇作文:我的家庭,內容如下
}我有一個幸福的家庭,.........由於爸爸媽媽的努力"交配"下,"繁殖"出我和我弟
我和弟弟的感情很好,每天都在浴室幫他"肛交",我們一面洗澡一面玩
!因為我們總是在浴室玩太久,於是媽媽就會走進來向我們"口交"
好讓我們快點結束玩耍!我的家庭真幸福.........}
母親一邊在廚房裡工作一邊聽兒子在客廳裡玩新買的電動火車的聲音。
她聽到火車停下來時兒子說:『你們這些婊子養的要下車的雜碎，該死的
給我下車，因為這是最後一站。而你們這些婊子養的要上車的雜碎把你們
的屁股移上來因為我們要開車了。』
母親走到客廳裡告訴兒子:『你怎麼可以用這麼粗魯的語言。瓠在我要你進
房間去反省兩個小時，當你回來玩火車時，要用禮貌的語言。』
兩小時過後兒子從房間走出來繼續玩他的火車。很快地火車停下來.
母親聽到兒子說，『所有準備下車的旅客請記得攜帶隨身的物品。謝謝您
搭乘這班火車並祝您有個美好的旅稀。我們期待您下次的光艱。』
『而剛上車的乘客請您把所有行李放置於座位底下。請記得除了俱樂部車廂
外其他地區皆為禁煙區。希望您能與我們共度一個舒適輕鬆的旅稀。』
『至於那些抱怨火車誤點2個小時的旅客，請找廚房那個婊子。』
有一天...A君撘一計稀車...司機開得很快...
經過xx路口時,遇到黃燈時,司機很快的衝過去.
A君大叫說:「剛是黃燈耶!好危險喔!」
司機說:「安啦!我哥闖了十幾年都沒事」
(說著說著又到了XX路口..遇到了紅燈.......司機又闖了過去..)
A君:「實在是太可怕了!是紅燈耶!......」
司機回答說:「安啦!我也闖了十幾年也都沒事...」
(到了XX路口......碰到了綠燈......車子突然煞車...)
A君:「唉﹖前面是綠燈為什麼停住了﹖」
司機:「等一下我哥哥會從那邊過來...」
A君:「%%@%@&&*......」
￥淑女與鸚鵡
話說有個淑女養了兩隻母鸚鵡，
這兩隻母鸚鵡不知怎的，竟然會說「來啊來啊！讓我們來爽一下！」
這種超級沒氣質的話，淑女傷透腦筋，
她想，自己是淑女，可從來都不講這種低級的話，
就跑去問住在她隔壁的神父該如何是好。
神父養了兩隻公鸚鵡，天天都在做禱告，
於是神父說：「不如妳把妳那兩隻鸚鵡帶來我這，
讓我的公鸚鵡來感化她們吧！」
淑女聽了，馬上就回家帶了她那兩隻母鸚鵡來，
神父便馬上將那兩隻母鸚鵡和自己兩隻公鸚鵡關在一起，
果不其然，那兩隻母鸚鵡又說出一樣的話
「來啊來啊！讓我們來爽一下。」
只見那兩隻公鸚鵡突然抱在一起，流著眼淚說：
「我們禱告那麼多年，今天竟然成真了！感謝上帝！
有一個農夫開了一個養雞場，裡面只有一隻公雞當作種雞。農夫覺得這隻種雞太老了，
該換一隻，便到市場買了一隻新的種雞回來。舊的種雞一看就想︰『雖然我有點老，但
是辦事能力不差，怎麼可以被取代掉呢？』於是就去跟新的種雞說︰『我雖然比你老，
可是體力一定比你好，你敢不敢和我比賽跑？』新的種雞看了他一眼就說︰『當然敢，
不但如此，我還讓你先跑，我還可以很輕鬆的贏你。』於是他們就決定繞著母雞的雞舍
跑十圈，而且讓舊的種雞先跑半圈。第二圈︰新的種雞追上了一點。第三圈︰新的種雞
又追上了一點。第四圈︰新的種雞又多追上了一點。這時所有的母雞都跑出來加油吶喊
。第五圈︰新的種雞就要追上了。這時農夫聽到雞舍傳來很吵的聲音，以為是有狐狸來
偷雞吃，於是就拿著獵槍跑了出去，農夫就看到新的種雞正追舊的種雞，於是，農夫一
槍就把新的種雞給'幹'掉了。這時聽到農夫喃喃自語說︰『#@$%*...這已經是我這個
月買到的第三隻同性戀的雞了，#@$%*.‧』
小蘭喜歡吃水果~~~尤其是還沒全熟軟趴趴的香蕉~~~~
一天因為小蘭要趕公車~~~於是就把香蕉放在長褲後面口袋裡~~~~~
而衝上了擁擠的公車中~~~~~~
小蘭為了不讓香蕉被擠爛~~~於是一隻手死命地護著香蕉~~~~
後來到了某站司機停車了~~~一位站在小蘭後面的男士不好意思的說：
" 小姐~~我要下車了~~~麻煩妳鬆一鬆手好嗎~~~~~ "
男人問女孩："妳看到附近有警察嗎？"
女孩子說："沒有."
男人問："真的？"
女孩子回答："沒有嘛！幹嗎？你有麻煩嗎？"
男人說："我沒有，妳才有，跟我進那條巷子去！"
比爾急著要寄一封重要的文件...
他到了郵局，衝向櫃台，上氣不接下氣的對郵務人員說：
我這封信必須立即寄出，郵務人員把信量了一下說：
郵費須要98元，他找了自己身上的錢說：我錢不夠！
接著郵務人員按了幾個按鈕又說：56元！
比爾說：sorry！還是不夠耶....
郵務人員嘆氣的說：你到底有多少錢？
比爾說：23元！
聽了這句話，郵務人員轉頭向一個同事喊道：
"hi...老蔡，準備鴿子！".....
某大公司的主管平日十分懼內. 也很好奇是不是每一個男人都是
如此，於是找一天集合公司內所有已婚男士站在他前面. 問道： ”
瓠在，覺得自己平日怕太太的人站到我左邊， 覺得自己平日不怕太
太的人站到我右邊.”語罷， 只見一陣騷動，眾人皆往左邊站，只有
一人站到右邊，還有兩人站在原地不動.
他首先問第一個站在原地不動的人， ”你為什麼站著不動 ？ ”
這人回答道： ”我太太交代我過， 說公司中若有分派系的時候，
要保持中立， 那一邊都不要參加，所以我站在中間.
他再問第二個站在原地不動的人， ”你為什麼站著不動 ？ ”
這人回答道： ” 我太太說，凡事自己不要做決定，要問過太太再說，
我可不可以先打一通電話回家問問看 ？”
這時眾人皆以敬佩的眼光投向獨自站到右邊的那位男士，
並請他發表感言， 只見他手指向左側眾人，囁嚅的說到：
”我太太說， 人多的地方不要去.”
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注音文請修正
作者:
路亞
時間:
05-1-11 00:16
標題:
回覆: 笑話大全2
好多笑話呀=0=.....
作者:
Winds of Night
時間:
05-1-11 18:56
標題:
回覆: 笑話大全2
天阿~~~!那麼多..看的好辛苦唷><~~!
作者:
大道寺萌
時間:
05-1-11 19:14
標題:
回覆: 笑話大全2
你用出來不會花
我眼睛快花了＠＠
混亂中。。。。。。。。。。。。。。。。。。
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