鐵之狂傲
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【分享】冷
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ㄎㄎ
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03-5-10 17:22
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【分享】冷
當丈夫去上班的時候，四歲的兒子向媽媽告狀：
「媽，妳不在家的時候，爸爸把女傭帶到樓上去，然後......」
他媽媽阻止他再說下去：「其他的等你老爸回來的時候再說吧。」
晚上爸爸回來，一家一起共進晚餐，媽媽對兒子說：
「好了，孩子，你可以繼續講你的故事了。」
「嗯，上個禮拜妳不在家的時候，爸爸帶著我們家的女傭到樓上的房間去，然後.....」
媽媽：「然後呢？」
兒子：「然後就像隔壁王伯伯來我們家時對妳一樣.....」
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美國人:"你看過木頭做的杯子嗎?"
中國人:"沒有!"
美國人:"那為什麼你們中國字的'杯'是木字旁?"
中國人:"'杯'字旁邊不是有個'不'字嗎!也就是說它不是木頭做的."
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ㄎㄎ
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03-5-10 17:24
小強和小花到夜市吃宵夜,看到了招牌上寫著『花枝意麵』
就叫了兩碗..吃到一半時,小花說道：『怎麼還沒吃到花枝呢？』
就向老闆說：『老闆..我叫的花枝意麵裡怎麼沒有花枝呢？？』
老闆說道：『花枝是我的名字啦....』
小強和小花：『⊙X＊◎⊕。。。。』
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甲乙二人在聊天 ...
甲：「我家的狗實在是太聰明了,每天早上都會銜當天的報紙來給我。」
乙：「這沒什麼，很多人家的狗都會這樣」
甲：「可是我們家沒訂報紙啊！」
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ㄎㄎ
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03-5-10 17:34
一天，老闆集合公司內所有已婚男士問說：「覺得自己怕太太的人站到我左邊，
覺得自己不怕太太的人站到我右邊。」
語罷，只見一陣騷動，眾人皆往左邊站，
只有ㄚ鮭站到右邊，還有ㄚ強、ㄚ旗站在原地不動。
老闆：「ㄚ旗，你為什麼站著不動？」
ㄚ旗：「我太太交代我過，說公司中若有分派系的時候，要保持中立，那一邊都不要參加，所以我站在中間。」
老闆：「ㄚ強，那你哩？」
ㄚ強：「我太太說，凡事自己不要做決定，要問過太太再說。我……我可不可以先打一通電話回家問問看？」
這時眾人皆以敬佩的眼光投向獨自站到右邊的ㄚ鮭，並請他發表感言。
只見他手指向左側眾人，囁嚅的說：「我…我太太說，人多的地方不要去……」
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ㄚ雪Callㄚ蘋……
ㄚ雪：「請問ㄚ蘋在嗎？」
ㄚ蘋：「對不起，請你大聲一點…」
ㄚ雪：「請問ㄚ蘋在嗎？（更大聲）」
ㄚ蘋：「對不起，請再大聲一點…」
ㄚ雪：「請問ㄚ蘋在嗎？（超大聲）」
ㄚ蘋：「很抱歉，好像有點干擾耶，你能不能再大聲一點，我真的聽不到。」
ㄚ雪：「請．問．ㄚ．蘋．在．嗎？（用吼的）」
ㄚ蘋：「Sorry！這是電話答錄機，你就算再大聲我也聽不到，請在嗶一聲後留言。嗶……」
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ㄎㄎ
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03-5-10 17:34
媽媽看見三歲兒子吞了一枚一元硬幣，連忙把他倒提起來，在他背上猛拍，
他終於吐出了兩枚十元硬幣。她瘋狂地向室外的丈夫急叫：
『你的兒子吞了一枚一元硬幣，卻吐出了兩枚十元的，怎麼辦？』
丈夫叫道：『繼續餵他吃一元硬幣！』
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電腦研究人員向同事誇口：『我設計了一個電腦程序，用來測謊，萬無一失。』
『這有什麼稀奇』同事回答，『我太太沒有電腦也能辦到。』
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ㄎㄎ
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03-5-10 17:36
輔導員：『你到底是為了什麼原因，才被關進來﹖』
囚犯：『我被警察追捕時，失足跌了一跤，才被捉住』
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如果狗對你直叫汪汪時，
狗狗喊「汪（one）！」
而你對牠回「two！」
狗狗會想：「既然你堅持的話.....」
然後咬你兩口！！
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ㄎㄎ
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03-5-10 17:36
一天，人事部的張主任調到別的部門去了，
一位他的朋友打電話找他，結果是別人接起的......
「請問張主任在嗎?」「很抱歉！他已經不在人事了！」
朋友說：「什麼！這是什麼時候的事？
前天我才剛剛跟他通過電話的，怎麼就不在人世了呢？」
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撒旦原本是上帝忠實信徒
一天上帝要他們去路上撿一塊石頭
撒旦選了一塊最小的
回去以後上帝說這就是你們今天糧食的份量
結果那天撒旦餓了肚子 但他仍是上帝的忠實信徒
第二天上帝又出了同樣問題
撒旦這次撿了一塊最大的回來
上帝卻說這事你們今天的工作份量
撒旦雖然餓了一天 但他依然事上帝的忠實信徒
第三天 上帝仍然出了同樣的問題
聰明的撒旦決定選擇一顆大石頭一顆小石頭
結果上帝卻說這就是以後你們男人下面的大小
從此撒旦決定背叛上帝
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ㄎㄎ
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03-5-10 17:37
有一天，一個實習醫生跟一個老醫師看察病房，
忽然實習醫生覺得很納悶，便問老醫生說：
「學長，為什麼你要夾一支溫度計在你耳朵上呢？」
老醫生摸摸自己的耳朵很恐懼的說：
「完了，我一定把我的鋼筆插在某人的肛門裡了。」
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修女問神父說: 是不是每一個人都看的到上帝?
神父答 : 只要妳有誠心,一定見得到上帝
修女說:我認識一對非常有誠心的夫婦,他們每天晚上都見到上帝
神父問: 何以見得??
修女答: 因為那個女的每天都這樣向上帝祈禱: OH!! MY GOD.......
而上帝不知道跟那個男的講了什麼,只聽那個男的回答:OH!! YES...YES...
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ㄎㄎ
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03-5-10 17:38
有一位精神科醫生在替一位常幻想自己是貓的病人看病時
醫生"你以為自己是貓...大概是什麼從時候開始
病人"當我還是隻小貓時..............
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讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家理做的事」
弟弟怎麼也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。
她在聯絡簿上寫了：「每天幫家裡吃飯。」
老師的評語是：「看得出來，你很努力！」
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ㄎㄎ
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03-5-10 17:39
阿輝：「沒有尾巴的熊是什麼熊？」
阿扁：『無尾熊。』
阿輝：「沒有脖子的熊是什麼熊？」
阿扁：『吳伯雄。』
阿輝：「都是為你的熊是什麼熊？」
阿扁：『維尼熊。』
阿輝：「那住在瘋人院的熊是什麼熊？」
阿扁：『…………不知。』
阿輝：「神經無正常。﹙台語﹚』
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有一位老頭子每天都會騎著一輛摩托車從加拿大進入美國，邊界警察覺得很奇怪，有一天就將那人攔了下來，
問道：「你背上每天背的那個包包裡面放的是什麼？」
老頭說：「是沙。」
警察不信，檢查一看果然是沙，又有一天檢查還是沙。
終於有一天，警察實再受不了了，將那老頭再攔下來說：「你老實告訴我，你是不是在走私，我絕對不抓你！」
老頭說：「是！」
警察再問：「那你走私的到底是什麼？」
老頭：「摩托車！」
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ㄎㄎ
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03-5-10 17:40
有兩座一男一女的雕像樹立在公園裡，遙遙相對的已有數百年的歷史了。
某日，一個天使到他們的身邊，手一揮，立刻使他們原先石頭的身體化成了血肉。
天使微笑的對他們說：「你們保持同樣的姿勢，已經有數百年，
現在我奉上帝的命令，來幫助你們，你們有15分鐘可以做你們最想做的事。15分後，你們會再恢復原狀。」
這對雕像臉紅相對，吃吃地笑，就到樹叢裡，樹叢裡傳出陣陣騷動的聲音。
過了7分鐘後，他們就心滿意足的走出來。
天使微笑的說：「這麼快就做完了？你們還有7分鐘，可以再做一次。」
男的雕像說：「那好，這次我們換過來好了。換我抓住鴿子，妳在它身上大便！」
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某日同事下班，到公車站牌等車，轉身看有一堆人在擺水果，她便想買些水果回家給媽媽吃，
於是走近攤販彎下腰問道：「老闆，這水果怎麼賣？」
頓時間，氣氛沈默下來，約過十幾秒，其中一婦人幽幽說道：「小姐，我們是在拜拜啊...」
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ㄎㄎ
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03-5-10 17:41
王董看著自己心愛的老婆被推入產房.....
他焦急的跪地禱告....主呀!!
求求你保佑我的老婆平安生產吧!!!
希望生產時的痛別加在我老婆身上，就讓作爸爸的我來承受吧!!!
過了一段時間護士出來道賀：先生，
恭喜你當爸爸了可是很奇怪的是為何你太太沒有生產時所應出現的陣痛呢?
王董也覺得十分不解...
最重要的是，既然禱告靈驗了，為何他一點也沒感覺呢???
這時突然衝出來一名護士：先生，不好了！
你的司機從剛才開始就已經肚子痛得在地上打滾了....
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某個小姐因為身體不舒服，又常有嘔吐心悸的現象，所以她到婦產科檢查。
醫生：小姐，恭喜妳啊！妳懷孕了，也恭喜妳先生，他就要做爸爸了！！
小姐：啊？？我沒有先生.....
醫生：那就要跟妳男朋友恭喜啦！！不過妳也要叫他負起責任！！
小姐：可是人家也沒有男朋友.....
醫生：那就告訴妳的雙親，第二個耶穌要誕生了！！
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ㄎㄎ
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03-5-10 17:43
有個人每次打保齡球常打兩百多分，也常打出火雞，一天他跟朋友去打保齡球，
連打了六局都沒打出火雞，於是他心情就很不好…
騎車回家時，就一直在想今天怎麼沒打火雞呢？
騎到一半時遇到紅燈他就停下來，那時旁邊有輛汽車也停下來了，駕駛搖下車窗
問說：先生，有沒有打火機呀？
他很不爽的回答說：沒有啦！沒打火雞關你屁事呀！！
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「喂! 請找王總經理!」
「喔, 對不起, 我必須告訴你...王總經理...上個星期因車禍去世了 .」 女秘書說.
「啊! 怎麼會...」對方一聽, 極驚訝地掛斷電話.
不久, 女秘書的電話又響起:「請問王總經理在嗎?」
「咦? 剛剛不是告訴過你, 王總經理已經去世了嗎?」
女秘書書認出來是剛才那個男聲, 有點不悅.
「噢! 對! 對! 對!」對方把電話掛了.
過了十分鐘, 女秘書電話又再度響起:
「請問王總經理在嗎?」同一男聲又問 .
女秘書被這個男人氣瘋了:
「我不是告訴你兩次了, 王總經裡已經去世了! 請你不要再打電話來了好嗎?」
「好啦... 我只是聽妳說王經理去世的消息, 心裡就很高興想多聽幾次罷了
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ㄎㄎ
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03-5-10 17:43
一日上課，老師驕傲的在台上說教：
「在我人生的字典裡，沒有失敗這兩個字… 」
語未畢，台下傳來學生的聲音：
「老師，我的借你… 」
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有個人喝醉酒倒在街溝邊睡覺
然後有一隻豬走過來躺在他身邊
後來有一個女人走過，看到這一人一豬躺在那裏
就說：真是物以類聚！
誰料那隻豬聽到這句馬上起來離開那個男人身邊了！
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ㄎㄎ
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03-5-10 17:45
一位已婚婦女學打高爾夫球，但老學不會，教練有點心灰意冷。
教練：「好吧！別想像自己是在打高爾夫球，看妳平常是怎樣握妳丈夫的那『傢伙』，這樣妳就會打得很好了！」
果然，婦人一杆打出，哇！天呀！三百碼....
過了一會....
教練：「很好..不過現在妳可以不必用嘴巴含杆子，試著用手打打看！」
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二次大戰時,德軍攻佔了巴黎,當晚德軍到處燒殺虜掠。
有一士兵強姦了一位法國女郎。
結束後,士兵邊穿褲子,邊很臭屁地對那女郎說:小姐,十個月後,你將會生出一個小鬼出來,
你愛怎麼叫他就怎麼叫他,甚至叫他希特勒都沒有關係。
女郎聽完也不甘示弱,她冷冷地對士兵說:先生!三天之後你身上將會生出一些小小的痘痘出來,
你愛怎麼叫它就怎麼叫它,甚至叫它"青春痘"都沒關係。
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ㄎㄎ
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03-5-10 17:46
有一個商人到非洲去探險，一天路過一條河旁，看見一個白鬍子的老人落水，
商人奮不顧身地跳下水，將老人救起。
老人告訴商人其實他是神仙，為了感謝商人的救命之恩，仙人願意實現商人一個願望。
商人甚麼都好，就是嫌他的那話兒太小，於是就指著不遠處的一頭大象，
說道：讓我的老二變成跟那頭象的一樣大！！
一陣煙，果然商人實現了他的願望。
商人回國後，逕相走告，到處炫耀，比較，讓人羡慕不已。
商人有一個好朋友，問他是怎麼辦到的，商人一五一十地告訴他。
於是商人的朋友也到非洲去了，恰巧也遇到了落水的仙人，救了他之後，
他也得到了仙人的一個願望。
讓我的跟那頭象的一樣大！！
商人的朋友指著遠方的一頭大象。
一陣煙，商人的朋友裂成了兩半。
（看得懂吧？？？）母的~~
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住宿的時候同學買了一個新鬧鐘
就是那種會叫 ” 喔嗨呦 ” (早安)的日本鬧鐘
結果隔天早上我那同學睡眼惺忪的,一不小心就把鬧鐘摔到地上;
鬧鐘就好像一直跳針,只會重複第一個音...喔~~.喔~~~.喔~~.喔~~
那天我們全宿舍都起的很早.....
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ㄎㄎ
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03-5-10 17:47
老王是一位標準的軍人,
他連自己的家中的每一個地方都給它冠上跟軍事有關的名稱......
比如說:廚房稱為”後勤補給中心”.......客廳稱為”軍事情報站”........
兒子的臥房稱為”男兵宿舍”......女兒的臥房稱為”女兵宿舍”.....
有一天,有客人到老王家,在看過上面的稱謂之後嘖嘖稱奇,客人心想
那他們夫妻的房間應該就是”司令部”了......
結果,他猜錯了....老王夫婦的房間稱為”新兵培養中心”...
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客人:老板,這橘子甜不甜啊?
老板:不甜不用錢啦!
客人:那不甜的秤兩斤給我
老板 *@##@*amp;XYZ
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ㄎㄎ
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03-5-10 17:48
一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上,妻子發現到,她的丈夫眼眶中充滿著淚水,
表情激動,妻子不禁感到十分感動,
於是她便對她的丈夫說了:"老公,你真是個深情的男人,我好感動......"
丈夫說了:“親愛的,妳還記不記得五十年前的那晚,
我們在穀倉中被妳老爸抓包的情景??
妻子:“當然囉.....這種事我一輩子都忘不了.......”
丈夫又道:“當時妳老爸威脅我,如果我不跟妳結婚的話,就要告我,讓我去坐牢五十年.....
妻子: “嗯.......”
丈夫:“我在想,如果當初我去坐牢五十年的話,..............今天就是我恢復自由的日子了....
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某太太向醫生抱怨醫藥費太貴了，
醫生提醒她說：「別忘了你兒子出麻疹的時候，我到過你家裡出診八次。」
她反駁說：「你也別忘了，是我的兒子把麻疹傳染給全校學生的。」
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ㄎㄎ
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03-5-10 17:50
有一天
有一隻蜈蚣 在街頭賣藝
它彈著吉他
很多人圍觀：「彈ㄉ真好」
前方擺著一頂小帽
不一會兒蜈蚣彈完了
大家都覺得不錯 想要投錢給蜈蚣
但是 蜈蚣說：「我不能拿你們的錢… 」
「為什麼呀？」路人問
「因為………
蜈蚣（無功）不受祿。」
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有位老人躺在醫院理，他的妻子五十五年來一直隨侍在側。
老人問道：「是妳嗎？伊詩爾？妳還在我身邊？」
「是的，親愛的！」她回答。
老人輕聲的對她說：「還記得好久以前我住榮民醫院，妳在我身旁。
當大夥兒奪去我們所有財產時，妳在我身旁。啊！伊詩爾，當我們一貧如洗的時候，妳還是緊隨著我。」
老人嘆了口氣，又說：
「我告訴妳，伊詩爾，妳真是個掃把星。」
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ㄎㄎ
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03-5-10 17:51
話說江澤民到美國與小柯會面，小柯就向老江展示美國最新科技：
一支可以打到天堂和地獄的電話！
老江就想打給偉大的毛主席，於是撥往天堂
可是聖保羅說老毛是在地獄，老江就很不好意思的打到地獄去
跟毛主席很愉快的聊了十分鐘後
小柯就說：「打往地獄十分鐘的電話費是一百萬美金。」
老江就說：「小錢！能跟主席說話這很值得，不過能不能借我帶回去打？」
小柯就很阿沙力的點頭
老江帶回大陸之後，就連續打了三天三夜
老江把電話送回去的時候，順便把電話費給小柯
結果小柯說：「連同上次總共是一百萬零一十元美金」
老江不解的問：「為什麼上次講十分鐘就一百萬元？
我帶回去講了三天三夜只要十元？」
小柯說：「喔！國際長途直撥電話與市內電話的費率本來就不同！」
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放學後得公車，擠得像沙丁魚罐頭，我好不容易擠了上，
在司機旁搶得一個位置，但手卻無處扶搭，
於是只好抓著票箱保持平衡。
在一團混亂中，司機突然在一個轉彎處緊急煞車，情急之下，
我只好抓緊零錢箱，沒想到那年久失修得零錢箱竟然
就這樣被我整個抽起來....。
全車的乘客望著我，笑成一團；而司機先生這時候也說話了：
先生，我們做的是小本生意，請手下留情。
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ㄎㄎ
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03-5-10 17:52
有個男人出差回來，撞見老婆正與鄰居的老公廝磨在一起。
他怒氣沖沖的去敲隔壁的門，向鄰居的太太說：
『妳老公正與我老婆在偷情。』
『太不像話了，我們一定要報復。』鄰居太太把他拉進房內，
脫下衣服，展開激烈的作愛。
不久，二人躺在床上休息，數分鐘後，鄰居太太又說：
『怎麼樣？我們再來報復一次吧！』
就這樣，連續報復了四次，當鄰居太太要求第五次的報復時，
男人搖搖晃晃的站起來說：
『算了！我己經不恨他們了.......』
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搭電梯時，男人訝異地發現電梯裡有個全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，罵道：
『你看什麼？有什麼好看的！』
『哦！我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。』
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ㄎㄎ
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03-5-10 17:53
有規模頗大的公司應徵秘書，來了4位應徵者。
於是老闆出了個題目要她們回答。
Q：女人有2個嘴巴，各有甚麼不同？
第一位想了想，回答：一個是橫的，一個是直的。
老闆很滿意。
第二位說：一個有毛，一個沒毛。
老闆想，也對。
第三位想，糟了!原先想到的都被講完了。
只得硬掰：一個可以說話，一個不能說話。
老闆說：好。
第四位可難了，想了半天，實在想不出還有甚麼不同。
最後靈機一動，說到：一個是我自己用的，
另一個是給董事長您~~用的！！
第四位得到了這份工作。
四歲小女孩瑪莉一天興高采烈的對媽媽說：
媽媽，媽媽，我知道了！"
知道什麼？'
爸爸的肚子為什麼那麼大了！"
哦，為什麼？'
因為今天早上我看到女傭茱莉拼命吹著爸爸肚子下面的管子。
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ㄎㄎ
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03-5-10 17:54
清帝雍正死後下地獄，牛頭馬面帶他參觀十八層地獄，
一一地流覽上刀山下油鍋等酷刑。
雍正認為他生前貴為天子，既使死後到了陰府仍應享有選擇
受刑的優待才是。
於是他一層層地比較，最後到了一層，他好奇地停住了。
原來他看到楊貴妃正在為唐明皇進行"囗交"，
雍正高興地馬上跟判官反應說，他樂意接受這樣的酷刑。
於是聽到牛頭馬面喊道： 將楊貴妃換下，由雍正代替。
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小英有一天和媽媽一起洗澡，看到媽媽下面黑黑的，
於是好奇的問媽媽，我為什麼沒有？
媽媽說：那是"黑布"，妳長大也會有。
過了幾天，媽媽正在炒菜，小英跑過來找媽媽，
一直拉著媽媽說，"媽媽、媽媽、我看到一件事"﹔
媽媽：什麼事？
小英：我看到隔壁的阿姨，正在用她的"黑布"，擦爸爸的嘴。
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ㄎㄎ
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03-5-10 17:56
這一天是小王他老婆的生日。中午，小王趁休息時間，
帶著禮物回家，想給他老婆一個驚喜。
一進家門，就看到一個陌生男子騎在他老婆身上，
並把頭埋在她的胸前。
喂!你在幹什麼?小王見狀咆哮了起來。
我正透過她的胸部，在聽美妙的音樂呢!那男子回答。
聽了這句話，小王也好奇的蹲到他老婆身邊，想聽聽"音樂"。
我什麼都沒有聽到啊!你當然聽不到，陌生男子說，你又沒有插上插頭。
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傳說中Taiwan Beer很出名......有一位老外名叫John很喜歡喝啤酒，
每次到pub都點台灣啤酒.........
有一天他喝醉了，倒在台北忠孝東路旁，有一位男同性戀者經過看到了，
於是就.....事辦完後丟了1000元給他
第二天一大早John醒來，發現身旁有一張千元大鈔，
心想台灣人心地太好了，連倒在地上都有人施捨千元大鈔﹔
到了晚上，同樣的John喝醉了，
又同樣的倒在忠孝東路，可是好死不死，又被昨天那位同性戀者遇上，
同樣地又在不醒人事的狀況下被.........
第三天John同樣的又拿著千元大鈔在Pub狂飲，可是這次卻不敢喝台灣啤 酒，
這pub的老板就覺得很奇怪啦！John每次來都喝台灣啤酒，
這次怎麼.......
於是老板就問他了，John說道：不知為什麼，每次喝台灣啤酒，
第二天醒來...屁眼都會很痛！我再也不敢喝Taiwan Beer了！！
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ㄎㄎ
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03-5-10 17:57
在中東，男人很盛行留鬍鬚，愈是濃密，愈代表地位崇高。
某國，幾乎全國男子都留鬍鬚，於是當地政府便限定只有警察才准蓄鬍，
因為警察才是地位最崇高的職業，規定國人對蓄鬍者要尊敬。
此後，該國警察行為甚是囂張，對這些蠻橫的警察，
人民又不得無禮，只能任其放肆。
某日在一餐廳內，一群警察正在調戲騷擾一女子，四周客人無人敢幫她解圍。
忽然，有一男子自門外走入，大道： 放開她！」
眾人非常訝異，竟是個嘴上無毛的年輕小伙子。
一警察走向這男子咆踍『小子！活得不奈煩啦！
看到沒有，鬍子耶！你是什麼東西！』 一邊挽著鬍子邊罵...
只見此年輕人高舉右手抓住該警察的腦袋用力往下按，
左手解開褲帶露出私處道：「 看清楚，我是秘密警察 !!!」
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有兩個嗜酒如命的人，有一天，兩人相邀去喝酒，
卻發現兩人身上加起來的錢只有200餘元，
其中一個人對另一人說 "沒關係，看我的"。
他們到了一家7-11買了兩條熱狗大亨，
將熱狗大亨分別塞在自己的褲襠裡，
然後進了酒店大喝特喝，喝到差不多的時後，
他們就互相趴到對方的褲襠，吸吮起熱狗大亨，
酒店酒保看到就生氣的對他們吼
"滾出去!不要在我店裡幹這種骯髒下流齷齰的事"
他們就用這種方法一連喝了八家，其中一人對另一人說
"今天喝的我好累!"
另一人說
"我才累呢!我的熱狗大亨在第二家的時後就掉了"!
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ㄎㄎ
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03-5-10 17:58
一位單身的女警養了一隻聰明伶俐，善解人意的警犬，
而這隻警犬有很強的嗅覺能力，只要牠聞過的味道，
牠都能知道是什麼東西的味道。
有天女警在洗澡時，忽然聽到附近失火了，
於是急忙地著浴袍衝出去，但卻發現自己忘了穿內褲，
便讓警犬聞一聞她的下體(意謂要警犬幫她咬內褲來)，
警犬聞後，了解似地跑回家中，不久，
那隻警犬叼來了女警的所有警棍中最粗的那一根很高興的向主人搖尾巴!!
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一對新婚夫婦在一夜的纏綿之後，
滿意的丈夫有點擔心老婆的純潔與否，
於是指著那話兒問道：「親愛的，妳都叫它甚麼？」
老婆道：「小雞雞啊！」先生為太太的純潔感到滿意，
接著說：「我們都是成人了，以後要叫它陽具！」
太太一臉的不屑說：「 陽具我看多了，你的只是小雞雞！」
先生：「@#$%」
作者:
ㄎㄎ
時間:
03-5-10 18:00
一個豔陽高照的夏日午後，阿雄開車經過沙漠。
他開著開著，覺得蠻乏味的，突然，他看到一位壯漢招手搭便車；
他想：「不要理他好了，又不是一位美女！可是最後他還是逃不過良心的譴責，
於是就把車停車下來。不料，那個壯漢卻拿出槍來恫嚇他，
他以為遇上強盜了，可是那個壯漢卻說：「褲子脫下來！」
阿雄想：「他不會是個同性戀吧？」
那壯漢卻說：「自己玩自己見」
阿雄想：「哇塞！原來他有這種嗜好！」 於是他只好照做了。
等到阿雄玩完之後，那壯漢看阿雄一副不在乎的樣子，就叫他再玩一次。
當阿雄梅開二度後，壯漢看阿雄還是絲毫不受影響，於是又叫他再來一次。
到了第九次後，阿雄已經趴在方向盤上爬不起來了。
於是那壯漢才放心地走到一塊大石頭後，
叫說：「妹妹，妳可以出來搭便車了！」
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有四位對凡世死心的女大學生，為了表示決心，
選擇了中部某大寺廟，準備開始完全脫離世俗的生活。
當她們準備開始剃度時，主持法事的尼姑跟她們說：
「妳們在成為我佛的信徒之前，一定要把身心完全的洗乾淨。
現在 這裡有一盆聖水，可以洗去所有的污點，妳們一定要毫無保留的，
把骯髒的事物完 完全全的洗乾淨。」
第一位女大學生說：「我曾經看過男人的生殖器，怎麼辦呢？」
尼姑說：「沒關係 ，只要用聖水洗洗眼精就行了。」
女大學生在洗過眼睛後就剃度了。
第二位女大學 生說：「我、我、我曾經用手摸過男人的生殖器，怎麼辦呢？」
尼姑說：「沒關係 ，只要用聖水洗洗手就行了。」女大學生在洗過手後就剃度了。」
正當第三位女大學生要說話時，第四位女大學生立即搶到前面，
並且對第三位女大學生說：「我先！我先！妳休想要我喝妳洗屁眼的水。」
作者:
ㄎㄎ
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03-5-10 18:01
課堂上老師講起了有關於上帝的事……
老師：「上帝只有在人們最希望幫助的時侯才會顯靈。」
小葉不以為然地舉手反駁：「昨天我媽就叫上帝出來一次了」
老師驚訝之餘問道：「你怎麼知道？」
小葉：「昨天聽我媽跟我爸在房間說：OH MY GOD！你怎麼這樣快就出來了！」
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某位皇帝在位時﹐皇宮裡有很多宮女都因為懷春而病懨懨的。
御醫說：「要治這種病﹐必須以十多名少年來當藥。」
皇帝答應其所請。
幾天以後，宮女們個個都變的眉開眼笑的，體態舒展。
她們拜謝皇上說：「承蒙皇上賜藥﹐我們的病都好了﹐非常謝謝！」
而數十名少年則俯伏在宮女身後，個個形容枯槁，步履蹣跚，不再有常人的模樣。
皇帝問：「那是什麼？」
御醫說：「藥渣。」
作者:
ㄎㄎ
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03-5-10 18:02
有一個男人生意失敗,老婆跟人跑了,己經一無所有.
於是他來到一個懸崖邊,心裡越想越難過,準備跳崖自殺,
忽然身後有一個聲音:不要放棄希望!
他回頭一看,哇!有一個奇醜無比的女子正站他後面.
她又說話了:你有什麼困難,我可以幫助你,我是一個仙女.
男人:哪有仙女長得這麼..........
女:我是為了考驗人們的純真心靈,才把自己弄得這麼難看的.
相信我,我可以幫你完成三個願望!
男人:真的嗎!
女:是真的.但是我有一個條件,因為我有一個任務,
那就是我必須到人間來體驗男歡女愛,所以你必須和我作愛,
讓我完成任務,我才能幫助你完成你的願望.
男人想:那麼醜,我不要.可是轉念一想:
反正我已一無所有,如果她真的是仙女.那我不就可以翻身了嗎?於是他答應了.
他們就在曠野翻雲覆雨好一陣子,但是仙女還是不滿足,
於是男人就卯足了勁作,差一點掛了,
仙女終於滿意地站了起來準備走人.
男人虛弱地說:你不是要幫我完成三個願望嗎?
女子說:都什麼世紀了,還有人相信神話!
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小明的爸爸長年出海捕魚，留下小明和媽媽兩人。
某一天，小明的媽媽按耐不住慾火，便脫光衣服，
撫摸著身體對著鏡子說：我需要一個男人，我需要一個男人。
小明正好要去上學，經過媽媽門口，看著媽媽奇怪的動作表情，
因為急著要上學，當下也不以為意。
小明放學回家，赫然發現媽媽和一個男人在床上，當下大吃一驚，
連忙跑進自己的房間，脫光衣服，學著媽媽的動作對著鏡子說：
我要一部腳踏車，我要一部腳踏車。
作者:
ㄎㄎ
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03-5-10 18:02
小明在公園裡，發現他的狗正與一位女孩的狗在辦事。
望著滿臉羞紅的女孩，小明便挑逗的說：『像這樣的事，我也會做喔！』
只聽那女孩不好意思的說：
『那........那你就試試看啊，反正那是你家的母狗。』
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一天，小華和小明相約去看牛肉場
正當臺上的女郎表演的香汗淋漓之際
突然..........傳來一陣啜泣.............
小華： 小明，你怎麼哭了呢？
小明：嗚..........我沒聽媽媽的話，
我媽說如果我看女人脫衣服就會變成石頭~~嗚~~
小華： 哎呀，那有這種事，你媽騙你的啦！
小明： 嗚......是真的啦！我感覺到我身體有一部份已經開始在變石頭了！
作者:
ㄎㄎ
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03-5-10 18:04
老明歡度自己五十歲生日。他洗澡時，
看著自己身體依然還像年青時的樣子，覺得很滿意。
他對著自己的左右手說：手啊手，你還是如此硬朗，五十歲生日快樂。
然後他又對著自己的左右腳說：腳啊腳，你還是如此硬朗，五十歲生日快樂。
最後，看著自己的那話兒，嘆口氣說：
老二啊老二，如果你還活著的話，現在應該也五十歲了。
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一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
母女兩人經過某路段，只見一個個打扮
妖艷的「阻街女郎」開始站在路旁''做生意''
正值青春期的女兒好奇的問： 「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，
媽媽回答說： 「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：
「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」
媽媽很生氣瞪了司機一眼。
女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道： 「當然會啊，要不然誰來開計程車！」
作者:
ㄎㄎ
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03-5-10 18:06
一對夫妻在動物園隨著眾人圍著大狒狒。
老婆： 『真奇怪，愈難看的動物愈多人看。 』
老公： 『ㄒㄩ~~~~ㄒㄩ---- 不要叫這麼大聲，大家都在看妳。』
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一個男人帶著他的寵物鱷魚走進一間酒吧.他把鱷魚放在吧台上,
然後轉身對驚訝的酒客們說:「跟大家做個交易,我將把鱷魚的嘴打開,
把我的老二放進去,然後它會合上嘴巴一分鐘後再打開,
我會將我的傢伙毫髮無傷的取出來,屆時你們每個人都請我喝一杯,
以做為目睹這個奇觀的回報」
群眾喃喃低語的允諾了,那男人站在吧台前脫下褲子,
把他的"底迪"放進鱷魚張開的嘴,在觀眾的屏息中鱷魚合上了它的嘴.
過了一分鐘後,那男人拿起一個啤酒瓶用力敲打鱷魚的頭部,
鱷魚張開嘴,那男人果真毫髮無傷的取出他的傢伙.
群眾們歡呼並送上飲料給那男人.
不久那男人又站出來提出另一個提議:「我出一百元給任何膽敢試試看的人」
群眾間一陣沉默,過了一會兒酒吧後方舉起一隻手,
一個金髮女郎羞怯的說:
「我可以試試看,但你要答應我不能用啤酒瓶敲我的頭」
作者:
ㄎㄎ
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03-5-10 18:07
一天晚上, 當一對夫妻躺下就寢時, 丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀,
並開始在她的手臂上摩擦.太太轉過身來說:
「我很抱歉,親愛的,但我明天跟婦科醫生有約,我想保持清爽.」
丈夫被拒絕後,轉過身去嘗試睡覺. 幾分鐘後,
他又轉過身來輕拍他太太,
這次他在她耳邊輕語:「妳明天也要看牙醫嗎?」
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有個男人在飯店大廳, 想過去問服務生一個問題,
當他轉身往櫃檯方向走去時, 不小心撞到了身旁的一個女士,
而且是手肘碰到了她的胸部. 那位男士轉過身去說:
「女士, 如果妳的心跟妳的胸部一樣軟的話,妳一定會原諒我的」
那女士答道:「如果你"那話兒"跟你的手肘一樣硬的話,我在1221號房」
作者:
ㄎㄎ
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03-5-10 18:08
有一天,有一個少女...跑到教堂告解......
少女:噢,神父....我昨天罵了髒話.......
神父:.....是什麼呢??
少女:@#$%!!!狗娘養的!!!!
神父:這樣很不好唷.....
上帝不是教我們要相親相愛嗎......你為什麼罵呢??
少女:昨天有個男的親了我....
神父親了少女一下.....問到:是不是這樣子??
少女:嗯
神父:可是你還是不能罵他呀.....(奸笑貌)
少女:可是他還脫了我的衣服......
神父脫了少女的衣服...問到:是不是這樣子呀???
少女:嗯.......
神父:可是你還是不能罵他.......(暗爽貌)
少女:可是他還把我那個那個呀......
神父於是就把少女那個那個.......
完事後...問到:是不是這樣阿....(慈祥的微笑)
少女:.......嗯(不情願)
神父:可是你還是不能罵他唷.....(笑的更深了)
少女:....不不不.....最重要的是他有 AIDS .....
神父:阿~~~..........狗娘養的!!!!!
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有位導遊小姐台語說得不好，因工作需要所以努力的學習台語
有一次剛好帶了一團阿公阿媽旅遊團，心想這正是表現的機會
所以就在遊覽車快到目的地時拿起麥克風對著車上的阿公阿媽說道：
（台語）各位公媽（阿公阿媽），咱咧墓地（目的地）己經到了
請你們嘸通忘記各人的牲禮（行李），
在這代表本公司向大家ㄅㄞˋㄅㄞˋ（拜拜）
"公媽"們：..............
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ㄎㄎ
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03-5-10 18:09
一艘遊艇在外海沉沒, 船上七男一女逃到一個荒島上...
過了一個月, 女人自殺了,
因為她覺得過去一個月來做的事很下流...
又過了一個月, 這群男人決定把女人埋葬,
因為他們覺得過去一個月來做的事非常下流...
再過了一個月, 這群男人決定把女人挖出來,
因為他們覺得過去一個月來做的事更下流...
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有一個計程車司機在一天晚上開車經過辛亥隧道，正要經過第二殯儀館時，
遠遠看到有一個身穿白衣服的小姐正在叫車，
司機正在猶豫是否要停車下來載她時，車子乎然熄火了，
司機低頭重新發動車子，一抬頭，
照後鏡裡裡看到一個臉色灰暗的女子已經在車上了，心裡七上八下，
可是仔細看又不太像那玩意，所以司機就問：「小姐，請問到那裡去？」
那名女子回答：「民權東路」司機心裡更毛了，可是它已經在車上了，只好去了。
在路上司機總會不小心的從照後鏡裡看到那張灰暗的臉，
每次看到就流一次冷汗，心想為了不讓自己那麼緊張應該分散自己的注意力，
所以拿起一個蘋果，咬了一口。
忽然那名女子說話了：「我生前最喜歡吃蘋果了。」
司機當場目瞪口呆，蘋果也從手上掉了下來，已經不知道車子是不是還在走。
過了一會兒，
那名女子又說：「我生完以後就不喜歡吃了。」
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ㄎㄎ
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03-5-10 18:10
小花、小英、小草，是三個很要好的女孩.....
一天，正當她們鶯鶯燕燕的在聊天的時候，
討論到了將來投胎之後要變成什麼。
首先小花先說了：「我想當一朵花...」
小英和小草就很興奮的問小花為什麼...
小花說：「因為全部的人都可以來聞我...」
三個女孩此時笑成一團...
小英也說了...：「那我投胎後想當一支冰淇淋」
小草想了一下說：「哦...我知道了，你是想要讓大家來舔妳」
三個女孩害羞的笑成一團....
輪到了小草，她想了許久....
小草：「我想到了....我想當一輛救護車....」
小花和小英納悶的問小草：「為什麼啊...?」
小草害羞的說：「因為別人從後面上我，我還可以哦伊哦伊的叫....」
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子:媽我是從那裡來的？
母：這個你以後長大就會知道了
子:我現在就要知道啦人家隔壁小明的媽媽都告訴他了
母:什麼他媽媽怎麼說的
子:他說他是從高雄來的
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ㄎㄎ
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03-5-10 18:11
一位歐巴桑到早餐店買早餐,
那老板就問
請問這位阿婆需要啥麼?
阿婆道:給我一個三明治!
老板道:加蛋嘛?
阿婆道:好!
老板道:加蛋要加十塊喔!
阿婆很驚訝地道:那我到外面等好了!!
(原來阿婆把加蛋聽成這等)
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精割男人包皮專家陳醫生，每次為病人割除包皮後，
總將那些割下的包皮放進一只盒子裡，久而久之，盒內積存之包皮越來越多，
故決定請某皮件行師傅看看他是否能廢物利用將整盒包皮製成甚麼紀念品，
以表彰自己的醫術。
約兩周後， 陳醫生興奮的赴皮件店取件，皮件行師傅遞上一只小盒子，
陳醫生打開一瞧， 裡頭擺了個小皮夾子，
陳醫生失望的問道：
「 師傅，那‧‧‧那麼多的皮，只夠做出這麼點大的皮夾子呀！」
皮件行師傅指著那小皮夾子微笑說道：
「 嘿！陳醫生你可別小看這皮夾子，你只要用點力摩擦它，
它馬上就膨脹成一只手提皮箱呢！」
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ㄎㄎ
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03-5-10 18:11
男：我好喜歡你喔...我真的很喜歡你...我可不可以親親你？..
女：不要臉....
男：那我親嘴好了....
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男:今天我正式向妳求婚!我給妳三個選擇，妳考慮好了再告訴我。
(1)妳嫁給我!
(2)讓我娶妳!
(3)我們結婚吧!
女: @!#
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ㄎㄎ
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03-5-10 18:12
某夫妻準備到墾丁去度假，後來先生因公司有事，就讓妻子先行。
隔了三天，他先生趕到了墾丁，他的太太熱切的抱著迎接他說：
「親愛的，你終於來了，我好想你，每天都過著寂寞又苦悶的日子。」
於是他們相偕到度假小屋去，關上房門後，
妻子緊緊抱著丈夫叫道：「快！用力抱緊我，用力吻我‧‧‧‧」
這時，隔壁的人忽然用力的敲著木板牆，罵道：
「妳這個不要臉的女人，每天都在叫什麼春，吵得我們不得安寧‧‧‧‧」
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有個外國人第一次來到臺灣，對臺灣的規矩還不太了解，
當他上公車要投錢時，司機說：下車投，下車再投！
於是這個外國人就跑下車去，伸長了手臂說：我投不到！我投不到！
麥克喬登可能也投不到.
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ㄎㄎ
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03-5-10 18:14
小琳等她老公回家等半天沒回來, 就先到房間關燈睡覺了.
過了一會, 有人爬到床上, 接著把她的睡衣脫掉, 就開始做起來了.
小琳:「喔……喔……好棒, 阿德, 你今天怎麼特別神勇?」
那個人停了一會, 回答說:
「也許是因為我不是阿德?」
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某天, ㄧ架飛機失事, 僅有一隻猴子生還.
空難調查人員在與猴子比手劃腳一番後,
終於了解真相. 以下便是調查內容. (請以動作配合聯想)
<失事前機上人員在做什麼>
機長: 開飛機.
空服小姐: 推手推車.
猴子: 吃香蕉.
<失事時機上人員在做什麼>
機長: 推手推車.
空服小姐: 吃香蕉.
猴子: 開飛機.
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ㄎㄎ
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03-5-10 18:15
有一天, 有兩個小偷跑到某村落去偷東西,被村長逮到.
村長就找出所有村民決定怎麼處置他們.
村長問其中一個小偷: “你要被雞姦還是要死?“
小偷甲說: “我寧願被雞姦.”
然後村民就把小偷甲抓去雞姦.
村長又問另一個小偷:“你要被雞姦還是要死?”
有骨氣的小偷乙說: “士可殺不可辱, 我要死!”
然後村民就把小偷乙抓去雞姦到死.
小玲的媽媽告訴小玲說.要是有叔叔要摸妳胸部時.妳要記的對他說不要.
若要摸妳下面時.記的要說停.有一天小玲哭著回家告訴媽媽說有叔叔摸她.
那媽媽就問了呀?那妳有沒有照媽媽教妳的去做.有呀!但是他還是一直摸呀!
妳怎麼對他說的勒?就...他摸上面時我說不要.他摸下面時我說停.
但是他一直上下上下的摸呀.我就說不要停不要停啦.........
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ㄎㄎ
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03-5-10 18:15
一位性感的女星養了一隻鸚鵡，牠非常聰明。
某天，女星洗完澡，披著浴巾從浴室出來，
不小心浴巾掉了下來，鸚鵡看了，
拍著翅膀說：「哈哈！我看到了，黑黑的‧ ‧ ‧ 」 。
女星非常生氣，便把鸚鵡的羽毛全部拔光。
第二天，一位禿頭的製片人來拜訪女星 ，
剛進門，那鸚鵡便靠到他的耳邊，
小聲的說：「你是不是也看到了黑黑的？ 」
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某某行政大官看完報後，憤慨地說：
「什麼社會！這麼多婚外情醜聞！」
官夫人：「就是嘛，通通該抓去槍斃！」
大官若有所思地凝視官夫人：
「老實告訴我，結婚這麼多年，你有沒有對我不貞過？」
「怎麼這樣問？」官夫人驚問
「回答我的問題！」
「那… 答應我你不會揍我。」
「我不打老婆己經很久了啦！」
「好吧… 」
官夫人心一橫牙一咬：「只有三次…」
「三次？！」大官急了「那三次？」
「第一次：記不記得你在芝加哥大學的博士考試？有一個考試委員百般刁難，就是不讓你過。你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。但是，那個難纏的教授後來還是親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我… 。」
「難怪，原來是妳為了我。那第二次呢？」
「第二次：記不記得你在南美洲做大使？那個國家的國王威脅要和我國斷交。若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。但是，那個國王後來突然改變心意，不再提斷交之事，那也是因為我… 。」
「唉… 難為你了妳。第三次呢？」
「第三次：記不記得你被提名行政院長？立法院表決時，你還差21票… 」
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ㄎㄎ
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03-5-10 18:16
有一陣子台北街頭常有些歹徒會在街上拿硫酸隨便找對象潑，
有一個女生剛好就正遇到這件事，
那個歹徒從後面把那個女生轉過來正準備要潑的時候，
看到那個女生的臉， 就猶豫了一下，
然後說：『啊…這個潑過了…』
女生『~＃%…！』
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話說三位世界級元首有一個非常難得的機會晉見上帝，
上帝准許每個人問一個問題
第一位是美國總統柯林頓先問上帝:
"上帝啊!美國人民何時才會過真正的好日子ㄚ?"
上帝回答說:"你得等個五十年,美國人民才會過真正的好日子"
柯林頓就哭了:"嗚....我恐怕等不到那時候了ㄚ...."
第二位是蘇俄總統葉爾辛問上帝:
"上帝啊!蘇俄人民何時才會過真正的好日子ㄚ?"
上帝回答說:"你得等個一百年後,蘇俄人民才會過真正的好日子"
葉爾辛也哭了:"嗚...我恐怕等不到那時候了ㄚ...."
第三位是大陸謊話高手江澤民問上帝:
"上帝啊!大陸人民何時才會過真正的好日子ㄚ?"
此時上帝嚎啕大哭:"嗚....我...我恐怕等不到那時候了ㄚ..."
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ㄎㄎ
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03-5-10 18:18
母女二人去游泳池游泳，女兒跳水時，泳衣不慎破裂。
母親趕忙拿起泳池邊的標語牌給女兒遮擋，其他人看了標語牌後不禁大笑起來。
原來牌上寫著："危險，深兩米，熟練者使用。"
母親趕快把標語牌調了。這回，人們更是大笑不止，
原來背面是："男性專用，進前請脫衣。"
尷尬的母親又拿了另一塊標語給女兒，
誰知卻是寫著："大人30元，小童10元，20名以上半价。"
於是馬上又換了一塊，母親看後差點暈倒，
原來標語牌寫著："營業時間：早上9:00至晚上10:00。"
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四個外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。
「我認為是會計師」第一個醫生說：「你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕不會混淆」。
「圖書館管理員也不錯」，第二個醫生說：「內臟都按分類排列」。
第三個醫生說：「我喜歡為工程師開刀，他們會理解為什麼我們替病人動手術後總愛在病人體內留下刀或鉗」。
最後一個醫生資歷最深。「我最喜歡替律師動手術」，他說：「他們沒心腸、沒腰骨、沒膽子，而且頭和屁股可以互換」。
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ㄎㄎ
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03-5-10 18:18
ㄚ華：「ㄟ，你看！我今天穿短裙耶！好看吧？」
ㄚ榮：「……」
ㄚ華：「你『……』是什麼意思啊？」
ㄚ榮：「有蘿蔔並不可恥，可恥的是還有蘿蔔鬚…」
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有位實習護士晚上要探視病人，因為病人是操台語口音的歐吉桑，
所以護士努力的操著不標準的台語說：
「阿公！我是乎你死﹝護理系﹞的學生，我的老師叫我來乎你勇氣﹝氧氣﹞乎你死死﹝吸一吸﹞ㄟ啦！」
老爺爺面露懼色，渾身發抖的搖頭大聲叫：「麥ㄚ！麥ㄚ！」
護士見他如此倔強，拿起氧氣罩就往阿公臉上一罩！
輕聲對他說： 「什麼麥芽！豆芽！趕快死﹝吸﹞！那也不死﹝吸﹞咧！」
說時遲那時快，歐吉桑用力推開護士，慌慌張張奔下床
大喊：「救人哦！救人哦！......」
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ㄎㄎ
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03-5-10 18:19
甲乙兩死黨一起去拉斯維加斯豪賭，
結果甲輸了所有家產，乙也輸到只剩下一間破房子。
乙：真苦呀！我昨夜一整晚都睡不著。
甲：哦！我昨夜睡的像嬰兒一樣。
乙：不會吧！你竟然比我看得開？
甲：不！你知道嗎？嬰兒睡覺的時候是每小時起來哭一次。
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很多人都聽過聖經密碼，其實我們的國歌也暗藏密碼....
三民主義 吾(黨)所宗
以建民國 以(進)大同
咨爾多士 為(民)前鋒...
國父當年就已經知道會有民進黨了，而且是...
反對黨
(反)過來唸才(對)的(黨)。
作者:
ㄎㄎ
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03-5-10 18:21
一隻小海龜在海中游泳，在海面碰到一個從來沒有見過的東西，感覺十分新奇，便向前問：「你是什麼東西啊？」
這個東西回答說：「我是龍！」說完便幽然地漂離開了。
經過了一百年，小海龜已成了大海龜，在海面上，他又碰到了這一百年前的老朋友，讓他驚奇的是，自己從小海龜變成了大海龜，可是這龍的形體卻一點也沒有改變！
海龜自以為是世界最長壽的動物，此刻卻碰到了更厲害的角色，很吃味的問道：「你是什麼龍啊，為何都不會改變，也不會衰老呢？」
只聽 一個聲音隱隱地自對方傳出..............
「喔！我是保麗龍！」
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今早，小芬和小文在吵架…
小芬：「你這隻豬！」
小文：「哼！你才是豬咧！」
看不下去的老師說話了：
「既然都是豬，就該和平相處。」
作者:
ㄎㄎ
時間:
03-5-10 18:22
英文老師：「若你能每天將一個單字每天唸上五百次，那它將終生為你所 有。」
阿明：「飯島愛、飯島愛、飯島愛… 」
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一對年輕男女去看電影，男的去買點心，女的則去排隊買票，
有個陌生男子來插隊，
女的說：先生，控制一下，請你插後面好嗎？前面要留給我男友插！！
作者:
ㄎㄎ
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03-5-10 18:22
這是發生在東京帝大的笑話
日本的男人都喜歡隨地小便
東大的男廁所前就貼了這樣的標語:
要是你沒有把握的話請往前站
尿斗前還貼了:
你掌握了人類的未來
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三位外科醫生在個自夸耀自己的醫術…
醫生甲說：「我曾幫一個人接合了手臂，現在他成了棒球隊中最好的投手。」
醫生乙說：「那算不了什麼，我幫一個人接合了一條腿，現在他已是世界長跑選 手了。」
醫生丙說：「這一切都算不了什麼，我幫一個傻瓜接合了微笑，現在他已是某國 的行政院長了。」
作者:
ㄎㄎ
時間:
03-5-10 18:23
一日高峰會結束後，瞪小平、柴契兒夫人、柯林遁以及葉爾親等4人，各自炫耀 著自己的國家……
瞪小平拉開上衣，露出乾扁的胸膛說：「我們有廣大的國土！」
柴契兒夫人跟著拉開上衣說：「我們有連綿的山峰！」
柯林遁不干示弱的脫下褲子：「我們美國有最～尖端的武器！」
當大家轉頭看著葉爾親時，只見他默默的轉過身去．脫下褲子．露出屁股，哀傷 的說：「我的祖國……分裂了…」
一天，有一個婦人帶著她的小孩去坐火車。
一個歐巴桑經過她座位旁時，看見了這個小孩，
忍不住搖搖頭輕聲說句：
"唉！怎麼有這麼醜的小孩！"
婦人聽了以後忍不住哭了出來，
不知情的列車服務小姐看到婦人不知為何哭得如此傷心，
於是想安慰婦人便對婦人說："妳不要再難過了，
先喝一杯水休息一下。哦！對了，
這裡還有一隻香蕉，就給妳的猴子吃吧！"
作者:
ㄎㄎ
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03-5-10 18:24
「動物四腳朝天是不是就要死了？」
「嗯，對啊。」老爸回答
「哇！那爸爸！爸爸！媽媽今天早上差點死了呢！」
小東東緊接著說
爸爸聽了很著急的問小東東：
「媽媽怎麼樣了？」
「早上啊，媽媽躺在地上，四腳朝天，還喊著
『OH My God！I'm coming！I'm coming... 』」小東東說
「要不是隔壁的李叔壓著她，上帝可能就把媽媽帶走了。」
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男:"每次看到你的腳就讓我想起我的故鄉."
女:"你的故鄉在哪?"
男:"萬巒."
作者:
ㄎㄎ
時間:
03-5-10 18:24
外國人:你們中國人的確是一個勤奮的民族..
中國人:怎麼說??
外國人:每次早上上班,路上處都寫著"早點",提醒人們不要遲到..
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一位都市佬到鄉下看到一為農夫在擠牛乳，因都市佬急著趕路，
便問農夫現在幾點了?
農夫摸了摸牛的乳房，便說：大約是十一點十五分
都市佬覺得不可思議就問農夫為何摸一摸牛的乳房就知道時間了?
農夫又說：來，你蹲下來，我教你.....
你只要把牛的乳房移開一些，就可以看到對面山丘上教堂前的大鐘了...
作者:
ㄎㄎ
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03-5-10 18:25
電腦課，有個男生和鄰座女生講話，結果被老師罵…
老師：「做什麼？」
男生：「我只是問他一個問題… 」
老師：「有問題應該問我啊！」
男生：「真的嗎？」
老師：「廢話！什麼問題？」
男生：「好吧… 你今晚有空嗎？」
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在非洲一個熱帶森林中，一個食人族的父親牽著孩子在森林覓食。
忽然看見一架飛機的殘骸。 「那是什麼！」孩子問。
「哦，那是一種超級大的龍蝦。」父親回答，
「你撥開很多厚厚的外殼之後，裡面的肉很好吃。」
作者:
ㄎㄎ
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03-5-10 18:26
某日，一女子到河畔戲水游泳
因四下無人便脫光衣服下水
湖裡住著一隻青蛙，看到水面附近有一個"黑洞"
一時好奇便游了進去
女子戲水完畢便穿上衣服回家
過幾天，那女子覺得不舒服
肚子裡老覺得有東西在裡面，便上醫院檢查
醫生覺得不對勁，便替她開刀
竟然發現裡面有一隻死青蛙
青蛙的遺體旁還有一封信，上面寫著：
"青蛙的遺書"
"自從我住進這個黑洞之後,每天遭亂棒毆打......"
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有一個人,三十幾歲了依然事業無成,工作也找不到,事業也做不成,都一直賺不到錢,
於是,去找算命師算個命看看....
"你啊,將會一直窮困僚倒,直到四十歲......"
那個人聽了,眼睛為之一亮,心想有轉機了,馬上問說:然後呢?
"然後喔......"算命師看了一下他的命盤接著說:"然後你就習慣了！！"
作者:
ㄎㄎ
時間:
03-5-10 18:27
有個人去算命,算命師寫了一張字條給他,然後跟他說:你的命是
"大富大貴 沒有大災難 要小心!!"那個人聽完就很高興的離開了...
隔沒幾天,他在路上被車子撞斷條腿,好了之後,他就很生氣的去找算命師理論:
你前幾天不是告訴我,我是大富大貴,沒有大災難的命嗎？怎麼我被車子撞斷條腿!!
結果,那個算命師拿起那張字條,然後慢司條理地跟他說:先生,你大概沒有注意看,
其實我的意思是....你的命是"大富大貴沒有 大災難要小心!!"
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在某一幼稚園,當大家都在上課時,
突然間老師看見,明明舉手.
老師:明明,有什麼事嗎?
明明:老師,我要大便便!
老師:明明,以後不可以說"要大便"哦!這太沒有禮冒了!知道嗎?
我上一次不是有說過....(老師要開始訓話了.)
突然間明明臉紅大生的說:我知道了!老師!我不行了!受不了了!
我的屁股.........想吐!
作者:
ㄎㄎ
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03-5-10 18:28
三個工程師一起搭一輛車出去, 在路上車拋錨了.
機械工程師: 是不是引擎出了問題?
電機工程師: 會不會電路有問題?
電腦工程師: 我們先出去, 再進來 看會不會變好.
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話說有三個太空人,
分別是美國人,俄國人,和中國人,
在一次太空旅行中,
一起被nasa送去太空中,
做為期一年的太空研究,
因為時間很長,
所以nasa答應他們每個人可以帶50公斤的物品,
美國人喜歡健身,
所以他帶了50公斤的健身器材;
俄國人喜歡女色,
所以他帶了50公斤的女人;
中國人喜歡抽煙,
所以他帶了50公斤的香煙;
一年轉眼而過,
三個太空人回到地球後,
就招開記者招待會,
分別展現他們在一年中的成果,
美國人就展現一身的肌肉,
俄國人手中抱著一個 baby
換中國人時,
只見中國人一臉枯黃,
憤憤不平的說:
"他媽的,忘記帶打火機"
作者:
ㄎㄎ
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03-5-10 18:28
經紀人對劇作家說
『有好消息也有壞消息，你要先聽那一個？』
劇作家說：『先講好消息吧。』
經紀人：『派拉蒙很喜歡你的劇本，而且緊咬不放。』
劇作家說：『好極了，那壞消息呢？』
經紀人：『派拉蒙是我家的那條狗。』
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即將臨盆的婦人問醫生：「我分娩時，丈夫可以在場嗎？」
醫生答道：「我絕對贊成父親在場看著自己的孩子出生。」
那就麻煩了，嬰兒的父親和我丈夫向來都是水火不容的。」產婦不安的說。
作者:
ㄎㄎ
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03-5-10 18:29
漂亮的女孩有分四種等級：第一種素美麗，第二種素可愛，第三種素你媽媽真好，第四種素你媽媽真壞
~~你媽媽真好的意思是：你媽媽人真好，你長的這麼醜還把你養得這麼大
~~ 你媽媽真壞的意思是：你媽媽人真壞，你長的這麼醜還把你放出來嚇人
有一個人患了食道癌 , 這一天呢他去看醫生 , 因為他一直無法吃東西 ,
他就問醫生有沒有什麼方法 , 醫生想了想之後 , 就建議他回去後練習
用肛門吃飯 , 病人想 : 怎麼可能 ? 但他又餓的受不了了 , 只好回去試 試看..........
過了一星期 , 他又回去復診 , 一進醫院腳就一直抖 , 醫生就問他練淂 怎麼樣 ,
他就說"ok"了 , 醫生覺淂很驚訝 , 就問 : ok就ok為何腳一直 抖 ,
病人回答說:我在吃口香糖............
作者:
ㄎㄎ
時間:
03-5-10 18:30
ㄛ...................................................................ㄛㄛ ㄛㄚ麵線
不...................................................................不要不要不要 不要加辣
再...................................................................再來再來再來 再來一碗
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有一天帥哥峰在路上遇到脫衣女郎, 女郎開口說:給500元就讓你看上半身,
於是帥哥峰給她500元，女郎便 脫掉外衣只剩內衣
女郎又說:再給1000元就讓你看下半身於是帥哥峰給她1000元
女郎 便脫下褲子只剩內褲
女郎再度開口說:乾脆你給我2000元我就讓你看女人生孩子的地方
帥哥峰應好後於是女郎就把2000元給了那女郎,女郎把手只向婦產科醫院
說:女人生孩子的地方就在那裡,帥哥峰當場昏倒.
作者:
ㄎㄎ
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03-5-10 18:31
有一天下課時間,小花在座位上哭.
小莉 : 你為什麼在哭?
小花: 它們笑我的腿是蘿蔔腿.
小莉 : 胡說,那有蘿蔔又黑又粗的.
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光益：阿綸，那房間有三個女人，平均只有年齡十八歲喲!
阿綸：真的啊！於是阿綸就衝了進去，
一會兒...卻見阿綸哭喪著臉出來：對啦！平均年齡十八歲，
一個五十二歲奶奶帶著剛滿週歲的雙胞胎女娃。
作者:
ㄎㄎ
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03-5-10 18:33
教官: 我是很民主的,現在有兩條路讓你走:一是記過,二是退學.
學生: 我當然要記過.
教官: 好,我尊重你的意見,那就記三大過好了.
學生: ‧‧‧‧‧‧‧‧‧
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阿伯腳扭到了
媳婦聽聞後，就叫阿伯去看醫生。
阿伯看了醫生，
護士給了一包藥說：「藥效12小時。」
阿伯領了藥就坐在門口.....
過了4.5小時媳婦查覺不對勁，
就趕緊跑到醫院，見了公公在那，
----哈、哈、哈、哈、一直笑-----
就問公公在做啥？
阿伯生氣回答：賣吵，醫生說要笑12小時，我才笑4個小時！
作者:
ㄎㄎ
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03-5-10 18:33
二天後老伯回診，這次醫生沒開藥，只說一句：「多喝水。」
老伯一回到家，就躺在床上，一動也不動，
媳婦一看，大事不妙，便上前詢問，
只見公公說，醫生要我多喝水(倒好勢)
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阿伯吃完選舉宴回家時不小心被車子撞倒，
被送到附近醫院時，護士小姐看他有點神智不清，
就幫他填寫病歷資料，知道阿伯姓林後．
於是問他：「阿伯，你林啥？」(台語)
阿伯答：「我喝兩罐BILUㄋㄧㄚˊ。」(台語)
不是啦！我是問你叫啥？(台語)
阿伯答：「我叫海帶配滷蛋啦！」(台語)
護士：!@#$%^&*
作者:
ㄎㄎ
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03-5-10 18:34
問不出個所以然，於是護士帶阿伯去照X光。
護士小姐說：「阿伯，你人趴過來。」(台語)
阿伯說：「妳騙我ㄌㄝ不懂，哪有人撞著胸要照懶趴？」(台語)
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好不容易告訴阿伯趴在X光機上準備要照時，
護士說：「阿伯！我數到3就要照喔!!(台語)1...2...3」
只見阿伯往X光室外面死命的跑...
作者:
ㄎㄎ
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03-5-10 18:35
有一位孕婦,在要生產時,在電梯裡生了,那位婦人傷心的在哭,
醫生就安慰她說:妳這還不算什麼咧!
上次有位女人在醫院大門口生,那才丟臉呢?
結果這位婦人這時哭的更加厲害,因那個在大門口生的女人也是她
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婚後僅六個月，悶悶不樂的太太跑去找離婚律師。
「我們是電腦擇友認識的，」
她抽噎地告訴律師，「我真搞不懂，那該死的機器到底看上他那一點！」
作者:
ㄎㄎ
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03-5-10 18:35
一天小明到麥當勞, 站在櫃台前面,
服務員看到了問道 : 小朋友,請問您要點些什麼?
小明 : 我要一個鮪魚漢堡.
服務員:對不起,我們這裡沒有鮪魚漢堡.
小明 : 不可能,明明你們廣告上說有鮪魚的,你一定在騙我,我要告訴你的老闆,說你說謊.
服務員 : 真的 ! 我們這裡沒有賣鮪魚漢堡,你是從那裡的廣告看到的.
小明 : 你真的是在騙小孩,電視廣告不是唱說"麥當勞都是鮪魚(為您)"嗎?
服務員 : @ # ! ! ! ! ! !
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某甲晚上走在路上，忽然聽到路旁陰暗處傳來陣陣哭聲，他趕忙
靠近一看，原來是一個衣衫不整的女子在哭泣。
「小姐妳怎麼了？」
「我剛剛被色狼侵犯了!」
「妳..妳不要緊吧？」
「他..他突然從背後抓住我的胸部...然後就把我放了...」
「妳既然沒事，那還哭什麼呢？」
「因為...因為那色狼居然說『真倒楣，竟然抱到個男的』...」
說著 說著，她哭的更大聲了!
作者:
ㄎㄎ
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03-5-10 18:37
有個年輕人問上帝一百萬年之於祂的意義。
上帝回答，"一百萬年對我來說就如你的一秒一樣。
年輕人問上帝那一百萬元對祂來說算什麼。
上帝回答，"一百萬元對我來說就如你的一分錢一樣。
然後年輕人提起勇氣詢問道，"上帝，我可以擁有你的一分錢嗎?
上帝微笑著回答，"當然，等一秒就好。
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某公司舉辦年終聚餐晚會，許多主管都提供摸彩品，
獎品很多，許多人都摸到禮物非常高興。
總經理走來問他的女秘書有沒有得獎，
女秘書很失望地說：「還沒有啦！」
幾分鐘後女秘書很幸運地摸到總經理提供的特獎，
她很興奮地跑到總經理身邊，撒嬌地對老闆說：
「總經理！我有了，是你的。」
總經理太太在旁邊聽到了，馬上昏倒 .....
作者:
ㄎㄎ
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03-5-10 18:38
有一個人去做體檢，到了檢驗室這一關時，護士叫他去驗尿驗大便，
他就去了， 結果去了很久，護士覺得很奇怪,就去問他說,你到底會不會驗啊,
他說：我尿已經嚥下去了，只是大便有點困難....
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妻子臨產了，丈夫和他的親戚都圍在接產室前焦急地等待著。終於，一位護士把新生兒抱了出來，大家一下子圍了上去。
"是男孩還是女孩？" 丈夫最想知道結果，一著急就把手伸到嬰兒的襁褓中，剛摸索了一下，就高興地大叫起來："是男孩！"
"什麼男孩！"護士生氣地叫道，快把我的手指放開。
作者:
ㄎㄎ
時間:
03-5-10 18:38
小瑞說:「你有沒有看過烏龜搖頭﹖」
小軒搖頭說:「沒有。」
小瑞又問:「你有沒有聽過笨蛋說有？白癡說沒有,智障不說話的故事﹖」
小軒:「...........」
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某日，小奇去廁所方便時，看到牆壁右側寫著一張字條：請看左邊，
左邊也寫了一張字條：請看上面，
上面的字條竟然寫：上廁所要專心，不要東張西望，賊頭賊腦的！！
作者:
ㄎㄎ
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03-5-10 18:39
英國小孩耀說:『國王將劍放在我祖父的頭上, 他就成了公爵了。』
美國小孩不甘示弱地說:『那有什麼稀奇,印地安人將斧頭放在我祖父的頭上, 他就變成了天使了。』
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話說一對年輕夫妻，有一個剛開始牙牙學語的小孩。
做老公的看老婆常常很用心的教導孩子〔叫爸爸〕。
這個做老公的大受感動，認為老婆真好，先教孩子叫爸爸；
而不是先叫媽媽，覺得真幸福。
在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸，此時夫妻倆睡的正好，
老婆就推了推老公說：你兒子一直在叫你，你趕快去啦！！
這時老公才忽然醒悟，並說了一句：原來如此。
作者:
ㄎㄎ
時間:
03-5-10 18:40
中元節拜拜時，五歲的兒子很好奇地問阿媽說：「阿媽啊，您今天在拜什麼啊？」
阿媽說：「傻孫子，『偶』在拜好兄弟呀！」
兒子聽完，立即很興奮地向一旁的哥哥說：
「哥，我們不是好兄弟嗎？告訴你喔！阿媽在拜我們耶！」
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有一天，外子與五歲的兒子玩遊戲，
外子說：「我們來玩角色交換的遊戲，就是換你當爸爸，我來當小孩。」
兒子樂得拍手邊說好，然後臉一沉，手一指說：「去罰站！」
作者:
ㄎㄎ
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03-5-10 18:41
國文課時，我要學生以「遍布全球」造句。
小航這麼寫著：
「體育課，我們在操場踢足球，不小心球掉到水溝裡，結果爛泥巴遍布全『球』。」
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禮拜六帶十歲兒子去喝喜酒，回家途中， 兒子問：「媽咪，人生為什麼會苦呢？」
我心想最近兒子作業常常沒寫被我處罰，所有娛樂都被禁止，才會覺得人生毫無樂趣。
所以我說：「兒子，你還小，你現在的工作就是把書讀好，回家作業做完，那你就可以高高興興去打球、看電視、玩電腦，人生怎麼會苦呢？」
兒子說：「媽咪，妳說什麼？我是說酒席上那道人參雞的人參。」
作者:
ㄎㄎ
時間:
03-5-10 18:42
小花去雜貨店想買無花果,找來找去都找不著,
突然靈機一動想不如去問老闆娘比較快.
於是,走到櫃檯問老闆娘說:請問你們這有沒有賣【無花果】呀?
老闆娘回答說:歹勢,我們這裡沒有在【賣牛仔褲】(台語)
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以前當兵有個弟兄的名字的最後一個字是「虤」，每次有新來的長官主持點名時，最通常的情形，唸到這個字時就停下來，因為不會唸。
這位弟兄就自己說出「虤」、然後再帶一聲「有」。有的長官乾脆念「虎」，這位弟兄也會答「有」，比較好笑一點的，有些長官乾脆唸「虎」「虎」，
他也回答「有！」
有一次真的很暴笑，有個長官點名快點到時，大概也發現這個名字他不會唸，可是這位長官大概機智過人，不慌不忙的連姓名都沒唸，直接就唸「兩隻老虎」！
這位弟兄先是一愣，也趕快答了「有！」
我們大家則是楞了一會兒，然後哄堂大笑！
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（編按：你知道怎麼念嗎？.......\「ㄧㄢ/」）
作者:
ㄎㄎ
時間:
03-5-10 18:42
甲婦：「如果妳的老公有外遇，妳會怎麼樣？」
乙婦：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」
甲婦：「喔！妳這麼大方！」
乙婦：「不，我是要用槍瞄準他。」
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一天兒子的心愛玩具超人不見了，全家幾乎總動員為他尋找。
老公越找越氣，叫兒子想一想：「你想想看，最後一次把玩具放在那裡？或許有一些蛛絲馬跡可以找。」
只見兒子哭著說：「豬、獅、馬、雞都在動物園不用找，我只要我的玩具超人！」
語畢，全家都被兒子的雞同鴨講給打敗了。
作者:
ㄎㄎ
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03-5-10 18:43
我在麥當勞有一個同事..... 她早上做麥當勞... 晚上在加油站上班............
有一天..... 她在麥當勞站櫃檯....... 客人進來了........ 她順口的說出:
"您好!!歡迎光臨!!!請問要加什麼油???"
那個客人呆了一下.... 答道:
"喔...我要一份一號油......95可樂.....這裡用!!!!" 害我同事覺得很糗.........
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某次月考前，甲同學向乙同學說：「你知道這次月考的三個必考是什麼嗎？」
乙同學說：「我不知耶....難道你知道？好康的一定要和朋友分享啊！」
甲同學：「OK！包在我身上！」結果考試當天發考卷時～
甲同學神秘兮兮的對乙同學說：「我告訴你喔～三個必考題就是.......」
旁邊同學全部都湊上來聽～「就是.......就是.......班級、姓名、學號！」
結果甲同學第二天就病假住院了！
作者:
ㄎㄎ
時間:
03-5-10 18:44
兩個瓦斯公司的維修工人，剛到一戶人家作安檢。
檢查完最後一家後，兩人突然提議看誰先跑回車上，跑輸的人晚上要請一打啤酒，接著兩人便拔腿狂奔，跑啊跑的.........
突然覺得後面有人猛喘著氣跟著跑。回頭一看，原來是最後一家的女主人跟在後面跑。
他們停下來問這位女士是不是有問題。
這位女士回答：「當我看到你們檢查完我的瓦斯系統後馬上拔腿就跑，我覺得我也應該跟著跑.......」
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到某家診所看診，見有一臉色發白的小女孩因肚子痛掛急診，
醫師問了症狀，小女孩一一回答。
醫師又問：「那有沒有絞痛?」
只見女孩回答：「沒有腳痛，不過昨天跌了一跤，屁股還有點痛。」
作者:
狂狼之月
時間:
03-5-10 18:56
大哥.......你太猛ㄌ
作者:
ㄎㄎ
時間:
03-5-10 18:57
怎說??
作者:
狂狼之月
時間:
03-5-10 20:53
一堆.........賺ㄌ不少錢ㄅ=.=
作者:
ㄎㄎ
時間:
03-5-11 12:55
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