鐵之狂傲

標題: 為愛付出，理所當然，但非要如此卑賤才是真愛嗎？ [列印本頁]
作者: Jelly0819    時間: 08-10-11 03:59
標題: 為愛付出，理所當然，但非要如此卑賤才是真愛嗎？
這篇是小的我最近面對了一些和我認知迥然的觀念，所以純粹對現在女性朋友們的愛情觀有所疑惑而發的文；抱怨的文似乎應該到發洩區去，不過我總覺得該讓眾姐妹們看看這些，可能有些人會和我文中的故事有共鳴，會狠狠的修理我一頓，或者有和我同樣的疑惑，也許可以互相交流，討論一下想法。





只要是在公司的午餐時間，我就會和一位與我年齡相仿的女同事一塊用餐，一邊閒談一邊吃飯，前幾天她對我說起了她一位女性朋友的近況，還有她對這一切的感想，整個讓我感到極度不可思議。
　

她的朋友和她同年次，年紀比我小兩歲，她說她這位朋友對男朋友非常忠誠，而且愛對方愛到無時無刻都想盯著對方的程度，所以她拋下台北的家人和工作，執意前往新竹和男友住在一起，不過他的男友可不是獨自居住，而是和家人同住；說真的，光聽她說到這裡，我的感想除了＂詭異＂兩個字，實在有點不知道該回答她些什麼，所以就姑且不打斷她，讓她繼續描述下去。
　

總之，不顧家人的反對和不捨，也不在乎對方家長異樣的眼光，她毅然決然的搬到了男友家，之後就開始過著女傭般的生活：找了新工作，得上班賺薪水，還幾乎全數交給男方家長之外，洗衣、打掃、煮飯，不管什麼她都做，對方的老媽認為：要來住可以，別想吃閒飯！不過除了做這些家事活，其他時間她都窩在房裡，整天不會和她男友的家人多說一句話，使得她男友的老媽更加不滿，她男朋友看在眼裡，則沒有任何一點意見，任憑自己的老娘隨意差遣她。
　

「她在家裡可是個千金小姐，從不幹這些活的，都是她老媽幫她事事項項打點好，沒想到她能為愛情這樣犧牲，真是了不起。」我同事露出了欽佩的表情，她認為她的朋友真是為愛奉獻的最佳表率，這才是無怨無悔的真愛，但是說真的.......，除了詭異之外，我開始有點覺得噁心了。
　

不過最近景氣問題，加上那女生的主管認為她的表現不夠到位，所以大約兩個月前把她給資遣了；沒有工作之後，＂準婆婆＂每天叨唸她好手好腳卻在家吃閒飯，自己有家不住，偏偏要賴在別人家，不只唸她，連自己兒子也一併唸下去，說他哪搞來的野女人，硬要賴著不走，面皮厚也該有個限度，要兒子聯絡女生的家長帶她回去，她的男友也許被唸的煩了，對她擺起臉色，最後要求她回家去。
　

就算被趕回家，她還是不死心，回台北找了新工作，但是每到假日還是去男友家，做那些當初她住在那時做的活，不過她的男友卻在她搬回去之後，很閃電的有了新對象；她知道了，照樣去，她覺得自己一定能夠感動這個拋棄她的男人，讓他回心轉意，不過事實並不是如此，她很困惑：「為什麼我付出了那麼多，對方卻是這樣子對待我？」
　

說到這裡，我同事除了為她的朋友忿忿不平，眼框裡甚至閃著對她朋友極度崇拜的一絲淚光，我倒是忍不住答話了：「痾......我不太明白這是個閒聊，或是要表達什麼，你看起來很激動。」「表達什麼？！」她以不可置信又帶點鄙視的眼神看著我：「你不覺得她真的很棒，很崇高嗎？我是在告訴你一個真人真事的故事，完完全全愛對方勝過自己太多太多，就發生在你我身邊的真愛耶！沒想到你會這麼冷淡！你是忌妒她吧？你忌妒她完全付出真心的情操，還有你不曾得到過這樣的真愛，對不對？」
　

我沒有回答，只是很無奈的對著她露出一個苦笑，我不在乎她怎麼解讀我這個表情，但是其實我只想說：這就是真愛？這什麼都不是吧？接著她滔滔不絕的數落了我一番，不外乎是說一些「沒有奉獻的愛情，怎麼算是真愛？」「越無私的奉獻，越無我的付出，才能得到越真摯越長久的愛情」這一類很＂窮搖＂的想法，我沒有再發表意見，只覺得對她這些佈道般的論調感到困惑且意興闌珊.......。










疑惑一：我對於同居並不反感，但是若不僅是單純男女朋友住在一起，而是住到對方家裡去，難道不用徵求一下對方家長的意見嗎？而且為什麼還沒結婚就硬是要住到對方家裡？說難聽點，還沒結婚就先去適應自己假設的＂準婆婆＂是怎麼樣的脾氣嗎？快樂單純，可以不多加思考柴米油鹽的愛情，也許就只有在婚前才有，為什麼要自己去把它搞的那麼複雜？
　

疑惑二：不管男女，在家明明是千金小姐或者大少爺，到了男（女）朋友家裡，倒成了女傭或侍者，不覺得很對不起自己的父母嗎？我想這樣不顧家裡長輩的心情，一意孤行去成就的，不會稱作真愛的，不是嗎？何況談感情若不是建立在一段平等而互相尊重的關係上，任由對方這樣對自己呼來暍去，這更不會是什麼真愛。
　

疑惑三：只要付出，對方就必會有回應，也應該就得回報，這是哪一國的論調？很多人會把愛情這回事搞的很小說：「只要真心誠意，對方就一定會被感動。」這為什麼會是個必然？現實面應該是：「奉獻我的真心是種選擇，我選擇了這麼做，我明白對方不見得會有我理想中的回應，但至少我是真誠的。」付出有所回應，當然是讓人很愉悅的，也是很有期待的，但是完全理想化的想法，不願意去面對真實，最後只變成怨忿對方為什麼不懂所謂的真愛，不反向思考自己所做的，為什麼不會得到對方的共鳴，這對愛情會有幫助嗎？
　

疑惑四：當一段感情變質，我相信許多人都會想花心思去挽回，但是當你努力過了，知道自己無力回天，為什麼還要如此執著？不給自己留點顏面，不給自己一個台階下，甚至還要把自尊都掏出來讓對方踐踏完才願意離開？我並不認為失戀的人就該馬上振作，好像什麼都沒發生過，傷心當然一定有，你會需要抒發，你會需要朋友，你會需要其他興趣轉移你的焦點，而不是繼續僵在原地，任由對方繼續對你一刀刀的挖傷口吧？












總之，我很無法理解為什麼這樣不尊重自己，不愛惜家人的作法，就叫做真愛，偏偏除了這個女生還有我那極度崇拜他的同事，這已經不是我第一個如此聽說的案例，我同學也有過近乎相同的經歷，讓我不禁懷疑，難道想法有問題的真的是我嗎？當下，我勸過她，唸過她，甚至想罵醒她，她總認為我不懂愛，不懂什麼是真正的奉獻，就像我同事一樣，他們都認為我只是忌妒，我只是見不得他人的好，直到她在男方鄰居和親友們眾目睽睽之下，被扔出所有的行李，才打電話來哭哭啼啼的怨我為什麼當初不點醒她？而且堅持要和我絕交，之後我在其他同學口中輾轉得知，她現在好上了自己工作部門的經理，成了人家的情婦，而且他相信對方說的，會拋妻棄子和他共度一生的諾言，所以甘願＂暫時＂屈就於當小的，因為這是她的用心付出，她終於找到了真真切切的真愛.......。



真他媽的哪門子的真愛.......。
作者: 本位田又八    時間: 08-10-11 06:00
這叫做一廂情願...
彼此都要有自己的空間吧
這樣緊迫盯人反而壓力很大
而且做人做到沒尊嚴 ._.
愛情要雙方付出才算愛情
單方面是自作多情

白金好人卡乙張
作者: 小祺仔    時間: 08-10-11 09:40
完全不覺得有哪裡崇高了，我只覺得看到又一個傻女人=  =
為了愛搬去跟男友住，這我沒話說，共同管理兩人世界這也合理。


可是！！這可是搬進別人家阿！！ 撇掉男友的心態不論，從描述中感覺男友媽媽並沒有把她當自己人看 (也或許天生性格如此)，對方家族都還沒心理準備時就貿然進駐，難怪對方會有 ''這是哪來的野女人，是不是因為沒地方住才賴上我家兒子'' 的想法。一個兒子用大小聘熱熱鬧鬧迎娶回家的女人跟一個看起來像是不請自來的女人，這兩者在一般人的價值觀上就是不同一個LEVEL的。


再來，都被人趕回去了，還硬要熱臉貼冷屁股，甚至對方已經有了新歡，還繼續去當免費女傭，這已經不是愚蠢可以形容了，這叫犯賤！！不懂得看清楚情形前離開就算了，連知道了還無怨無悔繼續下去，難道一定要男的賞一巴掌才肯回家哭訴?


看年齡，姐姐的這位朋友比我還大，可是思想卻還是這麼幼稚，只能說一樣米養百樣人|||   奉獻 =/= 收穫，這道理都不明白就傻傻的為愛犧牲，只能說戀愛中的女人都是瞎的。儘管我有男朋友，但是我也是希望彼此不希望黏得太緊，多給自己一些空間，互相分擔一些事是好的，可是單方面付出不求回報，我沒那麼高尚。


最後一點則是最讓我瞧不起的：「她在家裡可是個千金小姐，從不幹這些活的，都是她老媽幫她事事項項打點好。」又是大小姐病，在家裡連幫爸媽端個茶洗個碗都不會，卻出去讓人任勞任怨，這是什麼情形！難道家裡的人比不過男友重要?


一早起來就看到這篇，一時腦門發熱，連牙都還沒刷就來開罵了|||  我該檢討了Orz
作者: 97531666    時間: 08-10-11 10:07
都是因為愛...
愛你老X卡好大水餃
是我朋友大概已經被我蟭到斷絕往來了吧...
這算真愛(礙眼的礙?還是蒸籠的蒸?)
要搞這一套
我會跟她說柏拉圖式的愛情
辦滴到再來跟我說真愛這兩個字
我想起我跟我低同事(女低)說低ㄧ句話
這年頭低小鬼(指男低)
似乎都覺得有棒棒糖(只可意會不可言傳)就比較了不起
她也同意...
看完這篇後
似乎也有女性也認為有棒棒糖比較了不起(難怪白爛低愛情越來越多...)
嘖~
無言中

PS.女王大姐低書 我無聊買來看完了
      我認為她所寫滴東西很小兒科(內容蠻好笑低~魔羯低想法ㄧ致?不過我更絕一點...)
      所以我一直認為之前在批評她低書寫低太偏激低人很無聊
      看完這篇文章
      轉念以這種態度去看
      的確
      女王姐姐真滴寫了罪該萬死低內容...
作者: 本位田又八    時間: 08-10-11 12:14
我覺得不管怎麼樣
男女雙方都要有自己的計劃吧
捨棄掉工作真的很傻...
當有一個工作讓你全心全意投入
就少了很多時間胡思亂想 也不會自我洗腦
到最後愛的莫名其妙 愛得死去活來

其實我有那麼一點點羨慕 有人可以這樣不理性的做一件事情
辦不到  ~_~|||
作者: 琥珀之瞳    時間: 08-10-11 13:25
Jelly妹妹，妳又點到我的＂毒舌穴＂了........～＂～

這種看似＂無我無私犧牲奉獻＂的行為其實說白了也不過是獨占慾引發的強迫症
非要緊迫盯人、隨時黏在一起才能安心
好像對方一不在身邊自己連怎麼呼吸都不會了
因為（自以為）這份愛已經濃烈到幾乎危及性命
所以別人的眼光算什麼？家長的反對算什麼？（甚至對方的不耐煩算什麼？）
何況她這麼做也不是真的無私，只是期望對方因此感動而回到她身邊
這根本是一種＂等價交換＂的心態（達摩說得好：＂心存功德便無功德＂啊）
所以這跟真不真愛根本一點關係也沒有，只是單純心理疾病的徵狀而已
如此說來，那位一起吃飯的同事把症狀當崇拜對象的情況恐怕還比較嚴重
Jelly妹妹千萬當心別被傳染了啊～XD

看到這種事情忍不住也想提醒一下男生們：
不要以為有這種倒貼的好康不要白不要而來者不拒
有偏執特性的人雖然勇往直前，不用相對付出就得到她的全力奉獻
不過一旦她發現希望落空，會出現怎樣的反彈可就很難說了
（應該很多人聽過＂人渣誠＂這個名字吧 = =+）

感情還是要兩情相悅才會有真幸福的
希望大家都能慎選所愛、愛妳／你所選
作者: Jelly0819    時間: 08-10-11 13:30
原帖由 本位田又八 於 08-10-11 06:00 發表
這叫做一廂情願...
彼此都要有自己的空間吧
這樣緊迫盯人反而壓力很大
而且做人做到沒尊嚴 ._.
愛情要雙方付出才算愛情
單方面是自作多情

白金好人卡乙張 ...
原帖由 本位田又八 於 08-10-11 12:14 發表
我覺得不管怎麼樣
男女雙方都要有自己的計劃吧
捨棄掉工作真的很傻...
當有一個工作讓你全心全意投入
就少了很多時間胡思亂想 也不會自我洗腦
到最後愛的莫名其妙 愛得死去活來

其實我有那麼一點點羨慕 有人可以這樣不理性的做一件事情
辦不到  ~_~|||

我也是......辦不到，尤其是單純的想想，
連自己都不尊重，自己的家人也不愛惜，
這樣的人真的會有愛別人的能力嗎？
我不這麼認為。



原帖由 97531666 於 08-10-11 10:07 發表
都是因為愛...
愛你老X卡好大水餃
是我朋友大概已經被我蟭到斷絕往來了吧...
這算真愛(礙眼的礙?還是蒸籠的蒸?)
要搞這一套
我會跟她說柏拉圖式的愛情
辦滴到再來跟我說真愛這兩個字
我想起我跟我低同事(女低)說低ㄧ ...

如果真用這些癡情女來和女王比較，
那麼女王根本是個傳播邪惡思想的女魔頭了吧 XD
作者: Jelly0819    時間: 08-10-11 14:26
原帖由 小祺仔 於 08-10-11 09:40 發表
完全不覺得有哪裡崇高了，我只覺得看到又一個傻女人=  =
為了愛搬去跟男友住，這我沒話說，共同管理兩人世界這也合理。


可是！！這可是搬進別人家阿！！ 撇掉男友的心態不論，從描述中感覺男友媽媽並沒有把她當自己人看

原帖由 琥珀之瞳 於 08-10-11 13:25 發表
Jelly妹妹，妳又點到我的＂毒舌穴＂了........～＂～

這種看似＂無我無私犧牲奉獻＂的行為其實說白了也不過是獨占慾引發的強迫症
非要緊迫盯人、隨時黏在一起才能安心
好像對方一不在身邊自己連怎麼呼吸都不會了
因為（自以為）這份愛已 ...



其實我很想像小祺還有琥珀姊一樣，直率的評價出來：我就是對這樣的人和這樣的想法感到詭異，其實這些根本不是什麼無私的奉獻，反而是極度自私的佔有，以及完全自我中心的想法罷了，不過有看過我在此版其他文章的朋友們應該會發現，我的這個主題，用字似乎保守了些，因為這些讓我想起了我另外一位朋友。
　

我和那位朋友已經斷了聯繫，當初她也發生過類似的事情，雖然不是住進別人家裡，不過同樣做了許多踐踏自尊的事，例如：爆了N張信用卡，現金卡，債務超過百萬，全都用在對方的奢侈消費享受上，不過對方卻理所當然的對她予取予求；後來對方有了新對象，提分手，她竟然闖進對方的新歡家裡找他，跪求他回到自己身邊；最後對方還是不願意回頭，她便辭了工作，日日夜夜盯梢，死心眼的認為自己這麼癡，對方必定會回頭的。
　

那時候她常打電話來問我該怎麼辦，其實我當時也剛結束一段戀情，所以多少有點同情她，不過一次勸覺得她很可憐，二次勸覺得很心急，她為什麼這麼固執？三次、四次、五次.......，她總是認為我為什麼不懂她的愛有多麼的高潔，我根本沒經歷過所謂的＂刻骨銘心＂，所以我才什麼都不懂，我也漸漸發現，其實她只是需要有個人完全贊同她的想法，好催眠自己：有人支持我，和我一樣的想法，我肯定是對的。
　

直到有一天，她又像往常一樣哭哭啼啼的打電話來，嚷著要自殺，要以死表明自己多愛對方，我終於忍不住狠狠的罵了她：「你知不知道死是怎麼一回事？你這樣對得起你的家人嗎？為了一個男人這樣一天到晚要死不活的，有沒有一點自尊啊你？！像你這樣沒事就嚷著要死的人，肯定都會活的很久，所以我不想再管你了，如果真要死就死遠點！」
　

我知道，我這麼說很惡毒，而且她真的自殺了，雖然她沒死，但是我受到她家人很強烈的指責，不外乎是說我鐵石心腸，滿肚子壞水，毒辣尖酸，我心裡也對她升起了一股深深的罪惡感，從此我們不再連絡，我也幾乎不再評價或幫助任何親友的感情問題；這件事至少已經過了三年，沒想到今時今日，這樣的觀念和想法還是在我身邊出現。
　

我多麼想明白所謂的真愛到底是什麼？對我來說明明很簡單：我和我老公不美也不帥，不是公主也不是王子，我們過的平平淡淡，只是湊在一起就有聊不完的話題，就不斷的有笑聲，我們互相關心對方、照顧對方、珍惜對方，所以我覺得這就是真愛，但是對那些＂真愛烈女＂來說，這些應該都和屁一樣不值得一提，這讓我感到有點錯亂了，是不是我真的還不夠愛，所以我沒辦法認同他們的想法？
　

總之，＂何謂真愛＂這個議題，每個人經歷的，或是心中的答案都不同吧，不過我希望大家愛別人之前先要好好愛惜自己和自己的家人，我還是會繼續思考這個問題，會和我的另一半好好去體會，但是我想我還是不會用這樣偏激的方法或觀念。








題外話，看到小祺文末的＂大小姐病＂，讓我想起一位高職同學的故事，討論了那麼多嚴肅的話題，說來給大家笑笑。
　

話說我那位同學其實不是什麼絕世美女，也沒有什麼特長，不過她一直幻想著自己一定要找到生命中的王子，而且必定要是個英俊挺拔、風度翩翩、才高八斗、文武雙全的王子，雖然有些同學覺得她未免想太多了，不過有理想總是好啦！在我們高二的時候，她還真的找到了她的王子。
　

她的王子是其他科系和我們同年級的學生，外型確實高大英挺，長相卻是斯文秀氣，功課是同年級中數一數二，氣質高雅為人又有禮，還是學校的田徑校隊，果真是能文善武，真是好樣的！竟然還真的讓她找到了王子，那就好好的愛他個天荒地老，海枯石爛吧！不過她們才交往沒三個月，沒想到就分手了。
　

剛剛分手，瞧她心情實在惡劣，就去關心了她一下：「怎麼啦？不是歡天喜地的說找到了王子，要永遠在一起的嗎？小倆口才交往沒多久就吵架了啊？人在氣頭上話總是不好聽，也許他不是故意的，你就再給他個機會，也試試和他溝通看看，說不定其實人家很想和你合好的唷！」總之，我根本還搞不清楚他們到底怎麼了，先安慰她再說，沒想到她竟然哇的一聲，就在教室裡毫無遮掩的哭了出來：「不是這樣的啦！為什麼......為什麼王子也會放屁，也會要大便啊？！這樣就一點都不王子了啊！」
　

我愣呆了三秒後，不知怎麼的，竟吐出了一句當下真是不該說的話：「喔.......，是啊，王子會大便，而且他的大便也一樣會臭，不只大便，王子的牙縫一樣會卡菜渣，王子也可能得香港腳，或是半夜睡覺打呼流口水.......。」「夠了！」她突然抓狂而且哭的更大聲，吼著對我說：「真是夠了！我的王子怎麼可能是這樣的？！我不想再跟你說話了，我要跟你絕交！！」
　

好吧，我的壞嘴又害我少了一個朋友，雖然同學們知道事情的原委後，都覺得我還挺冤枉的，不過也把這回事當成了一個茶餘飯後的笑話，說了好一陣子；原來要當王子，是得承受一生都便秘的災厄才當的起的啊.......。
作者: 本位田又八    時間: 08-10-11 14:39
... 我囧了

囧指數: 囧囧囧囧囧

能跟這樣的女孩子撐三個月
也能稱得上是奇琶

然後我覺得這種"好康"倒貼的女孩子很恐怖
突然跑來要住家裡 Orz...
愛的時候很愛 有個誤會要殺要剮就很慘了

[ 本文章最後由 本位田又八 於 08-10-11 14:41 編輯 ]
作者: 97531666    時間: 08-10-11 15:59
原帖由 琥珀之瞳 於 08-10-11 13:25 發表

Jelly妹妹，妳又點到我的＂毒舌穴＂了........～＂～

這種看似＂無我無私犧牲奉獻＂的行為其實說白了也不過是獨占慾引發的強迫症
非要緊迫盯人、隨時黏在一起才能安心
好像對方一不在身邊自己連怎麼呼吸都不會了
因為（自以為）這份愛已 ...


其實
我感覺比較像神經病低說~

原帖由 琥珀之瞳 於 08-10-11 13:25 發表

看到這種事情忍不住也想提醒一下男生們：
不要以為有這種倒貼的好康不要白不要而來者不拒


我會說
很難啦
雖然我嘴很賤~
有點堅持
不過我也想過
真有女低到貼上來低時候
我想也是吃了再說(冒犯女性低ㄧ句話:自己送上門低洞 不用可惜~)

原帖由 Jelly0819 於 08-10-11 14:26 發表

而且她真的自殺了，雖然她沒死，但是我受到她家人很強烈的指責，不外乎是說我鐵石心腸，滿肚子壞水，毒辣尖酸


X低
沒死成
如果是我她這樣說
我只會問:墓碑上刻本名就好了吧?
                 還有 白包我會包大ㄧ點

原帖由 本位田又八 於 08-10-11 14:39 發表

然後我覺得這種"好康"倒貼的女孩子很恐怖
突然跑來要住家裡 Orz...
愛的時候很愛 有個誤會要殺要剮就很慘了 ...


不會啦
通常是男生對女生要殺要剮低
女生ㄧ般來說都是ㄧ哭二鬧三上吊
絕ㄧ點滴潑另ㄧ個女低硫酸
要是剁了男低 就上頭條拉~(可是男掛了女低 了不起只有角落低小版面...)

原帖由 小祺仔 於 08-10-11 09:40 發表

完全不覺得有哪裡崇高了，我只覺得看到又一個傻女人=  =


同感+1
還有
賣生氣
生氣會長皺紋低


偶爾
胡思亂想低時候
我會覺得 羅X歐與茱X葉  梁X伯與祝X台
真它X低該死(我不喜歡殉情式低愛情...)
害苦了不少在名為"愛情戰場"中壯烈犧牲低傢伙
    *我會說是"愛情戰場"是因為我不認為這是愛情
      而是戰場
      為何叫戰場
      是因為戰鬥下來 不死也殘廢~
我一直在說 很多女生愛情小說看太多 以為愛情就是那個樣
可惜現實生活是 王子跟公主各自過著幸福快樂的日子!
說到這裡
我想起女王寫低 我是女王2 裡面有一篇關於守住貞操低文章(書借人看了~無法說低詳細點~)
裡面有提到一個觀點 因為我吃不到 所以就宣揚我們的偉大(這是大意)
反過來推論
是不是那些深陷泥淖低人 看別人沒那咪痛苦 才來述說自己低高貴?(給你們拍拍手~加油!)
....
想低太多了 不知道該怎打...
對於王子跟公主低論述
我低觀點認為
當你/妳遇到ㄧ個真心相愛的人 能攜手共同渡過ㄧ生 那他/她就是你命中低王子跟公主 (X~我要我低主人阿...)
等想怎打出來再來補充...(光速逃)
還有
你/妳老母懷胎十月 痛個二五八萬把你/妳生出來 不是用來犯賤+耍賤低

[ 本文章最後由 97531666 於 08-10-11 16:11 編輯 ]
作者: 稚氣16歲﹏★＂    時間: 08-10-11 22:33
每個人都要先愛好自己
才有資格愛別人‧‧‧

人阿
不要自己欺負自己　＝口＝＂＂
作者: 神思者    時間: 08-10-13 00:28
看到這則例子，好像看到了我自己，一股傻勁去愛一個人，最後連基本的平等對待都得不到，真心和尊嚴都送去給人踐踏。阿嬤看我哭，也跟著我哭，在失去愛情的同時，最讓我痛心的是我傷害了家人。

現在我阿嬤真的如驚弓之鳥，只要看到我MSN，或者打電話問電腦的事情，都會盯著我問：「是不是在跟某某某說話。」害我者個很無言又莫可奈何。我想忘記，偏偏他老人家總是提起，真是的（嘆）。

[ 本文章最後由 神思者 於 08-10-13 00:32 編輯 ]
作者: Spyro    時間: 08-10-13 16:36
甚麼為愛付出, 無私奉獻的鬼話, 只是為自己的佔有欲找個借口, 有沒有想過人家的感覺?
每個人多少都有點虐待狂或被虐待狂
當人家當你是寶的時候就不用鳥他, 當人家對你拳打腳踢, 你就算死了也爬起來讓他繼續打
生活中聽到這樣的故事不新鮮, 這不就是人性嗎?
當沒人虐待你的時候就自己虐待自己, 男人買醉, 女人隨便找人睡當對男人報復
每個人都想找個人來疼自己, 但有幾個人肯自己疼自己的?
人必自辱而后人辱之
付出是要看對方的意願的, 如果他不再愛你, 那女人自己的那套付出與奉獻的戲碼, 其實也不就是自我虐待, 然後再妄想強制他回來身邊的行為
人都是自私的, 最近有一個65歲的女性朋友, 老公為了個小得可以當他們孙女兒的女人要跟她離婚
她哭訴, 孩子幫他生了, 青春全給他了, 自己早和社會脫節了, 如何養自己?
我覺得十分感慨與忿怒, 不是因為她是我的朋友, 是因為人心怎能如此無情...?
難道所謂的百頭到老, 就是老了就甩掉她嗎?
作者: 琥珀之瞳    時間: 08-10-13 17:42
原帖由 神思者 於 08-10-13 00:28 發表
看到這則例子，好像看到了我自己，一股傻勁去愛一個人，最後連基本的平等對待都得不到，真心和尊嚴都送去給人踐踏。阿嬤看我哭，也跟著我哭，在失去愛情的同時，最讓我痛心的是我傷害了家人。

現在我阿嬤真的如驚弓之鳥，只要看到我 ...


思思妹妹，先恭喜妳有個如此疼愛妳關心妳的阿嬤

老人家通常比較難改變一些既有的刻板印象
何況她親眼看見妳受如此重的傷，自然會在潛意識中造成陰影

這不是妳的錯
只是既然她老人家一開始就參予了妳的感情事件
交代一個好的ENDING是很重要的，給阿嬤、也給妳自己

讓阿嬤知道妳MSN上除了那個渾蛋外，還有一大堆可愛、搞笑、有情有義的好朋友
電腦問題也有其他人可以幫忙，根本不需要再和那人有任何瓜葛
改變阿嬤對妳一切行為和那段＂黑歷史＂的相關聯想
再讓她看到走出來後開開心心的妳，相信她會慢慢放下心來的

撫平創傷總是要花點時間和精神
如果能因此變得更成熟堅強，就是最棒的禮物
加油（拍肩
作者: 神思者    時間: 08-10-13 20:32
原帖由 琥珀之瞳 於 08-10-13 17:42 發表


思思妹妹，先恭喜妳有個如此疼愛妳關心妳的阿嬤

老人家通常比較難改變一些既有的刻板印象
何況她親眼看見妳受如此重的傷，自然會在潛意識中造成陰影

這不是妳的錯
只是既然她老人家一開始就參予了妳的感情事件
交代 ...



我阿嬤對我的信任度大概只有10％，所以怎麼說都沒用啦，我都當作沒聽見。
有時候跟老人家溝通是一件非常困難的事情。
不過我現在開心很多了，至少比較不會去想起那段往事，我是堅強的阿毛（大心
作者: OoNANAoO    時間: 08-10-15 02:37
標題: 無言
真他媽的哪門子真愛+1

我想除了無言以對也沒有更好選擇

這種事情已非新鮮真的是種悲哀

不懂文章中的那位敘述者在崇拜什麼

這樣的愛情讓對方窒息

既然不能給對方快樂  那還能稱之為什麼"真愛"?

只是不停在對自己說服"我付出這麼多 我是很偉大的"

偉大的人一定有人感激

試問  對方感激你嗎

只會站在自己立場想的人

沒有資格去談愛








作者: 藍琉璃    時間: 08-10-15 15:40
我不能理解打著“為愛付出”的旗幟是能得到什麼褒揚。

其實滿足的是付出者的心理變態，而不是崇高、犧牲、全心全意、愛到什麼天崩地裂、海枯石爛等等等，自以為漂亮無雙的情操。

自己還未婚嫁就到人家家裡做牛做馬，是以為人家就會感激涕零替她立長生牌位，還是以為人家就會扛十六人大轎擺流水席，大張旗鼓娶她進門？

不可能！！

當自己將尊嚴擺在人家腳下踐踏時，就註定被人辜負定了！


P.S.若是我遇到人家跟我哭說她想去死，我會請她快點，但不要死在我面前。
人家又不是我生養，我是擔心啥？更何況是她自作孽招惹來的，我有何必要同情？
不是冷血無情，而是沒有必要負擔人家愚蠢導致的後果。

[ 本文章最後由 藍琉璃 於 08-10-15 15:46 編輯 ]



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