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:害羞: :眉開眼笑: :偷窺: :大笑:
一個月黑風高的夜裡,風塵女郎彭小姐, 走在一條暗巷裡......
突然, 從暗處閃出一名手持尖刀的小偷康康.......
小偷康康: 把你身上值錢的東西拿出來...
彭小姐嚇的要死,趕忙把身上僅剩的幾百塊錢拿出來....
小偷康康: 怎麼這麼少,還有呢...
彭小姐實在沒錢了,但又怕那尖刀....,突然她想到了.....
她掀起她的裙子,雙腿張開45度...
彭小姐說道: 我只剩下這個了...一次五百,要多少自己拿吧........
小偷康康:.................
傳紙條....
在加州法院所進行的一宗審理的強暴案件中,年輕的原告對回答:『在展開攻擊之前,被告對妳說了什麼?』這一句話感到非常的為難,她寧願寫在紙上代替口頭上回答,法官同意。
法官在看了紙條之後,法官要首席陪審員把紙條在陪審團間依次傳遞。有一位男陪審員從一開始就在打瞌睡,突然被隔壁一位的女陪審員推醒,並傳給他一張紙條,上面寫的是:『我要讓你享受前所未有的高潮。』他慢慢的看,禁不
住泛起微笑,然後把紙條塞進褲袋裡。
當法官要他再傳遞給下一位陪審員時,他嚴正的拒絕,說:『這是私人的事,法官大人。』
死刑??????
話說甲乙丙三人到非洲旅行, 到了某一部落, 見天色已黑,
於是便在該部落休息, 故事發生了.......
夜裡三人夜遊, 無意間偷窺到正在洗澡的酋長夫人,
悲慘的是... 三人也因此被捉了, 酋長大怒,
酋長問甲兄: 要死還是要被彈老二.....
甲想:好死不如賴活著....
甲說:彈我吧!
酋長於是說:抓下去彈五十下....
過了一會, 遠方傳來甲淒厲的哀號聲.......
酋長又問乙同樣的問題
乙的回答和甲相同, 但酋長的回答卻是:
抓下去彈一百下..........................
乙聽到後, 昏死了過去, 一會, 大家又聽到更^%&*^*(&#$的聲音,
輪到丙, 大家屏息以待, 丙以沉痛的心情宣布:
讓我死了吧!...............................
酋長下令: 抓下去彈到死為止....................
眾人:^&(&^%^#$%#^&&*^^%$^$#$^
被閹了的公貓
有個長得十分抱歉的老處女, 一直沒有男友,在寂寞的歲月裡,和她相依為
命的是一隻公貓
這個女人臨睡前, 一定抱著公貓在床前跪著祈禱, 盼望神能給她幾個願望,
終於有一天神真的降臨在她面前, 並答應給她三個願望
她先指著一堆舊報紙, 請神把它們變成鈔票, 神用手一指, 那些東西就變
成錢了, 她又求神把她變成美女, 果然她就變成一個妙齡美女, 這時她用
手愛撫著老公貓, 求神把牠也變成英俊的男士, 不久, 公貓也變成俊男了
這時美女擁抱著公貓變成的俊男, 溫柔的說, 一定要和他夜夜春宵, 來報
答公貓這麼多年來陪伴的恩情. 這時變成俊男的公貓無奈的說 :
" 主人! 妳忘記了, 過年前妳才把我 閹 掉 了 ! "
生孩子﹙上﹚
某年某月某日，在某個地方的某個家庭裡，一位太太懷孕了。而在第9個
月的時，先生卻忍不住個人的欲望，所以就強迫他太太跟他做"愛做的事"
……。一個月後，小孩出生了，是個男生，而且是個天才！一出生就會講話！
只見他轉頭一看見醫生就問：「你是不是我爸？」
醫生：「不是，我是醫生。」
他看到了護士，也問說：「那你是不是我爸？」
護士：「不…我是護士。」
最後他看到了他的親生父親：
「那你是我爸囉？」
先生很高興：「對ㄚ！我就是你的爸爸！」
結果小孩就很生氣的拿手指戳他老爸的頭一邊罵：「這樣戳你痛不痛？痛不痛？」
生孩子﹙下﹚
某年某月某日，在某個地方的某個家庭裡，一位太太再度懷孕了。但到了第9
個月時，先生的還是又忍不住做了"愛做的事"……。結果，這次生了一個女
生，也是一出生就會講話的天才！跟她哥一樣，她也一個個的問誰是她爸……
這次作爸爸的有經驗了，所以摀著頭走向前說：
「我就是你老爸。」
只見女嬰「呸！」的一聲，吐了一口口水到她爸臉上，很生氣的說：「這樣子
髒不髒？髒不髒？」
銀行劫案
有一個人﹐趁夜深人靜的時候﹐潛進附近的銀行﹐
打算要洗劫一番。
打開保險箱﹐卻發現裡面放了一杯一杯的果凍﹐
他翻遍了整間銀行﹐都沒看到錢﹐他一氣之下﹐
就阿把所有的果凍全吃掉了。
隔天﹐他翻開報紙﹐看見斗大的標題
『瘋狂歹徒﹐精子銀行被盜﹗』
愛車的名字
有一個學長剛買了一部新的機車....
和他的學妹說:「親愛的學妹....我可以用你的名字為我的愛車命名嗎?」
結果.....結果......
那個學妹說:「我才不要咧.....誰要天天被你騎在下面。」
天午後，突然下起雷陣雨，學妹遠遠看見心儀已久的學長，
『一定要好好把握住這一次機會！』學妹心裡這樣想著......
待會要用最溫柔的口吻跟他說：
『啊！學長！ 淋濕了就不好了，趕快進來吧！』然後兩人就可以共撐一把小傘，
在雨中散步！
這時後 我就有機會...哇哈哈哈！真是天助我也。
於是，便把自己梳整一下，很淑女地走近學長說：
「...啊...學...學...長！...濕 ..了...進來吧！...快！」
＠＃＊﹠...........
小明在唸小學
老師給他一篇作業〝什麼是民主政治〞，
他跑去問老爸，
老爸想了就說：
這也不難，像我每天努力工作賺錢養你們，我就是財團，
我賺的錢全被你媽拿走了，所以你媽媽就是政府，
我們合力來養你所以你就是我們的人民，
你哥哥整天游手好閒到處闖禍，是個壞人，
但是他女朋友乖巧可愛，是好人，
咱家菲庸每天做家事很辛苦，她就是勞工，
至於你剛滿週歲的弟弟年紀還小，他就是我們的未來！
這樣你懂了吧？
小明似懂非懂，就開始寫報告去了。
到了深夜，仍想不出來，
忽然聽到弟弟房裡傳來哭聲，跑過去看，
原來弟弟拉大便，
他就趕快去找媽媽，但是媽媽卻沉睡不醒，
他又跑去找菲庸，卻見爸爸正壓在菲庸身上一起一伏忙得很，
只好去找哥哥，原來哥哥正趴在女友身上，也在做和爸爸一樣的事。
小明也沒辦法，只好回房去寫報告....內容如下：
當財團在欺壓勞工，
壞人在壓迫好人時，
人民束手無策，政府卻又沉睡不醒 。
所以，我們的未來～充滿了大便！！
一個男人要在三個女郎中決定其中一位作為結婚的對象，他決定做一個測驗，於是他給了每一位女郎美金五千元，並觀察她們如何處理這筆錢。
第一位女郎從頭到腳重新打扮。她到一家美容沙龍設計了新的髮型，畫了美麗的妝，還買了新了首飾，為了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。她告訴他，她所做的一切都是為了讓他覺得她更有吸引力。只因為她是如此深愛著他。男人非常感動。
第二位女郎採購了許多給那男士的禮物，她為他買了整套的高爾夫球球具，一些電腦的配件，還有一些昂貴的衣服。當她拿出這些禮物時，她告訴他之所以花這些錢買禮物只因為她是如此地愛他。男人也大為感動。
第三位女郎把錢投資到證卷市場，她賺了數倍於五千元的錢。然後把五千元還給那男人，並將其餘的錢開了一個兩人的聯名帳戶。她告訴他：她希望為兩人的未來奠定經濟基礎，因為她是如此地愛他。當然，那男人再度大為感動。
他對三位女郎的處理方式考慮了很長的時間，然後他決定了............................................
...................................................
...............................
....................
..........
...
娶胸部最大的女郎為妻。
:大笑: :耍酷: :眉開眼笑:
加油
工讀生:九二嗎?
顧客:對!加滿.
工讀生:奇怪油槍插不進去?!
顧客:它是處女.
工讀生:!?
顧客:昨天才交車,第一次加油.
工讀生:不好意思,我也是處男,第一次插不準.
顧客:.........
頑固的教授看不慣時下年輕人的愛情觀，
在課堂上發表言論：「最近有篇報導，我國的成年女性有90%不是處女，總統先生對這種事實感到不可思議，
因此寄信給其他10%保有處女之身的女性。
各位女同學，妳們知道總統信中寫些什麼嗎？」大家都搖頭說不知道。
教授說：「妳們真的都不知道？原來妳們都沒有收到信！」
天堂
一位先生因車禍而喪生，他老婆透過靈媒與他進行陰陽之間的溝通。
老婆：「老公，老公，你在哪裡？你聽得到我說話嗎？」
老公：「是的，親愛的，我聽到妳說話了。」
老婆：「喔，親愛的，你現在住的是什麼地方啊？」
老公：「這裡天空總是清澈湛藍，還有柔和的微風，漫山遍野都充滿著鳥語花香。」
老婆：「那你們整天都在做些什麼事呢？」
老公：「我們天亮時起床，用過早餐後就只有性生活，直到中午用過午餐後，也是一直做愛，一直到晚餐。
晚餐後也還是一樣。然後我們就睡覺、休息。第二天醒來又是另一個性生活的開始。」
老婆：「哇，老天，難道天堂就是這個樣子的嗎？」
老公：「天堂？我根本就不在天堂，我現在是一頭種豬。」
黑色保險套
某個陰雨棉棉的下午，一個穿著黑色西裝面帶憂愁的中年男子，緩緩的進入一家西藥房.
藥房老闆見了他便親切的問︰先生您看來氣色不佳，是否哪裡不舒服？需要什麼種類的藥？
那位中年男子卻淡淡的一句：請給我一盒全黑色的保險套！
藥房老闆滿臉疑惑的去翻遍了整個藥房都找不到黑色的保險套，只好無奈的對中年男子說：抱歉，
我們店裡沒有黑色的保險套，但有其他樣式豐富的保險套，您何不試試，難道一定要黑色的？
中年男子無奈的嘆了一口氣說：事情是這樣的，我的結拜兄弟前幾天不幸過世了，
我要去安慰他老婆，基於禮貌上我應該用黑的保險套！
懺 悔
神 父 ， 我 有 罪 ， 請 赦 免 我 。 男 人 在 告 解 亭 裡 向 神 父 懺 悔 道 。 「 上 個 禮 拜 我 到 我 女 朋 友 家 。 她 不 在 ， 但 她 妹 妹 在 。 屋 裡 只 有 她 妹 妹 一 個 人 ， 而 我 也 是 一 個 人 ， 所 以 我 們 就 做 了 不 該 做 的 事 。 」
神 父 大 驚 失 色 ： 「 孩 子 ， 快 求 主 赦 免 你 ， 你 必 須 ．．． 」
「 神 父 ， 我 還 沒 講 ， 」 男 人 打 岔 道 ， 「 第 二 天 ， 我 又 到 我 女 朋 友 家 。 她 還 是 不 在 ， 但 她 表 妹 在 。 屋 裡 只 有 她 表 妹 一 個 人 ， 而 我 也 是 一 個 人 ， 所 以 我 們 又 做 了 不 該 做 的 事 。 」
接 下 來 十 分 鐘 ， 男 人 一 一 坦 承 他 另 外 六 次 同 樣 的 「 罪 行 」 ， 對 象 包 括 他 女 朋 友 的 鄰 居 、 阿 姨 、 甚 至 她 最 要 好 的 朋 友 。
「 神 父 ， 我 如 何 才 能 求 得 主 的 赦 免 ？ 」 男 人 終 最 後 終 於 問 到 。
神 父 沒 有 立 刻 回 答 ， 男 人 只 得 耐 心 等 候 。 五 分 鐘 後 ， 神 父 仍 未 發 一 言 。
於 是 男 人 偷 偷 從 告 解 室 的 窗 簾 中 向 內 窺 視 ， 卻 發 現 裡 面 空 無 一 人 。
男 人 走 出 告 解 室 ， 四 下 尋 找 ， 最 後 終 於 發 現 蜷 縮 在 教 堂 一 角 的 神 父 。
「 神 父 ， 你 怎 麼 跑 到 這 來 ？ 」
「 孩 子 ， 剛 才 在 你 告 解 的 時 候 ， 我 突 然 想 到 ， 教 堂 裡 只 有 我 一 個 人 ， 而 你 也 是 一 個 人 ．．． 」
赤壁之戰
話說公元２０８年，曹操率八十萬大軍南下，與周瑜的東吳軍隊對峙於赤壁，
這時候曹操想說來一個『不戰而屈人之兵』，便派他旗下的謀士蔣幹當說客，來到兩
軍陣前，準備以他的三寸不爛之舌來說服周瑜投降，雙方在陣前展開了以下一段對話。
蔣幹：『瑜，你好嗎？』﹝他想說只叫名字比較親切﹞
周瑜：『很好！很好！』﹝為了表示禮貌，就順便問候他的家人﹞
周瑜又問：『那，幹，你娘好嗎？』
蔣幹：『很好！很好！』
這時候曹軍將士聽到對方主帥當眾辱罵己方軍師的母親，而己方軍師竟欣然接受
登時士氣便瓦解了一半。當然，蔣幹這一趟是無功而返。
蔣幹無功而返後，曹操仍不死心，決定親自出馬，雙方又到陣前展開了以下一段對
話。一開始又是一段禮貌性的寒喧：
曹操：『瑜，你好嗎？』
周瑜：『很好！很好！』那：『操，你全家好嗎？』
曹操：『很好！很好！』
這時候曹軍將士聽到對方主帥當眾污辱己方主帥全家，而己方主帥竟不聞不問時，
登時士氣完全瓦解，三軍戰鬥意志盡失。當然，曹操這一趟也是無功而返。
不久周瑜就對曹軍發動了決定性的攻擊，由於曹軍已無戰鬥意志，兩軍一接觸，曹
軍立即潰敗，退出了江北，造成了歷史上三國鼎立的局面。
唉！一個錯誤的巧合竟造成中國多了七十二年的分裂...
話說〞張曹隔江會談〞破裂後，他們次日又再度隔江對話
由於前一日，曹操夠生氣了，改派他女兒上場；
曹操女兒高舉雙手，合成中空三角形，張飛右手握拳高舉；
曹操女兒比了三，張飛比了五；
曹操女兒伸出兩個手掌比十，張飛高舉右手掌甩了甩；
各自回營後
曹操問女兒：「如何？」
曹操女兒：「我說我們三國鼎立好不好？他說他要一國獨霸；」
我說我們現在有三十萬大軍，他說他們有五十萬」
我說我們還可以再來一百萬，他說他不怕我們。」
曹操再度氣倒
張飛回營後
諸葛亮：「如何？」
張飛：「哦！他媽的曹操！色鬼一個！沒想到女兒更色！
她說她的這麼大啦！(雙手合成中空三角)我說我的這麼粗！
她說她最少要高潮三次！我說我可以發射五次！
她說她一次要玩十個男人啦！我說我輸她了啦！」
性教育
有一天，兒子問爸爸：「為什麼做愛時會舒服呢？」
爸爸說：「就像你挖鼻孔一樣，當然舒服啊。」
兒子又問：「那為什麼男生沒女生舒服呢？」
爸爸說：「因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔不是手指啊。」
他又問：「那為什麼女生被強暴時很難過呢？」
爸爸說：「如果有一天你走在路上，
有人過來挖你的鼻孔，你會舒服嗎？」
他再問：「那為什麼月經來時，就不會做愛？」
爸爸說：「如果你流鼻血了，你還會挖鼻孔嗎？」
最後問：「那為什麼男生不喜歡戴保險套呢？」
爸爸說：「你會戴手套挖鼻孔嗎？」
爸爸好聰明啊！
殺鰻魚的方式
七歲的小明有天向媽媽問了一個問題~~什麼是求愛??
媽覺得很難啟口於是要小明找一天躲在客廳窗簾後面
看看姊姊及男友做的事就會明白的~~
隔天早上小明將自己所見一五一十的告訴了媽媽
:「姊姊和男友聊了一下午然後就將燈轉到最暗
姐的男友就開始抱著姊親親
可是姐的臉色很奇怪好像不舒服且不停喘息
於是他學醫生般把手身進姊姊的衣服裡摸摸姐的心跳
後來他好像被姊傳染了也開始喘息了起來
且開始發冷因為他把手伸進了姐的裙子裡取暖
終於我知道是什麼東西讓他們不舒服了是條大鰻魚
它從姊男友的褲子裡跳了出來一定嚇到了姊姊
姐的眼睛張的好大嘴巴也張的好大
但是姊姊變的好勇敢噢~~把鰻魚咬住了
但可能太厲害了鰻魚咬不死換男友把它捉住了
為了怕它咬人他又拿了一個套子把它套住
接著姊躺下用腳使力的夾著它而男友則用身體壓住它
我想他們是想用擠壓的方式把鰻魚壓死
經過的一番打鬥終於制服了鰻魚是真的!!
我看它已經軟綿綿的掛在男友身上男友還把鰻魚的皮剝了
衝到馬桶去了」小明的媽媽聽完後就昏倒了.....
有一對夫婦,平時很喜歡做愛做的事,
但有一天老公因意外喪生了,老婆在傷心之餘,要求把老公的"那話兒"帶回家..帶回家之後,她把牆開個洞,把"那個"鑲進去...
然後每天下班回來,老婆依舊會和"那個"做起來..
有一天,有個小偷到她家偷東西..看到那個,
覺得好奇,便把那個拿起來,把自己的"那個放進去..
結果老婆回來了,便和"那個"說聲:老公我回來了. 便又開始做起來...事後,那個小偷便把這事告訴其它同行的...
結果有許多人也都"慕名而至"....
事情越傳越開..其中就有個小偷,也想試試..
也跑去那一家試試...
結果當他把他"那個"放進去後,那老婆也回來了,但卻拿了一把刀,
"唰"一聲把"那一根"切了下來說:老公我們要搬家了
HTML
下 午 一 班 同 事 跟 新 來 的 同 事 David 吃 飯 ， 一 向 多 口 的 Queenie 問 新 來 的 同 事 知 不 知 道 HTML 何 解 。
David 很 自 信 地 說 : 很 簡 單 , 即 是 hyper text markup language ，是 用 來 編 寫 homepage 的。
Queenie 很 大 聲 地 說 : 錯 啦 ！
那 位 新 同 事 百 思 不 得 其 解 ，還 問 坐 在 身 邊 的 我 不 是 嗎 ，而 我 們 一 班 同 事 已 經 蓋 著 半 邊 嘴 偷 笑 。
Queenie 這 時 就 說 : HTML的 解 法 應 是 How To Make Love
一 向 是 Queenie 的 冤 家 的 Peter 就 說 : 對 了， David ，Queenie 的 HTML 是 全 公 司 最 好 的 ， 你 應 多 多 向 她 指 教 。
Queenie 立 即 插 嘴 道 : 不 及 你 好，Peter ，David 你 應 向 Peter 多 多 學 習 ，因 他 經 常 HTML DIY 。
有名男子, 因為他的 "那話兒" 不起的問題困擾了很久.
有一天, 他決定去拜訪一位名醫, 解決他那個問題.
到了那個醫生那裡, 醫生給了他三顆藥, 並跟他說:
"這三顆特效藥一定能解決你的問題.
當你聽到 "嗚" 時, 就會起; 聽到 "噓"時,
就會回復原狀, 要牢記喔."
他為了證實藥的效用, 當場就吃了一顆, "嗚" 了一聲,
果然有用,他就回家了.
回家他坐火車, 火車開動前, 他又吃了一顆.
"嗚" 的一聲, 火車發動了, 他的也起了.
他很得意, 可是到了下一站,
"噓" 的一聲, 火車停下來, 他的也縮回來了.
他想說剩下最後一顆了, 得要好好保存,
回到家裡再吃.到了家門口, 他想要給妻子一個驚喜, 就先吃了那顆藥,
然後叫一聲"嗚", 就起了.
可是當他很高興地推開家門, 卻聽到妻子說:
"噓! 小聲一點, 小寶剛睡."
說到妙對.......
話說蘇東坡小時調皮,被老師罰作對子說.......
老師：大魚吃小魚,小魚吃蝦,蝦吃水,水落石出！！
而東坡想了一想～～～（就像一修和尚般）
東坡：師公壓師娘,師娘壓床,床壓地,地動山搖！！
老師當場氣得啞口無言說.......
普通級：好男人得到女主角。
輔導級：壞男人得到女主角。
限制級：人人都可以得到女主角！
海外級：人和動物都可以得到女主角！
一對夫婦開著車去旅行，計劃從 Keywest到Boston，在開了好幾個小時的
車之後，他們覺得很累 ,決定去飯店休息一下，他們只打算睡幾個小時就
離開，再繼續他們的旅程。在他們休息足夠後，他們便到櫃台去結帳，結
果服務人員遞給了他們一張美金350元的帳單…
先生很驚訝的說：「雖然這的確是一家很棒的飯店 ,但也不至於需要這麼
貴吧！讓我跟你們的經理談談。」
經理說：「我們這裡有符合奧運標準的游泳池，很大的會議室還有和賭城
及好萊塢那邊可得到一樣精彩的表演可以看。 (所以收費那麼高是合理的?)」
先生：「可是我都沒有用到啊。」
經理說：「這些設備都在這裡，是你自己不用的。」
這位先生拗不過，開了張支票給經理…
經理：「先生，你這張支票只開了100元，還有250呢？」
先生：「這250是你跟我老婆上床的費用。」
經理：「可是我都沒有用到啊!
先生：「她都在這裡，是你自己不用的。」
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發表於 03-5-12 13:27:06
