【生活遭遇】刀殤垂血故我豁綽，父母惻痛難平泣血捶膺

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killboykakaxi91

名望的鄉紳

電梯直達

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發表於 07-7-30 13:31:43 |只看該作者 |降序瀏覽大字中字小字正體化简体化

爹地媽咪。
我不是一個孝順的女兒。真的真的對不起。

身體髮膚受之父母，不可毀傷也。
再者違背你們本意的過度求名，我知道也是不該。
以個人意願為首的自我主義是多麼不切實際，直到今天自己受了傷了，也不過汲取了其中千分之一的教訓；得用理智告訴自己個體生存的不可實行性，才能多少避免不自覺的膨脹─自傲心理是由極度的自卑誘導的。真正懂得自我尊重的人，該是自信而非孤傲，多數韜光養晦；而自卑者─嗯，至少我是吧─不可一世的趾高氣揚，自我欺騙下的最佳產物。所以我說啊，人真的是一個很神奇的生物體。物競天擇下的一類學會了自我保護，雖然總效用並不是那麼理想。對正論失當的抱著存疑而保守的態度導致競爭力的副增長；邊際效用顯著的自吹自擂，在總收益上卻得了個負。

一個人。
形單影支的大學生活，讓人成熟、獨立....
─是嗎？
在我看來，生物為了求存，是非常驚人的。即使是我也不例外。

眼淚不再掉，痛覺神經遲鈍了，精神能夠隨時隨地衝到最佳狀態，
為了趕上其他，就連過去一天需要10小時睡眠的我來說，連日熬夜不過是小菜一疊，無關痛癢。

記憶中，我很愛哭的。
健康檢查驗血之前，能夠因為害怕讓我吃不下飯3天。
身體不好抽血化驗時候，我會抱著媽咪尖叫。
牙齒矯正和檢查蛀牙之前，我會怕到嘴唇發白四肢發麻，胃痛心悸。
身體還記得的感覺，頭腦還能提出的場景，
對現在一個人的我來說像遙遠奢侈的童話，
美麗的、眩目夢幻的那樣望塵莫及。

可能就是變成超人的代價吧？我沒有他們那樣強健的身體，靈活的頭腦，但是現在卻能達這樣的領域，趕超絕大多數的人群，匍匐著儕身前往搖搖欲墜的金字塔頂的人群。結果換來的除了想要的結果，還有一系列的副作用。
需要一個理由。據說頂端風景讓人神往心醉，更有人相信頂端空氣氛圍的清新高潔。但我早已經嘗過翱翔滋味，現在只不過是想再次飛到高空─當初從失去光環的一瞬間被人扯下翅膀，然後推下墜落，有什麼東西忘在那裡了。屬於我的就是我的，屬於我家的東西決沒人有資格奪取。如果有人要搶，我會再搶回來，不管花多長時間─然後我要他痛讓他生不如死，因為這是他該得的。事實上，空氣不是那樣的甜美，視野也決不光彩開闊。越往高處爬越冷，這是常識；能夠取暖的人少了，周圍的空間大了，空氣的密度低了。踩著別人上來的記憶多了，內心的寒冷脆弱更是難以招架。難得的對話卻是別人的奉陳，真誠的對待仍難以得到一個切實的答覆─晦澀的讓人卻步是嗎？
即使這樣，那就是我想要的；我還是想回去。為的是殺了那些推我下去的卑劣份子。我不能、也不會忍受他媽的垃圾東西踩在我頭上，所以我要靠自己的力量回去，那是一種交代。

那天晚上的放聲大哭，不會徒然。讓我掉淚的結果是他們的血肉模糊。傷害我至親者的行為，即使闔眼也從沒忘記過，從那天開始，我已經做了無數次的夢。那是我的動力。在北大裡掙扎，挑戰自己脆弱身體的極限，武裝不健全的內心；我考試，我出論文，我積極參加各樣協會，從事各種活動；和別人交換名片，再一次穿上禮服、參加一場一場的飯局，學著連絡別人、學著社交。在上層拋頭露面，老實說為的也不過是想看看他們知道時的驚恐神情罷了。有點奇怪呢？報酬率這麼小，付出不成比例，我卻難得的去做。

我在乎、我需要、我是一個沒辦法做事沒有理由、生存沒有目的的小孩。嗯嗯，我一直希望，我們能一直無憂無慮的，就像以前那樣快樂直到永遠。可我發現，從來沒人沒有煩惱；哀愁困頓、艱辛試煉，才是人一路上的本貌。可又為什麼小時候能夠那樣的不食人間煙火，那樣的笑、那樣的肆無忌憚？在這裡說的不是一般人孩提時期的嘻笑追逐，而是人盡其一生努力卻難以到達的雲端。在那裡陽光不會被遮掩，目光所及之處沒有黯沉。眼淚稀有而陌生，因此偶爾的出現並不讓人害怕。只是不願意親近。煩什麼的也不是說沒有，只是困擾我的事，存在絕不超過24小時。我有一個完美的家庭，完美的人生；至今，我仍然有個完美的家庭，但是我卻不認為自己還像過去那樣悠然閒適。現在的我除了沒有了翅膀和過去不同外，仍然豐衣足食，或者說很寬裕更貼切些。但是不知怎麼著，一湧而上的世態炎涼人情冷暖，卻直把我心底的某一部份向下拉；帶給我的是什麼─是對人的失望，還有，對現實的認知。我發現了我決不願發現的事實︰沒有人真的快樂。於是，這樣的我，被大眾認為是“成熟“；失重的代價是用淚水代替了無慮，笑容掩蔽掉真實，該是孩子的內心一夜間演化。─記得嗎，物競天擇。反天演論幾乎是不可能的，但是，我們嚐過反現實的甜美瞬間，那是在一張足夠強勁，堅實，偉大的光環織成的保護網下的美麗世界。即使身在人心險惡、阿諛諂媚的現實高臺，該是惶恐的、戒備的；對躲藏在羽翼下的我來說，世界只有恣意隨性，醜陋的事物翻遍角落也找不到。─這就是理由了。爬到高處惶恐的過日子我不要，那麼唯一的出路就只有張開一網強韌的光環。而為這網眩目耀眼要付出的努力我不知道會是多少，但是不論多少都是值得的。

正因為沒有真實存在的快樂，我更該努力充實自我。即使無法避免困擾爹地媽咪的東西產生，面對這些人事物，我希望自己能有能力去處理，能夠搶先一步在他們影響到家人之前除掉。

越是長大，越是被無力感折騰的喘不過氣。
說是越來越成熟吧，其實我越來越覺得自己不足。過去無病呻吟的太多，現在看來蠢的想找個洞鑽進去。自詡成熟其實就是幼稚的表現吧？既然真的成熟，為什麼不懂的放下身段，為什麼不能夠學著原諒，為什麼不知道看清自己？對吧。
其實啊，我的眼淚不再掉，軟弱不再表現，也不過是因為自尊有點病態的作祟。說是“病態“，其實是因為外面這麼認為。我個人倒是不排斥，老實說還頗喜歡的。

　“既然哭泣沒人安慰，流淚沒人擦拭，那還有什麼存在意義？“（笑）