【生活遭遇】今天。我想说。我爱你。---by 傻蛋行星

[複製連結] 檢視: 1426|回覆: 3

冰清孤狼

無名的居民

電梯直達

1^#

發表於 04-10-7 13:09:49 |只看該作者 |降序瀏覽大字中字小字正體化简体化

今天。我想说。我爱你。

然。
为你写下冗长的或者不能叫做信的文字，希望你看到，只会开心的笑。我想看到你的笑。

记得暑假跟你打电话，总是舍不得挂掉，每次都要听你挂掉然后才放下话筒，坚持学单纯的小孩。本来打算静静看守这份爱，可惜，不小心转身，我把它弄丢在离别和信任的马路。

还记得吗，你跟DX学唱那首最熟悉的陌生人，没想到，我们也成了两个最熟悉的陌生人。不知道是该觉得可笑还是觉得悲伤。我只想平淡下来努力想想你的面庞，才不至于让我记不清你的容貌。努力的伸手去抓一个个飞舞的影子，那原来是影子，只是我现在才知道吧。我终究是这么一个傻乎乎的笨小孩，等待一个人的收留，然后等待她在某一个时间把我抛弃。还记得我吻你的时候你总是要我闭上眼睛，说张开眼睛接吻的人对爱情不忠诚，呵~也许是真的，爱情丢了，在我一次一次好奇地张开眼睛的时候。我错了，可是挽回一缕的机会都没有。也许，我真的应该忘却。

记得那次逛街，你看上的那个娃娃。
想买给你，比一比你和她哪个更漂亮，呵~>
而我知道，我终究不再，一些事，无能为力。

我不知道过了多少天，也不知道过了多少年，也许时间可以改变，那些誓言，那些思恋。两个人的路，需要携手，同游人间，相扶相搀，一路相伴向前。然而爱一个人要背负两个人的痛苦，而我退却了，如果爱情是场战役，我输的彻底。

我不知道自己过了多少个这样寂寞的日子，这样的情人节，我想大概已经有十几个了，因为我从来没有在情人节遇到过我的爱情。大概，他们都躲到窗台下面的花圃里了吧。每个这样无奈的午后，我会将自己蜷缩在床角，捂住脑袋，醒来的时候大汗淋漓，我告诉自己要淡忘，我的心告诉我根本忘记不了你。于是我绝望，呵~也许是这么一种无病呻吟。
有句话说的很好，我们大多数时候都是对世事束手无策，从束手无策到无奈，从无奈到无聊，从无聊到无病呻吟。也许是。
在愚人节的前一天写下这么正儿八经的文字，心里很好笑。我不知道笑什么，然后笑着落下眼泪。

我好像得了严重的抑郁症，每天不说话不笑，然后在跟别人聊天的时候在键盘上敲出笑脸的符号，夸张地笑，我想他们会以为我高兴地快要疯掉吧。而我，只是那么一脸的落寞。
以前笑别人长白头发，而我昨天照镜子居然看到自己也长了很多，未老先衰，我真是个废物。
虫子的文字里写着，废物，飞舞，两个同音的词却天差地别，有时候，我们是否该想一想一句很简单的话一次很小的赌气，可能会丢了一生的幸福呢？

微笑的结局是神在吟唱。事实往往悲伤。
离别不如相守，如果短暂的缘分告诉我你错了，我只会选择漫长一次的感动。
离去又何必去挽回，夜晚的孤寂，是否在意。
别像个小孩，而我们都是这样的小孩。
找不到依赖，为了挽留心爱的玩具而哭泣。
为了抓那颗天上最亮的星星而努力伸直自己的小胳膊。
一切都是徒劳，不放弃追逐。
可是那些离去的爱，会回头看么。
我不想问自己，有时候戳穿心灵深处的感觉会很冰凉。
我只想在黑色的夜晚行走匆匆，不奢望明媚，那对我来说，太昂贵太奢侈。
不在乎，我什么都不在乎，时光剥落，我只是一个带着锈迹的铁锁盒子。
不知道里面是否有伤痛，是否有剩下那么一点的快乐。
我把钥匙丢了，故意丢的，因为我怕打开了盒子，看见涌过大片鲜红的空白。

想起雨天，想起想起。

在那段离别的日子里，记起你打电话时候那边传来雨声，你告诉我，下雨了。于是我想，是不是会忘记带件厚衣裳。从前都是我给你送，现在的雨天，还会调皮地出去玩水么？你说，你是那么的眷恋着小雨的湿润，于是，我也开始莫名喜欢雨天。
潮湿的气息，隔着玻璃望，水泥马路被冲的干干净净，门口的小竹林，是否被雨滴压弯了腰枝。记得那把紫色的伞，记得那些竹林傍边的信誓旦旦，现在烟消云散的时候，是否认得出，从前那个时候的模样。

我一直在想，如果很长很长时间没有跟你见面的话，我一定会积攒很多很多的话对你说，给你讲很多很多的笑话，可是我慢慢发现，分开的时间越长，嘴巴却越枯涩。有一天爱情终将离开的时候，我是不是就是那只枯辙之中的鱼，然而，谁能和我相濡以沫？
然，我想现在你应该已经躺在床上了，还是和晶晶睡一张床么。把另一张床的东西收拾收拾吧，别把房间整的像鸟巢。时间淡漠了所有。我在回忆的船上默默的寻找。
举灯寻影，灯至影灭。寻，于是，我找到一地忧伤。
镜子碎了，我玩的网络游戏任务告诉我还可以重圆的，只要找到亮银矿石。可是我从哪里找补我们爱情的矿石。镜子已经碎了，碎了一地，所有的残渣溅到了墙角，落到了地板下面。时间长了，找不到了，于是放弃了。

我们的爱情，碎了一地。

然，不知道该说什么给你，每次对你说的话都是以沉默开端。我想有一天我会不会就这么在屏幕前面呆坐一整天，这是我们的开始，还是结束。
还记得我们在纸上说话么，笔端那么那么流畅的划在纸上，写下那么多的话，一直是这样，从来没有感到跟你说话会这样难过这样的累。
从来没想过有一天会忽然把笔扔掉说我不写了，不想写了。丢弃自诩漂亮的钢笔字，然后沉溺在键盘上敲出的黑白方正的正楷。我真的不愿意，可是又有什么办法呢。
对别人说的最多的一句话是有些事情无法挽留，我也不想去挽留了。可是违心说出来的东西终究会刺痛，我小心翼翼，因为怕有天被刺穿了心脏。

“终于明白你已变成回忆，没有言语能够说明当别人问起，谱了一段旋律没有句点，也无法再压抑；像埋伏在街头的某种气息，无意间经过把往日笑与泪勾起，忽然心痛的无法再压抑，原来从未忘记……”

看到一个帖子里说的，我是一个寂寞的贱人。明明知道你不再爱我，还苦苦挣扎。明明知道你不需要我的温暖，还要每天特意的去送衣服给你。明明知道你放弃了我爱情，还要死皮赖脸的拾起来继续往你手里塞。
做不到，我做不到不去犯贱，我就是这么一个贱人。

card THR for you

19:32 PM

天一直很阴，在屋子里几乎看不清东西，黑黑的几个影子；我打开壁灯，腾地一片惨白，关掉；蜷缩在床垫的角落，屋子里的暖气停烧了；外面应该很凉，我想，那里的天是不是也这样阴着；电脑的屏幕闪着闪着，屋子里唯一的光，却一不小心脚勾掉了插头，一片黑，一片静；刚刚写的东西还没有保存，我笑；

窗外有棵树；很高很高，记得小时侯曾经努力地爬过，可是怎么也爬不到顶；

"还记得年少时的梦吗，像朵永远不凋零的花，陪我经历那风吹雨打，看世事无常，看沧桑变化；"听歌听到这的时候磁带绞在了一起，发出刺耳的声音，拔下耳机看到磁带上写着LXR，眼泪止不住一串一串地往下砸；靠在沙发上，手还是习惯地搭在旁边的热水管上，却忽地收回手，好冰；打开电视，没有节目，沙沙地发出很大的响声；

树摇了一摇，叶子哗哗地响着，我听着，却像是它们在哭泣；回头看了看阳台上爸养的花，还好；只是被晦涩的天空映地满目萧然；
一个人在街边捂着自己的脸哭泣，看自己的泪水落在地上化作沙砾，天只是那样的阴沉，而我的心却已经下雨；对不起，心情又这样的糟，你说我从来没有好的心情，你说我应该明媚；可是，我却已经被忧伤俘虏，我怎么能找地回曾经纯美的笑容；衣服昨天送到干洗店，送回来的时候发现口袋里的烟，已经湿透，打开烟盒，抽出那张红色的信纸，你的信；对不起，仅有的你的一点东西都被我弄坏，对不起；

叶子在彷徨不安的摇曳，风努力地撕扯着。也许风不明白，叶子终究不能离开树，因为那样她便会死掉；只是树不明白，到底是叶子属于树，还是树属于叶子；

习惯了一个人走，因为你曾经说要我属于你一个人，一个人看天上落寞的鸟；它们，又是属于谁的；记得你来这里看我，一起去吃大米排骨，看着我吃骨髓你傻傻地问我骨髓也能吃；
记得我要上课你一个人在外面跟民工聊天，于是我逃课跟你一起聊；记得你要回去的眼神，于是我坚定地陪你回去，然后再一个人搭车回去，4个多小时的路程，坐了两次，呵~记得你爱吃糖葫芦记得你早饭只吃北京方便面记得你不喜欢吃油太多的鸡蛋灌饼；
下雨了，冰凉的水滴在玻璃外凝结，我用手指隔着玻璃轻轻触碰；窗户外的树下，大片绿色的落叶散了一地，也许是风吹掉的吧，我说；我转过身，任眼泪肆意放纵，也许，是叶挣扎出了树的怀抱；

书上说，到了一定的时候我身边的人纷纷离去，当一个个人熟悉和离去得越来越快的时候我发现已经很久没有遇到以前朝夕相伴的人；给你买东西的时候我认识了精品店的老板，为你过生日，我认识了蛋糕店的爷爷；当我发现自己认识的人越来越多的时候，也发现曾经的朋友正逐渐离我远去；没有办法，预约分离。

也许我早该知道这次的分离是注定的，我反复对别人说注定也可以改变的可以的；看着别人信以为真的样子，我一阵阵的心痛；注定，毕竟不能改变的；

我了解，离开树的叶，属于地上的世界。

23:50 PM

冷冷的玻璃残留雨后的水滴，眼睛弥漫过去，透出一层雾气。
开始深深的怀念起那些悸动的日子，开始觉得时间真的像那些流水。看似缓缓，其实飞快。透明度增加而已。
翻出你的信有一遍一遍的读，每次都告诉自己不准消沉不准难过，可是终究要把头埋起来，终究告诉自己在自欺欺人。
记得你说如果生命只剩一年,我?做什么才好?如果生命只剩一?月,我?做什么才??

如果生命只剩一天,我?做什么才不後悔?

如果还剩一年，我会每天给你写封信只到弥留的时候再给你，我会每天给你一个长长的吻，告诉你要快乐告诉你我如此的爱你，我会带你去我知道的每一个美丽的地方，像我们刚开始那样，握着手，静静坐到天亮。我要把世界上最美丽的花送给你，因为我没有送过你一次花，我要你为我过生日，因为你从来没有跟我一起度过一个生日。我要你在我死的时候不哭泣，然后忘记，这样你会快乐些。如果我还剩一年，我不会娶你。
如果生命还剩一个月，我会在傍晚的时候跟你在一起看夕阳，我会找间房子，空空的也好，然后和你一直在一起，相视微笑。我会在我的日记本里继续写下三十篇只有你的日记，我会在扉页写上我最爱的然。如果生命还剩下一天，我一定是在病榻上吧，我要一遍一遍的看你写的信，握着你的手，感受你的体温。我要吻你的小鼻子，这是我的专利。我要流一些泪，然后告诉你我替你把眼泪流了。我要把我掌心的曲线跟你重合。我要拿出那些写给你文字，我要告诉你我日记本的密码，我要拿着你送给我的叶子星星圣诞袜和千纸鹤。我要叫着你的名字，只到我闭上眼睛。弥留。。。。

然，今天我想对你说，我爱你。

听到一句话，爱一个人多久，就要用多久来忘却。我不以为然。今天我知道爱一个人久了，就忘不掉了。把手臂伸展，再伸展。然后感到拥抱着蓝天。
惨白，我开始喜欢白色。深白色。
夜色淡然，静谧。风逼过来，然后吹出那些班驳嶙峋。我开始寻找，那些我渴望寻找到的瞬间鲜红。你说你如此的热爱着红色，我会很怕。怕有天要用自己所有的血为你涂抹一幅真正的油彩。而这，也许只是我所能给的。悲伤难以抑制，我尝试欢乐，短暂的刺激和瞬间释放所有。我开始假装做一个快乐的人，看着过往人群羡慕的目光。我差点以为自己是真的快乐着的。深蓝，变幻深邃，有人说这是爱情的颜色。海水或者天空，单一的色彩下永远是看不透的无数色泽。而你我，是否亦然。爱到了如此地步，开始暗淡光泽，有天会成为一个缺口。释放你和我所有的无奈。

记得安妮的一句话。
“也许有生之年，我们始终都不会理解对方的感情，但却舍得彼此交付。”

印象中的爱情好象顶不住那时间，所以我弃权。

去了趟运城，很多人告诉我不要去找你不要再牵挂。牵牵绊绊，一地碎玻璃渣。让我忘却了疼痛很容易，伤迟早会痊愈。可是我如何清理这散落一地的玻璃一地的忧伤。有人看到我的样子说我开始迟暮。是的，很多事情过早地压在了我的身上，或者说是我们的身上。只是，那些给予我们忧伤的种子都已经被风吹的无影无踪的时候，我还是在黯自流泪。时光在流逝，我开始把曾经的东西收起来，那些忧伤那些黯然不再抛头露面，我开始愤事嫉俗，我开始无病呻吟，我想我要把所有的装到一个透明的盒子里，然后自己躲在里面哭躲在里面笑是不是会好过一些。有些事情说不清道不明，见面可能会尴尬，所以我一直一直告诉自己要躲，逃开会好些。

我一直以为自己演绎繁华的梦境以后会像所有的没事人一样走开，不理睬也罢，或者再踩一脚在上面。老爸的同事说我不值得，我很汗颜，一个长辈这样跟我说话是第一次。老爸还是用皮鞭狠狠的抽了我，就那么劈头盖脸的抽了下来，我的脸很长时间都肿着。因为我说我真的喜欢的是你。我是没出息，老爸这么说我，你也这么说过，也许是吧。我一直标榜自己淡泊所有的东西，包括金钱和一切物质，我说我拒绝不了你，即使是刚跟你吵完架。我说，你是我的克星。我在网上做很多人的克星，他们也在找，谁是我的克星，是的。没有人，你才是我的克星。

从昨天开始就一直在不停地吸烟，爸妈都不在家，我一个人被烟呛得流眼泪，记得谁跟我说过的话，不会抽就别抽。我早已经习惯了，可是为什么，我还是会被烟雾缭绕勾引的涕泪横流。一个人在难过的时候会很容易失精神，也许和悲伤的时候容易喝醉是一样的道理吧。我不得而知。而我想知道的只是，到底那些让我们分离一直到现在这个模样的东西是什么？有时候很可笑很幼稚的想，如果我高三不转学呢？如果我那天不那么任性呢？就那么一次，就那么一件小小的P事，我把我的爱情弄丢了。人听了说真TMD好笑。
是的。我就这么一个总是让人笑的傻瓜，喜欢逗别人笑，看着别人露出牙齿对着我微笑我觉得惬意，我是一个希望每个人都开心的人。一个小丑。
可是不知道从什么时候开始，小丑开始落寞，小丑开始哭泣。

我的电脑总是很不配合我，总是在很关键的时候让我不知所措，这让我很难堪，我是一个如此任性的家伙，固执到不愿意把曾说过的话曾写过的字重新讲一遍，打一遍，因为我觉得矫情觉得虚伪的不行。可是我才是多大一小人儿啊。
多少与之不般配的忧伤多少与之不搭号的颓废，我一直都在想我应该是怎么一个人啊，还是不是当初朋友们夸的开心果子了，我的心在不知道什么方向的力量的指引下开始大片大片的沦陷，我想，到最后，剩下一个核。是不是黑色的亚麻布缩水的样子，冷地不知所以。困了，我的眼睛困。我难过起来。为什么我们不在一起了。我听到歌里唱，可是亲爱的，你怎么不在我身边。心开始一点一点的往下沉，每次都难过的问自己做了什么，为什么这么傻逼。问自己，可是亲爱的，你怎么不在我身边。。。

那天抱着你的感觉好开心，你的身体冰冷，然后你寻找我的手，你说，让我看看你的手吧，我给了你，你的目光在寻找。我知道你寻找着什么，是那些伤疤么，也许吧。哪些是因为你哪些是因为我，很好笑的东西，我自己都开始笑了起来，我手上居然全部都是为你留下的创痍。
我X，这真是个华丽盛大的荒诞喜剧，我开始笑，没心没肺的样子。我想我忘记了一个事实，我自己将自己推入深渊。我居然是因为这样一件傻瓜才做的出的事情扭曲我的人生，是很可笑，很可怜，很可悲。

欣，我还是想你，我还是念你，我还是那样子等着你的电话一直都不关机，我还是在网上书写你的名字说这是我爱的人，我还是一次一次的在梦里见到你。呵呵~是的，在梦里。有个典故上说每天都能梦见你，可是我却越来越惊惶不安，我怕你就这么一直一直的住到了哪个梦里，那样的话，我在现实中就再也见不到你了。
欣，我想你。我听你说他们他们所有的现状，说了那么那么长我只听到你说，说你一个人了，说你不爱讲话了，说你开始不吃饭了，说你总是打电话的时候哭，说你不在乎别人了，说你放弃了一些曾经以为重要的东西了。我必须捧住你的脸，我说，欣，让我看看你。你，还是原来那个欣么？
欣，我想你。
欣，我想你，因为我爱你。

然，我说我已经开始忘了。可是谁都不相信。谁都说你忘不掉的忘不掉的。我真的想忘记掉，一些东西留在脑海里即使是宝藏也会冰冷地让人生疼，何况，留下的只是一把刀子。尖锐的刀锋。不知道从什么时候开始，变得罗嗦，变得婆婆妈妈，像一个老太太，总是没完没了的对你说这说那，真不想。可是真的是。回溯，回溯到去年，到前年，到你笑呵呵地送给我你小时侯的照片，到你那样赖在我怀里说走不动路，到你陪着我在车站的晚上。我开始享受回忆，而我现在逃避回忆。真是矫情了。回忆VS回忆，是的，一个人有现在的回忆，我在妄想得到从前的回忆。我不知道你是怎样想的，想法挺幼稚。我真的怕有天我去找你你说你根本没爱过，很怕。听一首歌唱很怕很怕很怕当每天睡醒四面冷清，我现在每天看着空空的墙壁，心里空空的。我向来不是那种矫情的家伙，见到一面空白的墙壁就想到空虚，仰望天空的阴霾就想到忧伤。可是我发现我现在越来越来矫情了，是否是因为我爱的太深，伤的太深。今天又把你给我所有的信看了一遍，看到我在二中的时候写的那满满一大张你的名字，很难过。想一个人，然后我开始过着一个人的生活。

我一个人不孤单，想一个人才孤单，有伴的人在狂欢，寂寞的人怎么办。

你说你现在总是一个人，忽然莫名的心疼，因为我知道你的感受，我在那些一个人的下午都是这样混沌地过着，想起了那些去网吧通宵的动机，开始好笑，只因为宿舍人不认得，不想在陌生人面前睡觉。
很想抱着你，然后让自己痛快的哭出声，我发现我一直在颤抖，是的，幸福得到或者失去都是那样短暂的一个刹那。回忆VS回忆，一个醒目的词语，让看到的人触目惊心。我心始疼~
我的天是灰色/我的心是蓝色/触摸着你的心/竟是透明的/你的悠然自得/我却束手无策/我的心痛竟是你的快乐/其实我不想对你恋恋不舍/
但什么让我辗转反侧/不觉我说着说着天就亮了/我的唇角尝到一种苦涩/我是真的为你哭了/你是真的随他走了/就在这一刻/全世界伤心角色又多了我一个/我是真的为你爱了/你是真的跟他走了/能给的我全都给了我都舍得/除了让你知道我心如刀割/

我开始怀念。或者说我一直在怀念。悼念那些死去的留在干枯的蔷薇花瓣上的记忆。
灰蔷薇白蔷薇，叶脉灰褐，缓缓流下一滴干涸的泪。
很多话说多了，就腻了。我开始怀念那段和你默然相视的日子。那段倾听和诉说的日子。我说，我们不能放弃，可是到最后发现放弃了的那个人是我。
还记得2002年那些学会的歌，都只为你唱。最爱你的人是我，你怎么舍得我难过，在我最需要你的时候，没有说一句话就走。最爱的人是我，你怎么舍得我难过，对你付出了那么多，你却没有感动过。我发现自己可怜的好笑，自己唱，然后自己做同样的事，也许，是我不了解你。我一直都以为自己很了解你，知道你的所有，别人说我是傻瓜我不在乎，说我一点都不了解你的时候我都会生气地否定。可是，我发现我真的不了解你。
你说你不喜欢怎样你厌倦怎样，你说我有太多的缺点你都能接受，可是我真的就以为你是这样，你总说我不够在乎你，是的，很多时候我想在乎的时候我几乎都看不到你的影子。很多时候我想你的时候你在跟别人逛街。很多时候我难过的时候打你的电话是几十分钟的占线。你要我在乎，我真的很想在乎。
可是亲爱的，你要我怎么在乎。。。。

23点49分。夜。

已经夜了。习惯了在沉沉的夜色中温习曾经温馨的画面。灯都熄了，冰冷的屏幕透出荧荧的光。冲一杯咖啡。我开始享受没有你的寂寞。我记得曾对你说不要喝咖啡，因为那会让人对它依赖，你总是不听。现在我却依赖上了咖啡。
记得给你唱天使与海豚的时候，你靠着我的肩膀美美地睡着觉。“我们的相逢变得好可贵，我们在风中流下了喜悦的眼泪。”你叫我的名字，我没有应。我想，也许那只是我心中的声音。
记得我打架手肿的时候你用凉水帮我敷伤，走路都怕碰到我的手。呵呵~我那时候真感觉一点都不疼了。：）记得我给你写的那些信笺么？还有那些电子邮件，还有熬夜等到午夜零点时才发的情人节卡片和生日祝福。记得记得，我真觉得自己窝囊，留守着那些本该遗忘的回忆流泪。我想去找你了，又想去了，可是我却寸步难行，本以为我主宰我的世界，到最后却被玩弄，痛哭流涕找不到回家的路。

然，你知道吗？所有旧的伤口快要愈合的时候，新的创又会在心底绽放如花。听说今天你们就考完了，你也许会回家吧~：）你是个恋家的小孩子，可是却又那么想逃避束缚。可是，谁又能来阻止你的思念。
然，昨天天很晴，前天下雨了。很大点很大点的雨滴，我已经很久没有出门，当听说下雨时跑到阳台上看，那时窗外已经大雨磅礴，我看见那些新长出来的叶子被雨点打的低下都去，沙沙声仿佛是它们在哽咽，谁来为它们撑伞。
因为可以和你撑一把伞
所以我开始喜欢雨天
我坐在阳台上仰望的时候偶尔会看到大朵大朵带着金边的云，忽悠悠地滑过天际，滑过我的眼敛。有一点失落，我开始想我若只是朵云，那一朵，那一朵，我会不会抑制不了，用尽最后的力气飞去为你遮挡阳光和大雨。你说，你是那样迷恋在雨水中行走，润你的发你的面庞，走着走着，等待彩虹等待明媚等待华灯初上的夜市。我说，我宁愿做你那把淡淡透着紫的天堂伞。
天现在总是黑地很快，一个人茫然发呆，乍然回身便就那么拥抱了满满地一大片浓浓夜色，我想我就这么岌岌老去，任时光划下深楚的痕。网上有一个计算生命的倒计时，每次我打开它就会看到自己生命的倒数，看到那些数字不停地减不停地减，我总是感到畏惧。我怕有一天我就那么看着它数到零然后停留在那一秒，挣扎着死去活来。那样，我是不是连见你的最后一面都没有了。
记得以前看你写的信的时候，总是想慢点看慢点看，生怕一眨眼就看完了。现在你看到这些是不是会不再有耐心地读下去呢。也许，一切都会厌倦会厌倦。我只能祈求你快乐，然后把所有的能给你快乐的东西写给你，希望你能找到自己走失地那些明媚，那些流光溢彩的年华。

然，今天我想说，我爱你，我是真的真的爱你。

如果留下多一秒钟
可以减少明天想你的痛
我会愿意放下所有
交换任何一丝丝可能的占有
幸福只剩一杯沙漏
眼睁睁看着一幕幕甜蜜
不会再有原来平凡无奇的拥有
到现在竟像是无助的奢求
我已开始练习
开始慢慢着急
着急这世界没有你
已经和眼泪说好不哭泣
但倒数计时的爱该怎么继续
我天天练习
天天都会熟悉
在没有你的城市里
试着删除每个两人世界里
那些曾经共同拥有的一切美好和回忆
爱是一万公顷的森林
迷了路的却是我和你
不是说好一起闯出去
怎能剩我一人回去
回去

可是

我怎么回去。。

----------------------------------------------
放逐爱情。
-------------by 傻蛋行星

上面是我一个常去的BBS上的文章，拿来给大家分享，作者：傻蛋行星

[i][b][font=楷體]我且掬水洗我脸　我且扯直破衣衫[/font][/b][/i] [i][b][font=楷體]我且摘花插衣襟　我且赤足把地量[/font][/b][/i] [i][b][font=楷體]醉卧北斗七星帐　[/font][/b][/i] [i][b][font=楷體]鸡骨敲破碗[/font][/b][/i] [i][b][font=楷體]仰天嘶声吼[/font][/b][/i] [i][b][font=楷體]何愁美酒不入肠[/font][/b][/i] [i][b][font=楷體]何愁美女不入怀[/font][/b][/i] [b][/b] [b][/b]

轉播0 分享0 收藏0

回覆使用道具檢舉

wazoo

一般的居民

2^#

發表於 04-10-9 14:58:53 |只看該作者大字中字小字正體化简体化載入全部圖片

回覆: 今天。我想说。我爱你。---by 傻蛋行星

我走錯版了嗎?怎麼都是簡體字=.=有點看不懂!

[font=標楷體][size=4][color=lime]一只停止轉動的錶盼望能讓時間靜止永遠停留在這段美麗的時光,但無情的歲月轉輪能就此停住嗎?也許不能... 一只停止轉動的錶盼望轉動他能讓時光到回兩千九百二十個日子,能讓我早一點與妳相遇相識嗎?也許辦不到... 那一只停止轉的的錶能做些什麼呢?或許唯一能做的是讓這一段又甜、又苦、又酸的美麗回憶永遠停留在心中吧! [/color][/size][/font][font=標楷體][size=4][color=lime] [/color][/size][/font]

回覆使用道具檢舉