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小孩子懂什麼?
有一個小弟弟 跟她的姐姐媽媽還有阿嬤一起搭飛機出國
但是不巧的飛機失事降落在一個戰亂的國家
該國家情勢十分動盪不安，處於無政府狀態
幸運的是他們四人都活下來了
並一起躲在一個山洞中
這時有一個游擊隊的組員闖進山洞
看到姊姊年輕貌美就準備把她擄走
弟弟衝上前拉住他的褲管懇求說
「不要帶走我姊姊，我只有一個姊姊．．．」
該游擊隊隊員一腳踹開弟弟，邊說道：「小孩子懂什麼，滾一邊去。」
便將姊姊擄去
過一會兒又有一個游擊隊的殺手闖進這個山洞
看到媽媽的風韻猶存，也準備把她帶走
正在拉扯過程中弟弟也是一把抓住該人的褲管懇求說：「不要帶走我媽媽，我只有一個媽媽．．．」
游擊隊殺手輕易的踹開弟弟，邊說道：「小孩子懂什麼，滾一邊去。」
也將媽媽擄去了
此時又有一個迷糊的游擊隊員闖進此山洞
這時弟弟不等游擊隊員有所動作，便擋在他面前說：「不要帶走我阿嬤，我只剩下阿嬤這個親人了．．．」
突然阿嬤從後面一腳把弟弟踹開，說了一句：「小孩子懂什麼，滾一邊去。」
國文題目~很妙的答案
在高中裡有一次的國文題目是這樣的格式是：
〈.........〉之謂〈.........〉
〈.........〉之謂〈.........〉
〈.........〉之謂〈.........〉
〈.........〉之謂〈.........〉
此四者〈..............〉也。
考試結束，大家都花了半小時以上，卻發現有一位同學一下子就寫完了！
他的答案就是..........
〈愛......〉之謂〈......菜心〉
〈愛......〉之謂〈......脆瓜〉
〈愛......〉之謂〈......麵筋〉
〈愛......〉之謂〈......土豆〉
此四者〈稀飯之必備〉也....
你是菜鳥吧
上班剛一周,剛穿上警服的小五決定慰勞慰勞自己,到劇院看電影。
買票的隊伍排得長長的，小五舒口氣，排到最後。
"新警察吧？"旁邊一個人問。
小五納悶："你怎知道？
"咳，老警察哪有排隊買票的。"
"哦。"小五明白了，直接走到售票口前，遞上錢說："我買一張票。"
"新警察吧？"窗口裏的人笑了。"你怎知道？"
"老警察哪有掏錢買票的，你直接進吧，沒人敢攔。"
"哦。"小五又長了見識，一試，果然沒人攔。
進了劇場，小五到樓下隨便找了個位子坐下。
屁股還沒坐穩，旁邊就有人問： "新警察吧？"
真是奇了怪了，小五心裏疑惑，嘴上還硬："誰說的！"
"人家老警察都在樓上看電影，樓下的都是你這樣的新警察。"
小五到樓上一看，可不是嗎，這兒有不少警察呢。
小五挑了個位子坐下，沒多久，電影就開演了。
旁邊的一個警察扭頭看了他一眼，冷冷的說："新警察吧？"
"你怎能看出我是新警察？"
"老警察哪有你那樣規規矩矩坐著看電影的，得像我這樣。"
小五學著老警察，把兩只腳翹起來，架在前排人的脖子上，
果然舒服了許多，找到些當警察的感覺。
電影演了一半，小五有些內急，便往廁所趕。
在廁所門口，被一個工作人員攔住了："新警察吧？"
小五還是納悶："我腦門上又沒寫字，你怎知道？"
"哪有警察還到這兒，人家都是從樓上往樓下尿，你一看就是新警察。"
小五好慚愧，自己差點給警察丟了人。
他站到二樓邊上，掏出傢伙，朝著樓下滋出一股來......
"嗨，樓上尿尿的是新警察吧！"樓下突然有人大聲喊。
"............."小五探著身子往下看。
看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你這個新警察，就往我一個人頭上澆！"
小五滿臉通紅，他趕緊把拉鏈拉上，轉身隨便坐到一個座位上。
"新來的吧？"旁邊一個哥們說道。 "....................."
"老警察撒完尿之後哪有趕緊拉拉鏈的，還要把那個傢伙露一會透透氣，嚇小妞啊。"
小五心情鬱悶，在馬路上找了個小姐想溫存一番。
一番摸索之後，小姐問道："新警察吧！"
小五聽的有點頭暈，"怎麼啦？"
"老警察哪有這樣有禮貌的，都是霸王硬上弓的。"
給小姐上完弓之後，小五決定再不給人民警察丟人了，
於是他小姐費也不付，吧臺費也不結,大搖大擺的往出走。
老板扭頭看了看他說："新警察吧？"
小五徹底快崩潰了，掐住老板的脖子問："怎麼這樣你都能看出來？"
老板：人家老警察不但白玩，走的時候還要收保護費呢！
小五心想：靠！！新警察也是警察呀！
於是對著老板說：把保護費給我！！！
老板說：新警察吧？
小五：。。。。
老板：人家老警察都是叫我們送費上門，哪有親自來收的？
小五受到歌廳老板的羞辱，決定拿出警察的威嚴，給老板一點難堪。
聽著隔壁傳來的淫聲浪語，小五一腳踢開緊閉的門， 對裏面一對赤身裸體的男女厲聲喝道："都別動，我是警察！"
女的懶洋洋地坐起，摟著那男人斜著眼對小五說："新警察吧？"
男人也說："他是新警察。"
小五又厲聲問這對狗男女："你們怎麼知道我是新警察？"
女人嘴一撇指著身邊的男人道："哪有老警察不認識他們局長的。"
殺價高手
顧客：老板，請問這件外套多少錢？
老板：1800元，義大利正牌貨，要不要？
顧客：我先看看……
老板：別看了，東西是好東西，給你優惠點1700元。
顧客：這也叫優惠啊？
老板：呵呵，好吧就1400元，這樣可以了吧。
顧客：哈哈哈哈，我笑！
老板：你笑什麼，難道嫌貴？
顧客：不，何止是貴，簡直就是用水泵浦抽我的血！
老板：哪裡有那麼誇張，看你像是常客,來看過ㄛ,就1200元吧。
顧客：……
老板：你不會還嫌貴吧，我最多只賺你幾拾元而已。
顧客：不，我沒有說貴，這件外套值這個價錢。
老板：你真有眼光，快買吧。
顧客：衣服是不錯，只是我口袋裡的鈔票有限啊。
老板：那你口袋裡有多少錢啊？
顧客：900元。
老板：天啊，你開玩笑，賠死我了，再添100元。
顧客：沒的添，我很想給你1200元，可無能為力。
老板：好吧，交個朋友，你給900?
顧客：我不會給你900元的，我還要留100元的車費。
老板：車費？這和你買外套有什麼關系？
顧客：當然，我來自很遠很遠的地方，我必須坐汽車回去，車費100元。!
老板：你騙人！
顧客：我從十八歲以後再也沒有騙過人，相信我。你看我的臉，多麼的真誠啊。
老板：雖然我看不出來你的真誠，但我認賠了，算你800元好了。
顧客：等等，我還要補充一點，我今天出來到現在還沒有吃飯，我很餓。
老板：你！！天啊，你太過分了，你在耍花招。
顧客：相信我，我很真誠。如果再不吃飯的話，我會昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉，遇到你這樣的滑頭。
可你的確過分，一會要坐車，一會又要吃飯。
是不是你一會還要說你口渴，想喝飲料呢？
顧客：你太小瞧我了。相信我，我沒有要求了。
老板：相信你？最後一次？
顧客：是的，相信我。
老板：好吧，痛快些，700元。
顧客：我這就給你錢。
老板：快些。
顧客：等等，你瞧外套上有好大一個窟隆。
老板：天啊，這是內口袋，你該不會不知道這是口袋吧？
顧客：哦，對不起，眼睛看花了。不過這裡的頻色好像有點不對勁啊。
老板：不，不! 是，這是磨沙顏色，故意弄成這個個樣子的，這叫流行。
顧客：是嗎，怎麼看起來像舊外套，怪怪的。
老板：什麼？你侮辱我人沒有關係，請你不要侮辱我的外套。這是貨真價實的東西。
顧客：……
老板：好吧，我給你看我的進貨單……你瞧，進貨日期是上個禮拜，進貨單位是義大利某某服裝廠，這怎麼能是舊外套呢？
顧客：哦，對不起我誤會了，不過……天啊，進貨價：200元每件。
老板：哦，不對，不對。這是沒有扣稅前的價錢，繳稅後每條成本價是400元。
顧客：你在撒謊，你以為我是傻瓜嗎，這是加值稅發票，是繳稅後的價格。
這條外套只值200元，可你……
老板：嘿嘿……做生意嗎，你要知道我每天的店面房租租金上千元呢，不賺錢我吃什麼？
顧客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
老板：嘿嘿，300元行不行？我的好兄弟，讓我賺點。
顧客：錢是小意思。只是你的行為讓我氣憤。你深深傷害了一個消費者的心靈。
老板：有那麼嚴重嗎？
顧客：難道你認為欺騙行為不嚴重嗎？再發展下去，可就是詐欺，就是犯罪行為！
老板：媽呀，好誇張啊。這樣，你消消火，我250元賣給你，就賺50元。
顧客：什麼？250? 是二百五的意思，你瞧不起我？
老板：沒有沒有，就240吧。
顧客：有一個4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
老板：天啊，230總沒有毛病吧。
顧客：好吧，成交。
好無辜阿
小政正在辦公室用電腦打公文....
老闆走到他身旁，一看到電腦螢幕之後大搖其頭。
老闆：「我說小政啊，雖然電腦是你打報告而批准買給你的，但你也不能這樣嘛！年輕人。。。」
於是在老闆的堅決要求下，小政無奈，只好把桌面上「我的電腦」改成...
「公司的電腦」
不帶安全帽不被抓的方法
我同學和他女朋友沒戴安全帽在台中被遇到路邊攔檢.... >
要轉彎已經來不及了..... >
於是就自動往警察那裡騎去..... >
問警察.....最近的警察局在哪？ >
那警察清楚地告訴他們之後問他們....... >
你們去警察局做什麼？ >
他們就回答警察....我們的安全帽被偷了，要去報案。 >
不帶安全帽不被抓的方法<2
一男一女，男的在前座，有帶安全帽,後座的女生沒有帶安帽
結果遇到路邊臨檢 >
警察就對後面的女孩子問：怎麼不帶安全帽？ >
男的就一臉疑惑的轉頭向後看，一幅不明所以的樣子..... >
女的則慢慢的抬起頭，用電影鬼片裡的那種女鬼會用的口吻問：你看得到我？ >
那個警察先是愣了一下然後就撇開頭，揮揮手讓他們走了.... >
續集
有一天這女生沒帶安全帽被攔下來>
她就學著用電影鬼片裡的那種女鬼會用的口吻問：你看得到我 ？ >
警察就說：廢話，我當然看得到你。 >
女騎士就繼續說：我是女鬼，你真的看得到我嗎？ >
警察就學她裝鬼的聲音和口吻說：這是閻羅王叫我拿給你ㄉ罰單啦....>
滿天星斗(推薦=.=)
某甲跟某乙一起去露營，當天晚上睡覺時，當甲睡到一半把乙搖醒了，
問乙說：你往上看看有什麼感想？
乙說：天空滿天星斗，讓我覺得這世界是如此的廣大！
天空遼闊，不禁讓我覺得人是多麼的渺小啊！！
乙說完看甲凝視天空這麼久都不發一語，便問甲：那你覺得呢？
甲神色凝重的對乙說：我覺得我們的帳蓬被偷走了.....
陋室銘
山不在高，有仙則名。水不在深，有龍則靈。
斯是陋室，惟吾德馨。苔痕上皆綠 ，草色入簾青。
談笑有鴻儒，往來無白丁。可以調素琴，閱金經。
無絲竹之亂耳，無案牘之勞形。南陽諸葛廬，西蜀子雲亭。
孔子云：「何陋之有？」
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改編版 ~~~
樂透銘：
碼不在多， 六個就贏。簽不用早，有誠則靈。
斯是夢境，唯吾不醒。牌支算得準， 一次六顆星。
頭彩一中後， 北銀抱獎金。可以買別墅， 堆黃金。
無鬧鐘之亂耳， 無加班之勞形。晚晚酒店拼， 天天自然醒。
吾自云：「有中才行！」
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男友銘：
個不在高，百八就行，情不在深，浪漫則靈。
斯是少東，惟吾遣金。情書寫得精，禮物送得勤。
能唱會彈琴，有車且多金。可以任差遣，亂使性。
無鼾聲之亂耳，無家事之勞形。壯勝猛男體，貌比牛郎俊，
完事云：「達令真行。」
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女友銘：
髮不在長，馬尾就行，愛不在濃，溫柔則靈。
斯是小鳥，為吾是依。點心做得精，情話說得勤。
能舞會調情，體貼且窩心。可以腰纖細，掌中輕。
無嘮叨之亂耳，無打掃之勞形。情深似海雋，貌略天仙遜。
永不云：「今晚不行。」
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學生銘：
分不在高，及格就行。學不在深，作弊則靈。
斯是教室，惟吾閑情。小說傳得快， 雜誌翻得勤。
琢磨下圍棋,尋思看電影。可以寫情書，想女人。
無書聲之亂耳, 無復習之勞形。雖非跳舞場，堪比遊樂廳。
心裡云：「混張文憑。」
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遊子銘：
覺不在深，有睡就行。吃不在多，能胖則靈。
斯是寢室，惟吾閒情。TOP翻得快，快報看得勤。
游泳摸三圈，尋思自摸贏。可以看A片，玩網路。
無書聲之亂耳，有CD之樂聽。雖非大賓館，堪比套房級。
心裡云：「爽個不停。」
^^"".........
同學的媽媽
相信大家都知道 最近上演了一部電影──哈利波特3
由於我們系上有一個男生長的很像哈利波特
所以大家都稱呼他為
波特
而把他的女朋友叫做
嘿美
----以上非重點請踹飛分格線------
有一天
波特和他的父母親一同去電影院看哈3
走進電影院裡
在售票口那邊看到了今日播映的片子
哈利波特3 180
明天過後 150 ←(知道他的意思吧)^.^"
波特的媽想了想
對波特說
那我們後天再來看吧 便宜30塊錢耶
總統是誰←我推薦^^''
話說蔣公死後，在天堂遇見國父。
國父問他說：我死後民主實行的如何呢？
蔣公說：很成功啊！
國父高興道：那....第一任總統是誰呢？
蔣公驕傲的說：就是我！
國父道：很好啊！第二任呢？
蔣公不好意思的說：于右任 (余又任總統)
國父說：好！書法家做總統，第三任呢？
蔣：吳三連 (吾三連任總統)
國：好！新聞界也有做總統！第四任呢？
蔣：趙麗蓮 (照例連任總統)
國：好！教育家也有做總統，第五任呢？
蔣：趙元任 (照原來任總統)
國：太好啦！輿論界也有出總統的！第六任呢？
蔣：伍子胥 (吾子繼續)
這時國父才狐疑的問：連古人也來做總統嗎.....？
大陸漫畫名稱翻譯(不是笑話但看看吧)
《棋魂》—《一棋定江山》
這…俗擱有力啊！！
《棋靈王》－《棋仙》
這…不需要翻譯兩個名字吧！
《浪客劍心》(神劍闖江湖)—《刀疤小子》
大陸人很喜歡叫『小子』…不過這名字實在給它很詭異…＝ ＝
《天使禁獵區》—《天使狩獵計畫》
這名字勉強接受
《純情房東俏房客》—《澡堂故事》
什麼鬼啊？？
《小小雪精靈》—《嘉嘉小甜甜》
有一個女孩叫甜甜…
《DA！DA！DA！》—《大！大！大！》
如果是我一看到這個翻譯我就不想看了！
《遊戲王》—《魔卡少年遊戲》
《CHOBITS》—《聰明的小雞》
女主角老是"雞雞雞"地叫,故取名"小雞"
《獵人》—《爸爸，你在哪裡？》
要不要乾脆叫『萬里尋父』好了…
《通靈童子》－《通靈小男孩》
那女性角色怎麼辦？？萬一故事演到後來他們成年了，怎麼辦？？
『通靈男人』？？『通靈小女孩』？？
《網球王子》－《網球的貴族》
哇！！好高尚喔！貴族耶！王子以外還有國王和皇后耶！
搞不好還來個公主喔！！
《蜜桃女孩》－《蜜桃的世界》
總覺得很像三級片…
《小魔女DOREMI》－《魔女的春天》
我還魔女的條件勒！！
《魔女宅急便》－《魔女黑貓》
好吧！這個還可以…
《蠟筆小新》－《一個低能兒的故事》
真夠毒的啊…
三個死刑犯
在某個夏季
有A.B.C三個死刑犯即將要執行死刑
典獄長想問他們有什麼他們可以做的到的遺願
A說:我想要吃牛排
典獄長:好！可以。
B說:我想要喝酒....
典獄長:當然沒問題！
C說:我想要吃柚子
典獄長:可是.....現在不是柚子的季節
C說:沒關係！我可以等！
以上轉載自+解離+ |
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發表於 05-1-9 16:26:41