【短篇小說】句點並不是終點而是故事的開始

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雅淑

無名的居民

電梯直達

1^#

發表於 06-3-24 18:14:52 |只看該作者 |降序瀏覽大字中字小字正體化简体化

一顆心真的有辦法分給兩個人嗎？
那是該你給你多，還是給他多，
取捨之間你如何定奪？喜歡如果可以說的出口.....
曾經的相遇，如今卻失去了光彩，
是該繼續堅持，還是選擇遺忘，或許是我不懂得珍惜，或許一開始就是個錯誤..
如果喜歡已成事實，如果冷漠是我們互相對待的方式，
其實我可以裝做一切都無所謂。
但心底總有個聲音告訴自己：我放不開手。所以請你不要離開。
我會待在原點，不會去任何地方，
默默的守在你身邊，在你需要我的時候，
一定會出現，不管你是真心還只是寂寞...
過去的你，給我的只是印象，
現在的你，卻賴在我心裡面，
那請問未來的你，想待在哪裡呢？
心中對你的留念，會不會在不見面之後，
少了一點，還是思念多一點，
曾想試著離開你的視線，也想讓我的視線，
少在你身上再停留多一點時間，
但任憑我如何的說服自己，終究不能放開手，
你要離開嗎？可不可以請你帶著我一起走..
我好想知道你現在心中想的會是誰，
我想永遠都不可能是我吧....................
其實想想我還真不適合你，你也不適合我，
兩條永遠不會有交集的平行線，
怎麼能想盡辦法讓他們有交叉的一天，你有辦法嗎？
是阿...沒有
我都是一直站在原地等你，只是你都沒發現過，
其實你如果肯走過來，拉著我的手，
我願意不顧一切的跟你走，
可是那是真的是我想的太多了，
或許有時候想想，如果你從沒出現過，
我會不會比現在快樂一點，
笑的會不會比現在開心一點，
那我不用懷著各種情緒去面對每一個人，
我就能夠更自在一點了，至少我現在是笑著入睡的.......
是阿..就連考試、工作、睡覺、洗澡、走路、吃飯、看電視、聊天、發呆、讀書、騎車、逛街的時候，都會想起你，怎麼辦？
你怎可以在我心中來去自如，那我也怎能任你在我心中來去自如，
很想問你最近過的好嗎？但是怎麼辦，不知找什麼理由聯絡你，如何打電話給你，我呀....提不起勇氣阿！
是不是真的不能愛你..是不是我做再多的努力也不能喚醒你我的記憶..
可以讓我喜歡你嗎..一天就好了..
只要讓我們相愛一天就行了..這就是我們的回憶了..那我會更珍惜..
最近發現情緒會跟著你起伏不定，你開心我就開心，
你痛苦其實我也不好受，明白自己不能喜歡你，
卻還是很難控制自己的心，我怎麼了？誰能幫幫我.......

喜歡果然是沒有理由的，喜歡就喜歡了，你問我理由，我也不清楚...
思念是最深的無底洞，掉進去了，就爬不上來了，
所以我想到了放棄你的方法，但卻不能確定能不能真正忘記→能有一次犯錯的機會嗎？
心甘情願→所以我可以無怨無悔

世界上最遙遠的距離
不是生與死
而是我就站在你前面你卻不知道我愛你。
世界上最遙遠的距離
不是我就站在你前面你卻不知道我愛你
而是明明知道彼此相愛卻不能在一起
世界上最遙遠的距離
不是明明知道彼此相愛卻不能在一起
而是明明無法抵擋這一股氣息卻還得故意裝作毫不在意
世界上最遙遠的距離
不是明明無法抵擋這一股氣息卻還得故意裝作毫不在意
而是用自己冷漠的心對愛你的人所築起的一道溝渠

愛人和被愛可不可以只選其一啊當兩者同時存在時那種痛苦無法言喻。

如果上天肯給我一次的機會，
那我會選擇在當初不跟你相識，
如果相識只是為了讓彼此更痛苦，
那我寧願放開手，忘了你，放開你，
雖然知道心會很痛，但只有如此了，我還能怎麼辦呢？
對你的喜歡，是說不出口的痛，
卻又得在別人面前假裝都不在乎，
我真的真的覺得很苦，
真的會有那種想哭但哭不出來的時候，
心都快碎掉的感覺，誰能夠明白！
我無言了..
如果不講話能夠化解這場誤會，
我願意什麼話都選擇不說，
只是默默的盡自己應盡的本分。

有時候想想如果我是一個人那不知該有多好，自由自在，
想逛街就逛街，想去哪就去哪，想愛誰就愛誰，
不用對任何人揹負責任，又不會招惹太多是非，
好累喔！好想有個喘息的空間。
我怎會搞的如此的狼狽，喜歡一個人錯了嗎

該如何去證明你心裡的那個人是誰，
你現在想著誰，唸著誰，是否可透漏一點訊息讓我知道，
如果真不是我以為的那樣，那可以不可以讓我明瞭，
不要讓我繼續胡思亂想，這樣或許我可以想開點，
放開手，忘記你，不需要再執著，
我就不會陷的越深，越難過了。

如果我可以藉著忙碌忘掉你給我的一切不安，
我願意天天忙碌，天天都在笑聲中度過，
如果這樣能減少我對你的猜測與期望，我願意。
但你究竟能不能回頭看我一眼，即便是那種淡淡的表情。

相見如果讓彼此覺得痛苦，那我寧願不要見面，
永遠的保持那份神秘感，即便是自己的無聊猜測，
自己的天馬行空，自己的一廂情願，
我都可以接受，就是始終不能配合你的不理不睬，
雖然我已經習慣了你的這種對待方式

其實想想我自己到底該怎麼做，才能讓自己開心，
雖然表面上為這種行為感到厭惡，但是我還能怎麼辦呢？
我也只能順從你的態度，來調整自己內心的各種感受，
是不是真要做到不認識你，你才能釋懷，天啊，我好想放棄這種的生活方式，
如果我當初不過去認識你就好了，有時候真的很想如果我們當初沒有交集...

或許在愛情世界裡，一下就迷惘，
陷進去，還會以為那是愛，
結果從頭到尾才明白那是種依賴性，
其實你並沒有這麼喜歡他，
只是硬逼著自己去喜歡上他，
這樣只會越想越離譜，
所以愛情和友情大家該如何去定義呢？
但也不要因為自己一時的衝動，
傷害了另一個人，更甚至第三個人，
所以現在想想，我真的喜歡你嗎？
我不曉得，因為沒有任何人提醒我，
我該如何的做，
因為那是一件說不出口的秘密，該跟誰說呢，
所以我真不能定義我是真的喜歡你，
還是只是對你的依賴感而已，
很久沒這種感覺了。

最近的心情似乎變好了，或許是因為你吧，
有時候真覺得不見面，比較不會想起你，
那也就不會想念，那我也不會不開心了.....
我知道我們永遠不可能有結果的，我也知道你永遠都不可能喜歡我的，
所以我要好好的把握，現在還能夠見面的時光，
或許以後離開了，不見面了，
對你的感覺就會變淡了，不會再像現在這樣為你執著，
或許到時候我也能夠真正的放開手，真正的忘了你，
繼續過我的以往的生活，不會在想起你了.....
這樣我會是開心的，也許會帶有一絲的遺憾，就因為我不能喜歡你，
因為我有我的生活，也有我的責任，我不能放開需要我的人，
那我也希望你能夠得到快樂，早日找到你喜歡的人，
這樣我才能真正的收回我在你身上殘留的餘光，
我相信.....你呢？
如果你知道了，你也會這樣想，對吧？
現在終於覺得我這麼做好像是錯誤的，對你有點失望了..
真真假假、假假真真，
我不想多想了，始終不明白你，
看多了想多了，已無益，
我不想再分心去想你了，
我是我，你是你，我不會再跟你有交集了，
因為你始終不能夠明白，我要的只是一個正常的態度，
我不要你的故意疏離，不想要你的這種對待，
更不要你的冷眼冷語，我受夠了，
我要做回我自己，明天開始..

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