與大家分享一堆笑話(有些可能回鍋了請見諒)

名偵探虎南

豬腦
一天三個壯男要去小吃攤吃消夜，
於是三個人決議都點「豬腦湯」，
但因為店中人多吵雜，
於是端菜小姐為了方便作業便大喊：
「豬腦！豬腦！三個豬腦...」，
然而三個壯男竟不約而同的回答：
「我們我們...這裡這裡，在這裡...」



鬧鐘
曉華考上私立大學，
必須要住宿。
這天， 她到夜市去買鬧鐘，
看上多啦A夢造型鬧鐘，
鬧鈴聲是喔嗨唷，
她很高興回宿舍。
一天，鬧鐘壞掉了，
整個宿舍只聽到..................................
...............................................
................喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔──







厲害的學生
有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題申論題…
(申論題是什麼不懂的自己去查)
題目是這樣的「什麼是勇氣???」
就當大家拼了命在想怎麼寫時~~~~
有個同學交卷了~~~他不是沒寫喔!
不過他寫的只有五個字「這就是勇氣…」絕吧！
~~~~~老師給了他滿分
不過更絕是在後頭…到了期末考~~老師依然是只考一題
這次的題目是「這就是題目，請作答」
這題目怪吧~~~~大家依然不會寫~~~不過那個學生很快就交卷了
~~~~~這次他又寫什麼咧????他寫「這就是答案，請給分…」
老師氣不過就惱羞成怒的叫：「死囝仔，給我過來，我有兩道題目問你，你若答出第一題，可不必答第二題…」
老師：「你的頭髮有幾根？」同學：「一億兩千萬三千六百零一根」
老師：「你怎麼知道？」同學：「這一題不用回答」

期末考他又得了滿分!!!





動物的絕種
話說漂流在大洪水中的諾亞方舟，由於動物過多，使得方舟不堪負荷， 不得不犧牲一些動物。
於是，除了家禽，諾亞讓所有動物抽籤講笑話，如果笑話沒讓家畜家禽全部都笑的話，就丟入大洪水中。
恐龍抽到一號，牠費盡心思背了一段從椰林看到的笑話。講完後，牛羊雞鴨鵝都笑得很大聲，惟有豬連微笑都沒有；於是，恐龍就被丟入大洪水，絕種了…

麒麟抽到二號，牠向來以動物界笑話王聞名。牠唱作俱佳地講了一段笑話，所有動物都笑得前俯後仰、涕泗縱橫！可是，豬卻仍不為所動。因此麒麟也丟入大洪水中…
不久，害羞的駝鳥上場了。抽到三號的牠緊張害怕地說不出話來，就在所有動物屏息以待時，豬突然哈哈大笑起來！其他家畜奇怪的問：
「駝鳥都還沒講，你笑什麼？」
「哈哈哈哈呵～　沒什麼啦！恐龍的笑話好好笑哦！」豬一邊笑一邊說





銀行被盜
某日，一個月黑風高的夜晚…
一名強匪在缺錢之下，突破層層關卡，進入銀行保險櫃。
強匪打開其中一個保險櫃，卻只見裡頭放了果凍。
他打開其他保險櫃，發現每個櫃子全都是果凍，
他一氣之下，把所有果凍都吃掉。
隔天該名歹徒起床，下樓買了一份報紙，
準備看看自己的豐功偉業~，
結果報紙的頭條是這麼寫的……

※瘋狂歹徒，精子銀行被盜※

1　‧　[KTV]

有一天有一群人去唱歌,
其中有個人太晚到了,以至於點的歌在很後面,
他又不好意思插歌,所以就等啊等啊等，等了將近兩個小時...

終於..................

他的歌出來了，
說時遲那時快他看到隔壁隔壁放了一隻麥克風，
他就伸手把麥克風抓了過來
但是....麥克風線被他隔壁的腳踩住了,
他就很緊張!!!!(因為第一段字幕已經出來了)
邊拉線邊大喊：
喂!!!腳(ㄎㄚ)!!!!!腳(ㄎㄚ)!!!!!腳(ㄎㄚ)啦!!!!(台語：ㄎㄚ)

隔壁的聽到後，就說：喔~ㄎㄚ喔~!
就把歌、ㄎㄚ、掉、了.....


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2　‧　沒穿胸罩***

甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」
乙：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！」
甲：「就在隔壁的幼稚園！」


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3　‧　老公外遇***

甲婦：「如果妳的老公有外遇，妳會怎麼樣？」
乙婦：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」
甲婦：「喔！妳這麼大方！」
乙婦：「不，我是要用槍瞄準他。」


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4　‧　墜樓***

某女從四十樓跳了下來，但立刻又後悔了…
於是她祈禱著：「老天啊?救救我吧！任何條件我都答應！」
這時，一隻手從三十樓伸出來，一個男人抓住了她，
男人說：「我要和妳做愛！」
女郎不從，打了男人一巴掌，說：「無恥！」
於是這男人放手，女郎又往下墜…
立刻她又後悔了…
又祈禱：「天啊?救我吧！任何條件我都答應！」
這時，一隻手從二十樓伸出來，一個男人抓住了她，
　男人說：「我要和妳做愛！」,
女郎打他一巴掌，罵道：「無恥！」
於是這男人放手，女郎又往下墜…
女郎再度下墜,這次她真的後悔了…
「天啊?救我吧！這次我真的任何條件都答應！」
這時，一隻手從十樓伸出來，一個男人抓住了她，
女郎? w睛一看，哇！比金誠武還帥！
女郎說：「我願意和你做愛！」
男人打了這女郎一巴掌，罵道：「無恥！」放開了她的手………


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5　‧　警犬***

小明在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。

幾天後，送來的卻是普通的雜種犬，
生氣的小明打電話去罵登廣告的人…
小明：「你們寄來的根本不是警犬，我要退錢！」
對方：「警犬有很多種，賣給你的是便衣，必須偽裝成不是警犬！」


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6　‧　花枝意麵***

小明到夜市吃宵夜…
看到招牌上寫著「花枝意麵」，就叫碗來吃吃看…
吃到一半小明發現?面根本沒有花枝，覺得被騙了！
就問老闆娘：「老闆娘，我的花枝意麵?怎麼根本沒花枝呢？」

老闆娘：「花枝是我的名字啦！」





還有先別回

練功狂人

感想有人全看完了嗎?@@

名偵探虎南

這些笑話是從我信箱轉貼的
所以我都沒有經過整理
有注音的部分請多多見諒
我不是故意的

謙魚

鹹死他

某戶人家非常窮,每日只能吃白飯........

一天,家中的小弟實在忍不住,就吵著要吃肉
父親就要大家看著牆上的鹹魚乾吃飯
過了一會兒,小弟指著二哥說：「爸,他多看了一眼魚」
他父親不慌不忙的答道：「沒關ㄒ一‧,讓鹹魚鹹死他」
爆笑的真人真事

我朋友告訴我一件發生在他家的笑話
她讀國小的弟弟隔天有羽球課
所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡
結果他上體育課拿出來時才發現媽媽幫他帶的是”電蚊拍”~~~

哈哈~~~~~~他說超丟臉ㄉ全班都快笑死了


今天有帶衛生紙

在某個國小,有一個學生叫小明,有一天,他一如往常的上完廁所就洗手,剛好他們
的老師經過,看到他在洗手,心裡就想:嗯~這個小明真乖~上完廁所也會知道要洗
手,嗯~~

第二天,小明也是一樣上完廁所就洗手,老師看了心裡就想:小明這種行為這麼好,
我一定要叫全班來看!

第三天,老師就帶全班來到廁所邊等,就看到小明走進廁所,他就跟全班說:你們
看,等一下小明出來後就會洗手喔~

之後,小明上完廁所出來後,經過洗手台,居然沒有洗手,學生就說:老師你騙人,小
明哪有洗手ㄚ?

老師覺ㄉ很奇怪,就跑去問小明:小明ㄚ,你今天上完廁所怎麼沒有洗手呢?

小明回答說:喔~老師,因為我今天有帶衛生紙ㄚ~~


樂透得主

一個粗漢跑進銀行，跟櫃檯小姐說：「我要開他媽的戶頭！」


櫃檯小姐：「沒問題，先生，不過你不需要用這種口氣...」

粗漢：「ㄟ，你動作快點好不好？趕快幫我弄好這該死的戶頭我趕時間...」


櫃檯小姐：「先生，我不習慣別人用這種口氣...」

粗漢：「ㄟ，別浪費我的時間，你快點幫我弄個他媽的戶頭行不行？」


櫃檯小姐：「抱歉，先生，我想我該請我們經理出來...」

這時櫃檯小姐跑進經理室向經理告狀.....

一會兒，經理安慰著小姐後出來和這位粗漢理論說：

「看來這裡出了些麻煩，您可不可以跟我說，到底發生了什麼事呢？」


粗漢：

「我只想弄個他媽的戶頭，存我剛贏的他媽的一億元樂透彩金，行不行？?


這位銀行經理立刻指著櫃檯小姐說：

我代表這個賤貨向您說對不起..



冷笑話

有一天~
甲:乙說ㄍ笑話來聽聽ㄅ~
乙:便說~我看不用講ㄌ~
每ㄍ人看到你就好好笑ㄌ


不良醫生對ㄚ龜：你患了一種很奇特的傳染病，我們院方不得不要將你跟其他的
病人隔離。

ㄚ龜：這麼嚴重啊！
不良醫生：放心！我們除了決定將你送入隔離的加護病房外，我們還會定時送薄
餅給你吃的！

ㄚ龜：ㄚ.....吃薄餅就可以治好我的病嗎？
不良醫生：對不起！並不會！但能從門縫塞進去給你的就只有薄餅！


ㄚ蘭：要...不要...要...不要
ㄚ銘：你在幹什麼啊？
ㄚ蘭：我在剝花瓣決定要不要把肚子理的小孩生下來啊？
ㄚ銘：那旁邊的另一朵花要幹什的啊？
ㄚ蘭：那朵喔？！那是待會用來決定小孩的的爸爸的是誰的啊！

ㄚ銘：＠＃＄％＆＊.....


誰死ㄉ比較慘

一天,有三個人準備要投胎
上帝:你們三ㄍ來講講自己ㄉ遭遇,
比較慘ㄉ就先投胎
甲:我家住四樓,
有一天我回家時發現屋裡D
ㄌ小偷,凌亂不堪,這時我看
見窗外有ㄍ人影,我認為是小
偷便踹ㄌ他一腳結果他命大
卡在二樓ㄉ遮雨蓬沒死,我不
甘心就拿起舊冰箱往下一砸
就把他砸死ㄌ,這時我因太開
心,心臟病發就死ㄌ
乙:我住五樓
有一天我望ㄌ帶鑰匙,便爬窗
進去,但一不小心失足滑落,
幸好抓住ㄌ四樓ㄉ窗戶,但又
被一ㄍ人踹ㄌ一腳,幸好我命
大卡在二樓ㄉ遮雨鵬沒死,
但那ㄍ人又拿ㄌ一ㄍ舊冰箱
往下砸,我就被砸死ㄌ...
丙:一天,我潛進一棟民宅內行竊
正要走時,屋主正好回來,我
便躲進一ㄍ舊冰箱內,後來好
像有人把冰箱往外砸,
我就摔死ㄌ...



都是KTV惹ㄉ禍(標題)

事情的真相

一個弟弟在學校聽到一個八卦消息說：
每一個大人至少都會有一個不可告人的秘密，
只要用一句：「告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
就可以把他們給唬住～即使你跟本就甚麼也不知道..
放學後回到家裡，弟弟一遇到媽媽便說：
「媽我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
他媽媽一聽到他這麼說，就趕緊塞給他20塊大洋，
並叫他不可以告訴爸爸。
看到媽媽會如此反應，弟弟覺得很高興，
就在他爸爸下班回來時，迫不及待地跟爸爸說：
「爸我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
果然爸爸一聽到他這麼說，也塞給他40塊大洋，
並叫他不可以告訴媽媽！
隔天一早，弟弟要上學時在門口遇到郵差先生送信。
弟弟立刻開口說：
「郵差叔叔，我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
只見郵差露出不敢置信的表情，然後張開手臂向他說
.
「原來你都知道了，乖ㄡ～來給爸爸抱抱！....」
發作業

有一天老師在發作業，王小華、林小毛......王肚皮..王肚皮...

叫到王肚皮的時候沒人來領作業本..就在這時候，有位小朋友舉手說：「老師，
我沒拿到作業本!」

老師說：「你叫什麼名字ㄚ!」
我 叫王月坡


樂隊

媽媽帶小連去聽音樂會，他顯然對指揮很感興趣，
眼睛跟著指揮棒，一會兒看看交響樂團、
一會兒看看獨唱女高音，努力的要找出中間的關係。
最後他終於得到結論，轉頭問他媽媽說：
「媽咪～中間那個叔叔為什麼一直拿棍子嚇那個阿姨？」
「沒有ㄚ！你為什麼說那個叔叔嚇她？」
「那她為什麼一直尖叫？」


"懶"

有一次~小明到ㄌ學校..老師看見他ㄉ右手斷ㄌ,便問:
"才幾天不見,你ㄉ手是怎麼ㄌ?"
小明說:"因為我懶ㄚ~"
老師又問:"為什麼懶手就會斷?"
他回答:"有一次上學途中,走阿走阿.就有一顆小石子跑到我ㄉ鞋子裡........結
果我就右手扶著電線竿,左腳在半空中抖阿抖ㄉ,想把它抖出來......後來就有一
位阿伯拿著木棍衝過來把我ㄉ手打斷ㄌ!"

老師問:"為什麼"
"哀~他以為我觸電"
　青出於藍

某位教國文的老師，有天帶領著學生去戶外教學，走道半路時突然看到兩隻狗在
交配，就有一個學生說：「老師你看，牠們在做那件事ㄟ！」

老師說：「讀書人講話要求文雅，怎麼能說做那個那個事啊！要說他們是在『喜
相逢』。」

後來，過馬路時忽然看到一隻烏龜在旁邊游泳，又有一個學生說：

「哈！王八烏龜在游泳！」
老師糾正：「要稱呼它『爬地龍』」
當他們走過一處墓地，有一個人正將亡者下葬，老師說：
「這要叫做『歸故里』！」
後來經過一間妓院，老師又說：
「這個應該說『青樓』。」
過了幾個月，老師結婚了，她的學生想來想去都不知道要送什麼禮物，後來，有
一個學生提議用老師所教的知識來做一首七言絕句。

老師隔天收到，馬? W就氣暈了。
原來，那首詩是寫：
「老師師丈喜相逢，明年生個爬地龍，
後年老師歸故里，師丈歡喜上青樓。」



衛生棉

幾個七八歲的小男孩一起湊出了300元…
「ㄟ！300元可以買什麼？」其中一個問
「我想我們可以去買衛生棉！」另一個回答
「為什麼？」其他男孩問

「我也不太清楚。不過電視上有說喔！有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜
冰！自由快樂沒煩惱…」
數學問題

試試看自己的實力吧！不可以偷看答案哦！！
進入這文學與數字結合ㄉ奇妙世界吧？！
認為"頭腦不適度地轉一轉，粉容易退化
從以下的數學式中各猜一猜成語吧
(1) 7 ÷2
(2) 2 ≦ x ≦3
(3) 40÷6
(4) 二四六八
(5) 0000
(6) 1×1=1
(7) 1000的二次方=100×100×100
(8) 7/8
答案：
（1）不三不四
（2）接二連三
（3）陸續不斷
（4）無獨有偶
（5）掛萬漏一
（6）一成不變
（7）千方百計
（8）七上八下


▲男用?難用?
有一天，阿明告訴媽媽：
「妳有去超市時，幫我買一包男用的妙鼻貼。」
媽媽就回答：「好用的不用，"難用"的還要用，
現在的肖年的ㄇ哉丫勒想什麼？」
雞同鴨講

這是發生在便利商店的笑話：
一名泰國籍客人向店內正在補包子的同事說：
「小姐，one包子！」
同事便秉者服務業的精神熱情的問：
「小姐。是這種嗎？」
客人：「嗯，對對....對..」
一會於櫃檯結帳：「小姐，15元！」
客人付錢並打包後，
客人面有難色的用泰式國語腔調說：
「不絲，斯one包子」
大家努力地聽，對阿：「一個包子」
搞了半天ㄡ，是......"晚報！

那麼多篇笑話...裡面的注音文太多啦...
還有  有些是有必要的注音文  我就沒有在抓了..  謝謝

ione31

第一次看笑話覺得眼睛酸   好笑喔

EDIONT

挺好玩的...但有注音文喔~~~!

銀鈴印

哈哈~~好笑~~不錯笑~~

就是愛→羽~*

蠻讚的耶~~!!!打發不少時間~讓不好的心情變好了....哈哈....

名偵探虎南

161　‧　GAY不能上飛機？

某外國航空公司有個員工福利，
就是當飛機未坐滿還有位子的時候，
公司員工可免費上這班飛機。
一個名字叫GAYBROWN的員工得知某班機未坐滿乘客，
高興的上了飛機，但是他搞錯了，其實是下一班飛機。
於是公司便派人去通知他，空姐問239號的乘客：
「先生，請問你是GAY嗎？」
「啊？抱歉，我比較喜歡女孩子..」
「請問你是GAY嗎？」「......不是！」
坐在他後面的GAYBROWN站起來說：
「我才是GAY、我才是GAY！」
空姐：「你是GAY嗎？抱歉，你不能上這班機！」
這時後面傳來抗議聲：「我是GAY！」
「我也是GAY！」
「這裡有這麼多GAY，為什麼GAY就不能上飛機？」


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162　‧　新聞的水準

在前一陣子，各電視的新聞為了搶收視率，
所以不管什麼樣的話題都會把它用的很活潑，
而其中一則是有關於一位酒後開車而撞上安全島，
而隔天的新聞內容是這樣子的：
「昨夜某甲酒後駕車撞上安全島，
索幸的是...."島上並無人傷亡"。」


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163　‧　閩南話

話說在清朝文字獄盛行的時代，
有一個太監來到福建旅遊，聽到人民都是講閩南語，
忽然他靈光一閃：「如果我學會閩南話，
回去宮中就可以向其他人炫耀炫耀。」
於是就請當地人教他一些簡單又好記的閩南語，
自他回京以後，便時時不忘想找機會表現一下，
有一天御膳房通知皇帝用膳的時候，
他就大喊：「恭請皇上駕崩(吃飯).........皇上駕崩囉！」
皇上聽到非常生氣，於是下令把他推出去斬了！


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164　‧　雞同鴨講

這是發生在便利商店的笑話：
一名泰國籍客人向店內正在補包子的同事說：
「小姐，one包子！」
同事便秉者服務業的精神熱情的問：
「小姐。是這種嗎？」
客人：「嗯，對對....對..」
一會於櫃檯結帳：「小姐，15元！」
客人付錢並打包後，
客人面有難色的用泰式國語腔調說：
「不絲，斯one包子」
大家努力地聽，對阿：「一個包子」
搞了半天ㄡ，是......"晚報！




這些都來自我的信箱
要是有太多回鍋了就刪吧

名偵探虎南

141　‧　性人？變姓人？

一群無聊小孩的無聊對話..
一天聽到一堆小孩在巷口談論新聞上所說的變性人。
其中的一個小孩甲問道：
「誰知道哪裡有變性人啊？」
這時小孩乙飛快的接話：
「我知道！我知道！我媽和我奶奶就是哇！」
「啥....啥米！！o_O」
「是啊！我媽本來姓江，可是嫁給我爸之後她就變成姓王了！

我奶奶本來姓劉，可是嫁給我爺爺之後也變成姓王了！
這不是變姓人嗎？」
「........」


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142　‧　謙虛

從前有一對以渡河為生的老夫婦，他們替人划了大半輩子的船。

攢下一筆錢，後來老先生去世後，老婆婆便將辛苦存下的錢捐出

來造了一座橋，橋落成的那天，
村人向老婆婆道賀並稱贊老先生的貢獻。
老婆婆謙虛的說：「此皆眾人之功，非吾夫之力也。」
令人又感動又敬佩，剛好隔壁有一個村姑聽到了這句話，
她覺的這話又響亮又好聽，於是暗中記下，
到了生孩子滿月時，親朋好友都稱贊孩子長的漂亮。
她猛然想起那句話來，笑盈盈的對客人說：
「唉呀！此皆眾人之功，非吾夫之力矣..」


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143　‧　互不相讓

一個山東人，聽說蘇州的橋很高，
特地由家鄉動身去蘇州開開眼界。
一個蘇州人，也是聽說山東的蘿蔔很大，
也由家鄉動身去山東開眼界。
倆人在半路上相碰....
山東人：「蘇州的橋到底有多高啊？」
蘇州人：「俺告訴你，去年底有個人從橋上跳下去，
到今年底還沒落到河裡，你說高不高呀！」
山東人：「俺也告訴你，你不必到山東去看蘿蔔了，
明年這個時候，蘿蔔自然會長到蘇州，你就會看到啦！」


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144　‧　短篇笑話集錦38

▲有夠機車（輔）
有一個學長剛買了一部新的機車。
和他的學妹說：「親愛的學妹..
我可以用你的名字為我的愛車命名嗎？」
結果....結果....
那個學妹竟然說：
「我才不要咧....誰要天天被你騎在下面！」
.
▲有沒有煙？
真實笑話～前陣子納莉颱風北市大多地區淹水。
水退之後，在一家小pub發生了這樣的對話：
顧客：「你店裡有沒有淹？」
小祝：「有啊，七星、萬寶路還是要三五？」
顧客：「啊咧....」
.
▲男用?難用?
有一天，阿明告訴媽媽：
「妳有去超市時，幫我買一包男用的妙鼻貼。」
媽媽就回答：「好用的不用，"難用"的還要用，
現在的肖年的ㄇ哉丫勒想什麼？」


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145　‧　私下來

某天上工程數學時，教授跟同學說：
「我知道我們這本工數很難，以後若對這本書的
題目有任何問題的話，就私下來問我。」
就在幾天後小明拿了一堆問題去找教授，
此時教授發覺小明的書支離破碎的....
教授：「這本上千元的書你怎麼把它斯成這樣？」
小明：「教授你不是要我們撕下來問你嗎？」


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146　‧　孟嘗君歪傳

春秋戰國時代..身無分文的王老五
聽說孟嘗君養了三千食客，決定去投靠孟嘗君，
到了孟嘗君府門口，府內寂靜得一點兒聲音也沒有..
恰巧見孟嘗君步出門口，王老五躬身拜地說：
「晚輩不才，願拜在孟公門下。」
孟嘗君：「呵..不敢承當～」
王老五：
「晚輩謝過孟公，敢問孟公，食客府在哪？」
孟嘗君手指東邊一處府第。
王老五：「嗯..咦～？為何不見諸客們？」
孟嘗君：
「現是午飯時分，大家都各自回家吃飯去了。」
王老五：「........」


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147　‧　健教零分

夏天的時候，同學們都喜歡到河邊玩水，
一群人玩得不亦樂乎，
只有一位女同學小美一臉無奈的坐在河邊看著河水，
他的同學阿德跑來問他，以下是他們的對話..
阿德：「小美，怎麼不跟我們一起玩呢？」
小美指著河水一臉無辜的說：「你看！好危險！」
阿德：「水並不會很深，很安全的。」
小美：「不是啦！你看水裏面有蝌蚪..」
阿德笑著說：「現在是夏天，水裏面當然會有蝌蚪，
放心蝌蚪不會咬你的。」
小美很緊張地說：「不行！危險，蝌蚪很危險..」
阿德問：「蝌蚪很危險？為什麼？」
小美低下頭小聲的說：「....會懷孕」
阿德聞言昏倒。


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148　‧　拉鏈沒拉

舅舅帶小甥女逛街，搭乘公車時，
小甥女突然發現舅舅的背包拉鏈沒拉上，
便認真地對他說：「舅舅，你的拉鏈沒拉上！」
公車上的乘客立即注視舅舅的褲子，
他也慌忙地檢查自己的褲子拉鏈。
這時，小甥女又大聲嚷：
「不好了，不只拉鏈沒拉上，
連裡面的東西都快要掉出來啦........！」


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149　‧　無敵霹靂冷死你

▲殺螞蟻的方法
想要殺螞蟻......
在下提供以下方法：
1　‧　把電視面對螞蟻洞；
2　‧　把一條在用的電線削掉皮，橫放在蟻洞前；
3　‧　在蟻洞前塗肥皂水；
4　‧　在蟻洞前放一片洋蔥；
5　‧　在蟻洞前放橡皮筋。
.
功效：
第一種方法：趁螞蟻全出來看電視時一網打盡。
第二種方法：螞蟻出來時會被電死(好國民請勿模仿)
第三種方法：螞蟻踩到肥皂水時，會滑倒撞牆而死！
第四種方法:螞蟻會在洞裡哭到死。
第五種方法:螞蟻出來時會一直繞著橡皮筋走，
然後腳酸而死....
.
以上方法如果有效，我叫你阿公.........


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150　‧　假鈔辨識法

近來偽鈔氾濫，即使有幾項防偽辨識也未必是真鈔。
根據央行公佈的最新資料，
提供下列千元鈔辨識方法，讓大家參考：
1　‧　鈔券中間的小男孩，有明顯的雙眼皮，
而且上下轉動還會眨眼睛。
2　‧　台灣電子科技發達，背面的帝鴙，植入超微晶片，
只要搖動三下，貼近而朵，可以聽見鳥叫聲。
如果你拿到的鈔券，有以上特徵，
那就百分之百確定是...........
...
...
"假鈔"！


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151　‧　牙齒（輔）

有位仁兄走進一家牙科診所，
他一見到醫生就立刻將他那東東亮出來..
醫生大吃一驚，連忙叫道：
「喂！老兄，你且慢！你大概走錯地方了～
我們這是醫治牙齒的，不是泌尿科！」
「我沒搞錯啊！」年輕人痛苦的說....
「有一顆牙齒鑲在裡面！....醫生」


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152　‧　新科媽媽

我第兒子在剛滿六個月的時候，
一直三四天高燒不退也拉肚子..
我老婆急了，打電話給醫生。
老婆說：「醫生，他還拉肚子怎麼辦？」
醫生說：「牛奶泡淡..」
老婆說：「泡蛋？那那那..
整顆？還是只要蛋黃就好，要不要撥殼啊？」
醫生說：「是水量一樣奶粉減半啦。」
老婆很不好意思的把電話掛了.........
然後嗲嗲的跟我說：
「老公，我是不是很丟臉啊？」
我只好跟他說：
「不會啊..如果是我，我會問是滷蛋還是茶葉蛋..」


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153　‧　老外的無知

一個老中接待他的外國朋友參觀他收藏的古董家具。
「這個是唐朝的桃木心桌子」
「喔～good」
「這是清朝的檜木椅子」
「oh～verygood」
「這是我家珍藏的象牙筷子，真材實料喔！」
老外開始納悶：
「怎麼中國的東西都有一個"子"字呢？」
剛好，中國人的太太端了茶過來..
老外一眼瞥見他妻子手上帶著一只精美的手錶，
為了表示稱讚，他趕緊說：
「Wow～好漂亮的錶子....(婊子)」


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154　‧　另類新解

A：為什麼男生只要一看到自己心儀的女生，
說話都會結巴？
B：這種現象一般人稱之為『大』舌頭。
A：不懂？？？
B：簡單來說，就是『舌頭勃起了』。
A：喔！


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155　‧　白痴故事集

朋友都是騎腳踏車到坐公車的地方，
然後再撘公車上班。
一天當她下班回來後，發現腳踏車竟然不見了。
她沿著幾條街一直找都找不著，結果呢..
她竟然異想天開招了一輛計程車往拖吊廠去。
她問拖吊場收錢的一個小姐說:
「小姐，請問你們剛剛有沒有拖一台腳踏車來啊？」
那位小姐面有難色的說：
「嗯！？腳踏車沒有車牌，我們不會拖吊喔！」
結果來回車錢就花了她3百多，
真不知該說她笨還是天真....


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156　‧　超爆冷笑話

有一個學生新進到一個學校，
幾天後就和一個學姊打成一片。
一天，學妹到新教室上課，不知廁所在哪，
她找到學姐問：「學姊，廁所在哪？」
學姊答：「要問代課老師才知道耶！」
學妹想：「好麻煩..不去了」
又問：「那音樂教室在哪？」
學姐說：「去問代課老師啦！」
此時學妹受不了了，她問道：
「為什麼一定要去問代課老師呢？」
學姊答：
「因為有一句成語叫"待客之道"（知道）啊！」
學妹當場昏倒！


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157　‧　面試

考官：你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官：他很有錢嗎？
應聘者：是的，他有一家自己的公司。
考官：對不起，你男朋友的公司都不用你，
我們就更不能用你了。
應聘者：可是，他的公司裏沒有適合我的職位呀～
考官：那你是學什麼專業的？
應聘者：秘書。
考官：對不起，我們還是不能用你。
漂亮姑娘會影響我們經理工作的。
應聘者：可是，我並不漂亮呀？
考官：那就更不行了。如果你長得不漂亮，
經理不會想要用你的。


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158　‧　證實一下

話說景氣不好，賊仔埔滿天下，
一位老兄三天兩頭車子的玻璃就會被打破..
雖然車內沒啥值錢的東西，
但是光只換玻璃就換的快家破人亡了。
有一天想出一個好點子，
寫了一張海報貼在擋風玻璃上，幾個大字：
「車內沒有值錢的東西！」
心想這下可放心了..
誰知隔天一起床，玻璃又被打破了，
而且在他寫的海報旁多了幾個字：
「對不起，只是想證實一下..」


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159　‧　文字創意

一天英文課英文老師突然講到商品名稱，
老師：台灣人真的是太聰明了，
像KLIM（克寧）它就是MILK（牛奶）的顛倒，
媽媽每天用的PAOS（泡舒）
它就是SOAP（肥皂）的顛倒！真是高招！
這時阿豬真是語出驚人的說：
「那DOG呢？他難道是....」
.
（純粹笑話，請勿做不當聯想）


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160　‧　童言童語

小安五歲時，很愛問為什麼？
有一天，他實在是問得太多讓我很煩，
所以當他看見怪手挖水溝，又問：
「怪手為什麼要挖水溝呢？」
我簡單的回答：「排水不良」
沒想到他竟然聽懂似的說：「噢！排水不良呀！」
然後又問：「那如果是熱的，怎麼辦？」？？？
........原來他聽成排水不「涼」...........



還有....