憶苦思甜

憶苦思甜

　《只給一個蘋果》

　　早上七點，對我來說這是一個懶散的時間，但我所居住的大廈下卻是一個繁忙的小城市，很

多媽媽為了那便宜的幾毛錢爭得面紅耳赤，但他們的小朋友總是喜歡說才幾毛錢嘛，丟掉也不可

惜啊。令人嘆息兩個不同的世界卻在同一個時代…

　　向下凝望，我把目標放在我以前經常經過的貨灘，還記得小時候平時上學我都會向他們索取

一個蘋果以當早餐；沒辦法，小時候家裡不會給太多零用錢，想買自己喜歡的東西，必須從我僅

有的早餐錢下手，無奈的是，買了以後不過兩個星期又會玩膩繼而丟棄（笑），而那位大叔也很

樂意提供這麼一個蘋果讓我充饑，對以前的我來說他就跟天使沒什麼兩樣，不過是年紀大了點。

　　升上國一的時候，由於學校地點變遷我並不用經過那個街市才能到達學校，久而久之，我慚

慚開始對那個地方遠離，我跟那位大叔也沒見了好幾年了，雖然從大廈上還依稀是看得出來誰，

但好像就有一點點模糊，可能再過幾年我連他是誰也會忘記，再過幾年他可能已不在那個貨灘

了…

　　反正今天這麼閒，不如就去拜訪一下他老人家吧。我隨便找了一件外套披上身體，頭也沒梳

臉也沒洗就下去，不知道這是什麼樣的心情，但當中的過程的確令人有很開心的感覺。

　　「老頭子，能給我個蘋果當早餐嗎。」

　　「只能一個哦。」大叔還是那樣的笑，令人不覺得時間變遷。

[ 本文最後由 憶苦思甜 於 07-11-2 05:17 PM 編輯 ]

憶苦思甜

戀空

　　原來，感動與愛是兩種形態，可以隨便的感動，卻不可以隨便的愛。就像七孔流血跟死是兩回事那樣，惹笑。或者有些人有些事做多了，會被認為不會失去。有些人有些事偶爾的失而復得，更討人歡心，溫柔比不過激情，溫暖也沒有一次寒冷卻浪漫的體驗來得深刻，到底，你們要什麼？還是，根本就是頻道的選擇。很想不去承認，但也漸漸的越來越嗅出這種味道。

　　為什麼有些人就是可輕易的佔有別人，就算離去卻仍然可以恆久的惦念，新來的人只是像陸陸續續的冷水，只是在冷卻傷口。可傷口仍然存在的時侯，也一定在某個瞬間，又重新痛了起來，很無奈也很不甘心，或者，愛這回事，打從最開始就不屬於某些人。

　　只能說著只要你回頭，我仍然存在的這種口不對心，只能說著只要你不幸福，我馬上搶你回來的天真可笑。能不能，在我單方面愛得遍體鱗傷的時侯，你早早就應該給予我一個注定遺憾的答案，傷心來得早一點，也算是可以分期攤分。

　　下個嗎？難保她沒有更難遺忘的男人，未來嗎？難保再沒有更痛的傷口。那朵斷崖上的花，能夠摘下來的人其實都早早存在了，為何還要放它在那，引我們這些以為可以的人，去一次又一次的墮下去。難道總是要搞得那樣汰弱留強，等到那些被愛的發現找不上更好的，才發現我們的存在，像過期商品般，乞求買主可憐，想起就滿肚子髒話。


　　到底，你要什麼，而我們又是什麼？


　　我想繼續純真下去，我想繼續都是全情投入下去，我想我可以擁有全部的你，我想我可以得到你真正不能抹滅的愛。那些能走到結果的條件，請你告訴我。
　　
　　請你告訴我…



PS:阿優的獨白

[ 本文章最後由 憶苦思甜 於 09-2-15 02:09 編輯 ]

憶苦思甜

朝花夕拾 - 亦舒



　　我現在在那個沒有可可樹，也已沒有你的世界。

　　故事發生大約2035年，主角陸宜是一名已婚女士，育有一子一女，及一個不太親蜜的母親，家庭未算愉快。因為與丈夫吵架，在離開家外面駕駛的途中，發生了意外。意外返到50年前的世界，在那裡她認識了一個男生，名叫方中信，是一名巧克力公司老闆，在當中，他倆發生了一段感情，但最後卻因未來政府用生命威脅，而不得不返回未來。

　  錯誤的開始，不顧一切的投入，是一種注定遺憾的結局。逝去的人遺下的痴情及愛護，也是回憶當中最令人錐心泣血的難過。在我們這個仿似要邁向故事中的那個2035年，人情淡薄，就連戀愛也經由政府的安排，食物也僅是藥丸的枯燥時代。對家人我們已經越來越少的關心，對朋友越來越多的不滿足，對愛人越來越有隔閡的疏離，我們都想找回那從前擁有濃濃人情味的時侯，或許這種想像也只能經由不可思議的意外提供機會。
　　
　　但我們卻沒有那種意外，去墮入那50年前的錯誤，找回自己失落的親情，遺棄的愛情。讓自己去感受那一開始相識時，彼此都為對方吸引的傾心，所有念頭都圍繞著對方，著緊他一切的純真想法。也已經沒有那種不顧一切的投入，去為自己的遺憾裡面，多添上一次難過卻又如此動人的牽掛。在愛與被愛間，學會更多的知足與惜福。

　　覆蓋總是我們目前最常做的事情，感覺任何人任何關係都能輕易代替，就算自己不想，時代也已變得讓自己那樣逼不得已。就像車後的風景，僅剩下凝望然後漸漸遺忘的選項，連抓緊的力氣都沒有。到某一個寂寞的時間，才覺得有太多的空虛纏在心裡，我們渴望的愛，也因我們那樣的冷漠而變得逐漸找不回來。

　　僅剩下一塊遲遲不敢吃完的巧克力，作為曾經愛你的證據。


　　

[ 本文章最後由 憶苦思甜 於 09-1-28 04:29 編輯 ]

憶苦思甜

日子


　　至零六年，散文集就是我在這裡的家鄉，雖然我現在還是常處於詩詞那區比較繁華的環境，但鄉始終是鄉，無論我身在何方，這裡仍然是我出發和歸去的地方。

　　零六年一月二十六日是我第一篇的文章，那次我還記得特地把文章給某網友評鑑以後，才敢發表出來，有種年輕羞澀的味道，在當時，一篇文章的完成對我來說就已經是一件大事，總是帶著既期待又害怕受傷害的心情，去承受其他網友的評論，或許因為你們更多的鼓勵，讓我有勇氣下去接二連三的發表劣作，而現在也已經把臉皮練到厚得再多的批評，也轉成動力之一了，當然我對於正面還是比負面的更充血一點。

　　三年過去了，很想去為那些時間去說些什麼，但卻又不知道有什麼好說，沒有以前那麼多悲天憫人，也沒有那麼多發奮圖強。目標，計劃已變成不是夢想，已經是人與人能夠相處、溝通的唯一條件，進步永遠都需要進步，只要稍有一刻停下來，便連身邊起碼能說話的權利都失去，這種世界，沒有喘息的餘地。生活在某個年齡上的意義，又豈是睡得安穩，吃得飽滿那麼簡單，我已變得單薄，只是冷並未冷盡，我還得用那畏畏縮縮的身體前進，前進一步就算一步。

　　很多事情都已變得只是稍微，稍微的悲傷不要阻礙明天，稍微的快樂也不要拖累從前，稍微的朋友，稍微的戀愛，稍微的成就，也稍微的失意。我沒有那麼大而圓滿的夢，去把我的心靈擴闊，我只懂以膽小鬼的方式去生活，在比上不足比下有餘的空間下，借一點角落。

　　在這個零九年，也希望能夠稍稍的延續那零六年延續下來的純真，並不那麼複雜的，繼續喜愛下去。
　　

憶苦思甜

　　我留下文字，像是紀錄日子，時分秒的計算，我明白這種停留也是一種飄泊。像一個故事，但該包含什麼寓意？

　　我是否該在信頭說是給親愛的某某，也或許你那時也正討厭某個某某。無來由，未來不是一種秩序，很難去跟隨，遵守起來也像失去自己。夢想像是一道題目，你要麼寫一個高分的答案，要麼也至少應別人一個合格的要求。在小時侯的幻想中，你也同樣要麼讓自己當個超人，要麼讓自己一事無成的守侯。這麼大起大落的賭局，當初的勇氣也一路被磨損。開始偏離，開始懷疑。

　　路太彎，愛在轉。不知那時的你又打上什麼流行歌詞？或是你已對那些上世紀的無聊失去興趣那麼你又在關注什麼呢？你又在忙著什麼呢？是否連像現時打這封書的休閒都失去？在那些往後的日子裡，該怎麼模擬，該怎麼選擇；該怎麼適應，該怎麼習慣？太多疑問的進攻，聰明的你，也明白應該逃避還是解決。

　　所以我只好為未來的你，撒一個謊言，說自己不會輸。儘管面前怎樣的事情，只要仍有尊嚴，就不容許自己丟臉。不要說我對你太苛求，因為這種苦，是兩人份，也因為兩個人，所以你不值得別人同情。要麼不幹，要麼就幹大一點。別對我苦臉，我也有份參予。

憶苦思甜

　　有一種忘不了，又有一種刻意遺忘。在生命裡，有太多不熟悉，意外的佔據了舞台。所以，我們由此至始都沒有完整的生命，我是你的一部份，而你也是。既然這樣，那麼就歌唱著一些旋律，至少也有某一個部份在承擔你的歡笑，或哭泣。

　　而淚流得浪費，而微笑吝嗇得寒酸。揮軍著不應該的情緒，不是眼前太黑，也不是路途遙遠，只是少了一塊圖片，一個目標。時針計算著時間，我每一個呵欠，拖欠多少期待，我還不起，你們壓在肩上的利息，我不適應，你幾年前還在說好好讀書，如今卻說，要我處理茶米油鹽。房貸，股票。不留喘息的在改變。

　　我明白，我始終要長大，我也明白，有太多事要了解。所以我不拒絕，小時侯作文的題目通常是我的志願，我終於明白這是多麼重要。但已來不及，逼不及待的帳單又在信箱裡吼叫，看著這些嘴臉，還得小心翼翼地看清楚，去計算，到底又有多少的虧欠。如果這是為了一埸考試的準備，到底誰又是老師？誰又是班長，組長，把事情可以分類得仔細。

　　我懷念以前學習騎單車時的你的手，但是窗底下的摩托車卻在嘲笑，嘲笑我其實還記得多少，只懂得懷念，卻連個畫面也想不起。反正我也知道，這溫柔已經太奢侈。這個世界，有人哭泣就有人笑，我也不是曾把快樂建築在別人痛苦身上，殘缺原來一早已開始，不過是把位置倒調。

　　刻意遺忘的現在
　　忘不了的小時侯
　　這個世界，有人笑就應該有人哭泣。
　　
　　
　　

　　

　　

　　

　　

　　

憶苦思甜

　　今天竟然會下雨，難得的。

　　如今無聊般的時間苦苦糾纏，看見散文集封塵的尺寸，又是懶惰的證據。四月要去考汽車筆試，還沒溫習。寒假過後，一堆測驗，還沒預備。或者，看見心儀的女生，亦可能懶得問候。懶，懶得連周圍發生什麼事，也像過眼雲煙，你說過什麼了？你又做什麼了？打劫？還是追債？懶得去處理，懶得去憤怒，也懶得去後悔。懶得，就連喜悅…

　　時間有太多的疏忽，它總是忘了提醒，讓我懶了十八年。發現，當身邊的人總是拖地及洗碗，又或者苦讀書本與泡妞。睜一睜眼，又閉一閉，一句別打擾，回到自己的房間。也許是沒勇氣面對生活中的種種，所以懶下去，懶到不知何時才知道努力，這天竟然下雨，下雨了，就別叫我去買飯，因為太麻煩。別叫我洗澡，沒洗澡自然不會有衣服洗，沒有衣服洗，自然又可不用接聽那洗衣機發出的囉嗦，我需要寧靜多些。睡一覺，塞息幾秒別以為我死掉，可能只是懶得呼吸。

　　清晨的太陽，好久不見，一句說話，隔了我們很遠。我多久沒在早上活動了？竟又是一種疑問。那以前喜愛過的籃球，曾連續打過幾個通宵，如今，只懂得把樂趣在NBA找尋，亦懶得上埸了，流汗多久沒試過了？最近天氣很冷，想洗個冷水澡也一堆理由，太麻煩所以一手推開。公園的鳥兒，為何總不在凌晨裡叫？那些蝦餃與燒賣，怎麼只會在清晨的時間出現。看不見，聽不了，忘了早上的聲音。誇張得我在嘲笑，笑自己在編故事。把無聊放大成文章一篇。

　　我知道我有很多計劃，但同樣彈性也很大，我已經把不少該學習的，不少該爭取的，不斷地延後了。為何，仍舊懶下來？我一臉不解。不是對生活有很多期待嗎？不是對社會有很多憧憬嗎？我記得自己說過想當個記者，那想必中文要好，英文也要一定程度。學多少了？還是沒起步？我記得自己說過要當個出色的男人，預備好嗎？該不會已經遺忘了吧？

　　醒一醒吧，即使身邊有太多濃霧將你活埋。
　　若是下雨就下大一點，嘈吵一點，就當天也將我責罵吧。難得的，請下大一點…

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

[ 本文最後由 憶苦思甜 於 07-2-22 04:18 PM 編輯 ]

憶苦思甜

　　一個除夕的結束，換上不少人高歡起舞。

　　也許，我們都在把快樂建築在別人的痛苦上，灑著鹽。就算被施加的是一褸雨絲，或一微塵。只要眼不見就為淨吧？管他霍亂或是H5N1，只要當下是大口大口的咬食，那怕是之後的身體煎熬還是死亡。我們往往忽略了高興的時侯，卻放大那些抱怨和後悔。待一個二零零七的翻新，我們卻又把往日陪伴的日子丟棄，可憐的除夕受盡唾棄。眼看著我們在歡呼它的離開，只能沉默以對。

　　如當年關羽先生刮骨療毒最為人津津樂道。那麼除夕的寂寞又有誰能大聲讚美？當看著那倒數的十秒聲響，何不像一根根針札著它的血肉裡？我突然想起，以前老師在堂上經常這樣責罵學生：「你看看其他國家的小孩，連讀書都不能讀了你還不好好珍惜。」而我們這種學生卻喜歡這樣反駁「誰叫他們生在那裡，命賤，怪誰？」我問了三個為何，為何，為何？卻聽到生命的無奈，豈有答案。

　　它活在世上嗎，還是只是一剎閃光？當我們一個眨眼或一個轉身，卻默然不見。也許你是習慣被別人忽視的感覺，也許你是享受著委屈的快樂。看看我這麼多辯駁的理由，看你要挑那個，反正這些終究對你不公平，即使我會給你更多傷害，即使我會給你更多痛楚，我還是想你給我一個安心的答案。

　　是否非得親口說上：「我就是命賤，沒辦法。」才乎合我們對它的期待。
　　

[ 本文最後由 憶苦思甜 於 07-1-2 09:34 AM 編輯 ]

憶苦思甜

　　不知不覺就十八歲了。說過十八歲要進去一次十八禁區，說過十八歲要進去一次賭埸，說過十八歲要做很多十八歲才能做的事。幾年前的天真，如今日期到了，便又顯得多餘與累贅。十八歲也不過是十八個三百六十五天罷了。

　　聽我父親說：「你出生一年多也不會說話，四歲才會走路。我多怕你是一個智障，現在比我還肥胖比我還高大了。多恩惠啊。」之後便一臉的想著從前，發著呆與不會意的淺笑。在旁的我，有種莫名的感動，原來我可以令人有這樣的微笑。這天的生日，不多人知道，只有我與我的父親細說著從前，也許這個十八歲的確代表某樣東西。小孩與成人的脫離。也許我已不能再任性，不能再魯莽，要學會打算，學會珍惜。身邊的一切不再是理所當然，害怕著失去。

　　不知為何，是不是人到了這個年齡便開始多愁善感。也許人長大了，便開始發覺自己的疏失。在這往後的路上，要用一個成人的身份去面對所有的問題，已不再像以前有人給你補救，有人給你撐持，你已不再是小孩了。我看著街上的衣衫襤褸老頭，翻起垃圾桶的蓋子，可憐的翻找著裡面的空罐子，弄得滿身發臭，也不過為了生活，而一路上行人的眼光卻打著嫌棄，又是多麼醜陋。為著生活，尊嚴的價值又顯得卑微，不習慣成人的生活，不習慣成人的價值觀。小孩與成人，多麼衝突。

　　父親用手疊著我的肩徐徐說著：「生活不過是飽餐，沒必要卑躬屈膝，也沒必要覺得失去自我，養活自己是很了不起的事，更何況更是養活他人。往後的日子，不是你想像般的難捱和沒尊嚴，憂慮這麼多倒不如踏實的做，世界可以很複雜，也可以很單純。」「那你一生中最自豪的事又是什麼？」「當然是把你養得肥肥白白，健健康康，賣出去可值錢呢。」他的嬉皮笑臉又使我感到輕鬆，比較起來，他更像小孩。自豪一詞的添加，更使我有點自制不能，湧出滿腔感謝的眼淚與一公升的鼻水。

　　小孩與成人，十八歲的臨界點，過去與未來的糾纏。太多太多的假如，太多太多的或許，如這是一條漫長與黑暗的道路，那麼我仍持著你交予我的火把，一路上照明。甩掉想太多的腦抽筋，發著呆的臉部麻痺，按自己的步伐，緩緩前進。

　　十八歲也不過是十八個三百六十五天罷了。

　　

　　

　　

　　


　　

[ 本文最後由 憶苦思甜 於 06-11-19 06:03 AM 編輯 ]

憶苦思甜

　　我想著在戰國的時侯，各國的國民是懷著一個怎樣的心情？每天都過著提心吊膽的日子，誰都不知能活到何時，誰都不知有沒有明天。士兵們的心情又是如何？我看著教科書上殘留的墨水中，看著不管你是家中長子，還是有妻有兒，還是正在戀愛。都得在筆劃中留下痕跡，難道他們沒有生存的權利，難道他們沒有人替他傷心嗎？為何他們要變得這樣無助，變得這樣的可憐。現在的我們，怎麼顯得那麼幸運。怎麼我們又會認為這是理所當然？

　　現在不是亂世，沒有戰禍。所以我們在這安逸的生活中，逐漸逐漸地讓自己不那麼努力，不那麼用功。若眼看著別人的成功，卻只會厭惡他的存在，用力地譏諷他的多餘，佔版面。不追求，不欣賞，因為在這個安逸的世界不再需要英雄，不再需要努力的人。得過且過的生活方式登上了我們的大潮流，更甚至可能沿襲著下世代。我們的未來，充滿一片死氣沉沉。不知為何，我開始渴望重回戰爭，不為什麼，只為殺盡天下，讓他們知道和平的可貴。前人留下的教訓，豈容我們莫視與糟蹋。

　　有時侯，在這個難以安身的世道，要用力附和著其他人，還是要讓自己麻木著表情？眼看著周圍的年青人的行為便有些教人擔心，教人黯然。我的世界對他們來說是老古董，舊八股，我有讀過孟子的論四端，也同樣深信著，人同樣具顧著這四個善端。但現在的我們慢慢地開始遺忘著這原始的善良。我想著，即使再有小孩子將要墮進井中，會救他的又有幾人？還是應該說，在背後看戲的又會有多少人？也許確定死亡以後還會惹來不少鼓掌。從媒體上，新聞紙上，朋友間的聊天，為何變得善惡顛倒，何時變得這樣殘暴不仁？還是我們已經慢慢變得，如孟子所言的「非人也」了？。

　　這時侯，我的多言可能又會遭人議笑，笑我的無知，笑我的不懂時務，笑我的庸人自擾。這世界的軸心只為大部份人而轉，而我這般的擔心，這般的關切，也改變不了。在整個道德被遺忘以後，我們終要變成非人的階段。我看著我深信不疑的信念，正日漸凋零，而我們卻只能作壁上觀，無能為力地嘆息，無能為力的擱上眼睛。