小貓～

小貓～

想念

如今，我有想放棄你的念頭。

愛我的人已不再是你，
愛你的人已不再是我，
過去，我曾擁有過那段美好。

可惜我們不在相愛，
可惜你變成別人的，
現在，不後悔跟你說分手。

因為我們感情變淡了，
因為是你先讓我難過，
之前，我們曾經想了很多。

約定兩情相守到一輩子，
約定住在同一個屋簷下，
至今，淚水還是不斷的想念你。

想念你對我一直陪我走來的路程，
想念你對我之前的呵護與關心，
未來，我愛的不是你。



我已經學會了，
不讓淚水往下想念你。

[ 本文最後由 小貓～ 於 07-12-19 09:10 PM 編輯 ]

[ 本文章最後由 神思者 於 08-12-5 00:47 編輯 ]

小貓～

always.



揣測、包容，往往不過是引來更多的麻煩。
既然，覺得沒有錯；就不用在乎太多。




is't ?




儘管，多麼的需要你；輾轉難眠……




床
以及冷氣安眠曲


I wish u were here
my dear.




               2011.10.06 [ 03:21 ]

小貓～

【愁】


　　忙碌的二十四小時，人生突然有了極大的轉變，也許是幻覺吧？
『媽，爸爸呢？』年幼無知的小女孩望著母親那張凝重的雙眼。她並不知情，父親長年在外是為了甚麼。長途奔波勞苦，為了家庭？嗯…算是。為了養育兒女？好像也說不過去。

　　家庭破碎，國外的電話似乎沒有在家裡響過了……。這是我所經歷的秋冬。


-- 春去秋來，又來到了寂寞冷清的冬季。


　　堅強的母親哭了，崩潰。哭完又從床上爬起來，當作剛才的事情甚麼也沒有發生過。她笑了笑，黑色幽默的口吻對我說了一句
：『妳父親給我最棒的五十歲生日禮物。』我笑了笑，母親像個孩子般無理取鬧，甚麼時候我也成長了些呢？算是比其他人多了一份渴望父親的愛戴吧。


　　一個多月過後，母親的笑容上，－－－似乎多了幾分憂愁。
　　　　　　　　　　　　　　　　－－－似乎多了幾根白髮。


　　　　　　　　　　　焦慮不安。

                                                                                                             2009/11/26 01:19

小貓～

【下雨天】P.S:投稿學校的作品之一


　　我喜歡雨天，就是很特別的去喜歡它，沒有原因、沒有理由、沒有藉口，一切如此的乾淨。但，卻又喜歡在太陽底下慵懶的曬著，近日溫度偏高，我變得偏愛秋天來臨的時光。每當雨滴掉落在這醜陋又卑微的世界中，我不禁想起小時候，總愛跑出門外淋著雨，在原地轉呀轉著的。如今，現在的我更是習慣在雨中淋雨，為甚麼呢？曾幾何時我也變得那麼卑微又渺小了？現在淋的雨不在是以前那種雀躍的心情，而是悲傷代替了所有。


　　人生啊……因果報應，有悲就有喜；有喜就有悲，所以，當自己一個人崩潰過、失落過，再次的受傷害之後，變覺得枯燥乏味了……。那種感覺很微妙，一切就好像又回到了起點，離終點明明不遠的，卻又得重新來過？當這些事情不斷的上演、不斷的發生以及終止，反反覆覆，連自己也習慣在其中找出一個能夠開心的理由繼續存在著了。不就是這樣嗎？


　　甚麼時候自己也變成一個，需要滿足自己的虛榮心，踐踏她人而違背自己良心的譴責，不顧一切的去追尋自己所再找的答案，往往忽略了最真實的根本，單純的人性。漸漸，連雨天也都躲起來了，在雲的那一端，是否等待著我哭泣傷心的時候呢？還是正等待著我，恢復以往那純真的笑容？活在過去美好的時光，只不過是矇蔽了自己的雙眼，割傷了曾經恢復美好的疤痕。


　　現在只能往前，過去必須銘記在心，對不起我的離開、對不起我的自私，我們還是會在同一片天空下相遇的，我只不過是先比你們早一點到達我們一起共同要奪取的未來，也許哪一天，每當仰望天空的時候，或許你會忘記了我，但是當雲烏黑的時候，請迎接我的到來，因為……。


　　我會帶來沖刷悲傷的雨水，滋潤原有的傷痕。

[ 本文章最後由 小貓～ 於 09-9-16 20:43 編輯 ]

小貓～

雪


這關係之間的問號永遠還存在，你不坦白我無法坦然。

就讓這個問號沉默下去。
你給過的獨白；我給過的青睞。
怎麼都不懂喚起的是一句傷害。

手機號碼是否還存在，默念的數字依舊在。
能否告訴我真相大白，我還需要那份關懷。
你不明瞭我的苦難；內心無法適懷…


冷空氣上升，單薄的衣物使我不想你；
「今年的冬天就要到來」我縮起身子大步走去。
孤獨的圍巾封鎖在衣櫥裡。

十一月到二月長達四個月的冷水，今年是個冷冷的面容。

寂寞難耐…

小貓～

逆向操作

還是不懂那很複雜的曾經，
也許回憶就該這麼的寧靜。

炎炎夏日，冰冷的澡堂裡，
沒有冉冉升起的煙；
滑落的露珠嬉戲著；
只有起疙瘩的身子。


一個人的下午，就像看場電影那樣心酸。
感到疲乏的腦袋，也許不該這麼想。
失去感傷的記憶；會不會比較好過？



那些胡說八道的理由…



我還懷念，那個令我流淚結晶的冬季。

我該　怎麼說怎麼坐怎麼走？
我忘　怎麼聽怎麼笑怎麼看…



大家過得好嗎？
我依然是隻貓。

小貓～

雜亂


卑微的心
該怎麼毀滅
手掌餘溫上殘留你的溫柔


…


字字句句
該怎麼回覆
你所期待我會憐憫的話語



…



停筆，無法安定下來的問題，
要我怎麼繼續造出我的心靈？



…
…


要我怎麼回答…
我愛的根本不是你…




。

小貓～

夢裡循環


你愛的；我從未發現的。
你在意；我不曾注意過。

無法預言那夢想的實現，或許還可以去奢望甚麼吧…？

Red Box.   

白紙黑字染布上那繽紛色彩，
只能把你裝近來替我重新渲染…


燈亮‧喘息‧撕裂‧咆笑。

我是如何刺傷心靈，如此的墮落、如此的狼狽。
遍佈血跡的記事本，有你的名字
　　　　　　　　　有你的故事
　　　　　　　　　有你曾經陪伴我的種種…

一起渡過的日子，不該重新循環。

那不長又不短；又不近又不遠的戀情，
是啊…你離我好近又好遠，好難掌握…
　　　　　　　　　　　　好難牽絆…


只剩微甜的記憶片段。


__ 紀念日 3/27 我在日記本寫上你的名，
我卻在夢裡與你手牽手。


。

小貓～

生疏


腦袋無法預言的停止陣痛，
無奈的嘆息只能重複。

不斷的重複。


該坦承該面對…

所以呢？沒有所以了，
本來就不應該有所以這個字眼出現；
只是為了，不斷的，不斷的重複這些錯誤的發生。


不正常這三字他媽的都是你們在說的。


不要在問為甚麼我總是這樣子，或者是想要闖進我最深處，
反正這跟我的情緒化有所關聯，我不是想要說甚麼。


我也不是因為我「個人的因素」才告知每一個人沒有資格接近我。

照片中看不見我的笑容，如出現那偽善的笑容，
當我看到，總是擺不出跟照片上那一模一樣的面容。


怎麼瞬間有點、有點無助感。


空白到比剛漆上顏料的水泥白牆來得白。


我撕裂掉沉睡太久的衣裳…


誰來救我、誰來好好的抱緊我？



我好累，活得像小丑一樣愚昧，
我卻做得來，活的悲哀。



:_[

那哭聲，不是我發出來的訊號。

小貓～

在世界邊緣跳舞



就像鋼琴上的音符鍵，
用力的彈奏、用力的心碎、用力的死去。
被血染紅的繃帶有多愚昧呢 ？

也許我依戀，你曾存在的景象，
試圖讓自己感受到你就在我身旁的幻念，
幻出你的影子，如今甚麼都沒發覺，那個你不會說話。

是善意的笑容還是充滿寂寞的內心？
是謊言的口吻還是憐憫一切的慈悲？

感到累或者是疲倦了，永遠無法改善我對憂鬱的嚮往。

誰會看慣如此陰沉負面卻秉持著現實主義的傢伙，
冰冷的淚珠早對你們釋出了某種毒液，
嚐進比死亡更抹上更美的境界。

撕裂；我不想聽到任何的答案。


我討厭對眾人笑顏

為甚麼














為甚麼