小G評文區

g24262000

如題。

很高興月兔版主有這次的構思，相信會再次掀起鐵傲原創小說風~^   ^\~/

然後我覺得不管是寫文者或是評文者，大家都需要從中去學習去成長，我會努力，希望我的評文能讓大家滿意。如果大家看了不高興的話，也請告知我(更請不要用筆戰的方式)，我一定會改進。

然後有人不吝想讓小G幫忙修改您的文章的話，請在下面提出申請。


作者：

作品：

作品連結：

故事內容主旨：(因為我也有類似慘痛經驗，所以這項可寫可不寫)


可以在下面回文或寄PM過來，然後如果寄PM的大大我會再寄一封回去表示我有收到，如果3天後沒有接到的話，請再提出一次申請，謝謝。

然後如果沒人申請的話，那我就只好自己挑啦。(苦笑)

基本上評完的文都會寄PM通知。

以上。

請大家多多指教。

g24262000

作者：小月兔        作品：無法結束的故事

小而美的文章。

故事開端很清楚的交待了女主角的愛情觀，還有她的個性，而且短短幾段就能完整的帶出整個留學原因還有週遭反應，給人感覺不脫泥帶水。而且飛機上做的夢安排的很好，不管就整個故事的必要性或是描寫王子的瀟灑(>///<)，讓人期待之後若凡在英國能否遇見夢中的王子。

後來在古堡遇到吸血公主那段乍看之下沒有頭緒，不過看到後來才知道作者用意，也才能看到若凡較為親切可人的一面。之後故事的發展都很好，移標滑到最底時，心裡的感覺意猶未盡，雖然結局沒有很完美，但也是甜的。

所以

月兔大，您要在下評什麼啊...Orz

您知道我收到那封pm心情有多惶恐嗎~~~(喔~太后駕到~~~欽此~~

之類的

不過真要說的話(認真)，我覺得應該是文風給人的感覺吧。景物描寫的時候我覺得文筆比較細膩，然後對話部份就比較白話，而且有些斷句感覺起來破碎，尤其是每句話附註的發言者動作，有時候看起來就有些多餘或黏膩。例如

若凡愣愣的接過了這束薰衣草。接著雷特又拿出了一盆蝴蝶蘭給她。

「這是我想告訴妳的。」他說。

若凡皺了皺眉頭，然後不解的搖搖頭。

「猜猜看。」他微笑。

若凡猜了兩三個答案，然後決定放棄。


我覺得可以像


若凡愣愣的接過了這束薰衣草。接著雷特又拿出了一盆蝴蝶蘭給她。

「這是我想告訴妳的。」

若凡皺了皺眉頭，然後不解的搖搖頭，她看著眼前的雷特英俊的臉上燦出優雅的微笑。

「猜猜看。」他說。

若凡把視線移回蝴蝶蘭上，猜了兩三個答案，然後決定放棄。


大概就是這樣吧...(抓抓

改的不好請不要見怪啊~(跪

另外，有些空格不一看起來有些隨便。像


   說到這裡，安潔兒停下。

「然後呢？」若凡問。

安潔兒一臉淒苦的看了若凡一眼，然後苦笑道：「王子從來沒有出現過。」


另外，建議可以再把王子的部份再寫多一點，不然感覺有點唐突，畢竟若凡之前可是好人卡大批發商(?)

以上

謝謝月兔的光臨~雖說中間那段太后來亂一下下，不過還是希望以後還有機會替您服務~XD

因為我真的覺得小月兔的文不論讀起來或評起來好舒服^   ^

再次以上

對了，想請問一下，這篇文章有後續嗎??

g24262000

作者：疾風獵鷹      作品： Concealment Combat Troops〈簡稱C.C.T〉

同一天的不自量力評文第二彈(踹飛

還是請多指教

不過前面2位高手都已經講了那麼多我也不知道要說什麼......(縮

基本上第一眼看來這是內容豐富的故事，有打鬥，有推理，有人情世故。這篇文章完整的結合了多樣的創作典型思考，背景設定完整，架構龐大，感覺上可以寫出100萬字左右的書來(另類的催稿行為?XD還有就是兩章開頭的那段文字...

這也太強了吧~~~!!(吶喊

原本還以為疾風只是把哪部作品或者是世界上真實的組織設定拿來套用，沒想到竟然是自己想出來的。而且這樣看下來也不會有其他原創小說中"看不懂那個世界或者是你們在幹麻"的這種通病，沒有清楚的思路分析還有故事交代能力是做不出來的，光是這一點就要大大推廣一番。

除了故事設定之外，我覺得人物的個性描寫也很深刻，尤其是第一章開頭歐爾傑刮鬍子的那一段真是...就某種意義上來說也是好精采啊(點頭點頭。景物背景也描寫的很好，讓讀者身歷其境，整篇故事看下來就給人"沒錯!我們現在就是在鋪滿紅磚旁邊是西式建築風的老房子的歐洲街頭"這樣的感覺。我覺得這樣是很了不起的，一篇文章的筆風就要和故事內容相搭。

當然，其他優點也就不用我在這邊一一復頌，不然大概可以寫一~大篇吧XD

那就在補充一下我覺得哪邊可以改進的

門內正在爭吵的兩人警覺地閉上嘴，這時，男子打開了門，「打擾了！」他摘下帽子，露出有著皺紋，梳得整整齊齊的頭髮和下巴伏貼的鬍子的臉。他簡單的向兩人行禮：「我是藍頓.博拉韓，政府代表，兩位是休恩斯.昂萊特先生和歐傑爾.杭特先生嗎？」休恩斯放下手中的報紙，回答：「沒錯，是關於我們的「本業」嗎？」

外國人名字間的音節是‧

還有我覺得第一篇的結局不較開頭有力，可能是

「為什麼？為什麼？你能瞭解我們的失望嗎？我們為國家奉獻了近30年的歲月，但是國家不但不給我們應有的報酬，還想以年紀大逼我們退休，你大概以為我們的官位很高，其實我們的位子根本是多餘的！任何人都能代替我們！什麼財務總幹事、財務長，我們的職位其實跟財務部長差不多，但是卻沒有同等的權力，我們主要的工作只有管理王室的榮耀金庫的鑰匙，和解決財務部長不太想做的一些瑣碎雜事，寇賽雖然位居上將，但是他所擁有的部下卻比其他上將少了很多，權力也很小，只負責財政部的警備和王室的榮耀的金庫鑰匙，你明白嗎？對國家來說，我們是隨時都能放棄的垃圾！我們替國家犧牲奉獻，是為了能夠擁有改變政策般的權力才進入政府工作的！但是他們卻對我們不屑一顧！卻願意將錢砸在你這種外人身上，卻不願意相信自己人！你剛剛說全世界沒人出的起錢買下王室的榮耀，沒錯！不過沒有關係，只要有人出的起讓我們三人能舒服的度過餘生的價錢就夠了！反正還是有些瘋狂的收藏家願意承擔風險買下來的！現在！聊天的時間結束了！回答我！你的同夥把東西拿到哪裡去了？」

他說太多話了。(指

一般人要一口氣說那麼多話也...我們或許可以改成

「為什麼...為什麼？!你能瞭解我們的失望嗎？我們為國家奉獻了近30年的歲月，但是國家不但不給我們應有的報酬，還想以年紀大逼我們退休!」藍頓(假設是他)咬牙切齒的說，微弱的燭光映照出他臉上的憤怒。

他身後的沙葛羅和寇賽也是鐵青著一張臉。

「你大概以為我們的官位很高，其實我們的位子根本是多餘的！任何人都能代替我們！什麼財務總幹事、財務長，我們的職位其實跟財務部長差不多，但是卻沒有同等的權力，我們主要的工作只有管理王室的榮耀金庫的鑰匙，和解決財務部長不太想做的一些瑣碎雜事!」

沙葛羅(假設)接下去說，「寇賽雖然位居上將，但是他所擁有的部下卻比其他上將少了很多，權力也很小，只負責財政部的警備和王室的榮耀的金庫鑰匙。」

「你明白嗎？對國家來說，我們是隨時都能放棄的。我們替國家犧牲奉獻，是為了能夠擁有改變政策般的權力才進入政府工作，但是他們卻對我們不屑一顧......願意將錢砸在你這種外人身上，卻不願意相信自己人。」相較於口氣暴衝的其他二人，閉上眼不疾不徐說話的寇賽聲音聽來和緩許多，他不管藍頓的阻攔慢步走向休恩斯。

「你剛剛說全世界沒人出的起錢買下王室的榮耀，沒錯。不過沒有關係，只要有人出的起讓我們三人能舒服的度過餘生的價錢就夠，反正還是有些瘋狂的收藏家願意承擔風險買下來。」

「現在，聊天的時間結束了...」

寇賽睜大眼睛，瞳孔裡滿是怒火，他一把揪起修恩斯上衣衣擺怒吼。

「回答我！你的同夥把東西拿到哪裡去了？!」

大概就是這樣

第二篇好像處於開頭集合一大堆人的橋段，很期待他們的表現。我覺得推理小說比什麼小說都重"伏筆"，所以建議疾風在創作時可以往這方面多下功夫，第一篇就好像有點直，要是能再加一些東西會更好，像是沒有更完整交代街道爆炸事件也是可惜，不然從那邊下筆也可以再生出一段精彩的劇情出來。

以上

很期待您的大作早日完成~然後快點出書~~~\\(^     ^)//

以同是推理小說愛好者身分(握手

g24262000

作者：玫瑰红之恋               作品：當惡魔遇到天使

又是不自量力的跑來評文...Orz

還請多指教

從標題上就可以看出故事的內容方向，這類題材表達方式很多，很喜歡玫瑰這樣有點類似"校園喜劇"的設定，而且大體上我覺得看這篇文章的時候很輕鬆，很能融入故事的進度。算是輕鬆小品之類的吧。

基本上我覺得故事走向還不錯，一些人物間的相處也OK，個性描寫也有到味，很喜歡開頭那種像是漫畫的交代方式筆法，動作的敘述也清楚明瞭，很能讓讀者在腦中建構出那種畫面。

如此看來，我覺得細膩度方面可能要多注意。人物動作描寫可以再多一點，景物描寫也是，總覺得對話好像太多了，不過若是把它當作劇本來看的話，或許也是一種特別的書寫方式。還有時間轉換的過程中不要直接以"下課後""幾分鐘後"這樣草草帶過。像是

「媽媽！你應該要覺得驕傲，因為有哪家的孩子，早上還會逗父母親開心的。」寒心微笑著，接著媽媽端的早飯。

「好啦，趕快吃吧！」媽媽露出慈祥的顏面。

幾分鐘后

「我吃飽了！！」寒心站了起來。

可以改成

「媽媽！你應該要覺得驕傲，因為有哪家的孩子，早上還會逗父母親開心的。」寒心微笑著，接著媽媽端的早飯。

「好啦，趕快吃吧！」媽媽露出慈祥的顏面。

母子兩人各倨餐桌一角享受美味的早餐，輕鬆的談天，寒心向母親分享昨天在學校發生的總總愉快的事，母親微笑著聽著，偶爾想到便提出她的感想，陽光灑進白色布簾，整個餐廳瀰漫著溫馨的氛圍。

「我吃飽了！！」寒心站了起來。

不然

「媽媽！你應該要覺得驕傲，因為有哪家的孩子，早上還會逗父母親開心的。」寒心微笑著，接著媽媽端的早飯。

「好啦，趕快吃吧！」媽媽露出慈祥的顏面。











「我吃飽了！！」寒心站了起來。

這樣

另外，對寒心和小楓個性上的轉變有點不太適應，原本應該是好朋友，哪有動不動就想廝殺的?雖然說是因為惡魔翅膀的緣故，不過這邊還是交代一下可能比較好。

那些女生還蠻令人無言的。

哪來的電吉他聲?

有些部分的敘述不夠順暢，像

「果然是米迦勒的后代，真是聰明！」干涉者對同心的準確度不由的拍手。

「米迦勒？！」寒心吃驚的看著同心。

「...........」同心不甘心的咬著嘴唇，手握拳頭。

可以改成

「果然是米迦勒的後代，真是聰明！」干涉者大笑著拍手，對同心的心思細膩感到贊同。

「米迦勒？！」

寒心吃驚的看著身邊的同心，此時的她咬緊嘴唇，緊握的拳頭不停顫抖。

這樣

還有錯字，不知道為什麼玫瑰都要把"後"打成"后"，難道因為是大陸人嗎??:驚訝

以上

不過這些缺點不足彌蓋這篇作品的好，很期待這部帶有鮮明色彩的故事能有更開闊的明天。

希望您早日完成作品~^    ^~

對了，標點符號用全形的比較好看(嗯嗯

[ 本文最後由 g24262000 於 07-11-16 02:32 PM 編輯 ]

g24262000

作者：銀月                 作品：【不悔】

很不要臉的自願跑來評銀月大的文...

還請多指教

就第一眼看來，會覺得這是一篇超高水準的作品，文筆很顯然相當不錯，而且描寫景物背景筆法有一定的程度，讓我們好像身歷其境，看著同樣的風景，呼吸著同樣的空氣，而且有些場景末都會加上幾句很像拍電影那樣的句子，我覺得這樣很好，讓整篇文章增添那種美感，尤其是大大這篇文章屬於那種異世界末世紀(?)的那種故事，這樣相當有加分效果。推。

所以這樣看下來，還是排版的問題嘛...(踹飛

撇開那些敘述性文字不說，有些對話的地方看起來還蠻僵的。像第3篇的

拿在手上的手機突然傳來震動螢幕也發出淡淡的光，手機螢幕上顯示著有新訊息，原本該是寄件者姓名的地方卻是亂碼，連手機號碼也都呈現亂碼的狀態。按了一下確認鍵內容十分的簡短：您要的資訊已經查到，請盡速聯絡。

哦？動作這麼快？
時的嘴角悄悄的彎起，對對方的動作感到十分滿意即便不是第一次合作。

要不要改成：

拿在手上的手機突然傳來震動螢幕也發出淡淡的光，手機螢幕上顯示著有新訊息，原本該是寄件者姓名的地方卻是亂碼，連手機號碼也都呈現亂碼的狀態。
按了一下確認鍵內容十分的簡短：您要的資訊已經查到，請盡速聯絡。

哦？動作這麼快？

時的嘴角悄悄的彎起，對對方的動作感到十分滿意即便不是第一次合作。

大概就像這樣。

然後這篇文章有一個算是自創文多少都會有的一個缺點，就是一開始看會不太知道在主題要說什麼，這跟同人文不一樣，因為有了一開始的概念要切入就很快，然後這又不像短篇故事關係圖沒那麼複雜，拖了3.4篇之後可能就會讓一些人少了繼續看下去的動力，這是很可惜的。我覺得要不要先大概說個故事背景一下，之後再慢慢進行這種從故事推衍中發掘出大綱的方式，有時候伏筆太早太多也不見得是好事啊...當然這些只是我個人的看法啦。

還有就是有些錯字。嗯嗯。

另外，我說大大你的序也太特別了吧？哪有人那樣寫的啊。對了，還有請不要擔心什麼看完文章後會不會注意黃金獵犬月亮乞丐夜市拉鏈聲之類的。

因為我已經這樣做了(踹飛

期待您早日完成作品啊~~~\(^    ^)/

[ 本文最後由 g24262000 於 07-10-7 11:25 PM 編輯 ]

g24262000

作者：淬煉

作品：洛孟柳詭譎事件（第二集民宿琴曲）


我要說什麼啊...(苦笑

這麼好的文章。

整體來說，程度很高的文章。文筆通順，故事敘述方式很能讓人進入情境，讓讀者彷彿身歷其境一般。而且故事也不錯，有起承轉合，雖然開頭那樣寫就知道一定會有很多便當......

優點大家都寫過了，那我就講一下缺點好了。

錯字太多

另外，雖然有人指正說故事描述太慢太詳細，不過我覺得那能讓我們更了解故事內容，體驗出那種情境，雨絲絲的蕭條與憂傷之類的這種感覺，只是通篇看下來有點焦點模糊，推理中心偏掉反而著重於和貝殼的互動之類的，而且描寫死亡或恐怖的情景的方式太美，不過那或許也是另一種情境的展現吧?

可是伏筆還是用不太上，若能加以運用相信文章的情境會更幽美。

以上，再綜合推理邏輯性不足這一點，可以得到一個結論。

建議讀者看這篇的時候，不要當作推理懸疑小說反而是文藝小說這樣想或許更好。

g24262000

作者：枯葉殷        作品：龍凰君

首先若是講到文筆的話，枯葉大這點完~全不用擔心。

我相信您的程度已經是專家級的了。:微笑


再來是文章內容。

我覺得故事背景設定非常好，架構浩大，會給人一種"啊~從開頭就可以寫出很多東西"的那種感覺。

不過也許是因為從以前就不乏看到這類設定的故事，所以期待您能創造出一種不同以往獨特的故事走向出來。

看到這邊我覺得一些設定，像那九位排行等等都蠻不錯的。


接下來，可能就是這篇故事最大的問題。

故事的節奏。

基本上我覺得您這篇文章的速度屬快版模式，這樣的用法在開頭的故事交代上還可以，不過到之後的鬱宿和兩兄妹相遇那段還有之後打鬥完之後的對話就顯的有些隨便。這樣一連串看下來，會有主角還有故事焦點模糊的嫌疑，讓人有點不清楚這篇文章要說什麼。我想，如果您要出書的話，故事步調放慢真的比較好，因為您這樣的文風可能不是現今出版界讚揚的。
關於這點，我有個小小的建議，希望您可以在每段對話後多描述人物的動作，還有在人物互動上多加刻畫，也可以為之後的故事做伏筆，就我所知，武俠小說對人物之間的關係好像還蠻重視的。

以上。

最後再讓我說一下吧...因為真的哽很久了。

我覺得收養鬱宿的大叔看起來沒那麼有錢。

然後古時候也沒有九年一貫，書錢是很嚇人的。

所以。

從這邊再發展出一段故事也是可以吧？

這是第一篇評論啊...(握拳)評論完畢，若有發言不妥，還請見諒。