【其它】丑

月夜之王

　　我，只是名小丑。


　　飛翔，是什麼樣的滋味呢？

　　沉重的鈍響，陰鬱而清晰地在空氣中擴散開來，充盈日暮時分歡笑聲的平穩流動，緩緩染上暗沉而悲哀的色調。一開始是一聲驚呼，接著各種高頻率的尖叫聲劃破了短暫的寂靜，形成一首極端不和諧的合唱曲。

　　這並非日常所能見的景象，目視得到的畫面，就像一幅和諧的街景畫，被人用瘋狂的色彩在其上隨意塗抹一般。在熟悉得不能更熟悉的建築物群之間，朱色在柏油路上流淌開來，唯有烏黑的長髮保有原型。

　　纖細的，浸染豔紅的手足，讓人聯想到釉彩的瓷器。再來是已無容貌，徹底破碎的面部。這一連串映入眼簾的畫面，在轉瞬間便已終結，令人不自覺懷疑那瘦弱的軀殼所蘊含的重量，是否僅有羽毛的程度。

　　人群漸漸圍了過來，複雜的表情讓人感到有些可笑。接下來，一定又會傳出什麼珍惜生命、回想親人的愛之類的呼籲，反對輕生的衛道人士就如十幾世紀的歐洲貴族一樣，只能喊些空泛而無意義的話而已。那些活下去就有希望的論調，只能讓本來就幸福的人湧起繼續奮鬥的意志，而無法拯救深陷深淵中的痛苦靈魂，方才上演的劇碼就是最好的例子。

　　宛若漆黑之暗紅，沁染赤朱之澄黃，這便是日暮時分的蒼穹吧。只需昂首仰望，這般景色就映入眼簾。斜陽緩緩地從西方天空沉落，目之所及皆染成破滅似的緋紅。我，只是靜靜地望著，不帶絲毫情感。

　　在這即將被闇夜吞噬的天台，只有我獨自佇立其中，無意義地任由時間流逝。底下的世界與我似乎毫無關聯，一個生命的隕落，在我看來只更加擴大內心的空洞，連一絲感慨也無法產生，只是漠然地注視著有如鮮紅薔薇盛開一般的畫面，逐漸擴散的濃稠液體散發出的氣味，是沒有辦法傳到我這裡的吧。

　　「呼、哈哈哈！」我放聲狂笑。是感受到強烈的笑意而笑嗎？我想不是吧，僅僅只是因為做不出其他的表情，所以只能以笑聲將這世間所有的一切矇混過去。自幼我就已理解，只要露出笑臉，無論是什麼都能夠解決的。

　　只要偽裝出完美的笑，就能騙過所有人的眼睛了。

　　曾經對著鏡子無數次臨摹著笑容，映入腦海的卻是張令人生厭的臉龐。儘管如此，在我眼中醜陋無比的笑臉，卻不曾讓他人有過相似的感受，更加深自己對世間的疏離與厭惡感。我不禁想嘲弄旁人的愚昧，即使我的眼中毫無笑意，只有深邃的漆黑，他們仍然毫無所覺。

　　所謂的惡魔，只會在面對鏡子時看見自己的原貌，就是這樣的道理吧。我無法喜愛自己在鏡中的映象，就算只是四目相交，也彷彿要被那雙深淵一般的無底洞奪去魂魄。這樣的我，在任何人眼中都是無比滑稽的吧！

　　活著是件相當辛苦的事情。每個生命的環節間，彷彿都被繫上了沉重的鎖鏈，彼此緊緊牽絆著，稍一拉扯，便致傷見血。與人來往，就是這般麻煩的事，因此我以近乎畏懼的眼光注視著身旁的人們，刻意疏遠所有人。

　　此時的我會站在這無比接近天頂的地方，或許也只是想體驗從俗世中抽離的感覺吧。若非在我之前有某個不知名的人向我展示生命的脆弱，或許我也會懷抱著飛翔的渴望而縱身一躍吧。

　　所謂的跳樓自殺，在我看來並非是墜落，而單單只是因為飛不起來，而導致重重摔落地面的結果罷了。在俯瞰大地時所感受到的遙遠感，會讓人感覺置身於陌生的世界，望著熟悉的街道變得如此渺小時感到的不真實感，所以才是促成人們步向無法回頭的深淵的契機吧。

　　因為對這個世界不再熟悉，因為無法飛起來，所以墜落。

　　我也是，嚮往著天空的嗎……


　　人來人往的月台邊，我一如往常地等候著電車，身著對我而言怎樣都好的學校制服，腦中千頭萬緒仍然擺脫不了昨日那個不知其名的殉道者，為了尋求生之意義而選擇死的殉道者。我不自覺望向遠處即將進站的列車，如果在這時向後仰倒，我就會死吧。

　　和生相較，死似乎是件容易得多的事情。

　　也因為它過於無趣，我終究沒有倒向鐵軌，而是普普通通地上了車。在剛才那短暫的一瞬間，我身旁有任何人也產生相同的想法嗎？突然對這種即使探求也沒有解答的疑惑感到有趣，一個人望著車窗外思考起來。

　　毫無起色的每一天，我只是漠然地扮演著自己的角色，一個孤傲而又冷漠的高中生。如果每個人生而擁有差異，那麼我所懷抱的歪斜也是正常的錯誤嗎？彷彿是頭腦裡少了幾根螺絲，我無法融入所謂的「世界」。

　　沒有活著的實感。該說是沒有感情嗎，還是理智上能夠理解，卻無法做出絲毫與之相應的行為呢？聽到一個笑話，大腦理解上是應該要笑出聲的，我卻像是閱讀內容空洞的文章一樣，無法產生「笑」這個理所當然的反應。如果這份差異是因為上天賦予我獨特的才華也就罷了，事實卻又不是如此。

　　「早安。」走進教室，我微笑著和附近的同學打招呼，內心卻和能夠引發微笑的因素相去甚遠，有的只是純然的陰鬱。在這所聚集高材生的學校裡，我所僅剩的不過是扭曲的心靈，以及格格不入的疏離感，除此之外便一無所有。

　　我沒有朋友，對我來說所謂的友情不過是虛無的存在，每當我聽見「羈絆」之類的詞彙時，總是會發出諷刺的笑聲。朋友對我來說根本沒有必要，親情也是，更不用說愛情，那都只是表面上的空話罷了。我不曾感受過感情的溫暖，甚至不瞭解幸福的滋味。我永遠不會感到快樂。

　　曾經，我幻想過自己能夠在這所學校裡尋覓到自己的歸宿，最終只在其中窺見這個殘酷世界的縮影，為了成績與無意義的分數而焦頭爛額。曾經足以支持我的存在的事物全都變得不值一提，除了可笑之外或許無法產生其餘的反應了吧。

　　即使扮演以往習慣的角色，也不會有觀看者。我深深體悟著早已熟知，卻又衷心祈求它只是妄想的事實，人心終究只是自私的。我沉默地坐在屬於自己的座位上，腦海裡只渴望能夠逃離這污穢的世界。

　　小丑，這是我唯一能想到的辭彙，用以形容我滑稽至極的姿態。就算是丑角，我也是極其拙劣的演員吧，就連扮演高尚的天才都辦不到，只能畏縮地在心中僅剩的安全地帶躲藏著，對於外界的一切採取完全的隔絕。這是喪失一切技藝的小丑，讓自己的假面繼續存在著的方法。

　　「剛才的考試啊……」傳入耳中的片段話語，令我感到無盡的悲哀。這個世界為何要將一種固定的框架強套在每個人身上呢？絕望，除了悽涼之外還是絕望，對這一切的失望透頂，以及對自身的深惡痛覺。

　　為什麼我是這樣的一個存在呢？生之喜悅與死之迷魅，對我空虛的心靈來說都毫無意義。我的內部，從出生起就是「無」，感情異常也罷，冷血無情也罷，無論如何，作為一個人所需具備的性格，我完全沒有。

　　如果我還擁有一絲一毫足以讓我存在而不致於崩潰的能力的話，那大概僅剩唯一能得到他人微薄稱讚的文筆了。但那也只是虛假，我筆下的人物和劇情都僅限於幻想，現實是永遠不可能如作品一般美麗，醜陋之物只能藉由幻想來增添色彩，而我就是那個替灰暗的真實上色的存在。

　　這麼說，彷若我是個了不起的人物，實則完全相反。我只是如同人偶一般地行動著，而創作是少數能讓我逃離世界的方法，那是一旦失去，就只能永遠在絕望的塵世漩渦中徘徊的救贖。身為人偶的我，同樣拙劣得如同小丑一般，或許這是天生注定的道路，只能永遠地過著不屬於我的生活。

　　在人群中，我總是沉默不語，偶爾說些笑話來緩和氣氛。人與人之間的交流，在我看來是比走鋼索還危險的舉動，就有如孩童在玩火一般，能避則避。我也一度相信過人的溫暖，想像著一個透明而澄澈的廣闊世界，而等待著我的卻是一次又一次的失落與背叛。

　　之所以用「小丑」來描述自己，正因為自己那沒有感情的過人能力。即使「千頭萬緒」，仍能「強顏歡笑」的本領，雖非我的本意，依然發揮著我不曾預料的作用。無論心情多麼沉重，身體如何疲憊，我總是兢兢業業地扮演好自己的角色，儘管那只是個冷漠的青年，仍然讓我精疲力盡。

　　待人群散去，累得步履踉蹌的我，才會在獨自搭乘電車時煩憂著各式瑣事。演技的事、道德的事、自殺的事。不僅是與人相處，就連寫作小說時，我也是盡全力燃燒那枯竭的靈魂，試圖以此照亮我厭惡的世界與人們。於悲傷的時候，反到更應該竭力地創造出輕鬆愉快的話題與作品，即使被諷為媚世者也無妨。

　　我就這樣活在時而發狂的軀殼中，渴求逃離世界的道路，卻又反覆不斷地墮入悲哀的連鎖中，忙碌的事佔據了全部的思考。也正是因為如此，當我注視著那個不認識的人從樓頂躍下時，某股腥紅色的情感在體內翻騰不定。

　　是否渴望死亡，我不了解。若無生之意義，或許就只能選擇死了吧。我知道這是極為逃避且負面的想法，卻無法讓自己朝著其他方向思考。墮落頹廢，乍看像是自我毀滅，實則是藉由自我放逐來維繫沒有意義的每一天。逃避令人窒悶的現實，不斷地沉淪與自我放逐，以此作為面對新的一日的手段。

　　就讓我憎恨整個世界吧！即使因此受到所有人的批判與反對，至少在我咒詛世間的那一瞬間，我是真實的我自己。懦弱無能又何妨？被眾人視為不懂得珍惜的不良高中生又如何？他們無權干涉我的存在方式，在我朝著地獄沉淪之時，我可是努力向上掙扎的啊！即使渴望死亡，我仍然毫不含糊地度過每一天，期望在這之中能出現那樣一個時刻，讓我感受到一瞬間的美好之光。

　　結束了一天的課程，毫無上進心的我卻只專注在琢磨字句，於測驗紙上振筆疾書。誰說寫作一定是錯誤的決定？跟隨學校制式化的教導，也不過培育出貪污腐敗、收受賄金的知識份子。與之相較，我頹廢的生活或許才是對世界的幫助呢！既可促進酒業的繁榮，也沒有打算礙到他人的人生，有何不好？


　　跨入家門，簡短地說聲「我回來了」便踏入自己的房間。將幾乎空無一物的書包和提袋隨手一扔，我離開房內，走向早已熟悉的場所。飲酒已經是我唯一的救贖，超脫人世、拋棄痛苦、遺忘悲傷。如果真有缺憾的話，大概在於我獨特的體質讓我不曾醉倒過吧！

　　打開酒櫃，我熟練地將開瓶過的威士忌注入酒杯裡，絲毫沒有參水的打算。雖然家中存放著不少酒，我的父母卻滴酒不沾，簡直是浪費這些陳年的庫存。以擺著不喝太浪費說服自己，我開始一如既往地喝著純威士忌。

　　曾經有人將威士忌形容成悲劇，或許一點不假。苦澀中帶點香醇的淺褐色液體，滑入喉嚨後的火熱感，足以讓我在一瞬間沉浸其中，忘卻憂煩，甚至將困惱自身的歪斜拋諸腦後。一旦沒有了酒，我就只會陷入更深的墮落中吧。

　　渾沌的頭腦思索著這些無所謂的事，腦海裡浮現出那個太過鮮明的畫面。所謂的死是如此簡單的事，人類又為何為了生存而苦苦奮鬥呢？啜飲著烈酒，我不禁嘲弄起同樣為了活著而耗盡心神的自己。

　　不曾受人疼愛的小孩會越來越痛恨自己，更在無法疼惜自己的情況下長大成人，這句話我完全同意，但自己卻又位於天秤的反面位置。雖然不曾體驗被愛感覺的人會心靈扭曲，但是像我一樣從小被父母灌注了無數的愛，卻又因為先天的缺陷而毫無感覺的人，不是會更加憎恨自身嗎？

　　瞭解到自己擁有比他人優越的出身，卻又無法因此而感受到幸福與快樂，還得背負著「不知惜福」的罪名。對我而言，甚至連用悔悟和羞恥來苛責自己也辦不到，只能獨自在房間裡喝酒，嘆惋著不健全的靈魂本質。

　　「誰說喝酒就是罪惡？我可是藉由酒精才能創作出小說的啊！頹廢墮落的生活是生命的毒藥，但也是我那無藥可救的內心唯一的救贖啊！醉倒了又何妨？只有在酒後才能頓悟人生的真理啊！」自言自語道，搖搖晃晃地走到陽台，外面已經下起了雨。我望著如細絲般落下的雨水，嘴角漸漸揚起，向前踏入雨幕中。

　　「生之意義，又有誰能真正瞭解呢？我這樣平凡的人啊，只求能夠活著就不錯了。」再次將杯中物一飲而盡，我在昏沉的意識下道出了目睹他人之死所得到的體悟。我似乎對那些努力活著的人有了某些瞭解，卻又似懂非懂。

　　唉呀！本來打算要在回家後將未完的稿件完成的，卻又不自覺沉浸在酒精中了呢！我拖著疲憊的步伐來到浴室，對著鏡子注視著那可笑的丑角。頭髮和制服完全淋濕，披垂在額前的瀏海糾結在一起，無神的眼瞳活像具死屍一般。

　　我微微抽動嘴角，鏡中的自己勾勒出一抹英俊的微笑。在我眼中，那雖是小丑的假笑，此時卻顯得親近許多。就算是做為小丑而活又如何？就連衣冠禽獸也照樣過著每一天，區區一個卑微的丑角根本沒有任何存在重量。

　　既然如此，何不繼續這墮落而求進的日常呢？我不渴望書中那種不切實際的美麗邂逅，也不認為會有那樣一個將我從深淵中解救出來的人。救贖僅存於自身心中，只要目的是高處那遙遠的彼端，即使頹廢也無所謂了吧！

　　我朝著床鋪仰倒，再次回想起那個黃昏跳樓的少女。她和我年紀相仿，卻步上和我不同的道路，選擇為了自己的理想或痛苦而獻身。無論是選擇因絕望與感傷而盲目自戕，還是讓自己的生命以最為燦爛的方式永遠生存下去，都是一種單純的獻身。只有在下決定的那一瞬間，自己才真實存在。

　　我曾經渴望著，讓自己卸下所有的重擔，變形成一個無人瞭解但卻真實的我自己。如今這份渴望已經達成了實現的門檻，只差我下定決心罷了。每個人都有屬於自己的存在方式，即使要變形成最真實的自我，也不是不可能的吧。

　　只需要，取下一直以來偽裝的面具，朝著未卜的明天前進就可以了。或許，在我們出現的地方，都會有著這樣一道明亮的光芒，引領我們不斷前行。就順著那極其自然的步調，筆直地前進吧！

　　這條路會通往哪裡呢？或許，就問問那僅剩半瓶的酒吧！

　　它會如是回答：「我也不知道呀！但無論成敗，這是僅有一次的生命。」