玉雲玦

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雨中的蓮荷果

坐在老位子上啜飲著手邊點著小蠟燭的咖啡凍奶，目光不經意的飄向落地窗外。雨滴細細的打在大池塘，刻畫出一圈圈的圓。池邊的燈光伴著夜色的黑幕隨風搖曳，打探照燈似的在池面展現單人的舞台。溫暖的小木屋內播著柔和的曲子，使我忘卻外頭正刮著風下著雨。直到池塘面的刻痕變得不規則並激起暖灰色的水花，頭頂也傳來叮叮鼕鼕的雨聲。

旁邊弟弟一再的催促陪他到二樓，但我眷戀著夜晚屋內的溫暖與心靈的寧靜。隨手撥了撥頭頂上簾子般的爬藤虛根，一陣陣淡淡香茅草的薰香味傳來。拗不過弟弟的我，只好捨棄了既有的溫暖。

冒著雨走過濕露露的樓梯，我和弟弟來到了小木屋二樓。想想自從北上唸書後與弟弟相處的時間就變少了，一邊傾聽著弟弟興奮的說著近況，一邊放眼看著暗夜的雨景並享受貼著臉吹過的冷風。我與弟弟不僅欣賞著燈光下飛蹦同仙女棒般閃著耀眼火花的雨滴，更穿越蓮荷果這狹小的世外桃源，將目光定在遠方的霓虹燈上。

這會兒遠離喧囂的繁華，令近來煩悶不已的憂鬱一掃而空。木屋四周緊包著的黑暗，並不會令人感到無助空虛。反到有種從心理解放的感覺，這是好久沒有親近的自然。

留戀屋內的溫暖反而小覷了外頭的風雨，返回屋內將尚未喝完的熱咖啡凍奶一飲而盡。望著屋外逐漸變大的雨勢，我道別了寧靜返回原本喧鬧的世界。



寧靜蓮荷果

蓮荷果是位於台中市郊區品茶休憩的好地方，以有機生態農園為招牌，且以香草植物為主要賣點。在目前蓬勃發展的香草花園觀光業中，聯合果的佔地雖小但因離大都市近平日就人聲鼎沸。

蓮荷果如花園般的木屋位於心臟地帶，屋前有青草地與大池塘。草地與池塘上皆設有露天座位。進門處是觀賞步道，種植著各式的香草植物。有香味濃郁的普羅旺斯薰衣草，清香的茶樹和迷迭香等……。在蓮荷果除了可以吃到喝到由香草調配出的餐點與飲品外，還可自己親手做麵包、體驗插秧、烤肉、放天燈……。

如此多樣的休閒，是都市沙漠中的一塊真正綠洲。而我，又特愛蓮荷果寧靜的氣氛。小木屋的佈置是經過設計的獨特，裡頭精巧的擺飾使客人雙眼為之一亮。垂掛在挑高屋頂的復古式紙燈籠，座位旁以植物虛根所營造出簾子般的流蘇。除非親身體驗，否則很難體會設計者的巧思。

我愛的寧靜就在這裡悄悄的滋長。啜飲著濃郁的薰衣草奶茶，悠哉的觀看外頭一動一靜。這裡是休閒的好去處，也是忙碌都會人調節生活腳步好地方。

[ 本文章最後由 小貓～ 於 08-12-5 20:32 編輯 ]

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意義


或許這個世界是複雜的機智遊戲,有複雜的機關,但是還是有人可以很輕鬆的解開.我沒辦法,我依然在我的小小世界,尋找著解答.或許我是一輩子,也解不開這個層層的迷團.我任由著這樣的迷團,在我心中打結.我不想解開它,任著它成長,越長越大.把我壓的喘不過氣.我想要逃離,封閉自己的心.我不知道存在這世上,意義到底在哪裡.我心正傷心.我想要逃避.我並沒有問題,只是傷了心.誰可以告訴我,存活的意義?

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    今天我是在這,而這裡有我的足跡,雖然還並不深刻,但我知道它存在著.就如同我附著的影子存在般.我喝采只為了我要喝采的人,我歡呼只為了我心繫的事情歡呼,我憂鬱只為了我心中的缺憾憂鬱.沒有人懂得.懂得我的心思.我相信,這一切只有我自己一個人可以解決,但是解決的那一天是何時?我不清楚,就等著時間去解釋吧!

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春近夏的午後,久違的陽光是暖和的又帶著一絲絲扎人的氣味.看著市公車穿越過隧道,恍惚昏黃的燈泡讓人以為天色提早暗了.這裡是荒涼的,因為外頭正在施工,且在非周休的午後.

      進了一家排了點小隊的義大利麵店,雖然些許失望沒坐在見得著陽光的一樓,但地下室的佈置卻別有一番風味.嘈雜的人聲從四周圍傳來,當然我們也不落外人,但卻在吃飯時安靜了下來.我靜靜的聽著隔壁桌大男孩們的對話,從中發現他們似乎是國中同學.男孩們愉快的聊起生活瑣事,到好久不見得長相問題.難得,在這紛紛擾擾的日子中,能體會到單純友誼的愉悅.

      和友人撐著吃得飽漲的肚子,希望走路到百貨公司十幾二十分的路程,可以消卻撐著的感覺.太陽是幾近至熱的,朋友說這根本是高雄的陽光.也在聊著各地艷陽的話題之下,不知不覺的見到了百貨公司外的巨大摩天輪.瞬間,感受到冷氣吹拂的滋味,頓時鬆了一口氣.

     人不多,空曠的百貨公司頓時給人一種輕鬆的悠閒感,想不到可以如此悠哉.平常不易出門的我,覺得機胸口積壓了多天的鬱悶,被冷氣給抽走.我沒有買東西的想法,出門只不過是為了活動活動筋骨,順便去一去霉氣.我們坐在椅子上東談西扯,可以感覺出大家都累了.而我,本來就是個不耐逛街的人,站沒兩三下腰酸腿也酸.

     回到宿舍還沒到放學時間,頂著不在炙熱的陽光昏昏欲睡.一直撐著到現在,怕睡下去了晚了會更加無法合眼.希望外頭的陽光依然的溫暖,但隨之取代的黑夜卻悄悄送入了絲絲涼風,我知道我還是眷戀著陽光的溫度.

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學校門口有一條溪,每每經過,總會見到拿著釣竿釣具的人.溪水的品質不能保證是乾淨,而溪裡游來游去的總是深著墨色的吳郭魚.學校是環繞著山的,那溪似是引導著我們走向現代的橋樑,事實上這路感覺比較像河堤.而銜接著山的天是多變的,不論是湛藍的晴朗或是深灰色的陰霾.

溪水透過光折射,波光潾潾地印在橫跨的橋壁上.喜歡看著溪水潺潺的流過,喜歡看著白鷺鷥在四周覓食,更喜歡看看溪水再看看天.

喜愛釣魚的人絡繹不絕,我們也習慣性地走路時繞過釣魚者.窄窄的人行道,也是名符其實.就算在怎樣看那些釣魚者彷彿冤家般礙路不順眼,但依然地必須和他們擦身而過.但眼中的釣魚人是可愛的,是有耐心的,有毅力的,伸著長長的釣竿,靜靜的等待.而我們依然匆匆忙忙,喧鬧嘻笑.偶爾撇過釣魚的人,或是又看看溪水裡的石頭或找找魚的蹤跡.

魚對我們而言並不如魚者重要,魚的存在可有可無.可若沒了那條溪,可若沒了那些魚,那釣魚者就不會來,而我們也無法去享受與釣魚者相遇的樂趣.或許只是無聊的牽繫,抑或是無聊的情緒.但這一切卻是真實的,是最貼近生活的.

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夜晚雨天
           下午天還是陰陰的,吃飽和同學騎腳踏車時,沒有風所以身體排斥多餘的水分.
           
           打完球,出了那到隔者冷氣與晚風的門.嘈雜的人聲,鼓聲,砰咚砰咚的震撼著耳膜.期中考完的日子,總是特別的多事.嘈雜的人聲,鼓聲,竟掩飾了滂沱的大雨.撫平被欺騙的心停駐於深淺的那條線後,眼巴巴望著打下的燈光,燈光裡的雨絲像流星雨般直擊方格子的成千上萬的瓷磚.

            路還是要走,一伸手揮開雨傘.雨傘在大雨中,外面是濕亮的裡面是乾爽的.藉著燈光打在地面的引導,走向了那條認知中會積水的小徑.放慢腳步,但還是被急急忙忙跳過的青蛙嚇到.我知道放慢腳步是唯一的,不讓自己溼透的方法.

            步伐是疲憊的,拖著腰與雙腿的重擔.這才發現眼前竟是一條不小的瀑布,彎彎曲曲的延伸到頂端.必須跋涉,心裡有個聲音說著.要不是手邊沒有相機,還想把難得一見的奇景拍下,放在日記簿裡等著往後細細的玩賞.

            宿舍門口,有人等著裡面的人迎接.雨實在是發了瘋的掃射,要把入宿舍的磁卡拿出來似乎手邊有嫌麻煩.於是混在人群中,順利的進入了悶失溫暖的宿舍,在從萬紫千紅的塑膠傘中走過,微濕的褲管向全濕的鞋子炫耀.

            丟了包包脫了鞋子脫了襪子,奔向另一處濕淋淋的隔間,補足沒有淋過癮的情緒.濕露露的回到位子上,打開個人電腦的蓋子,以為能把打字聲比過窗外的雨聲.雨聲不可能比得過,這麼大的世界比上一個小小的人,小小的人就只有小小的能力.欣賞,只能欣賞這樣下雨天夜晚的美景,是真的美的嗎?我不知道,心很煩也很亂怎麼樣,才能把雨聲納入我的世界,而不是下完就沒了呢?

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下大雨的夜晚,待在室內應該是最好的悠閒,不用忍受雙腳的潮濕和雨滴殘留在身上的黏膩感.但爲了自己所謂的堅持,拖著同學就往外跑.前天晚上花了整晚的無眠思考買生日禮物的行程,決定了就非要把事情完成不可.卻忽略了黑色的星期五,長了惡魔之翼的十三.
         
           同學對我要買的東西滿熟的,介紹了廉價又不失高雅的店面.花了一整晚所衡量出的結果,非常滿意也對兩位同學的禮物分配的非常公平.與同學兩人共撐一把摺疊傘,本來就已經濕了半邊,又沒有地方可以躲雨.雖說濕淋淋的,但東西還是要買,在指定的攤子前挑選了許久,好在是雨小了點.
      
           挑玩東西趁著沒有下雨的短暫時刻,騎車飛奔至麥當勞,所幸晚餐有了著落.面對著窗外來來去去的行人,確定的是沒有人在撐傘,天空也沒有什麼雲.安心的在麥當勞裡一邊吃東西一邊聊天,交換著種種在麥當勞裡奇怪的行徑.看了看錶6點45分,來不及了說要幫忙做事的兩個人,相顧而笑,尷尬.

           吃得飽飽的回程,誰知才沒騎起步路就飄下了毛毛雨.毛毛雨又以及其迅速的形式,在快到學校的地方形成了滂沱大雨.雨打在臉上身上,雙眼痛得快要睜不開.但因為快到學校,雨衣這種東西就不用麻煩了.停車,開傘,兩人早已濕的不成人形.不遮雨又不行,方才在摩托車上那充滿笑聲與抱怨的瘋狂情景,就在濕到大腿的褲子踏進了宿舍後,眾人異樣的眼光之下平息了.

            莫地才發現,今日是黑色的星期五,標榜著十三號的惡魔.夜晚的雨,早已平息.

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什麼是青春?什麼是浪漫?可不可以告訴我,是不是青春浪漫,一定要有兩個人?我深深的思索這個問題.可笑的是到現在我還不明白,所謂的青春與浪漫到底是怎麼一回事.

回顧了一下我的生活,總覺得過分的平乏.不知道是不是大家都是洋溢著熱情,揮灑著青春,感受著浪漫,還是一樣的平凡.沒有辦法向誰抱怨,畢竟生活是自己的,是自己不會把握.但是什麼樣的日子是好的,是有趣的,是有活力的?這一切的標準又從何而出?

文筆不好,書又看得不夠多,社交生活也不夠!到底是哪理出了問題?我很想知道.散文又是怎麼一回事,書看得不夠多所以不清楚散文到底掌什麼樣子.我在一切的迷惘中生活了十幾年,一直到現在我還是不清楚也不知道.

深深的無力感纏繞在身上,在青春與浪漫的世界裡沒有我的一席之地.被責罵被討厭被唾棄,就算這些東西都加在身上,或許我也不會有任何的感覺.在想是不是因為,血糖過低所以毫無生氣,所以才胡思亂想.

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　　我過的日子平淡,家庭正常,是沒什麼好抱怨.剛剛去看了要作的作業,發現許多人都有著不平凡的家庭,不平凡的生活.這些有好有壞,我是應該感激上天給予我的一切如此的健全,感激家人並沒有把那些複雜的恩怨遺留給我.

　　很久以前有一句話感動著我"這一代所承擔的不要遺留給下一代,讓這一代的恩怨就在這一代終結"我記得大概是這樣子.其實我是沒有什麼家庭恩怨的,有的只是自私的怨氣.是不平的,但是天底下又有哪件事是公平的,沒有我想.並不會因為知道這事實而感到生氣難過,本因如此.能公平的,大概也只有那些微不足道的小事情吧!說我偏激,但一切冥冥之中自有定數.

　　從那些文章裡,見到的無非是與親人的離別,支離的家庭,所逝去的東西,對於病態社會的批評.內心自知要寫出如此感人肺府的文章,憑我是不可能的,沒有文字上的粹練,沒有沉痛的生離死別."天將降大任於斯人也,必先古其心智,勞旗其骨,空乏其身......"大概就是說這樣子的事情吧!

　　已經覺得我是不是快要沒有競爭的能力，或許把我丟在人生地不熟的地方，可能要活下去都有問題．但這一切只不過是無意義的呻吟．

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遠方的老房子

　　老家的房子已經有二十一年的歷史了,只要看姊姊多大就知道了,姊姊出生時買的房子.我們曾經般進又般出,如今還是住在老房子裡.房子是三,樓的透天厝,在奶奶的堅持下,畢竟那年頭人不多房子多半都是透天,差不多的錢沒有人會不想要一棟自己的房子.

　　照片裡的房子灰灰黃黃的,不清楚是不是因為照片舊了,還是房子本來就是土土的黃.房子的騎樓看起來也很乾淨,爺爺,叔叔們看起來也好年輕.漸漸房子的照片中出現了一群的孩子,也漸漸的房子開始斑駁.牆上的裂縫,就算用油漆漆過還是會再度的裂開.是啊!它是陪我們度過那劇烈晃動的921.

　　如今回老房子也需要兩三個星期,從老房子捎來的催促也是三番兩次,它並不習慣出遠門的孩子.兩三個星期並不長,更可以說是頻繁,但老房子守著這個家的人已經有二十餘載.是的,它並不習慣分開,與生活了那麼久的人分開.老房子保護著三個孩子,卻離開了兩個.剩下的那個令老房子擔憂,付出全力更加呵護倍至.

　　離家的孩子是愛著它的,老房子裡有他們全部的回憶,從小遊戲到大求學.雖然離家的孩子有時貪玩,有時眷戀著沒有拘束的生活,但是老房子依然是那給予孩子們溫暖的源頭.孩子們在遠方嗅著老房子的味道,想像著老房子的柔軟的床鋪.當孩子累了再度回到老房子的懷抱時,老房子依然無怨的接納.