沃爾。菲提拜斯

沃爾。菲提拜斯

　　　　《藉口》


　　若單就正面的事情論，心有餘而力不足，是件可惜的事；明明有心去做，卻無法達成。力有餘而心不足，是件可恥的事；明明做得到，卻又不願意去做，應該沒有比這更為可悲的了。

　　而我無疑的，非常的可悲。已經有一整年了。

　　「我現在做的行為，是不是一種藉口呢？」我常常在我讀書沒幾分鐘就分心到別的事物上，會有這種想法；那不是一個毫無來由的想法，是因為自己真的非常容易分心。自己不喜歡的學科自然要補強，而因為不喜歡而容易產生厭倦，產生厭倦後就會開始下意識的排斥，於是各種藉口就層出不窮的出現了。

　　我發現，我逃避用的最常見的藉口是「其實我有想要做」；而我起初也沒注意到自己的藉口如此厲害，騙了家人、師長，騙的最深的還是自己。讀書時，我會決定順序，先讀這科、再讀這科、接下來就是這科，結果排在最後面的，往往是讀不到、還是自己最討厭的科目。那真的是一個非常可悲又可笑的決定，連帶作此決定的人也是如此。

　　最近，也常去網咖逗留，雖然我的興趣並不廣泛，總會有兩三個遊戲等著我去玩；但其中最扯的還是「仙境傳說」，玩這個遊戲我給自己的理由不為其他，「為了寫出更好的小說品質」。哎，真的嗎？難道要寫遊戲改編小說真的要如此嗎？而我也不是沒有接觸過這款遊戲阿！說穿了又是個藉口。

　　既然學生首要目的就是讀書，那麼，除了讀書之外都是藉口嗎？因為興趣而上網、寫文章，因為生存而吃飯，因為好玩而去網咖，似乎一切的一切，都是我逃避讀書的藉口。

　　興趣無法抹滅，而我也不想抹滅，興趣被抹殺的一個人將不再會是原來的自己。然而，如果沉溺在興趣編織的藉口中，那又太可悲了。但是，最為可悲的莫過於「明知如何去走向正確的道路卻踟躕不前」，沒有了放縱於興趣的自己，也失去了往目標直進的自己，只是個半成品。

　　往彼岸的旅程依舊遙遠，旅人的目光應當長遠。


------後記------------　【前往留言板回覆】誰來借我一個望遠鏡...？

[ 本文章最後由 沃爾。菲提拜斯 於 08-12-19 16:02 編輯 ]

沃爾。菲提拜斯

　　　　《背負的理由》



　　為了自己的行為找個理由，是人類這種生物會做的事，也因為如此，人們才找得到藉口與動力；正面與反面的東西是相對存在的，今天面向了陰影的方向，反之只要回個頭，眼前就是光明，只要一個硬幣就可以了解到這簡單的道理。

　　為了不使「理由」成為「藉口」，試著尋找各種能讓我發憤圖強、努力上進的動機，從生活瑣事，到夢想目標，每每就支撐了我三天三夜加上三杯咖啡而告終。個人的思考模式是非常的複雜而繁瑣的體系，為了做一件事的理由而思考許久，常常徵詢別人的意見，卻總不是我想要的答案。

　　我給自己的第一個理由，是愛情。

　　距離當日已經有一年餘了，雖然如烙印般的無法忘卻，痕跡卻終究漸漸淡薄；是自己累了嗎？當時的動力來源已不再是強心針，只是短瞬的流星從我生命中呼嘯而過。悲哀。

　　第二個理由，是友情。

　　還記得對自己的好友說過，「我一定會追上你的。」這種話，但是久而久之，就像吃藥的抗藥性般產生抗體，那種刺激的效果逐步消失；偶而偶而，還會有一點效果，但是過於高遠的目標，總是讓我心中的惡魔嘲笑、毀壞。

　　今天，我最不想要的理由，生存。

　　時候到了，已不容我再三迷惘、尋找自己的理由，上司直接換個以「生存」為名的囚衣在我身上，好是難受。如果今日起不開始努力，將再無翻生之良機，把握時機、機不可失，人人都知道的。

　　但是為什麼如此沉重？剎那間，我心中浮現了以往所有的理由，為了自己、將來、朋友、諾言、期許、自由、生存等諸多理由。花了許多時間去思考的理由，也許多被自己否定掉的理由都一一浮現陳列在腦海中。

　　我從以前到現在在煩惱的理由，似乎是完全沒有意義的。因為，目標不是只有一個嗎？


--------------後記-------------------------
以後時間越來越少了Orz

文章和小說也不知道是不是能像現在有較為穩定的時間可以創作...

有機會就寫吧，我是不會放棄寫文的，即便是廢文一堆。

沃爾。菲提拜斯

　　　　《水漬》


　　水面上漂浮著不知名的黑色塊狀物體，污濁濁的深不見底，在這車水馬龍的馬路上，柏油鋪成的地有一個不小的凹洞。整個早上我一直看著這小傢伙。

　　「大概是『海堂』搞的吧…」雖然是颱風過後，才有這傢伙的出現，但是對於颱風要怎麼把柏油路弄出一個四支手掌合併大小的坑洞，卻讓我有些莫名的好奇。

　　雨下的不大，卻比毛毛雨的殺傷力要來的大一些；那坑洞的水面也匯流成川的成為了一個褐色的小池塘。我穿著雨衣、咬著哨子，依然站在那池塘前注視著它。老實說我真的很怕有車去輾它，當然不是怕這池塘會被破壞，是為了我自己著想。

　　「喂喂，不要再靠過來了…喂………」『啪唰！』

　　「等等！算我求你不要去輾它…」『仆唰！』

　　一定是因為角度不好的關係，只要有車輾過水漬，污水就會以非常完美而且精確的角度噴到我臉上；我終於知道雨衣最大的缺陷不在遮不住腳，而是它沒有保護到臉。

　　拋開悲哀的心情，我發覺了幾件事。越是大型的車子，輾過時濺起的水花就越低，或許是因為水坑還沒有那種大型的輪胎寬吧；一般小客車，那就令我稍微欣慰了，大概只有一半的機率會潑到臉，其餘的高度不夠而只波及雨衣。不過，最惡劣的就屬摩托車吧，一潑就是全身，無法閃躲令人無奈。

　　但是，事後卻可以變成同伴間的閒聊話題，隨之而來的是歡樂，似乎對比頗為強烈。

　　讓我想到，常常被逼的做某件事情的時候，總是會有一波一波的打擊將我們輕易的擊潰了，而我們也越來越厭惡這件事，那是因為自己沒有想做的心嗎？

　　其實，只是不想去真正的面對那些事情吧？必須被完成的事，那就早點面對，期盼著事後苦盡甘來的甜美滋味吧。


------------後記-----------------

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海堂的堂忘記是不是這個堂，不過那不重要ˊˋ
（颱風）
話說，那天輔導交通的糾察崗次站完，那雨衣像是大麥町一樣的黑點一堆@@"

我好像感覺到裝配組長對我投向熱情的眼神....囧rz

[ 本文章最後由 沃爾。菲提拜斯 於 08-12-19 16:04 編輯 ]

沃爾。菲提拜斯

　　　　《屬於自己的警告標語》


　　兩個交情已久的知交好友多年不見，這次難得有機會碰到一定要多聊聊而決定到咖啡廳坐坐；而坐到位置上後，其中一人取出了一包菸抽了起來。「唷，我倒是不知道你什麼時候會抽菸了呢？」「生活壓力大嘛，抽點煙紓解一下。」

　　兩人隨後便轉移話題，過去那些日子的荒謬和這段期 間的行蹤一一在這時拿來當笑話談，隨著時間過去，菸一根接著一根的抽，不抽菸的另一位朋友有些受不了說了句：「唔，你菸癮不小哪，老實說這菸味我可不大喜 歡。」「哎呀，今天難得見面抽到爽高興一下嘛～恩？」抽煙那一位朋友不以為意，以前年輕打鬧慣了，突然有種想法想來鬧他一番，便深深吸了口菸往那朋友吐 去，沒想到他突然從位置站起，「下次再聊。」留下這一句話便往咖啡廳外走去。抽菸的朋友感到一陣錯愕，『自己是不是太過分啦？』正有悔意想挽留他道歉時， 人影卻已經消失在咖啡廳了。

　　常常，在一些感情深厚的好友面前，自己總是會做出比較任性、放肆的舉動，而且常自認為沒有關係的這麼做，其實那卻可能觸犯到你所不知道的好友的禁忌。

　　在陌生人面前，自己當然不會太過於放縱，但是行為 言語中卻依然可能冒犯到別人而不自知；而對被冒犯的人而言也不是什麼大不了的犧牲，只不過你以後可能很少有機會和他交談了。人與人之間，就是缺乏著一個 「警告標語」來提醒你懸崖勒馬，而自己也難免會一時失態而傷害到別人；但是，其實警告標語是要靠自己豎立起來的。

　　不管在陌生人、同事、好友還是死黨間，都該為他人 設立個標語，「這就是我的禁忌！」而方法很簡單，只需要在你自己發覺別人某些行為已經令自己感到不快，還有可能變本加厲的情況，適時的「用比較不同於平時 的口氣或表情」認真的警告對方「某種言行對你而言是禁忌」，只要對方能體會到你的認真，那情境就會緩和下來了。

　　雖然警告終究是警告，不是所有人都會理會，但是這個防止別人侵犯到自己、也防止雙方關係惡化的堤防卻絕對是必要的；在警告過後，只要風已平、浪已盡，那麼又可以繼續原先在做的事，找回原先的興致。


　　兩個交情已久的知交好友多年不見，這次難得有機會碰到一定要多聊聊而決定到咖啡廳坐坐；而坐到位置上後，其中一人取出了一包菸抽了起來。「唷，我倒是不知道你什麼時候會抽菸了呢？」「生活壓力大嘛，抽點煙紓解一下。」

　　兩人隨後便轉移話題，過去那些日子的荒謬和這段期 間的行蹤一一在這時拿來當笑話談，隨著時間過去，菸一根接著一根的抽，不抽菸的另一位朋友有些受不了，用嚴肅的口氣說了句：「唔，老實說我真的很討厭菸 味，今天在我面前就給我點面子先別抽了吧。」抽菸的那位朋友感覺有些不妙，趕忙把手中的菸往菸灰缸捏熄，「好好，難得見面別破壞了興致，話說我還可以省幾 根菸錢不是？」他笑著說。「嘿，剛才談到哪兒啦？」

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[ 本文章最後由 沃爾。菲提拜斯 於 08-12-19 16:05 編輯 ]

沃爾。菲提拜斯

　　　　《投射作用》


　　總以為，這種事情不會發生在我身上，結果只是我沒有察覺。

　　小說復刊，對我而言是非常令我亢奮且期待的，自己在這小說上投入了為數不小的「熱情」；自從決定繼續的那天起，支持我繼續寫的一位好友，同時也是我的小說的插畫家兼顧問，幾乎每天都會接到我的「騷擾電話」。

　　毫不在意電話費的打下去，每天問的事情大多繞著小說轉，「插畫進展如何啦？」、「你覺得這個橋段應該要有怎麼樣的進展？」，自己不厭其煩的寫小說、打電話，卻幾乎沒有顧到朋友的感覺。

　　是因為太熟了嗎？我知道他的確對我的小說有著些許期待，也很樂意幫我製作插畫；但是，我竟然沒有注意到，他的熱情和我的熱情並不是同等程度的！

　　對自己小說的狂熱，可以到了除了吃飯睡覺其他時間都用來寫小說也樂在其中的程度，因為這是我第一部作品，拙劣的文筆不提，劇情我可是有十足十的自信！可悲的是，這樣投入的我竟然完全忘記他的感受。他只是接受了我的請求而幫我畫插畫，而我卻誤解為他和我有同樣的熱忱；我也知道，因為是我，他不會和自己翻臉的，只是我卻無法忍受自己給他帶來一絲的不滿。

　　投射作用，指的是把自己的想法加諸在別人身上，以為對方也有和你一樣的想法；課本上舉的例子很好：喜歡熱門音樂的人，如果認為別人也喜歡同樣的旋律，便不自覺的放大聲音，使得旁人不得安寧。今天的我何嘗不是如此。

　　現在的自己很想說聲抱歉，對那位長久以來扶持、忍受、鼓勵我的朋友。

　　「對不起給你帶來這麼多困擾。」


------後記----------【前往留言板回覆】
大概沒人像我這麼犯x了...　囧rz

電話一打半小時起跳，又一兩天就打一次...

真是不好意思Orz

[ 本文章最後由 沃爾。菲提拜斯 於 08-12-19 16:05 編輯 ]

沃爾。菲提拜斯

　　《三個颱風》


　　每次颱風來，週遭的朋友總是在談論要去哪兒度過颱風假，是ＫＴＶ呢？還是網咖呢？還是相約一起去哪個可憐同學家鬧呢？雖然不能打籃球很遺憾，但只要在室內就完全沒有問題。

　　天災在這裡不是天災，不用擔心家中經濟和房屋是否會漏水，自己只要等著二十二點發佈的停班停課消息，整天晚上便樂不可支，熬夜通宵打電動、玩電腦；隔天打開收音機或電視，在自己的認知中，除了今天放颱風假，那些水災、菜價大漲、土石流全部都是不知道哪個國家的新聞，恩，說起來畫面中這個國家看起來也真是有夠像別的國家的。

　　稍微了解一下「國外」的情勢，自己又略增了些世界觀；繼續過著屬於自己的“假日生活”，聽聽音樂、看看漫畫、上網哈拉，颱風天是自己的美麗假期。


　　每次颱風來，週遭的親朋好友總是打電話過來關切，「你們家防水措施做好了沒阿？」、「你們有沒有趕緊把菜買一買阿？」、「你們要不要收拾收拾，先去避個難阿？」我們有很多地方可以去，有很多事情可以做，只是不一定有家可以回。

　　汗流浹背、飽受風寒，人在風雨中實在無法當個“頂天立地的男子漢”，五斗米不能使硬漢折腰，十五級颶風卻可使其屈服；爸為了守護家園，弄了一堆堆沙包堆在門口，他臉上露出難得的笑容：「情況甚好，只有淹到腳踝而已。」媽在前兩天趕忙衝到菜市場，運用上天賜與之神力好容易搶到幾把青蔥，回來也是一臉的滿足。雖然我不知道他們為什麼還很高興。

　　颱風過了，家人們齊心合力拿起掃把和刷子，把原本一樓被技術不佳的菜鳥油漆工用褐色的染料塗塗抹抹的糟糕樣努力清掃，還是不能完全的恢復原先的美貌──這個油漆工的技術太差了。

　　打開電視，「喔喝！爸！紐奧良那邊比我們還慘耶，我們運氣還真好！」

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[ 本文章最後由 沃爾。菲提拜斯 於 08-12-19 16:05 編輯 ]

沃爾。菲提拜斯

　　　　《慾望》


　　生物最普及的，便是慾望了吧。

　　大自然的動物們，在沒有如人類般的社會化的文化洗腦，牠們會做什麼行動，大抵也只是身體去命令大腦而已；他們可能不清楚為什麼要吃東西，只知道如果不 吃就會有痛苦、不舒服，單純為的身體的衝動而去求偶，做不知道為什麼，卻很想做的事。這是純粹屬於生理上的慾望，不，說慾望似乎難聽了些，那只是身體最根 源的需求罷了。

　　反觀人類，似乎不是那麼回事。

　　發達的大腦創造了文明，我們從懂得用火，到懂得用風、懂得用電，現在的人類連光都可以取為己用；從歷史時代的開始，人類便徹底的從生物間不做思考的生活脫離了，也脫離了那單純樸實的生活，成為一個異樣的存在，在地球的生命裡。

　　人類的大腦創造了文明，但文明也創造了很多東西，總括而言，那通稱「慾望」。我們可以取得大自然的資源變多了，從火到風、到電、到光都已是人類的囊中之物，每多利用一項資源，生活就更方便，更輕鬆。

　　曾經在某本雜誌讀過：「人會感覺到痛苦，是因為有太多的選擇。」，而選擇間接帶來的就是慾望。人與人之間互相比較，比較誰擁有的東西比較多、比較誰擁 有的東西品質好，物質是如此，心靈上也是如此，只要是人類，大概沒有什麼人能跳脫這個「比較」，這種比較的慾望看來卻是如此不堪入目的醜陋。

　　不只來自比較，順著人類的文明，慾望還有的是來自培養出來的嗜好；有人蒐集昂貴收藏品，和炫燿扯不上邊，那只是為了讓自己的心中的滿足滿溢。喜愛寫文章，倒也是相同的，並無二致。

　　看著自己，對於寫散文的渴望、對於寫小說的渴求，慾望似乎逐漸在我的身體擴散，讓我不時的對讀者感到愧疚，對自己的慾望感到懊惱；我突然發覺，順從慾 望的支配其實是件很美妙的事情，但是那似乎常被現實規範著。「不行，該是讀書的時候了。」、「不行，在你決定辭職以前你還不能臭罵他。」、「不行，基於你 崇高的道德觀，你現在不能對她做壞事。」不一定是自發性的約束，常常也為了比較、生存而約束自己，抑制自己的慾望。

　　這麼想來，慾望又是件美好的事情，壓抑它似乎是違背自己的本意的動作，然而，身為人類卻必須如此來適應社會，感覺又是一件可悲至極的事了。能做的，大概只有讓自己盡量別無所求吧。

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[ 本文章最後由 沃爾。菲提拜斯 於 08-12-19 16:06 編輯 ]

沃爾。菲提拜斯

　　　　《花痴》


　　男孩在最後的一刻，也就是畢業典禮前向心中愛慕已久的女生告白，然而卻被斷然的拒絕掉；他還記得當時是鳳凰花開的日子，那花開的真美、真艷麗，南風輕輕的吹一口氣，那花瓣雨一陣一陣的灑落在他身上，在心上。

　　經過一個暑假的兩個月，男孩心情上已經調適得過來，面對自己升上高中，將要有更多的心思放在課業上；既然失敗，就坦然接受吧，但是也代表暫時間，自己的心已經客滿。

　　新的班級中有幾位以前的同班同學，其中男孩的死黨立刻在這班級中跑去尋找他命中的伴侶，當死賴活賴追求到一個拿來和男孩炫耀時，男孩一 眼就看出來女方有些不那麼心甘情願的意味，想必死黨只是因為那女生長的清純可愛，才一時被邱比特百步穿楊的箭法一箭給他失了心的。

　　阿，勇者的宿命就是打敗邪惡的魔王，拯救公主吧。當自己眼神和她交會的一刻，男孩感覺有股責任感，那是一個男人對女人的責任，是勇者對公主默許的約定，國中那時也是同樣的感受。

　　如果以後開始交往，那相信是非常登對而且令人震驚的鴛鴦伴侶；白色情人節的時候，也不要刻意的去花大錢買她最愛的ＬＶ包包，把十張卡片寫到爆滿送給她 效果也不差。如果求婚的時候，也不需要到二十四Ｋ金的項鍊，要在結婚時才把真正的大禮祭出來，讓她再度錦上添花，增加風采。

　　其實，我不想要像現在的四個兄妹，那對自己的負擔太大了，而且常常吵架鬧成一團；恩，我從以前就覺得兩個孩子最好；一個姊姊一個弟弟，如果姊姊像她，弟弟像我，噢，Perfect！

　　事隔三天，就聽到死黨和她分手的消息。既然如此，就只剩下等對方告白了；俗話說男追女隔層山，女追男隔層紗，要是自己去說的話要是對方一時害羞不敢答應，那就很麻煩了。

　　雖然在同一個班級，兩人聊到天的機會卻意外的少。

　　女生從那一天看到他，心裡就有種奇妙的感覺。好像和他如七夕牛郎與織女的相隔之遙，但是卻又近在眼前；自己也不好意思找他攀談──女生主動找男生說話實在很花痴的感覺。

　　其實，那種感覺非常的奇妙；上課偷偷撇了他一眼，卻正好眼神相交時，有種如痴如醉的甜甜的感覺瀰漫心頭。和他同時忘記帶作業被叫到教室後面罰站，互看對方時無奈的笑一笑，千言萬語似乎隱含在這一瞬間，簡單的一個動作卻令自己難以忘懷。

　　阿，其實他也知道吧？我這樣對他的感受，讓我由不得把自己所渴望的都寫成日記，當成那潘朵拉的盒子好好保存，等那一天來臨了，再一次傾訴給他，讓他心中滿溢著自己的思念。

　　常看言情小說的自己，有時候不自覺想到，「如果我和他變成情侶的關係……」老實說，我覺得那時我的臉色一定很不能見人。在情人節時，自己不會做巧克力怎麼辦？相信他會體諒的吧？還是他會對自己要求一些難堪的事情？像這部小說的男主角一樣硬來……阿阿！不會吧？

　　雖然現在似乎一切都還沒開始，不過我始終相信他會向我開口，只是時間上的問題，我的耐性一直很好。


　　一日復一日，雙方都痴痴的等著，藉由各自的擠眉弄眼和無遠弗屆的思念聯繫著。

　　她一定是在考驗我，沒錯。要是這點性子都壓抑不下，那怎麼配得上她呢？想楊過和小龍女分隔十六年，愛情還是毫不變質，那種堅毅正是我所需要的。

　　他怎麼一直不向我告白阿…？人家等的好疲憊唷，還是說，他只是害臊不敢確定我的心意，怕出糗而已？那麼我只要持續的暗示他……


　　這樣的心情持續的在他們心中持續醞釀到畢業，仍然沒有開花結果。

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[ 本文章最後由 沃爾。菲提拜斯 於 08-12-19 16:06 編輯 ]

沃爾。菲提拜斯

　　　　《髒話》


　　「不可以罵髒話」、「髒話是不好的」，長久以來，台灣父母大多這樣告誡孩子。

　　髒話嘛，當然是用來侮辱人而不會是用來安慰人的。每當立法院上演全武行時，也少不了髒話的襯托，用來表達他對彼此間的憤怒與不滿，當然在旁人看來是愚昧且無可救藥的；當一些年齡幼小的孩子，用純真的話語向我們表達他的疑惑：「咦？為什麼大人都在罵髒話？不會被處罰嗎？」，那是令人無奈且嘆息的問題，答案也是如此。

　　疑問在心中重下了種子，既然是如此不堪入耳的東西怎麼會廣為流傳，到今天像是語助詞般的常見用語？髒話難道帶著種讓人想一說再說、一喊再喊的莫名吸引力嗎？──當你心情極度不佳的時候。

　　日前翻閱報紙時，偶然瞧見了一個藝人對於希望如何教導自己的孩子有一番想法；「髒話是發洩情緒的好管道，如果以後我的孩子會罵髒話，我一定不會制止。」，這麼一說，倒也有理。如果人被壓抑久了，不用點方法來紓解一番，的確會把人悶死。

　　但是，為什麼是髒話？

　　如果生氣起來，自己常常擺出一副糟糕臉色給你看，上面寫著幾個明晃晃的大字「我現在心情不好，先別找我說話。」，為了怕自己失言傷人，一向認為語言就是種武器，而將其鋒芒藏起。發洩的方法絕不只一種，但是髒話卻絕對是下下策。

　　以沒有意義的抱怨與謾罵作為發洩的道具，除了浪費自己唇舌，還污了別人的清靜的耳朵。思想家馬庫色對此說：「髒話是弱者對自己的憤怒。」，每一句髒話的出口，都不存在著任何意義，只為掩飾自己的柔弱，而多塗抹的一層粉底。

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[ 本文章最後由 沃爾。菲提拜斯 於 08-12-19 16:06 編輯 ]

沃爾。菲提拜斯

　　　　《悔過書經驗談》


　　星期六常是個令人想好好放鬆一下卻總不如意的日子，看著床邊的時鐘用它的兩隻手暗示我上課已經遲到了，我慢條斯理的下了床，放張專輯，在悠揚的音樂中慢慢的扣著襯衫的扣子。個人覺得，遲到一分鐘是遲到，遲到三十分鐘也還是遲到，只要不錯過重要的事情其實差異不大。

　　連悔過書也不會因為你多晚到個十分鐘而多蹦出一張，當然我拿到的也是一張，這是在打開音響時就已經料到的事了。只是，向來不善於處理這類「公文」的 我，想學習同學剛拿到就振筆疾書的魄力與智慧也總學不會，在一陣苦苦思索之下，空白的悔過書給我當成了回家作業塞進了座位的抽屜裡。

　　「咦？這不是忘記帶回去寫的悔過書嗎？」，事隔兩天，悔過書還在我的抽屜等著我把它寫滿，腦袋瓜中想像著如果過了一個週末貨都還交不出去，那應該不只 是下場悽慘可以帶過的。也只好硬著頭皮繼續抱著頭，想著悔過書的草稿。兩眼一撇，看著老師似乎還沒有要向我追討債務的樣子；這樣不成，如果為了寫悔過書而 把待會的試考差了，豈不是顧此失彼？於是那悔過書又沉默的退回了抽屜深處。

　　這次我心中可惦記著，要趕快把悔過書寫好，為了節省書寫時間，心中常常在想著該怎樣寫好，是要掛上保證以後絕不再犯嗎？還是要以婉轉的說辭暗示搞不好 還有下一次？不，這種在班上容易量產的東西老師一定不會很仔細看，那麼要隨便寫嗎？可是都已經拖這麼久了，如果寫出來又是個草率、不具意義的文字拼湊，那 又說不太過去。看來仔細的考量確是有其必要性，又繼續擬了好多份的草稿。

　　時光飛逝，一不注意就被雜務牽著鼻子走，又再看到那白皙的悔過書已經又過了兩天，惶恐的問著同學：「我這悔過書還沒交耶？現在交會不會死人阿？」「唔？真難得老師會忘記催你，你還想交？」噢，現在寫完交出去不知道會不會留全屍？

　　「唔，那還是留作紀念好了，反正我已經悔過很多次了……」我抓抓頭這麼和同學說著。

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[ 本文章最後由 沃爾。菲提拜斯 於 08-12-19 16:07 編輯 ]