【分享】冷

ㄎㄎ

王董看著自己心愛的老婆被推入產房.....

他焦急的跪地禱告....主呀!!

求求你保佑我的老婆平安生產吧!!!

希望生產時的痛別加在我老婆身上，就讓作爸爸的我來承受吧!!!

過了一段時間護士出來道賀：先生，

恭喜你當爸爸了可是很奇怪的是為何你太太沒有生產時所應出現的陣痛呢?

王董也覺得十分不解...

最重要的是，既然禱告靈驗了，為何他一點也沒感覺呢???

這時突然衝出來一名護士：先生，不好了！

你的司機從剛才開始就已經肚子痛得在地上打滾了....


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某個小姐因為身體不舒服，又常有嘔吐心悸的現象，所以她到婦產科檢查。

醫生：小姐，恭喜妳啊！妳懷孕了，也恭喜妳先生，他就要做爸爸了！！

小姐：啊？？我沒有先生.....

醫生：那就要跟妳男朋友恭喜啦！！不過妳也要叫他負起責任！！

小姐：可是人家也沒有男朋友.....

醫生：那就告訴妳的雙親，第二個耶穌要誕生了！！

ㄎㄎ

有個人每次打保齡球常打兩百多分，也常打出火雞，一天他跟朋友去打保齡球，

連打了六局都沒打出火雞，於是他心情就很不好…

騎車回家時，就一直在想今天怎麼沒打火雞呢？

騎到一半時遇到紅燈他就停下來，那時旁邊有輛汽車也停下來了，駕駛搖下車窗

問說：先生，有沒有打火機呀？

他很不爽的回答說：沒有啦！沒打火雞關你屁事呀！！

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「喂! 請找王總經理!」

「喔, 對不起, 我必須告訴你...王總經理...上個星期因車禍去世了 .」 女秘書說.

「啊! 怎麼會...」對方一聽, 極驚訝地掛斷電話.

不久, 女秘書的電話又響起:「請問王總經理在嗎?」

「咦? 剛剛不是告訴過你, 王總經理已經去世了嗎?」

女秘書書認出來是剛才那個男聲, 有點不悅.

「噢! 對! 對! 對!」對方把電話掛了.

過了十分鐘, 女秘書電話又再度響起:

「請問王總經理在嗎?」同一男聲又問 .

女秘書被這個男人氣瘋了:

「我不是告訴你兩次了, 王總經裡已經去世了! 請你不要再打電話來了好嗎?」

「好啦... 我只是聽妳說王經理去世的消息, 心裡就很高興想多聽幾次罷了

ㄎㄎ

一日上課，老師驕傲的在台上說教：

「在我人生的字典裡，沒有失敗這兩個字…　」

語未畢，台下傳來學生的聲音：

「老師，我的借你…　」



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有個人喝醉酒倒在街溝邊睡覺

然後有一隻豬走過來躺在他身邊

後來有一個女人走過，看到這一人一豬躺在那裏

就說：真是物以類聚！

誰料那隻豬聽到這句馬上起來離開那個男人身邊了！

ㄎㄎ

一位已婚婦女學打高爾夫球，但老學不會，教練有點心灰意冷。

教練：「好吧！別想像自己是在打高爾夫球，看妳平常是怎樣握妳丈夫的那『傢伙』，這樣妳就會打得很好了！」

果然，婦人一杆打出，哇！天呀！三百碼....



過了一會....

教練：「很好..不過現在妳可以不必用嘴巴含杆子，試著用手打打看！」

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二次大戰時,德軍攻佔了巴黎,當晚德軍到處燒殺虜掠。

有一士兵強姦了一位法國女郎。

結束後,士兵邊穿褲子,邊很臭屁地對那女郎說:小姐,十個月後,你將會生出一個小鬼出來,

你愛怎麼叫他就怎麼叫他,甚至叫他希特勒都沒有關係。

女郎聽完也不甘示弱,她冷冷地對士兵說:先生!三天之後你身上將會生出一些小小的痘痘出來,

你愛怎麼叫它就怎麼叫它,甚至叫它"青春痘"都沒關係。

ㄎㄎ

有一個商人到非洲去探險，一天路過一條河旁，看見一個白鬍子的老人落水，

商人奮不顧身地跳下水，將老人救起。

老人告訴商人其實他是神仙，為了感謝商人的救命之恩，仙人願意實現商人一個願望。

商人甚麼都好，就是嫌他的那話兒太小，於是就指著不遠處的一頭大象，

說道：讓我的老二變成跟那頭象的一樣大！！

一陣煙，果然商人實現了他的願望。

商人回國後，逕相走告，到處炫耀，比較，讓人羡慕不已。

商人有一個好朋友，問他是怎麼辦到的，商人一五一十地告訴他。

於是商人的朋友也到非洲去了，恰巧也遇到了落水的仙人，救了他之後，

他也得到了仙人的一個願望。

讓我的跟那頭象的一樣大！！

商人的朋友指著遠方的一頭大象。

一陣煙，商人的朋友裂成了兩半。

（看得懂吧？？？）母的~~
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住宿的時候同學買了一個新鬧鐘

就是那種會叫 ” 喔嗨呦 ” (早安)的日本鬧鐘

結果隔天早上我那同學睡眼惺忪的,一不小心就把鬧鐘摔到地上;

鬧鐘就好像一直跳針,只會重複第一個音...喔~~.喔~~~.喔~~.喔~~

那天我們全宿舍都起的很早.....

ㄎㄎ

老王是一位標準的軍人,

他連自己的家中的每一個地方都給它冠上跟軍事有關的名稱......

比如說:廚房稱為”後勤補給中心”.......客廳稱為”軍事情報站”........

兒子的臥房稱為”男兵宿舍”......女兒的臥房稱為”女兵宿舍”.....

有一天,有客人到老王家,在看過上面的稱謂之後嘖嘖稱奇,客人心想

那他們夫妻的房間應該就是”司令部”了......

結果,他猜錯了....老王夫婦的房間稱為”新兵培養中心”...

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客人:老板,這橘子甜不甜啊?

老板:不甜不用錢啦!

客人:那不甜的秤兩斤給我

老板 *@##@*amp;XYZ

ㄎㄎ

一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上,妻子發現到,她的丈夫眼眶中充滿著淚水,

表情激動,妻子不禁感到十分感動,

於是她便對她的丈夫說了:"老公,你真是個深情的男人,我好感動......"

丈夫說了:“親愛的,妳還記不記得五十年前的那晚,

我們在穀倉中被妳老爸抓包的情景??

妻子:“當然囉.....這種事我一輩子都忘不了.......”

丈夫又道:“當時妳老爸威脅我,如果我不跟妳結婚的話,就要告我,讓我去坐牢五十年.....

妻子: “嗯.......”

丈夫:“我在想,如果當初我去坐牢五十年的話,..............今天就是我恢復自由的日子了....

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某太太向醫生抱怨醫藥費太貴了，

醫生提醒她說：「別忘了你兒子出麻疹的時候，我到過你家裡出診八次。」

她反駁說：「你也別忘了，是我的兒子把麻疹傳染給全校學生的。」

ㄎㄎ

有一天

有一隻蜈蚣　在街頭賣藝

它彈著吉他

很多人圍觀：「彈ㄉ真好」

前方擺著一頂小帽

不一會兒蜈蚣彈完了

大家都覺得不錯　想要投錢給蜈蚣

但是　蜈蚣說：「我不能拿你們的錢… 」

「為什麼呀？」路人問

「因為………


蜈蚣（無功）不受祿。」

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有位老人躺在醫院理，他的妻子五十五年來一直隨侍在側。

老人問道：「是妳嗎？伊詩爾？妳還在我身邊？」

「是的，親愛的！」她回答。

老人輕聲的對她說：「還記得好久以前我住榮民醫院，妳在我身旁。

當大夥兒奪去我們所有財產時，妳在我身旁。啊！伊詩爾，當我們一貧如洗的時候，妳還是緊隨著我。」

老人嘆了口氣，又說：

「我告訴妳，伊詩爾，妳真是個掃把星。」

ㄎㄎ

話說江澤民到美國與小柯會面，小柯就向老江展示美國最新科技：

一支可以打到天堂和地獄的電話！

老江就想打給偉大的毛主席，於是撥往天堂

可是聖保羅說老毛是在地獄，老江就很不好意思的打到地獄去

跟毛主席很愉快的聊了十分鐘後

小柯就說：「打往地獄十分鐘的電話費是一百萬美金。」

老江就說：「小錢！能跟主席說話這很值得，不過能不能借我帶回去打？」

小柯就很阿沙力的點頭

老江帶回大陸之後，就連續打了三天三夜

老江把電話送回去的時候，順便把電話費給小柯

結果小柯說：「連同上次總共是一百萬零一十元美金」

老江不解的問：「為什麼上次講十分鐘就一百萬元？

我帶回去講了三天三夜只要十元？」

小柯說：「喔！國際長途直撥電話與市內電話的費率本來就不同！」
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放學後得公車，擠得像沙丁魚罐頭，我好不容易擠了上，

在司機旁搶得一個位置，但手卻無處扶搭，

於是只好抓著票箱保持平衡。

在一團混亂中，司機突然在一個轉彎處緊急煞車，情急之下，

我只好抓緊零錢箱，沒想到那年久失修得零錢箱竟然

就這樣被我整個抽起來....。

全車的乘客望著我，笑成一團；而司機先生這時候也說話了：

先生，我們做的是小本生意，請手下留情。

ㄎㄎ

有個男人出差回來，撞見老婆正與鄰居的老公廝磨在一起。

他怒氣沖沖的去敲隔壁的門，向鄰居的太太說：

『妳老公正與我老婆在偷情。』

『太不像話了，我們一定要報復。』鄰居太太把他拉進房內，

脫下衣服，展開激烈的作愛。

不久，二人躺在床上休息，數分鐘後，鄰居太太又說：

『怎麼樣？我們再來報復一次吧！』

就這樣，連續報復了四次，當鄰居太太要求第五次的報復時，

男人搖搖晃晃的站起來說：

『算了！我己經不恨他們了.......』

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搭電梯時，男人訝異地發現電梯裡有個全身赤裸的女人。

女人白了他一眼，罵道：

『你看什麼？有什麼好看的！』

『哦！我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。』