【分享】冷

ㄎㄎ

外國人:你們中國人的確是一個勤奮的民族..

中國人:怎麼說??

外國人:每次早上上班,路上處都寫著"早點",提醒人們不要遲到..



--------------------------------------------------------------------------------

一位都市佬到鄉下看到一為農夫在擠牛乳，因都市佬急著趕路，

便問農夫現在幾點了?

農夫摸了摸牛的乳房，便說：大約是十一點十五分

都市佬覺得不可思議就問農夫為何摸一摸牛的乳房就知道時間了?

農夫又說：來，你蹲下來，我教你.....

你只要把牛的乳房移開一些，就可以看到對面山丘上教堂前的大鐘了...

ㄎㄎ

電腦課，有個男生和鄰座女生講話，結果被老師罵…

老師：「做什麼？」

男生：「我只是問他一個問題… 」

老師：「有問題應該問我啊！」

男生：「真的嗎？」

老師：「廢話！什麼問題？」

男生：「好吧… 你今晚有空嗎？」



--------------------------------------------------------------------------------

在非洲一個熱帶森林中，一個食人族的父親牽著孩子在森林覓食。

忽然看見一架飛機的殘骸。 「那是什麼！」孩子問。

「哦，那是一種超級大的龍蝦。」父親回答，

「你撥開很多厚厚的外殼之後，裡面的肉很好吃。」

ㄎㄎ

某日，一女子到河畔戲水游泳

因四下無人便脫光衣服下水

湖裡住著一隻青蛙，看到水面附近有一個"黑洞"

一時好奇便游了進去

女子戲水完畢便穿上衣服回家

過幾天，那女子覺得不舒服

肚子裡老覺得有東西在裡面，便上醫院檢查

醫生覺得不對勁，便替她開刀

竟然發現裡面有一隻死青蛙

青蛙的遺體旁還有一封信，上面寫著：

"青蛙的遺書"

"自從我住進這個黑洞之後,每天遭亂棒毆打......"

--------------------------------------------------------------------------------

有一個人,三十幾歲了依然事業無成,工作也找不到,事業也做不成,都一直賺不到錢,

於是,去找算命師算個命看看....

"你啊,將會一直窮困僚倒,直到四十歲......"

那個人聽了,眼睛為之一亮,心想有轉機了,馬上問說:然後呢?

"然後喔......"算命師看了一下他的命盤接著說:"然後你就習慣了！！"

ㄎㄎ

有個人去算命,算命師寫了一張字條給他,然後跟他說:你的命是

"大富大貴 沒有大災難 要小心!!"那個人聽完就很高興的離開了...

隔沒幾天,他在路上被車子撞斷條腿,好了之後,他就很生氣的去找算命師理論:

你前幾天不是告訴我,我是大富大貴,沒有大災難的命嗎？怎麼我被車子撞斷條腿!!

結果,那個算命師拿起那張字條,然後慢司條理地跟他說:先生,你大概沒有注意看,

其實我的意思是....你的命是"大富大貴沒有 大災難要小心!!"

--------------------------------------------------------------------------------

在某一幼稚園,當大家都在上課時,

突然間老師看見,明明舉手.

老師:明明,有什麼事嗎?

明明:老師,我要大便便!

老師:明明,以後不可以說"要大便"哦!這太沒有禮冒了!知道嗎?

我上一次不是有說過....(老師要開始訓話了.)

突然間明明臉紅大生的說:我知道了!老師!我不行了!受不了了!

我的屁股.........想吐!

ㄎㄎ

三個工程師一起搭一輛車出去, 在路上車拋錨了.

機械工程師: 是不是引擎出了問題?

電機工程師: 會不會電路有問題?

電腦工程師: 我們先出去, 再進來 看會不會變好.



--------------------------------------------------------------------------------

話說有三個太空人,

分別是美國人,俄國人,和中國人,

在一次太空旅行中,

一起被nasa送去太空中,

做為期一年的太空研究,

因為時間很長,

所以nasa答應他們每個人可以帶50公斤的物品,

美國人喜歡健身,

所以他帶了50公斤的健身器材;

俄國人喜歡女色,

所以他帶了50公斤的女人;

中國人喜歡抽煙,

所以他帶了50公斤的香煙;

一年轉眼而過,

三個太空人回到地球後,

就招開記者招待會,

分別展現他們在一年中的成果,

美國人就展現一身的肌肉,

俄國人手中抱著一個 baby

換中國人時,

只見中國人一臉枯黃,

憤憤不平的說:

"他媽的,忘記帶打火機"

ㄎㄎ

經紀人對劇作家說

『有好消息也有壞消息，你要先聽那一個？』

劇作家說：『先講好消息吧。』

經紀人：『派拉蒙很喜歡你的劇本，而且緊咬不放。』

劇作家說：『好極了，那壞消息呢？』

經紀人：『派拉蒙是我家的那條狗。』

--------------------------------------------------------------------------------

即將臨盆的婦人問醫生：「我分娩時，丈夫可以在場嗎？」

醫生答道：「我絕對贊成父親在場看著自己的孩子出生。」

那就麻煩了，嬰兒的父親和我丈夫向來都是水火不容的。」產婦不安的說。

ㄎㄎ

漂亮的女孩有分四種等級：第一種素美麗，第二種素可愛，第三種素你媽媽真好，第四種素你媽媽真壞

~~你媽媽真好的意思是：你媽媽人真好，你長的這麼醜還把你養得這麼大

~~ 你媽媽真壞的意思是：你媽媽人真壞，你長的這麼醜還把你放出來嚇人




有一個人患了食道癌 , 這一天呢他去看醫生 , 因為他一直無法吃東西 ,

他就問醫生有沒有什麼方法 , 醫生想了想之後 , 就建議他回去後練習

用肛門吃飯 , 病人想 : 怎麼可能 ? 但他又餓的受不了了 , 只好回去試 試看..........

過了一星期 , 他又回去復診 , 一進醫院腳就一直抖 , 醫生就問他練淂 怎麼樣 ,

他就說"ok"了 , 醫生覺淂很驚訝 , 就問 : ok就ok為何腳一直 抖 ,

病人回答說:我在吃口香糖............

ㄎㄎ

ㄛ...................................................................ㄛㄛ ㄛㄚ麵線

不...................................................................不要不要不要 不要加辣

再...................................................................再來再來再來 再來一碗

--------------------------------------------------------------------------------

有一天帥哥峰在路上遇到脫衣女郎, 女郎開口說:給500元就讓你看上半身,

於是帥哥峰給她500元，女郎便 脫掉外衣只剩內衣

女郎又說:再給1000元就讓你看下半身於是帥哥峰給她1000元

女郎 便脫下褲子只剩內褲

女郎再度開口說:乾脆你給我2000元我就讓你看女人生孩子的地方

帥哥峰應好後於是女郎就把2000元給了那女郎,女郎把手只向婦產科醫院

說:女人生孩子的地方就在那裡,帥哥峰當場昏倒.

ㄎㄎ

有一天下課時間,小花在座位上哭.

小莉 : 你為什麼在哭?

小花: 它們笑我的腿是蘿蔔腿.

小莉 : 胡說,那有蘿蔔又黑又粗的.



--------------------------------------------------------------------------------

光益：阿綸，那房間有三個女人，平均只有年齡十八歲喲!

阿綸：真的啊！於是阿綸就衝了進去，

一會兒...卻見阿綸哭喪著臉出來：對啦！平均年齡十八歲，

一個五十二歲奶奶帶著剛滿週歲的雙胞胎女娃。

ㄎㄎ

教官: 我是很民主的,現在有兩條路讓你走:一是記過,二是退學.

學生: 我當然要記過.

教官: 好,我尊重你的意見,那就記三大過好了.

學生: ‧‧‧‧‧‧‧‧‧



--------------------------------------------------------------------------------

阿伯腳扭到了

媳婦聽聞後，就叫阿伯去看醫生。

阿伯看了醫生，

護士給了一包藥說：「藥效12小時。」

阿伯領了藥就坐在門口.....

過了4.5小時媳婦查覺不對勁，

就趕緊跑到醫院，見了公公在那，

----哈、哈、哈、哈、一直笑-----

就問公公在做啥？

阿伯生氣回答：賣吵，醫生說要笑12小時，我才笑4個小時！