【推薦】看看大陸人買東西...

Emma

:打哈欠: :使眼色: :眉開眼笑:

===看看人家大陸人怎麼買東西吧!! ===


顧客：老板，請問這條褲子多少錢？
老板：180元，廣州正宗貨，要不要？

顧客：我先看看……
老板：別看了，東西是好東西，給你優惠點170元。

顧客：這也叫優惠啊？
老板：呵呵，好吧就140元，這回可以了吧。

顧客：哈哈哈哈，我笑！
老板：你笑什么，難道嫌貴？

顧客：不，何止是貴，簡直就是用水泵抽我的血！
老板：哪里有那麼夸張，看你是本地人就120元吧。

顧客：……
老板：你不會還嫌貴吧，我最多只掙你幾塊錢。

顧客：不，我沒有說貴，這條褲子值這個價錢。
老板：你真有眼光，快買吧。

顧客：褲子是好褲子，只是我口袋里的票子有限啊。
老板：那你口袋里有多少錢啊？

顧客：90元。
老板：天啊，你開玩笑，賠死我了，再添10元。

顧客：沒的添，我很想給你120元，可無能為力。
老板：好吧，交個朋友，你給90元拉倒。

顧客：我不會給你90元的，我還要留10元的車費。
老板：車費？這和你買褲子有什麼關系？

顧客：當然，我來自很遠很遠的地方，我必須坐長途汽車回去，車費10元。
老板：你騙人！

顧客，我從十八歲以后再也沒有騙過人，相信我。你看我的臉，多麼的真誠啊。
老板：雖然我看不出來你的真誠，但我認賠了，算你80元好了。

顧客：等等，我還要補充一點，我還沒有吃早飯，我很餓。
老板：你！！天啊，你太過分了，你在耍花招。

顧客：相信我，我很真誠。如果再不吃飯的話，我會昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉，遇到你這樣的滑頭的確過分，一會要坐車，一會又要吃早飯。是不是你一會還要說你口渴，想喝飲料呢？

顧客：你太小瞧我了。相信我，我沒有要求了。
老板：相信你？最后一次？

顧客：是的，相信我。
老板：好吧，痛快些，70-元。

顧客：我這就給你錢。
老板：快些。

顧客：等等，你瞧褲子上有好大一個窟隆。
老板：天啊，這是尿口，你該不會不知道這是尿口吧？

顧客：哦，對不起，眼睛看花了。?這里的顏色好象有點不對勁啊。
老板：不，不是，這是磨沙頻色，故意弄成這個個樣子的，這叫流行。

顧客：是嗎，怎麼看起來象舊褲子，怪怪的。
老板：什麼？你侮辱我人沒有關係，請你不要侮辱我的褲子。這是真東西。

顧客：……
老板：好吧，我給你看我的進貨單……你瞧，進貨日期是上個禮拜，進貨單位是廣州某某服裝廠，這怎么能是舊褲子呢？

顧客：哦，對不起我誤會了，不過……天啊，進貨價：20元每件。
老板：哦，不對，不對。這是沒有上稅前的價錢，繳稅后每條成本價是40元。

顧客：你在撒謊，你以為我是傻瓜嗎，這是增值稅發票，是繳稅后的价格。這條褲子只值20元，可你……
老板：嘿嘿……做生意嗎，你要知道我每天的門面房租金上百呢，不賺錢我吃什麼？

顧客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，讓我賺點。

顧客：錢是小意思。只是你的行為讓我氣憤。你深深傷害了一個消費者的心靈。
老板：有那麼嚴重嗎？

顧客：難道你認為欺騙行為不嚴重嗎？再發展下去，可就是詐騙，就是犯罪！
老板：媽呀，好誇張啊。這樣，你消消火，我25元賣給你，就賺五元。

顧客：什麼？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
老板：沒有沒有，就24吧。

顧客：有一個4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
老板：天，23沒有毛病吧。

顧客：好吧，成交。

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:眉開眼笑: :眉開眼笑: :眉開眼笑:

Emma

:開心:


內褲)

一個中國人出國，來到海關，官員要求打開行李檢查，發現有七條內褲，奇怪問原
因，中國人回答﹕“SUN,MON,TUE,WED,...SAT。”
官員明白一天一條。

接著來了個法國人，官員要求打開行李檢查發現有五條內褲，奇怪問原因，
法國人回答﹕“MON,TUE,WED,THU,FRI。”星期六，日如何？NO WEAR.
官員明白法國人浪漫，星期六日不穿的。

接著來了個印度人，檢查發現有十二條，官員大惑不解，忙問如何多出這么多？
印度人慢悠悠回答﹕“JAN,FEB,MAR,APR..........”

:開心:

Emma

:開心:

針對日經指數跌跌不休，日相森喜朗找來內閣商討因應對策。
大藏大臣指出：
「只要證期會開放我國最具競爭力的工業上市集資，應該對振興股市有所助益。」

日相：「哦！我國還有這種工業嗎？是什麼工業？」
大臣：
「是飯島愛等眾多女星領軍的色情工業，相信會有許多投資人想做她們的股東。」

日相：「哦！為什麼呢？」
大臣：「因為股東就可以名正言順的到片廠視察，也可以要求軋一角。」

日相：「太好了！那這些公司要歸為哪一類股呢？」
大臣：「那就歸為淫賤類股吧！」

:古怪::開心:.......