【分享】超級笑話王

wendy

小明笑話大集合

小明：「當老師真好。」
老師：「好在那裡？」
小明：「看漫畫、打電動都不用花錢，只要『沒收』學生的就行了」

媽媽：「小明，男生要有骨氣，怎麼可以為了借電動玩具就跪下來求人。」
小明：「這有什麼關係？到時候他就會跪下來求我還他了」

媽媽：「電動玩具和100分，你選那一樣？」
小明：「100分」
媽媽：「你還是挺上進的嘛」
小明：「爸說如果我考100分，就送我電動玩具」

媽媽：「小明，你又開電視了」
小明：「我又不是要看電視」
媽媽：「那你在做什麼？」
小明：「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」

媽媽：「小明，你這學期撿到10次錢嗎？」
小明：「沒有，只撿到一次」
媽媽：「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡？」
小明：「我把撿到的一百元換成 10個銅板」

媽媽：「我以為你在寫功課，竟然是在玩電動」
小明：「這又不能怪我」
媽媽：「難道要怪我？」
小明：「沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕」

爸：「你看廿四孝的故事多感人,你做得到嗎？」
小明：「至少我能做到一樣，賣身葬父」

媽媽：「小明，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」
小明：「我早就輸在起跑點上了」
媽媽：「你輸了什麼？」
小明：「遺傳」

老師：「 小明，你的毛病就是用詞不當,現在考考你 ... 用一句成語來形容老
師很開心」
小明：「含笑九泉」

老師：「小明，請用『左右為難』來造句」
小明：「我考試時左右為難」
老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」
小明：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」

老師：「小明，你怎麼偷同學的橡皮擦？你做這種事，難道不為父母想一想
嗎？」
小明：「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」

小明：「媽，公園有個可憐的歐巴桑，我想幫助她」
媽媽：「小明真有愛心，就給她10塊錢吧！」
媽媽：「咦！你怎麼買了香腸？」
小明：「她就是賣香腸的嘛！」

小毛：「 我媽媽是碩士，爸爸是博士。」
小明：「有什麼了不起！」
小毛：「你爸媽是什麼士？」
小明：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」

媽媽：「爸媽今晚有事，要很晚才回來」
小明：「那我會很累耶！」
媽媽：「為什麼？」
小明：「我會看電視看得很累」

老師：「小明，最近功課寫得不錯」
小明：「這全是警察掃黃的功勞」
老師：「掃黃和功課有什麼關係？」
小明：「我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課」

爸爸：「什麼？小明，你在看裸女照片小小年紀就做出這種事？說！這些照片那
裡來的？」
小明：「在你的抽屜拿的」

媽媽：「游泳真好」
小明：「媽，你愈來愈像魚了」
媽媽：「你是說像美人魚嗎？」
小明：「不是，你的魚尾紋愈來愈多了」

小明：「媽，你說做任何事，必須有始有終，不可以半途而廢，對不對？」
媽媽：「沒錯」
小明：「那，連續劇今天是完結篇，你不能阻止我看完」

妹妹：「哥，如果有不良少年勒索我們，怎麼辦？」
小明：「跑給他追」
妹妹：「你跑得贏他們嗎？」
小明：「我只要跑得贏你就行了」

老師：「小明，你的美勞作品太好了，明天學校要派你參加全市的比賽。」
小明：「不行」
老師：「為什麼？」
小明：「勞作是我爸做的，他明天要上班」

媽媽：「上下學不要落單，以免被不良少年勒索」
小明：「可是同學都不肯跟我一起走」
媽媽：「為什麼？」
妹妹：「他們怕被哥哥勒索」

小明：「媽，上次我和小毛打架打輸了，這次我打贏了」
媽媽：「幹嘛連打兩次架？」
小明：「你不是教我，在那裡跌倒，就要在那裡站起來嗎！」

媽媽：「小明，你看，妹妹考100分，你才50分」
小明：「我是照你的話做的」
媽媽：「我說了什麼？」
小明：「你說我只要有妹妹的一半就很好了」

妹妹：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」
小明：「過獎了」「你是怎麼看出來的？」
妹妹：「不管什麼事，你都推得一乾二淨」

小明：「老師，我要上廁所」
老師：「不行，現在是上課時間」「剛才下課怎麼不去？」
小明：「下課時間那麼寶貴，用來上廁所多可惜呀！」

老師：「男女生到青春期會有第二性徵出現，女生平坦的胸部會隆起，就
像......」
小明：「像雙安全氣囊」

媽媽：「上完暑期輔導課就要馬上回家，為什麼不聽話？我最討厭不準時回家的
人...」
小明：「你幹嘛那麼生氣？你下班沒馬上回家作飯，我也沒生氣啊！」

小明：「妹妹，你幹嘛那麼用功？」
妹妹：「還不都是因為你」
小明：「我？」
妹妹：「沒錯，我們家總要有人有出息吧！」

老師：「 現在上『急救』課」「有人受傷，第一步要怎麼做？」
小明：「我知道」「問他要不要器官捐贈？」

老師：「 現在上『急救課』「先做口對口人工呼吸」「這樣重複做，會怎
樣？」
小明：「有人會告你性騷擾」

夏之始動

真是厲害阿...狂貼小妹妹...繼續努力吧...

wendy

當我窮困潦倒時在我身旁的是你，當我生病受傷時在我身邊的還是
你現在我發燒住院陪伴我的也是你，所以我想對你說句話....都是你
把我帶衰的

你在哪裡?我在風裡,你在哪裡?我在雨裡,你在哪裡?我在想你,你在
哪裡?我在你心理,你在哪裡?你在問我就打死你~

我愛你,因為昨天我夢見撒旦對我要找十個長的像豬頭的人說我愛
你,不然自己會變成豬頭,而以你的長相和交情,所以囉!我愛你

聽我同學說的...是真的喔...我同學認識一個國小老師.他名字叫
做"李甘寧"有一次他走在路上...小朋友就在後面叫他"甘寧老師"

王媽有個雙胞胎兒子.一個叫奶頭另一個叫榴蓮.有一天奶頭不見了
.王媽告訴警察說:警察先生我的奶頭不見了.警察問:奶頭多大.王媽:
跟榴蓮一樣大.

為你做的詩，天空飄著小雨絲，似在嘲笑我的痴，絞盡腦汁空相思
，只見豬頭和白痴，盯著螢幕讀此詩。

這是個挳恐怖卻真實的故事,發生在宜蘭的小村落,聽說只要在半夜
12點鐘穿著黑色上衣,面對鏡子梳12次頭髮完,你將會看到...頭皮屑!

當夜幕低垂,心情坎坷不安!期盼那根硬物進入我的體內,輕輕溫柔
的前後左右上下不停抽動!每一次都弄得我口吐白沫時,還流血!唉!刷
牙真舒服啊!讚!

我實在無法抗拒那堅硬的誘惑.當我把它含在口中.又舔又吸.阿嗯.
快流出來了滴在臉上了黏黏的終於讓它變小了.嗯真是過癮.老闆再來
一支冰棒.

分手吧!因已身心疲憊了,雖自私的得到了因你而有的滿足,也可能
再不久之後又回頭找你,但現在真的不得不離開你
我親愛的馬桶因為
我已經拉完了

我一直想對你說三個字，可你知道它的份量，我怕一旦說出我們會
連朋友都沒得做。可我控制不住感情鼓起勇氣對你說：你是豬。

你知道 獅子,老虎,班馬 誰最愛亂買東西?
答案是班馬!為什麼?..
...... 因為牠是"黑白馬"嘛(台語)哈哈哈哈哈

情侶即將分手男的對女的說：我再也不想見到妳！女的聽完靜靜的
拿出一把米撒在男的面前，男感到訝異追上去問：妳這是什麼意思？
女：回去把你的雞養大一 點

有一個溫柔的女孩.在溫柔的早晨溫柔的起床溫柔的穿上衣服.溫柔
的走到窗旁.打開窗戶.風溫柔的吹在臉上於是她溫柔的說:幹!怎麼那
麼冷.

許多夜，你輕柔的依偎在我身上，用綿綿秀手觸摸我身上嬌嫩的地
方。用小巧細嘴吸出我珍貴的體液，直到滿足才肯鬆口離開。...唉
！這該死的蚊子!

好想對你說五個字，卻又不敢直接對你訴說，特別是幽靜的夜裡，
滿腦子的思緒讓我輾轉難眠，只想對你說…你想大便嗎???

每個人都會有第一次，我的第一次很緊張他一直溫柔的要我放輕鬆
，接著看他插入我的身體，那裡在流血，痛的喊不出話，我才明白原
來"捐血"是這樣呀！

我用雙手緊捏妳濕潤的小穴，而貪婪地吸允。隨著我用力吸，而妳
所發出的聲音也就越顯的淒漓。幹！終於被我吸出來了<媽個B>這攤
的燒酒螺真難吸！

望著眼前這個魁武的男子,我笑了,閱人無數的我看出他是第一次來
這種地方,來啊寶貝!別害差!讓我滿足你...終於他開口.....小姐,一
號餐外帶

小毛:R片中的"R"是甚麼意思啊?
阿呆:女主角的台詞........

你就這樣無聲無息的離開我~沒有徵兆沒有理由~少了你孤單的我不
再有安全感~少了你誰來替我遮風擋雨~哇咧幹~!!是誰幹走了我的安
全帽 "> <"

我剝光了她的衣服,輕撫著那光滑的肌膚,她不停扭動身體來抵抗我
,我不得其門而入,逐漸失去耐性,忽然....喂!老公!你是幫小ＢＡＢ
Ｙ洗好澡沒?

親愛ㄉ.很高興妳能夠看到這封簡訊.毫無疑問ㄉ.對妳ㄉ愛已讓我
無法自拔.尤其是那張臉蛋.更是讓我想問ㄧ句""""""妳幾天沒洗臉??

我有一位同學叫阿淦，他很孝順他媽媽，常因為要照顧她媽媽而無
法出來跟我們聚會，因此我們見到他時，就很關心的問(台語)：阿淦
，你娘呢！(淦=幹ㄉ音)

與妳認識已不是一天兩天了．有一句話一直放在心裡不好意思跟你
說．今天終於提起勇氣告訴你………我想跟你借二十元 ~

恭喜你,參加中油購油贈車活動,奪得頭獎'3000CC'高級靈車一部,
請備妥大頭照加框

wendy

台中市立東峰國民中學八十九學年度第二學期
三年級國文科 第三次段考


【選擇題】


1.去年暑假，冠云與家人到大陸旅行，回來之後沖洗照片，赫然發現一張不可能拍到的
靈異照片，這張照片的景象應該是：
(A)四面荷花三面柳 (B)綠樹村邊合 (C)古道西風瘦馬(D)三更畫舫穿藕花

Ans: D，因為其他的都是正常現象

2.平時喜歡嬝直狴~讀物的毓珊，在《中國歷代女作家》這本書裡，「找不到」哪位作
家的相關作品？ (A)李清照 (B)劉俠 (C)潘希珍(D)彭端淑

Ans: D，其他應該都是女的

3.為了多了解推翻滿清、建立民國的詳細經過，政學乘坐時光機來到清朝末年。走著走
著，看到前面有個人背影很像國父，便出聲叫住他。請問政學喊的哪個名字，並「沒
有」引起國父的回頭注意和答腔？
(A)喂！中山先生！ (B)嘿！孫文！ (C)逸仙！逸仙！(D)嗨！國父！

Ans: D，因為：A是他在日本用的名字，B是本名，C是字，D是在他死透了以後，後人才
給的

4.春假期間，老師要每位同學選一本小說嬝炕A開學後上臺發表讀書心得。請問下列哪
一位同學的報告，不但讓一旁的老師聽了搖頭，還引起全班同學哄堂大笑？
(A)威廷：《論語》讀後感(B)欽雅：《三國演義》讀後感 (C)國偉：《老人與海》讀後
感 (D)祖昂：《世說新語》讀後感

Ans: A，能把論語當小說讀的學生，應該向他膜拜，而不是搖頭

5.谷涵、宛倩、美宏、宜玲四個好朋友第八節放學後，相約到冰店吃刨冰。下列哪 一
種口味是她們最「不可能」點的？(A)愛玉冰 (B)矸鮓冰 (C)粉圓冰 (D)米苔目冰

Ans: B，哪家有賣這種冰？

6.為了自然科報告的需要，婉容連上《鳥類百科大全》網站搜尋資料。請問她所 打的
四組關鍵字中，哪一個是「查詢不到」內容的？
(A)鴻鵠 (B)鴻儒 (C)鴟梟 (D)昏鴉

Ans: B，雖然大學者有時也會鳥鳥的，但那並不代表大學者就是鳥

7.蘇軾與好友張懷民夜遊承天寺，請問他們「不可能」看到什麼景象？
(A)小齋幽敞明朱曦 (B)提燈的螢火蟲(C)在松針稀疏處閃爍的小鎮燈火 (D)慈烏夜啼

Ans: A，曦者日光也

8.在下列四個晉宏所做的動作裡，哪一個沒有「拍」的意思？
(A)打球 (B)打寒噤 (C)打人 (D)打蚊子

Ans: B，雖然有時候A&C也不用拍

9.冠廷發現，當做下列哪個動作時，左手和右手並「不會」交疊相碰？
(A)「攀」上月台 (B)為子「祈禱」 (C)「撫掌」而笑(D)「揖」讓而升

Ans: A，這不用解釋了吧

10.下列哪個人的行為並「沒有」違反交通規則？
(A)橋下之人犯蹕 (B)朱自清的父親穿越火車鐵軌(C)小明的爸爸酒後駕車(D)徐
志摩騎自行車追逐夕陽

Ans: D，如果他在高速公路騎就會了

11.每月最後一個禮拜五的班會，固定是全校的大掃除時間，由下列四個人打掃的 態
度，可看出誰的個性最急躁？
(A)玉芳好整以暇地整理工具箱(B)啟惠慢條斯理地掃著走廊(C)佑橙氣急敗壞地刷
著廁所地板 (D)建青從容不迫地擦著窗戶

Ans: C，這不用解釋了吧

12.為了幫同學複習期末考，老師在黑板上寫出幾個生難字詞要大家齊聲朗讀，請 問下
列哪個詞語讓不太會發捲舌音的思源感到很困擾？
(A)滑稽 (B)痀廔 (C)強聒 (D)容赦

Ans: D，ㄖㄨㄥˊ ㄕㄜˋ試試看，真的粉難唸

13.為了更加了解小令、中調、長調在字數上的相關規定，佳燕依照國文老師的推 薦，
到圖書館借鴃m草堂詩餘》這本書來當參考。請問佳燕應該往哪一類的書架上去 找，才
能找到這本書？(A)近體詩 (B)詞 (C)曲 (D)新詩

Ans: B

14.在沒有任何重大變故的前提下，下列哪一對人物組合幾乎每年除夕夜都會一起圍爐
吃年夜飯？
(A)孔子與顏淵 (B)岳飛與宋高宗 (C)華歆與王朗(D)陳水扁與陳幸妤

Ans: C，A沒錢吃，B吃到一半會翻桌，不吃來的好，C？ D陳幸妤在趙家吃

15.慧禪創作了一首五言絕句投稿《東峰青年》，已知稿費是以每字五元來計算 （不含
標題、標點符號和筆名），請問慧禪一共可以獲得多少稿費？
(A)100 元 (B)140 元 (C)200 元 (D)280 元

Ans: A，5言x4句x5元=100元

16.已通過台中二中入學申請的信廷決定，上高中後一定要加入學校最熱門的國樂 社。
請問他在社團裡，可以學到哪一種樂器的演奏技巧？
(A)胡琴 (B)鋼琴 (C)小提琴 (D)風琴

Ans: A，認為BCD是國樂的請舉手，教室後面有牆壁，手放下後自己去撞

17.當賀毅寫國文作業時，因為懶得翻課本，就直接拿有德的簿子來抄。在糊裡糊 塗照
抄的情況下，請問下列哪一句話「抄錯」了？
(A)梁啟超，字卓如，號任公 (B)別號冰果室主人(C)曾參與戊戌變法 (D)是近代著名的
政治家與學者

Ans: B，有人唸到大學了還會把飲冰室記成冰果室，所以不怪賀毅

18.下列哪一組服飾和配件，最有可能是古代「女子」的打扮？
(A)玄端章甫 (B)羽扇綸巾 (C)拖鞋汗衫 (D)雲鬢花黃

Ans: D，A祭典禮服，B阿亮專用，C拉蹋男專用

19.就你對孔子的認識，你認為他的星座應該是屬於：
(A)爭強好勝，表現欲強的牡羊座(B)優柔寡斷，多愁善感的金牛座 (C)公正無 私，博
愛仁慈的天秤座 (D)處處桃花，風流文雅的射手座

Ans: C，A子路，B徽欽二帝，D段譽他爸

20.下列哪兩個人的對話，後者並「沒有」揶揄、吐槽前者說話內容的意思？
(A)康康：憲哥憲哥！我覺得你最近身高好像越來越高了！
宗憲：謝謝，我覺得好冷喔！
(B)大Ｓ：我覺得莉莉根本就是個幌子，其實小鄭真正愛的人是我！
小Ｓ：是啊是啊，妳再掰嘛！
(C)貴寶：照這樣看來，陶侃的母親確實是一位不偏袒兒子，有婦德的女人呀！
珠寶：西底！
(D)彭恰恰：啊不然你是認為我的鼻孔有多恐怖？福州伯：架－ 恐 － 怖！

Ans: C，......(不知該說什麼好)

wendy

據說，一個名叫王祥的人，曾經為了至母親的重病，而跑到冰湖上脫個精光，融冰捉魚。
這就是所謂二十四孝或三十六孝裡面的臥冰求鯉。
如果你唸過國一公民（８３年版），一定不會忘記談孝道那一章的倒數第三頁把哭竹和這種事並列為「愚孝」。當然啦，包括我在內的大部分人都對公民這一科十分不屑，若能報生母養育之恩，使母親康復，哭出直腸或冰出凍瘡也算值得，何愚之有？之所謂「朝救母,夕可死已」但已經養成科學的頭腦的我們在精密思量後，終於解出了國立編譯館教授們對臥冰求鯉所謂的「愚」。
首先我們非常注重事實，一個會落到如此下場的人家一定不富有，絕對是家窮苦的平常百姓，母子兩人相依，勞動力恐怕還無法達到溫飽，此人必是個瘦小的孩子。再來了解關係以後，你應該不難想像當時溫度之低：畢竟人可以隨隨便便拿著籃子跑到湖中央，湖上結的冰一定要夠厚才行，而這樣一來當時氣溫絕對低於零下十度。
那我們就保守猜測，當時冰只有十五公分厚，而氣溫是攝氏零下十度。一個被別人看做白痴ㄉ小夥子跑到了湖中央，脫了上衣趴在凍死人的冰塊上。我們再假設他為了不要凍死自己，盡量避免不必要的直接與冰接觸，所以只讓自己的胸脯貼在湖面上（當然，我辦不到這個動作），而剛剛提到他並不很壯碩，所以只融出了一個直徑三十公分的圓。再來就是要精密正確了，關於這點，仁鴻雋先生非常的注重，甚至教你告訴人家時間的時候還要報上秒數（有誰的錶是真正準的呢？）。融掉的冰底面積是半徑十五公分的圓（應該不會是圓才對啦，不過挺接近了，何況算不規則面積要用積分法，實在很麻煩），高也是十五公分，全部體積就是10603立方公分，乘上0.92g/cm3的比重，就是9755克；冰的，比熱是0.55cal/g°C，讓它升高攝氏十度到達熔點就要用53651卡的熱量；再說冰的融化熱是80cal/g，要讓它從冰融成水又要780372卡。這兩個溫度加在一起，即834023卡的熱量，約為834大卡。
接著，健康教育課告訴我們，一個人的胸部大約佔了全身表面積的百分之九。這個數據原本是用來算燙傷面積的，不過在此也同樣好用。這個人在冰冷的空氣中暴露著，除了那貼著冰的百分之九，其它百分之九十一的皮膚也同時在散發熱量。因為空氣實在比體溫低太多，所以照理說全身熱量散失速率應該差不多；把他呼吸所需能源忽略、保持那個只用胸部貼地姿勢的奇怪姿勢所需能源也忽略、思考以及其他內臟活動所需能源全部都忽略…他還是會在融掉那塊冰的同時，散發掉834/9*91大卡的熱量於空氣中，所以整個過程下來，他這個人損失了足足9267大卡的熱量，足足是一人每天所需的三到四倍。
為了力求透徹，我們知道阿祥因為母親在寒冬中生病，家裡沒錢糧食也不多，而且古時候的人又沒去學堂唸健康教育，所以飲食絕對不可能照課本上所說的豐富均衡， 9267大卡搞不好比他們母子兩人四五天下來所能吃到的還要多；何況之後手都凍僵，捉魚的手續一定事倍功半，不知道又要另外消耗多少能源才能達到。若為了此舉而一口氣吃光兩人半個月的糧食，真的還不如去買條魚回家算了。如此一來他不但沒有經濟概念，而且沒有環保概念，真是愚。
更力求透徹一點，一卡等於4.187焦耳，所以9267大卡就差不多是38800929焦耳，如此能源可把五十公斤重之物一口氣舉到七十九公里的高空，或讓五噸重的汽車開到448 公里的時速……有這樣變態的力量，隨便就可以把整個湖的冰打成碎片了，幹麼還要讓自己凍個半死呢？果然是愚孝。

wendy

我們幾個朋友當中..如果有誰認識了新的女孩子.

一定要帶出來見人..讓其他的曠男審核並且打分數.

如果這個女孩子頗優..我們就會用祝福並忌妒的心情面對..

如果這個女孩子足以扮演麥當勞.exe(看不懂來問我).

那我們會當下用激烈的嘲笑言詞提早結束這場

錯誤的榭詬..其實我們在座的..也是千百個不願意這樣惡搞..

但因為每一個成員都經歷過如此苛刻的醜媳婦見公婆遊戲..

所以心態都極端的不平衡..只要哪個人剛認識的新妹就會被我們赤裸裸的打量一番..

當然你會說..那偷偷交往不就好了..沒錯..我們的遊戲規則是這樣的..

如果你剛交往的女朋友..你覺得帶出來一定變成過街米老鼠..

但是你又愛人家愛的要命..

那你就公開表態..並且在分手前永不能分享我們的資源..

你會問?什麼資源呢?..

譬如我們認識的某一位女性朋友..某一天跟我們出來玩..

帶了一些漂漂的辣妹什麼的..死會的你就沒有資格去跟人家多哈拉..

因為這是你的決定..因為這是你的宿命..玩歸玩..

專情要像駕照一般隨身攜帶..這是男人的原則..

那如果你偷偷的交往..又只是想跟對方玩玩..也不打算公開表態..

那你就不要被我們其他人抓到..

要不然..被抓到的逞罰..會比帶麥當勞.exe更悲痛...

這是另一段故事..近日發表...

其實幾個月下來..帶女孩子出來見人最多的..

不是小白(因為他都獨自出席..當場把).而是小峰..因為小峰是聊天室王子..

小峰在聊天室彷彿成了另一個人..彷彿成了網路版的瑞奇馬汀..

天花亂墜的神功一流..很多無辜的女網友在短短幾分鐘的文字交流之中..

都會被小峰深深吸引..我想這歸宗於上帝是公平的..

現實生活中的小峰是如此微不足道..

而上帝讓小峰在網路能如此神氣活現也是一種福氣..

就像我..在文字上能無所不掰..

殊不知私底下的我是如此的斯文乖巧.沉默寡言而木訥乎.....

而小峰每次帶出來的女孩子..被我們嘲笑的也都麻痺了..

因為大部分的女網友..帶出來那天也是他們第一次見面的同時..

各位也都知道聊天室條件好與不好的比例...所以我們對小峰的期望也不能太高..

人家也是千百個不願意....

其實小峰約女網友出來見面..也會自行先經過簡單的鑑定..因為太誇張的恐怖..不但會成為笑柄..還會影響到我們日後的友誼..

意思就是說..譬如我們星期天約在SOGO的錢櫃KTV下午2點唱歌..

小峰找的女網友就會約下午1點50在SOGO捷運站前鑑定先..

這種感覺..就好像檢垃圾的老翁.在拾荒糊口的同時..

也要簡易的..將過分垃圾的垃圾回歸到垃圾桶..

小峰這次..就是踢到鐵板..在過濾恐怖女網友的階段中..花了一萬元的代價才倖免於難...

事情是這樣的..一日..小峰星期四上班天課

閒著無聊的回到家..開啟了電腦準備一場新的親密接觸..

芸芸眾生中..小峰發現了一個足以吸引他很久的暱稱~~燕姿~~

於是..小峰開始不吝善用他網路交際的好本領..

(以下片段小朋友請不要學..大哥哥是有練過才會那麼無恥的)

<燕姿您好..妳的名字真是吸引我..但是請不要跟我聊天..讓我默默的在網路上陪伴妳就好>

<呵呵..你好特別..為什麼這樣說?>

<因為...我是個容易受傷害的男生..我很怕..很怕因為迷惘..因為愛憐..而受到感情的創傷>

<是歐..你很容易被欺騙感情嗎?>

<沒錯..可能是因為我180公分的身高..讓人家以為我很堅強..可能是因為我長的像木村..讓人家以為我面對感情已經穩健..>

可能是因為我高薪..讓人家以為我世事無所謂..其實不然..在英挺的外表下..我只有顆脆弱的心>

各位此時反胃作噁都是正常的現象..請放心看下企....

   <你好像很自負....>

   <這不是自負..我的燕姿..這只是面對真感情的真實宣言..歐..我還有太多的話..想與妳傾吐..但是在網路上..妳是屬於大家的..

我沒有資格獨占有..所以我只要在旁邊..靜靜的看著妳跟別的網友聊天..看妳快樂..我就覺得幸福.>

<不要這樣說啦..我很願意分享你想對我說的>

<但是...我有交換的條件..我願意用心與妳溝通..也希望得到妳相對的回饋>

  <阿?..什麼條件>

  <我想聽聽妳的聲音>

   ........................................以上

   ........................................以上

   (礙於保障當事人的把妹專利..簡短介紹僅此)

反正就是這麼一拐一騙...小峰就把燕姿騙出來了..花了多久的時間呢?

5分鐘上網...2通電話各10分鐘..星期四認識..星期天見面..算是短期投資報酬率利多長紅國士無雙.....

當然我們小峰也是有備而來...話說那2通電話..可不是單純甜言蜜語..

因為這種噁心的屁話..要襬在重點用..如果三步五十就拿出來耍..只會讓女生覺得你很輕浮....

而是利用巧妙的言語技巧..套出對方的-能見度....

<那燕姿....妳已經高三了..因該有男朋友..或有人正在追求妳吧..>

套招一..如果對方的答案是從來沒有男朋友..也沒有人追..所謂窈窕淑女君子狂求..

如果沒人追.各位想想原因是什麼?她是鐵面人都帶面具上學嗎?

   <那燕姿...妳覺得身上最滿意的地方是哪裡?最不滿意的又是哪呢?>

套招二..從答案中可以端倪出對方的環肥燕瘦..如果你很怕對方是粉紅豬..而對方最不滿意的又是腿太肥..手太粗..那你就要釋懷並節哀了.....

<那燕姿..妳有常常跟網友見面嗎?有男網友見面後追求妳或還繼續聯絡的嗎?>

套招三..從答案中可以了解到在其他已端詳過的網友對她的評價..如果她見了幾十打的男網友都是見面後沒聯絡甚至封網的

可見一般..回頭是岸為上策.......

.......................以上

.......................以上

(礙於保障當事人開運鑑定的專利..簡短介紹僅此)

於是.利用這番公式化的錄口供..

經過小峰3天以來的明察暗訪..肯定對方不是大美女就是小家碧玉..大家閨秀..

就算不像孫燕姿.梁詠琪也跑不掉了..各位不要懷疑..這樣的超級美女也是會出現在聊天室的..還真不少..但絕對不是為了上聊天室而上..

有可能是陪同學上網咖..有可能是哥哥或弟弟的電腦加減玩..但是這樣的超級美女絕對用很古怪的名字.....

要約出來見面的話..請慢等..這些..都是小峰的經驗談...跟筆者沒關係..真的..(極度撇清是心裡有鬼的表現)..

於是..小峰自信滿滿的把我們約了出來星期天唱歌..順便好好的忌妒一下他在聊天室的戰利品..

這種感覺..就好像一個邊拉著沉重上勾釣竿的漁夫..邊微笑著盤算釣到大魚........

誰知道搞不好釣到的是一具泡了半個月的浮屍..等你釣上岸..

你還得義務的放在冷凍箱提到警察局投案..搞不好屍體沒有人認領..警方還請你先帶回家妥善保管等候通知........

這種感覺..就好像你難得上山健行..驚見地上一疊千元大鈔..喜出望外的邊檢邊得意.

誰知道搞不好這是哪個死了女兒的詭異家屬..躲在草堆旁等待檢了錢的有緣人所佈下的陷阱 ...

搞不好這家人的習俗是..冥婚歸冥婚..洞房還是不可避免要完成.........

我曾經在一篇投稿的文章上寫道..

現在的網路現象是這樣的..如果你用電腦做出實用的軟體或像阿貴般風趣幽默的動畫 ..

可能沒有人會鳥你...但如果你用網路認識一個像范文芳這樣的美女..

或像金城武這樣的帥哥身旁的朋友對妳(你)的景仰..肯定有如滔滔江水..綿延不絕...

然後星期六的下午..小峰就跟我們幾個朋友一一的電話聯絡星期天要唱歌..並且會帶一個沒見過但肯定美艷的女網友赴約..

也不知道是我們賤還是好奇心的驅使..雖然知道小峰每次帶出來的女網友..

都可以圖文編寫一本有關千禧年的恐龍年鑑...但是只要一聽到他又在網路上認識了誰誰誰...我們還是非常的期待一探究竟..

事實上有一陣子小峰感情受創..很久的時間都沒有上網搞這個..我們幾個朋友很積極的安慰他..殊不知還不是為了

期待他能早日重出江湖..讓我們的生活帶來更多的樂趣..讓我們更了解遠古動物的生活型態..

有一種人就是這樣..很容易結交到異性朋友..但是非常不容易維持的長久..

這種人很擅用自己吸引異性的特點..等到吸引來了..卻不懂得如何經營這段情感...

這種人..就像很會挑菜新不新鮮..但炒起菜來卻格外難吃..算是一種半調子..

..永遠只能體驗戀愛乍現的激情..卻無法享受穩定愛情的甜蜜浪漫..

就像去吃一頓牛排..你可能才剛喝完濃湯就出局了..事後.問起你這頓餐吃的如何.答案也是吱吱屋屋

吃的也莫名其妙..怎麼開始的很清楚..怎麼結束的搞不懂..(如果您正好是這樣的人 ..純屬巧合請見諒)

.小峰就是這樣的一個男生..

不過這樣也好..他的任務就是專門喝湯..牛排留給我們這些好朋友吃就可以了....

當然..如果誤闖到很爛的牛排館..喝完湯能全身而退也是一種福氣......

依照慣例小峰跟我們約下午2點的包廂..但是他老大私底下跟燕姿約提早10分鐘..

因為再怎麼有把握..憂患意識還是要有的..

搞不好這個燕姿真的確實是個美女..但是在出門的時候被硫酸噴到臉..被虎頭蜂釘了 8百多個苞..

被40幾隻瘋狗同時狂咬攻擊..被拳王泰森猛拳K臉19下.被天安門來的坦克車來回壓臉70次..

當著3萬歌迷用擴音器大罵王菲吃大便..

仍然很有信用的赴了約才準備就醫..那也不無可能..

通常這種時候..我們會很有默契的在包廂內乖乖的唱歌..而不會無聊跑去的陪小鋒作先行的確認等待..

因為小鋒是有受過專業訓練的好心臟..才能接受這種意外現身的恐怖女網友帶來的強烈恐懼...

你知道這種心理想的..跟眼睛看的完全不一樣的恐怖感覺是如何嗎?

就像你早上起床照鏡子的時候才猛然發現半隻蟑螂在你的嘴角..另外半隻在睡覺咬
牙時已殆盡..

就像你喝完整鍋美味的海鮮粥以後..才在鍋底發現煮到剩下骨頭的老鼠..

就像你狂歡爛醉了一晚..隔天眼睛一張開發現自己裸體躺在別人家..而且是一個SM變態老同志的家.

他很滿意你昨晚的表現.並且很有誠意的希望你不要傳染到他還沒痊癒的梅毒......

像我們這些市井小民..如果不信邪的陪小鋒挑戰眼光刺激..多年後可能要支付龐大的心理重建費用..

才能勉強好好睡一場覺而不做惡夢...

2點十分...當我點的鑽石亮晶晶準備開始唱的時候..小鋒獨自一人蹣跚的進來包廂..

我們異口同聲<...你說的那個人呢?>

小鋒苦苦的微笑..遙遙頭..我們就知道意思了..

這時候..我們當中..有一個女孩子..叫揪揪..是小黑補習班的同學..

看不過去..就說..<你們怎麼這樣阿..跟網友見面對方一定要是美女嗎?..難道長的不好看就不能當朋友嗎?>

我就說...我們並沒有這樣想阿..妳看..我們不就把妳當朋友嗎?..然後..我就被揪揪毒打..到現在還百思不解我說錯什麼?

然後..小峰坐在沙發上面..從口袋裡..把他的手機拿出來..手機的殼都破了..電池也跑了出來..面板的螢幕也出現裂痕..

本來想好好的嘲笑小峰..看到他的手機變成這樣..話到嘴巴就收了口..

遇到人家心情不好..還會去開人家玩笑的..就當之白目..

就像你看到人家摔車..頭破血流..還跑去跟人家說~~技術那麼爛.難怪會摔車哈哈~

說完..馬上你身上的傷就更嚴重..

就像你看到人家家裡失火..還跑去跟屋主說~~看吧.要小心火燭..天在罰你.哈哈~~

說完..你馬上跟失火現場同步燃燒..

<小峰..你的手機怎麼這樣?就算看到醜妹也不用氣的拿起來摔吧..>

  <不...不是摔壞的...>

  <那...那是怎麼壞的呢?>

  <手機...是為了讓我能全身而退..而犧牲的>

   <.............................................>

事情是這樣的..1點50分..小峰依約在KTV樓下等燕姿..一睹為快..先前的電話中..

燕姿穿紅色毛衣..黑色長裙..很好認..果然..眼前就出現這樣打扮的女人..

小峰眼睛一亮..這個女孩子已經不能用美麗來形容..簡直就是高貴的公主..

能夠在網路上認識這樣的女孩子..跟游泳檢到海洋之星..坐計程車坐到法拉力..

跌倒時不小心抱到關之琳有什麼兩樣?

但是很奇怪..這個女孩子跟小峰差肩而過..上了一輛車就走人了..

眼前隨之取代的..是一個服裝造型相仿..視覺差異卻極大懸殊的女生..

根據小峰的描述..

如果你是警察..遇到這個女生..你可能會開他罰單..因為她有礙觀瞻..

如果你是馬英九..遇到這個女生..你可能會不讓他入籍台北市..因為她破壞市容..

如果你是大法師..遇到這個女生..你可能會當下以父之名進行驅魔..因為她頭上很
可能有3個6..

如果你是趴趴熊..遇到這個女生..你可能會跑的比奧運金牌還快..

因為恐懼是會激發潛能的..

如果你是國王企鵝..遇到這個女生..你可能蛋都不要跑到機場買往南極單程機票..

因為企鵝膽子都很小..

可見小峰當時嚇的..

這隻女生開了口..靦腆的樣子像一個殺了20個無辜百姓的兇手因為放屁而害羞..

請問你是小峰嗎?..

  <歐...不不不...我不是...我如果是我寧可死>

   <是嗎?...謝謝.....那就奇怪了>

   小峰鬆了一口氣..以為逃過一劫..正準備找機會逃走..

這女生從包包裡面..拿出一手機..利用快捷鍵撥了電話...3秒後...

小峰口袋裡的手機...開始大響小峰設定的多多龍可愛鈴聲..

女生邊拿著手機聽..邊用非常嚴肅恐怖的眼神盯著小峰...

彷彿對著小峰說...<接阿 ...你接阿...你不是說你不是小峰為什麼手機響了...你接阿..接完看我把你拖到地獄裡>

然後我們小峰..急中生智..這種智慧是很驚人的力量..就像你在人很多的地方..一股屁已經離X門口約0.5MM的距離的

你可能會急中生智的大聲咳嗽把屁聲掩蓋..在陪其他人找個替死鬼猛瞪...

小峰急中生智..將手伸入口袋..用爆發力把手機捏爛....隨著手機鈴聲的消失..

小峰迅雷不及的消失在當下..像陣煙般的無蹤影..像蝙蝠俠

般的消逝在KTV門口........

我們問小峰..因為這樣..損失一之手機不心疼嗎?

小峰的回答耐人尋味...

<手機曾可貴..生命價更高>

今天..見怪不怪的小峰..還繼續在為下一段網路戀情或網路恐怖片而努力..

wendy

中華民國九十一年一月一日，小明用難得的早起來迎接這個光輝的
開國紀念日。參加了總統府的升旗典禮之後，小明發現時間尚早，不
知道要做什麼。這時，一塊嶄新的招牌出現在小明眼前。

  『策略高手 - 全新開幕，符合政府法規，安全健康的』

  原來是網咖。仔細一看，窗明几淨，大門邊還有一排花籃，果然是
全新開幕的模樣。小明心想閒著也是閒著，那就到這間網咖去看看吧
。

  『同學等一下，麻煩身分證。』小明正跨進大門，面前突然出現一
個和藹可親的中年人擋住去路。

  『為什麼要身分證？』小明詫異地問。

  『是這樣的，根據規定，十五歲以下的兒童要父母陪同，才能進網
咖。』中年人滿面笑容地解釋。

  『我看起來沒有十五歲嗎？』小明不太高興地掏出身分證給中年人
看。

  『抱歉，管區每兩隔幾個小時會過來巡一次，只要店裡面有人不合
規定，我們就會被開單。』中年人接過小明的身分證。『啊，同學，
你還沒滿十八歲，還不能進來。』

  『為什麼又要十八歲才能進去？』小明搶回身分證，滿肚子火，難
道十七歲就什麼都不能做嗎？

  『是這樣的，每天晚上十點到早上八點，未滿十八歲的青少年也不
准進入網咖。』中年人滿臉歉意，一直對著小明鞠躬。

  『那就算了，真無聊的規定。』小明轉身就走。

  『等一下，還差十五秒…好了，您是本店第一位貴賓，今天的消費
全部免費，請進！』中年人趕緊拉住小明，看著店門口的大時鐘讀秒
，然後把小明拉進門內。

  小明原本滿腹怒氣，但是想到對方還算誠懇，而且自己畢竟是他們
開張第一位顧客，所以就半推半就地進了這間網咖。沒想到，一進門
就看到了三個奇形怪狀的圓筒，像是天文望遠鏡。

  『老闆，這是什麼？』小明回頭問中年人。

  『喔，這是最新科技，攜帶式雷射測距儀。』

  『網咖要這種東西做什麼？』

  『因為法律規定，網咖要離開學校200公尺，所以我們特地準備了
雷射測距儀。』中年人面帶驕傲地操作著雷射測距儀給小明看。『你
看，復國中學205公尺，背一女中224公尺，關北商工201公尺，我們這
裡完全符合規定，這種黃金地段全台北市找不到幾處！』

  『等一下，關北商工沒有對正門口，我看看…』小明順手撥了一下
右手邊的雷射測距儀，中年人來不及阻止。『199.9公尺，你們好像
違規了喔！』

  『先生，請你不要跟別人說，我們立刻改進！』中年人趕緊把小明
拉到一邊，塞了一根棒棒糖給小明，然後對著櫃檯大喊，『喂，你們
趕快去叫裝潢的，把右邊的落地窗內移十公分，快去！』

  『有這麼嚴重嗎？』小明不禁嚇了一跳。

  『當然嚴重，市政府每天派人到處測量，只要不符規定，馬上開單
告發。』

  小明開始覺得有點難以理解，趕緊找了個座位坐下。寬大的座位、
全新的電腦，實在讓小明神清氣爽，只是牆壁上的標語有點奇怪。

  『老闆，你們為什麼要貼這些標語啊？』小明指著那張『每玩一小
時，請站起來休息十分鐘』的標語發問。

  『因為法律規定，我們要提醒客人，不要玩太久了。』

  『那這一張呢？』小明指著另外一張『玩遊戲過量會導致性無能』
。

  『因為法律規定要設置警語，現在的青少年天不怕地不怕，只怕性
無能，所以只有這樣的警語才能通過檢查。』

  『好吧，還真是難為你們了。』

  小明搖搖頭，發現網咖的確跟以前大有不同，不過該有的遊戲還是
有吧？小明在電腦裡面到處尋找，但是除了《新接龍》、《踩地雷》
與《傷心小站》之外，竟然完全找不到其他遊戲。

  『老闆，為什麼都沒有遊戲可以玩？』

  『喔，是這樣的，法律規定有些遊戲不能給未滿十八歲的青少年玩
，所以我們都鎖起來了。你想玩什麼遊戲？』

  『嗯，玩個CS好了。』

  『抱歉，CS屬於血腥遊戲，你未滿十八歲，換一個吧。』

  『CS算血腥？嗯，遊戲裡面的確有血。那就給我《天堂》吧。』

  『抱歉，《天堂》可以PK，算是暴力遊戲。』

  『《天堂》也不行？那我要玩《紅色警戒2》。』

  『這也不行ㄟ，《紅色警戒2》裡面有自殺攻擊的部隊，有教唆自
殺嫌疑。』

  『天啊，那我玩《大富翁5》總可以了吧？』

  『對不起，《大富翁5》有賭博性質，也不能給你玩。』

  『拜託，算了，不要吵我，我自己上網。』小明打開瀏覽器，卻發
現他要上的網站都無法連上。『老闆，你們網路是不是掛了？』

  『沒有啊，你看，台北市政府網站就可以連。』老闆示範給小明看
，果然馬市長健壯的肌肉出現在螢幕上。

  『我看台北市政府網站做什麼？我要去宏碁戲谷啦！』

  『不好意思，宏碁戲谷也屬於限制級的，上面有很多賭博遊戲。』

  『那我去Kimo找人聊天算了。』

  『Kimo聊天室經常有人在做援交，違反兒童及少年性交易防治條例
。』

  『那我能玩什麼？』

  『我看看…找到了，《天線寶寶歷險記》、《勇敢小伊達》、《阿
毛ABC》、《俄羅斯方塊》…』

  『誰要玩那些東西啊？』

  『沒辦法，法律對於遊戲分級定義太模糊，執法人員也搞不清楚，
所以我們只能這樣處理，免得又被開單。』

  『這樣的網咖還有誰要來？』

  『過幾天就會很多人來了，不勞您費心。』

  『為什麼？』

  『除了我們，全台北市的網咖都倒光了。』

  附錄：茲節錄臺北市電腦網路遊戲業管理自治條例部分條文如下：

  『電腦網路遊戲採普遍、限制級分級機制：遊戲內容有產生或顯示
自殺、吸毒、暴行、血腥、變態者；有裸露人體性器官或描繪性行為
，尚未違反刑法、兒童及少年性交易防制條例及社會秩序維護法之規
定者；或有其他不良行為者，列為限制級。第十二條第二款規定限制
級電腦網路遊戲不得提供予未滿十八歲之兒童及少年。』

  『為期導正電腦網路遊戲業產生之負面影響，維護消費者公共衛生
、身心健康，明訂營業場所不得吸菸，並應設置明顯禁菸標示；二氧
化碳濃度應保持在百分之零點一五以下；室內十五分鐘均能音量平均
值不得超過八十五分貝（dbA），瞬間最大音量不得超過一百一十五
分貝（dbA）；室內照明應保持在三百米燭光以上。且應標示消費者應
定時讓眼睛休息及起身活動意旨之文字、圖畫或警語。』

wendy

果然夠狠....給他拍拍手！





完全吃飽肥（Buffet）絕不失血賤招徹底公開

相招鬥陣吃到飽　撈回成本有訣竅

撰文／食神妖男

初發表於2001/4/22(日)　自由時報天生玩家版

為了搶拉生意，所謂吃到死！不是啦偶是說吃到飽的店愈來愈多，不論是
烤肉、火鍋、日本料理等等，其實大家都知道，真正最賺的還是店家本身，利
用人們貪心的本性，賺進大把銀子，所以如果你不甘心花五、六佰元卻只吃一
點點就退場敗陣下來，就一定要瞭解如何吃回成本，在不景氣的時間節省成本
，又不會吃到吐傷身體喔！以下手冊請反覆精讀囉！

事前準備篇　出發前的工作是粉重要的，好的開始是成功的一半喔！

一嚴禁食物再出入：出發前十二小時內嚴禁食物，如果真的很餓請以盡量以流
質食物填充，水是最好的選擇，可灌飽肚子又不會佔肚子實體空間，這樣才能
吃得多。

二適度運動排雜質：出發前四到六小時內可進行適量運動，排出體雜質，最好
多去廁所儘情解放，有益健康又可以增加食慾。

三搜查折價新訊息：上網查詢是否有正在促銷的折價券或是生日當天免費、週
年慶打折的，這樣可以減少支出，如果有什麼ｘ人同行一人免費的，可以到時
候在店門口找原本就要去吃的食客商量湊人數，反正進場後服務生也不會管，
說不定交到日後的飯友咧。

四消化良藥準備好：記得帶些Ｘ十字胃散、Ｘ露丸的，事前或中場吃一些，保
護腸胃，增加食慾喔！

五邀約對象有選擇：吃buffet一定要多人才有感覺，另外也可相互遮掩(後述妖
男會解釋)，不能找那種胃口小的朋友，務必選擇同樣是大胃王，這樣吃起來有
競賽感覺，才能賺回成本。


實戰執行篇　在店裡吃東西，坐位和挑食物時間以及中間休息也是有學問的

一坐位挑選有技巧：首先要選好座，一般buffet都是有一個集中的食物選用區，
記住，不一定挑離食物最近的地方，妖男建議選擇保持距離但是動線及視線流
暢的位置，一方面可以隨時觀測到新食物上架搶先一步，另一方面隨時走動多
少可消去部分卡路里，像泡麵廣告說的：「動一動又可以多吃幾口。」

二價位較高搶先嚐：是的，虹是吃buffet就要選平時最貴的，像日本料理一定要
生魚片、手捲、火鍋料請多選擇高價位的材料，除非是該店的特色食物，否則
千萬別去吃什麼蛋炒飯、魚餃、玉米濃湯，水果別又是芭樂、小蕃茄的，要也
是哈蜜瓜、奇異果的。

三湯湯水水少喝點：凡是湯類食物不要一開始就吃，否則很容易就脹，這和減
肥恰好相反，謹記說。

四中場休息助消化：每進行三十分鐘後，大伙一定要停下來聊聊八卦，畢竟除
了吃之外，聽聽朋友同學的倒楣事會覺得自己很幸運，心情好胃口更開，就可
以把貴死人的 buffet吃回本啦！

外帶打包篇　如果你夠嗆，道德感夠低的話，打包食物回家的方法千萬別錯失

一大衣口袋用途多：沒錯要打包最重包裝，先從衣著開始，要穿口袋大又多的
衣服，衣服不便帶食物，但食神妖男強烈建議，像是小奶精球、糖包、茶包、
咖啡包等等，一定要Ａ可以拿回辦公室當下午茶，萬勿錯失喔！

二提包要大又深廣：如果想打包一定要帶大包包去吃，先在包包內放置數個保
鮮盒(依個人貪婪度增加)，可分別置放肉類、水果類、油炸乾料食物料，不建
議帶湯湯水水的食物，以免太重又容易打翻。

三相互遮掩粉重要：這就是妖男之前說的，選坐位要能有互相遮掩的功能，如
果你真的夠狠，可以在吃的中場請朋友進來找你，然後順便將保鮮盒帶出場，
同時置放新的保鮮盒，這樣朋友可以帶出去烤肉不用買料材，你也可以多帶些
食物回去，可以帶回去當隔天的早餐，或是中午帶便當去公司，一省就好幾頓。

以上就是食神妖男為大家分析的招數，不過…偶真的沒有做過喔！這都是朋友
跟我說的喔！人家真的沒有做，店頭家不要打偶啦！我只是分析。

妖男信箱 歡迎幹譙(yoman828@sinamail.com)

wendy

> 當兵時
>
> 有一次和學長出門辦事
>
> 學長就老經驗的帶我去一家小吃店冷吹冷氣休息
>
> 他很老經驗的看都不看菜單就跟我講:
>
> 我要一碗 [紅豆粉圓牛奶草莓仙草愛玉布丁冰]
>
> 哇咧~~~光聽這名字就很好吃的樣子
>
> 於是~~~我也照章的跟老闆點了
>
> 老闆,我要兩碗[紅豆粉圓牛奶草莓仙草愛玉布丁冰]
>
> 正在佩服自己居然能記住這麼長的名字時
>
> 只聽老闆大聲的說:
>
> [綜合冰] 兩碗
>
> 哇咧~~~當場有一種被騙的感覺
>
>
>
>
> 於是~~一學期後自己摸魚時又特地到這家店來
>
> 嗯~~~這次~~~決不能這麼被老闆騙了
>
> 於是~~~向老闆點了一碗
>
> [紅豆粉圓牛奶草莓愛玉布丁冰]
>
> 正在得意時~~~只聽見老闆又大聲的說:
>
> [綜合冰]一碗不加仙草!!
>
> 哇咧~~~那ㄟ安ㄋㄟ???
>
> 　
>
>
>
> 於是~~又一學期過後
>
> 又再次的到這家店來
>
> 這一次~~點了一碗
>
> [紅豆粉圓牛奶草莓仙草愛玉布丁冰]不加粉圓牛奶草莓仙草愛玉
>
> 正想看看老闆到底會怎麼說時
>
> 老闆也不慌不忙的大聲說:
>
> [紅豆布丁冰一碗]
>
> 哇咧~~~#$%^&*&
>
> 　
>
>
>
> 再一學期過後~~~
>
> 再次的來到這家店
>
> 這次~~~點了
>
> [紅豆粉圓牛奶草莓仙草愛玉布丁冰]不加[紅豆粉圓牛奶草莓仙草愛玉布丁]一碗
>
> 看老闆到底會怎麼說
>
> 沒想到薑果然還是老的辣~~~
>
> 只聽他仍大聲的說:
>
> [清冰]一碗
>
> 哇咧~~~真的是敗給他了!!!

wendy

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主旨: 自首吧!!!
日期: 2001年4月15日 PM 01:58

在民歌西餐廳駐唱過的歌星,自首吧,你已經侵害了著作權法了
你竟然在公眾場合未經授權就演唱有版權的歌曲來營利,
你現在還有臉在電視上大剌剌的宣傳反盜版？

在PUB駐唱過的歌手,自首吧,你已經侵害了著作權法了
你竟然在公眾場合未經授權就演唱有版權的歌曲來營利,
你現在還有臉在電視上大剌剌的宣傳反盜版？

舉辦過歌唱比賽新人徵選的唱片公司,自首吧,你已經侵害了著作權法了
你竟然在公眾場合舉辦活動,讓參加的人演唱未經授權的歌曲,
你現在還有臉在電視上大剌剌的宣傳反盜版？
當然,參加過這類比賽的人更需要自首了

有在街上出外景的綜藝節目或是採訪的新聞節目,自首吧,你已經侵害到路人的肖像權了
不然就請你證明你已經取得所有在你鏡頭裡的人的同意,
否則就趕快停掉那個節目把存檔殺掉
(這裡提供了大家一個發財的方法...
只要你有非自願性的上過電視,對方又沒有徵得你的同意下就撥出了
趕緊去告那個製作單位吧)

馬路上的商店,自首吧,你已經侵害了著作權法了
你竟然敢在公眾場合公然播放未經授權的音樂來吸引顧客,
還不趕快拉上鐵門,不久就會有檢察官到店裡搜索了

各PUB業者,自首吧,你已經侵害了著作權法了
你竟敢在店裡公開播放未經授權的音樂,
還不趕快拉上鐵門,不久就會有檢察官到店裡搜索了
還有去過pub的人,你也使用過盜版音樂了,也一起去自首吧

燈光美氣氛佳的西餐廳,自首吧,你已經侵害了著作權法了
你竟然敢在公眾場合開然播放未經授權的音樂來營造店裡氣氛,
還不趕快拉上鐵門,不久就會有檢察官到店裡搜索了
還有去過西餐廳的人,不管店裡是現場演奏或是播放CD,
你也使用過盜版音樂了,也一起去自首吧

各速食業者們,自首吧,你已經侵害了著作權法了
你們在店裡面播放的音樂沒有一首是經過授權在公開場合播放的,
還有更過分的公然就把點唱機擺在店裡牟利,
還不趕快拉上鐵門,不久就會有檢察官到店裡搜索了
還有去過速食店的人,你也使用過盜版音樂了,也一起去自首吧

在2001年3月8日以前有打開過電視的民眾,自首吧,你已經侵害了著作權法了
當時電視頻道播放的音樂多半都沒有經過授權,你竟然敢在家裡觀看,
有的人還把他錄在錄影帶裡,
還不趕快把家裡的電視機砸掉錄影機丟掉錄影帶燒掉假裝家裡沒有過這些東西

有開過電腦上過網的人,自首吧,你已經侵害了著作權法了
或者趕緊把電腦format掉,modem丟掉,從此不再上網,
不然你每次只要一上網,
就一定會把別人有版權的圖案、音樂、動畫、文字等下載回自己的電腦
哪天有人檢舉你上網就會有人來搜查你了

手機可以鈴聲編曲的人,自首吧,你已經侵害了著作權法了
或者趕快把你編的悠揚鈴聲殺掉
不然哪天走在街上正好電話響起,附近又有IFPI的人或是檢察官,
就等著上法院挨告吧

舉辦啦啦隊比賽、歌唱比賽的學校,自首吧,你已經侵害了著作權法了
你們這些作育英才的教育機構,竟然還以學校的名義舉辦活動
讓學生公然演唱未經授權的歌曲,或是用未經授權的歌曲當作配樂
難怪人家說我們的教育出了問題
順便參加過這些活動的人,也一起自首吧

有吉他社、輕音樂社、熱門音樂社、鋼琴社、舞蹈社、合唱團等的學校,
自首吧,你已經侵害了著作權法了
你們竟然允許學校學生成立組織從事侵害著作權法的行為,
難怪人家說我們的教育出了問題

參加吉他社、輕音樂社、熱門音樂社、鋼琴社、舞蹈社、合唱團等的學生,
自首吧,你已經侵害了著作權法了
你們平常練習、成果發表會上所有的表演,哪一個經過作詞作曲者的授權?
還不趕快退出社團,不然哪天你們練習到一半的時候檢察官就會帶著人來搜索了


犯有以上類似案件的人,請向台南地檢署主任檢察官趙中岳自首
或發現有上述類似情況的民眾,也請踴躍向台南地檢署主任檢察官趙中岳發匿名信函檢舉


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