屬於我的17歲

搖滾奶瓶

作者閒話:

我就知道你們這群色鬼

只想看激情的部份

羞羞臉!!!


那我想想

激情部分等以後點閱率變低

再拿出來拉抬聲勢好了...

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"其實，是不久的一段時間了...除了你...還有個人...一直住在我心中...也許...這也算是腳踏兩條船吧..."
她終於說了出來

"這樣啊...是前男友嗎..."
我恨自己的第六感，猜這種倒楣事總是這麼準，樂透號碼怎麼就沒中過!!!

"對不起...但我不知道為什麼...就是沒有忘記他..."
她懷抱著歉意

"嗯..."
此時的我，也不知道能說什麼了...是該生氣，還是該悲哀自己輸了呢...

"真的很對不起...除了對不起，我不知道我還能說什麼...我對不起你..."
她只是不斷不斷的道歉，但我需要的...不是道歉...道歉不能改變什麼...

"嗯..."

"不要不講話好不好...罵罵我也好啊...至少我不會那麼罪惡..."
我想，現在的她也不會比我好受到哪

"這樣啊...不過我真的不知該說什麼才好...罵妳嗎?我不想..."
心都涼了，這次可不是說笑的

"不要這樣好不好...你越這樣我越難過..."

"沒辦法...我什麼也說不出口...那...現在妳想怎麼辦..."
無力的問了她的決定

"千萬不要是那兩個字，拜託"
心中不斷的禱告，只希望不會是我不想聽見的那兩個字

"現在嗎...我知道他是過去了，我今天會說出來，就是不想隱瞞你...畢竟，你才是現在...虧欠的人是我...決定權在你手上..."
她似乎覺得理虧，把主導權交到了我手中

"我決定嗎...那我問妳個問題...妳會想繼續下去嗎..."
我是白痴嗎，面對這情形，還得考慮什麼，就毅然決然的斷乾淨才對啊，還問對方意見作什麼

"如果可以的話，我當然想繼續..."

"這樣啊...可以讓我想想嗎...我明天再告訴妳...晚安..我先下線了..."

逃離了難堪的電腦，面對這難題，我實在無能為力...該退還是該進...我總拿不定主意，選擇分開嗎?但我放不下，即便她心裡住了個他

但其實放不下的最大原因，還是因為她那句話吧
"如果可以的話，當然想繼續"

當晚在床上翻來覆去，卻總是難以入睡，整個腦袋只是不斷的苦惱留或不留，其實答案很簡單，複雜的是自己的回憶跟跟理智夾雜在一起

隔天到了學校，找了大A聊聊，我實在難以下決定...即便是這麼的難堪，但沒辦法..誰叫我愛上了...
"當然是分啦，管那麼多幹嘛?她都這樣了，有什麼好留戀的"
大A堅決的說

"話是這樣說沒錯啦...只是..."

"不用只是啦，就這麼決定了!"
大A已經替我下結論了，真是個蠻橫的朋友...

幾經掙扎，但我還是在到家前，做好了決定
"沒辦法...雖然很無奈...雖然對不起自己...但就這樣吧"
我心中這麼想

稍晚，終於等到她上線了，她上線後，馬上敲了我
"那麼...你的決定是什麼...不管怎樣...我會接受的..."
她一付已經知道答案的感覺

"是嗎...那...我們..."

"嗯..."

"繼續下去吧..."
無力的我，還是做了這決定，即便朋友勸說，但就是沒辦法，就是喜歡，只是單純的喜歡，這是無法抹殺掉的事實

"是喔...我沒想到你會這麼決定...為什麼..."
答案似乎是出乎她的預料吧

"嗯...不為什麼...只因為我喜歡妳..."
我就是這樣，喜歡就是喜歡，一旦決定喜歡上了，就會很努力很努力的承受一切

"謝謝你...除了謝謝你..我不知道該說什麼才好..."

"笨蛋...說什麼謝謝..."
雖然心裡一邊大罵自己是白痴，但還是不後悔自己的決定

我還是不懂，為什麼我會這麼傻...承受下來真的好嗎...我真的是雙子嗎?還是我媽報錯出生日期了呢...

隔天，她傳來封簡訊
"你真的很傻，連我朋友也覺得你很傻...為什麼要選擇原諒呢..."

我苦笑
"誰叫我喜歡上了...沒辦法..."


過了幾天，我把這件事告訴了歆(不知道她是誰的人該打屁股)，她說
"怎麼會搞成這樣，我得跟她談談"

歆好像是這麼跟小君說的
"妳這樣做，我很對不起他...當初是妳要我幫妳的，現在呢?妳卻搞成這樣"

"對不起...不過他好傻...居然還是選擇了原諒我...放心吧，我下次不會再這樣了..."
她向歆這樣的保證

過了幾天，國中朋友找我同學會去九份，我找了她一起去，但到了當天，說是同學會，卻只來了四個人，加她也才五個人...

這天是那次抉擇後第一次見到她，我問
"妳會覺得我因為那件事後對妳有改變嗎?"

"你的眼神似乎有點變了..."
她這麼回答

"哪有啊，想太多了吧..."
她是真的想多了，因為我什麼也沒變...

九份之旅之後，慢慢的事情恢復了正常，但她給我的時間卻越來越少

"不行耶，那天要陪我朋友，改天吧"
想找她出去，卻越來越常聽到這句話

時間進入了七八月，天氣變的更加的炎熱，但...戀情卻沒隨著溫度加溫...

暑假，所有學生早該快快樂樂的出遊時，我們這群高三生，卻得為了明年的考試而努力，每天到校自習，但也有人趁機溜出去，我就是其中一個...
趁著溜出去的時間去找她，其實不知道從什麼時候開始，原本都是她來找我的，到後來卻變成我想盡辦法去找她

甚至有次
"妳過來找我好不好?"

"不要，很遠耶，為什麼每次都是我去找你"
她似乎不高興

"好啦..那我過去找妳吧，不過妳們學校公車怎麼搭啊，告訴我，我過去就是~"
配合她也無妨，反正我習慣了

"不用啦，不要過來啦"

"為什麼..."
我不了解為什麼她不讓我過去

"就很遠啊，別過來了...再說，我想回家"
她百般推辭

"嗯..那只好這樣了..."
我無奈的說，看來只好放棄了

暑假，我去找了她幾次，但她沒來找過我，我希望不是自己亂想，但一連串的種種，讓我覺得，在她心中，我是否已經不重要了...
一直到有一次，讓我更加害怕這個不安會實現

再一個禮拜就是七夕，她問
"你有想要的東西嗎?"

"沒有耶，乾脆我們都不要送好了，比較省錢，我那天再去找妳好了"

"喔好"
雖然我是這麼說，但其實心裡是想製造驚喜，因為我打算那天偷偷送禮物，雖然心裡的如意算盤打的挺好，但人算不如天算...

那天，突然下了傾盆大雨，手上帶著禮物，看著大雨，卻沒帶傘，重點不是我會不會淋濕，而是禮物會不會淋濕
於是跟商家要了個大袋子，套住禮物，不管三七二十一，就往她家出發

路上，我打給她
"我快到了喔~"
雖然冒著大雨，但心裡卻很期待看到她驚訝的表情，雖然該死的頭痛因為淋雨，而又發作，但沒關係

"快到?到哪?"
聽到她這麼說，有種不詳的預感...

"妳家啊，不是約好了"

"啊啊，我忘了，我今天跟爸媽出門去打工了"

"...."
我的天啊..那我是要怎樣，冒著大雨過去，她卻忘記邀約?

到了她家門口，手上拿著禮物，頭上淋著大雨，心裡有點無奈，於是決定把禮物綁在她家門口，然後留了張紙條

"七夕快樂~"

然後再冒著大雨回家，路上，開始對兩人的關係感到存疑，為什麼連我的邀約都會忘記，卻從沒聽過妳忘記過朋友邀約

妳...心不在了嗎...

但...回過頭告訴自己，一定是自己想太多，如果不能相信對方，那就太可悲了，我還是選擇往好的方向想...

暑假，就在我板橋台北兩地跑中，不知不覺的結束了...
開學後，面臨著模擬考，本對模擬考不在意的我，畢竟，那並不會影響我的學業成績，但...卻發生了一件事，讓我不得不認真準備..

"我們來做個賭注"
她突然這麼說

"什麼賭注?"
我好奇的問

"如果這次模擬考你輸我了，我們就...分手.."

"什麼?為什麼?"
我被這突來的事情嚇呆了

"不為什麼...就這樣吧..."
再來，她就不願再多說什麼了...

我在班上排名大都在中後段，所以接下來到模擬考前，我都發了瘋似的唸書，就是深怕會輸掉賭注，而失去她...
熬了一陣子，模擬考結束了，也發下成績，努力果然沒白費，我果然是贏了她，心中的大石頭也終於放了下來

但...事情似乎不是那麼簡單...

過了幾天，正當我早已忘記模擬考時賭注的緊張時，她傳了封簡訊，一封讓我再度心碎的簡訊

"對不起...我們...還是分手吧..."

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待續...


P.S. 好日子果然很短...



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搖滾奶瓶

作者閒話:

不知不覺就寫超過十篇了

真是可喜可賀

有誰有空幫我算一下寫了多少字啊


話說

這原本不是玩票性質的嗎

怎麼有一堆白目的同學出現催我稿呢...

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分手?怎麼會呢?我不是已經贏了賭注嗎?應該是她在跟我開玩笑吧，對，一定是這樣的

"妳在開玩笑吧，我不是贏了嗎?"
試圖安撫自己的情緒

"對不起..雖然你贏了...但...還是得分開..."
她還是宣佈了殘酷的事實

"為什麼..."
我無力的問

"因為高三了..我想認真點..."

"可是...還是可以一起看書啊..."
其實現在的我還不明暸，一個女的一旦變了心，就有用不完的理由

"不好吧...會影響彼此，這樣最好"
她堅決的回答

"為什麼得這樣...一定有什麼折衷的辦法才對...不要就這樣分開好不好..."

"對不起...但沒有別的辦法..."

"哪會沒有辦法...一起努力考上大學不就是了嗎...拜託...別走好不好..."
已經捨棄尊嚴的我，無所謂一切，只想要盡可能的留住她

"不可能就是不可能..那...其實就是沒感覺了..."

"沒感覺了嗎...一定還有辦法的..."
聽到這句話，我知道終於完了，知道這一天會到來，只是沒想到這麼快...即便接受了事實...但還是不想放手...

"不可能了...對不起，我們就到此為止吧..."
她狠心的說

"不要....拜託妳..別這樣好不好..."
沒骨氣的我，不斷哀求

"都說不可能了..雖然對不起你...但沒辦法"

連最後的掙扎的失敗了，世界像是被終結冰封一般
如果心真的會受傷，那麼這情形就像是一把刀貫穿心扉，卻又不斷的攪動抽出

無力的告訴大A這件事，大A冷笑的說
"報應，當初叫你甩她了吧，現在被甩了，開心了吧"

"我..."
我不知道現在是不知道該說什麼才好，還是痛的說不出話...

傳了封簡訊告訴歆，也許，我現在需要的是朋友的慰藉，很快的她回傳了
"嗯...變成這樣我也很抱歉...但...節哀順變吧...女人變心了..就很難回頭..."

回到家，連開電腦的力氣也沒，開了，不過就是又看見她，只是再把刀插進胸口罷了...
真的好難受，尤其在家裡，還得帶著面具，裝做我沒失戀的感覺

也許世上最悲哀的事，不是因為難過而哭，而是難過卻不能哭...我的眼淚呢..到哪去了...

一滴淚也沒流，但卻痛徹心扉，現在站在朋友面前的，只是個殼，一個裡面只有一攤血的空殼，一個偶爾為了場合，皮笑肉不笑的殼，一個被回憶鎖在過去的殼
雖然我活在現在，但腦中想的全是過去，朋友告訴我，要努力去想她的壞，但我辦不到...
無論我用盡了力氣去回想，腦中上演的，全是過往的甜蜜與一幕幕的幸福，她的壞呢...到哪去了...帶著我的眼淚走了嗎...

人在失戀時，真的會扭曲本身的性格，慢慢的，我變的有點暴躁，沒耐心，容易動怒，心裡開始有點恨她，但卻是帶著愛的恨

雖然腦中有點恨她，但其實心裡卻還是愛著她，但卻想讓她後悔...朋友說
"讓自己變的更耀眼，耀眼到對方無法直視你，你就復仇成功了"

對，沒錯，想辦法讓自己更完美，我要考上公立大學，我要讓她知道，捨棄我，是錯誤的
接下來的我，捨棄一切，只是不斷的看書，驅使我的，只是純粹的恨意，但卻很可怕

愛是越純粹越美，恨是越純粹越可怕

將心情寄託在課業，起色很大，從原本班上的後段班，到後來一口氣爬上前段班，落差之大，連老師都不知道如何接受這事實，老師問我是終於想唸書了嗎?
我只是冷冷的回了一句
"我失戀了"

開始會上線，會跟她閒聊幾句，但還是很痛，心裡一邊貼著止血帶，一邊卻又忍不住挖開自己的傷口，只是為了她...
現在的我，有點毛病，我居然在數跟她分別了幾天，看著狀態上的天數不斷增加，心裡越來越黑暗，雖然很痛，但還是不死心

"下個月我們學校校慶，妳要來嗎?"
我想見她

"應該是不會去吧，有點遠"

"這樣啊..."
又失敗了

自此這次邀約失敗之後，我就再也不抱著能見到她的希望，每天除了看書，就是數著自己的別離天數，或是跟她在線上聊聊天，儘管她不太有興趣...
這樣的平衡，一直到了發生某件事，被打破了

我看見她的狀態
"你們都是虛偽的"

問了問她
"怎麼啦?"

"就我發現其實我班上所謂的好朋友，都在排擠我..."
她忿恨的說

"怎麼會呢?"
我不解，因為我見過她的朋友，雖然不熟，但不是這種人

"就是啦...他們很虛偽，別班的人對我比較好..我以後都不想待在班上了.."

"我想，應該是妳想太多吧，再說，別班對妳比較熱情，也是因為比較不熟啊"
我試圖道德勸說

"你閉嘴，你又不懂，你感覺不到我的感受"

"我沒有，因為我看過妳的朋友，他們不是這種人，真的，妳想多了"
不知不覺氣氛有點火

"才不是，這又不關你的事，你走開"
她似乎生氣了

"明明就是妳想太多，為什麼妳那麼固執，難道妳..."

"你的訊息無法傳送給這位使用者"

居然封鎖我，看來我真的是沒辦法讓她不偏激，雖然我自己也很偏激...算了..我放棄了

開了即時通，敲了她
"妳放心吧，我不會再管妳了"

"呵呵，你想開了啊"

自此，對她真的心灰意冷，只要她一上線，我就把自己設定為隱藏

人生真的很奇妙，總會有一些人闖進你的生活，製造出一些難以想像的情境

"XXX已把你加入為好友"

"這人是誰啊?"
心中納悶

"妳是誰啊"

"喔喔，你好~叫我兔子就行了~我是2年級的舞蹈班學妹~"

"這樣啊..."

自從她出現在我的生活後，開始有人陪我談心、嬉鬧，連班上的人，都誤以為我又有了新女友了，但其實並不是...
但就是這個誤會...才會造成一些事...

有天晚上
"你吃飽了嗎"
很久沒有敲我的她，居然主動敲我了

"喔喔吃了，怎麼突然這麼問"
一頭霧水，心情卻又隨之悸動

"沒啊~就關心你一下"

"這樣啊...有什麼好關心的..."

"唉唷~幹麻這樣~對了...我有件事要問你.."
神神秘祕的她

"妳問吧"

"你..交女朋友了嗎..."

".....沒有啊...怎麼突然這麼問..."

"是喔..那就好...沒什麼啦"

"妳快說"
其實心裡很期待她能給我我希望的答案

"嗯..就...我只是突然覺得有點後悔..覺得過去的我好傻..."

"都過去了..不是嗎.."
看到她的回答，我心又開始雀躍了起來，這是轉機嗎..

"嗯...過去了..那你過的好嗎"
她無力的回答

"嗯...如果我過的好...我就不會搞成這樣了.."
真的很無奈

這件事過後，我原本希望會有什麼大的變化，但什麼也沒有，原本懷抱期待的心，又冷卻了下來，也許...我不該做白日夢的...
一個月的時間很快就過了，學校一年一度的校慶也到了，不能免俗的，大家被召集到操場聽長官的廢話，不是他們曬太陽，就說個不停...

其實對今年的校慶很失望...因為沒有約到她來...
"但日子還是得過，校慶還是得辦的，不是嗎"
心中對自己這麼說

在操場被曬的頭昏眼花，正當大家都無聊到不行時，我的手機響了
心想
"不知道是哪個朋友打來，說他到我們學校了吧，要是是她就好了...唉..."

拿起手機準備接，看了看是哪個朋友這麼早就來了

"來電號碼:小君"

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待續...

P.S. 峰迴路轉真刺激...

搖滾奶瓶

作者閒話:

呼

劇情開始進入戲劇性發展

我想想

再過個幾篇

應該就可以截稿了

真是可喜可賀

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"怎麼會是她?這個時間打來，不要跟我說她到我們學校了，這樣我應該會當場爆炸吧"

"沒事沒事，接吧接吧，一切都是幻覺"
又默默的做好心理建設後，接起了電話

"喂，你在哪?我到你們學校了"
她一開口，我就在操場人體自爆了

"啊?是喔!那...我現在在操場耶，可以等等嗎?"

"嗯好~"

掛上電話，心裡慌了起來
"她不是說不來嗎?怎麼突然又來了?"

"應該是來找她朋友吧"

"啊啊啊啊啊啊，這是什麼情況啊，我是小說中的男主角嗎!!!"
看來我的人格分裂症又惡化了...

轉頭問了問大A，我該怎麼辦，大A又是冷冷的一句
"死了也好，不過勸你，如果她想複合，千萬要拒絕"

現在心裡是既期待又怕受傷害，如果她真的想複合，那我該怎麼辦?拒絕嗎?
"沒錯，就是要拒絕!"
我心裡這樣的告訴自己

等到台上的長官們終於說夠了，肯善罷甘休了，我撥了通電話給她
"嗯，妳在哪?我在操場剛聽完廢話"

"我在操場旁邊了"

"啊...這樣啊，我看看"

在操場周遭看了一下，睽違了兩個多月的時間，我又見到了她，她和朋友一起來，這次，她穿了白襯衫，搭配黑色短裙，感覺可愛，卻又帶點成熟
話說回來，除了她穿制服，這是我第一次看她穿裙子

"啊...妳好..."
不知道該說什麼的我，硬是擠出了這句話

"嗯~好久不見~"
她的笑容還是一樣甜美

"嗯...那妳們好好逛喔~"
該死，我在說些什麼，我不是想留住她嗎?怎麼會把她趕走啊

"喔...那我們先走嚕"
她似乎有點驚訝我的反應

她揮了揮手，就跟朋友走掉了

"我的天啊，我做了什麼..."
這時心裡突然有點懊悔

大A飄飄然的走了過來說
"幹得很好，擊敗了誘惑"

"謝謝喔，去你的"
甩了甩大A的手，我獨自走回教室

在教室的走廊，看著樓下的人來人往，發著呆，也許是想從中找尋到她的蹤跡吧，但...並沒有..

"唉，今天就這樣結束了嗎...再見了，我的青春"
我心裡這樣對自己說

拿出手機，看了看，唉，她果然是不會打給我的，我好想她...但我能幹麻...

我說過，世上事情的發生，需要機會、運氣、還有一個多管閒事的人，看來，今天我得自己當那個人

不知哪來的勇氣，我打了電話過去
"妳們在哪?好玩嗎?"
又是一個很虛弱的開頭...

"喔喔，也還好耶，我們打算要走了"

"這樣啊...那..."
我沉默

"嗯?你有什麼話想對我說嗎?"
她試探性的問

"嗯..."
我又是沉默，面對這種事情，平常的伶牙利嘴，就不知跑哪去了

"那~我去找你好了~你在哪~"
她突然這麼說

"啊?我在我教室"
聽到她那樣說，心裡又是一陣地牛翻身，但其實很開心

"嗯~等等喔~"

掛上電話，我在教室前緊張的走來走去，像是個要出嫁的新娘家似的，等待的時間總是讓人煎熬，心裡七上八下的，像是當初初見面時的緊張
她終於到了，帶著朋友，遠遠看她走過來，每靠近我一步，我的心就震了一下，真不知我在害羞什麼勁

"好久不見~"
她先開口

"是...是啊..."
突然變的結巴的我

"呵呵~這是我朋友~"
她朋友點了點頭

"你好"
禮貌性的客套一下

"對了，你剛剛想要跟我說些什麼嗎~"
她很快的切入正題

"嗯...妳最近好嗎"
不知道該說什麼，只好隨便亂扯

"還不錯~你呢?我想知道你的~"

"嗯...還可以..."
支支吾吾的我

閒聊了一下，記得那天的風挺大的，她們兩人又都是穿著裙子，需要常常遮遮掩掩的，於是
"你有外套可以借我朋友嗎?讓她遮一下"
她這麼說

"喔有啊，等等"
從教室取出了外套交給她們

她朋友接過去，但遮了沒五分鐘，卻說不用了，拿給她要轉交給我
"喔喔，要還我了喔?"

"是啊，她不用了，風有點大呢，我有點冷，可以穿嗎?"

"啊?可以啊..."
看著她穿上我的外套，心跳不知為何又加速了起來，因為我還對她有著期待吧

又聊了一會，她說她渴了，問我是否有水瓶可以借她裝水，我教室恰好有一個我平常使用的，連忙去拿了出來，拜託，這種情況下，就算我沒有瓶子，我也會想辦法生出來

陪她裝了水，又回到教室前，她說
"可以直接對嘴喝嗎?"

"喔...可以啊..."

看著她嘴靠著瓶子喝水，心裡又響起OS
"間接接吻，間接接吻，間接接吻..."
腦袋，一瞬間就只剩下這件事，我想，等等我可能會把瓶子保存起來

大概到了中午吧，也許是她餓了
"你們學校附近有什麼好吃的嗎?"

"是有幾家麵攤，還有八方雲集"
身為地主，我很努力的擠出我所知道的東西

"那你可以帶我們去吃嗎?"
她笑了笑，依舊是讓人覺得很可愛

"嗯，當然可以，我收些東西"

回到教室，飛快的整理完東西後，跟朋友說再見，但每個人卻用一種猥褻的眼光看著我，彷彿說著
"真是有一手啊，祝你好運"

送朋友們一個中指當餞別禮後，連忙出去

"我好了，走吧"

"嗯嗯~"

這時她做了一件事，她牽起了我的手，正當我心想
"不會吧，我的運氣要大逆轉了嗎?我的青春要回來了嗎~"

她又牽起了她朋友的手說
"這樣我好像小孩，你們是爸媽"
這時的她，晃了晃我們兩人的手，活像是個小女孩跟父母出遊

走了兩步，她大概是玩膩了
"好了，不玩了~"
她把兩人的手都放掉

正當我有些失望
"該就這樣結束了嗎..."

但...她想了想
卻又牽起了我的手

手心傳來的溫度，依舊那麼溫暖...
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待續...


P.S. 啊~好刺激啊，今天成績單被老爸看見，更刺激啊...



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搖滾奶瓶

作者閒話:

啊啊啊啊啊啊啊啊

快要寫完了

真是可喜可賀

可口可樂...

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她就這樣牽著我的手往前走，一切看起來，就像是沒有分手般，心裡萬般掙扎，既然我們分手了，為什麼還要這樣...

這只是友情嗎，還是夾雜著愛情...或者只是同情...

心裡告訴自己，不能這樣，畢竟我們分手了，再說，理智告訴我，絕對不能複合，一旦複合，換來的只是另一次的煎熬
雖然不斷告訴自己不可以，但身體卻無法執行把手放開的動作，只是緊緊的牽著，害怕一鬆手，什麼都沒了...
只是不斷的，不斷的在內心裡，掙扎...翻滾...

終於，幾經掙扎後，理智稍稍佔了上風，我舉起了牽著她的手，晃到她面前，試圖讓她看見這是怎麼回事，想要阻止這錯誤繼續下去...
她看了看，只是不解的問
"怎麼了?"

這一問，把理智打的煙消霧散，無力的垂下手回答
"沒事..."

連我自己都唾棄自己的意志，為何如此的薄弱，總是無法抵抗情感的衝擊
沒辦法...我不是聖人，理智對我而言，只是一些已作古卻自認為聖人的人，創造出來加諸於凡人身上的規則
就這樣牽著手一直走，我還是一直沒開口問這一切是怎麼回事，只是很快樂的接受這一切，即便只是短暫的快樂...

愛情就像罌粟花，外表開的美麗，誘人上癮；卻又如此致命...

這樣的走著，雖然自己心裡很清楚是怎麼回事，但卻不斷的說服自己
"這只是友情..."

到了八方雲集，各自點了鍋貼跟豆漿來解決午餐，身為其中唯一的男生，我當然是最快吃完的一個，過了一會，她朋友也吃完了，只剩下她還有豆漿喝不完，她轉頭問我
"你可以幫我喝掉嗎?"

"嗯"

回答的很平靜，但心裡想的是
"又是間接接吻..."

幫她解決了豆漿後，三人走出八方雲集，這時她們想到隔壁的康是美逛逛，我也就跟著去，一出發，她也很自然的，再度把手牽上，也許，我自己也有主動把手靠上吧...
進入店中，我走在她的後面，她很自然的把背靠在我胸上走，兩人靠的好近，我的心也跳的好快...

繞了一圈，她們決定要走了，到了捷運站，她朋友得先去買票，於是我跟她就站在入口處等她朋友

這時，她突然正面抱住了我，就像是一開始的那個擁抱，那樣的陌生，卻又那樣的感到熟悉；有些許的隔閡，卻又有些許的溫暖...
我傻了一下，但是我還是先開了口

"妳在抱我...但...我們不是分手了嗎...這樣..好嗎..."
雖然不想承認這事實，但我還是說了出來...其實說出來的瞬間，我好害怕會破壞一切...

"沒為什麼...因為我好想你..."
她抱的更緊了

"是這樣啊...可是分手了..為什麼還會想我...還會抱我..."
嘴巴上這麼說，但此時的我...也伸出手抱住了她...

我還是輸給了情感，明知不可以...卻又像中了毒似的無法克制慾望...

"我只是單純的...好想你..."

"我也好想...妳"

兩人接著什麼也沒說，只是就這樣在捷運站前抱著，直到她朋友來，我們才尷尬的放開
但此時，我已經很明瞭，我該怎麼做了，不需要感到疑惑，不需要理智，不需要意見

陪著她們搭上捷運，往台北車站的路上，我跟她，又是抱著而已，什麼也沒說，相對的，她朋友在一旁反而顯得有點不自然

到了台北車站，因為她們有事得先走，於是我就陪著她們等公車，只是牽著手
但此時的我卻希望，公車能夠永遠都別來，就一直這樣就好...

但幻想歸幻想，公車還是緩緩的駛了過來，看了她一眼，有點不捨，但沒辦法，我開口
"嗯...車來了，等等好好玩喔~"

"嗯~我會的"

就在她話說完的瞬間，她靠了過來，很快的，輕輕的，給了我一個短暫的吻，只是輕輕的，像是微風拂過

"那我要上車了喔~"
她跟我道別，正打算上車時

我拉住了她
"等等"

"嗯~什麼..."

我也輕輕的給了她個吻，只要她能夠體會我的心，輕輕的，一個就夠了，就像她給我的那個一樣

她先是傻了一會，接著又甜甜的笑了一個，揮揮手後，就上車了

走到我該搭的車站牌旁，等著車，心裡卻是充滿著重生般的快樂，不斷的傻笑，連被路人撞到也無所謂
一切都無所謂，反正，我的世界，雖然曾經被凍結，但，它又因為她而開始轉動了

在車上，傳了封簡訊過去
"我到現在還不能接受，好突然好突然，奇蹟，就這樣又降臨了，是幸運女神又對我微笑了嗎...妳就是那個幸運女神嗎~"

她回傳
"笨蛋~我也覺得好突然好突然，但我好想你好想你"

這天的校慶，雖然我完全都在狀況外，但卻是我覺得最幸福的一次...

事後，我告訴大A跟歆，但免不了...又是一頓刮，其實我自己也很清楚，跟她復合的事，要是被朋友知道了，我一定會死的很難看
但無所謂，只要能跟她在一起，被刮這一頓又算什麼，即便我自己知道跟她復合不會有好下場...

這天晚上，我等著她上線，我問
"我還是很好奇，為什麼妳突然會回頭了..."

"嗯...那是因為..."

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待續...

P.S. 耶，又寫完一篇了，我的記憶力真好...



</SPAN></SPAN></SPAN>

搖滾奶瓶

作者閒話:

啊...

我拖稿啦...

都是義肢MO害的...


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"是因為我自己慢慢思考的"
她這麼回答

"我不懂，可以再說的清楚點嗎"

"嗯..就是慢慢去思考一些問題，像是我覺得自己不會想之類的..."

"例如哪方面"

"就像你對我那麼好，為什麼我不想跟你在一起之類的"

"應該是不喜歡我吧..."
又開始洩自己氣了我

"也不是耶...其實我也不知道..."

"那...妳當時的心態是什麼?"
我提出自己心裡存疑已久的問題

"距離吧..但是見面之後卻又覺得還好..."

"這樣啊...也就是說...只要我們再久一點沒見面...妳就會又甩我一次嗎.."
我又開始悲觀了，才剛復合不是嗎

"才不會啦，我現在是成熟的高三生，才不會亂想勒"

"呵呵...但是妳知道嗎...跟妳複合我最害怕的，不是朋友的壓力，不是成績的問題...是妳會不會又因為同樣原因甩我一次..."
我還是將自己心裡的恐懼說了出來

"唉唷，搞不好到最後是你甩我也說不定啊~"
她開了開玩笑，試圖安撫我

"我才不會，我給過的承諾，就不會自己毀了它..."
我不喜歡給人承諾...因為那好沉重...一旦背叛了...會更沉重...

"世事難料啊~你沒聽過嗎?"

"不過我還是不知道妳下次會用什麼理由甩我..."
我的天啊，我到底在害怕什麼

"嗯...我們才剛復合，你就在想下次我會用什麼原因甩你喔.."
她有點不開心

"也不是啦..只是現在有種若隱若現的不安，雖然我很快樂，但卻難以壓抑那種不安感..."
真的很害怕...卻又像是烏雲揮之不去...

"嗯..對不起..."

"幹麻對不起啊?我才該對不起吧，剛復合就在胡思亂想..."

"沒有，都是我害的~下次不會了~"

"嗯~我知道~我相信妳~"
雖然只是她簡單的保證，但只要是她承諾的一切，我都會很努力的相信

愛情會撫平一切，原本半夜疼的受不了的傷口，突然痊癒了；原本好久沒響起的電話號碼，突然響個不停了

接下來的日子，我又變的一樣開朗，可以發自內心的笑了，不用再只是裝著面具，面具臉笑，面具裡的臉卻不笑
此時朋友才敢跟我提起前些日子的事
"那時的你，好冷酷，完全不敢接近你"

我才發現，原來那時的我，心裡真的只有恨，也許是帶著愛的恨才可怕吧，被扭曲的愛，就是恨吧
但無所謂，那段時光已經過了，一切洗牌，重新開始

下個月就是12月了，最重要的當然就是聖誕節，17歲的聖誕節，想要好好的跟女友過，畢竟這可是第一次
我計劃了很久，決定去訂做一隻她的公仔給她，在西門町東挑西挑，終於找到合適的店家，想要給她不一樣的禮物

不過前提是得先確定讓她記得把時間空給我，不然以她的個性，搞不好又把時間分給哪個朋友了，跟她約好平安夜要一起過之後，她也很篤定的說會留下一整晚時間給我
就一直滿心期待著那天，真的很希望我的第一個跟女友單獨過的聖誕節，可以很難忘，很甜美

但...也許是老天真的很討厭我吧...當天，她卻告訴我，她媽要她在八點之前到家，就算我再怎麼不甘願
我還是只能接受這事實，但...她送的禮物，還是讓我感覺很溫暖
"這給你"
她遞了一罐藥給我

"這...這是什麼鬼..."
拿著那罐藥，百思不解

"你的聖誕禮物啊~"
她笑的很奸詐，似乎是藏著什麼秘密

"就一罐藥?"
有點傻眼

"對啊~就這樣~"
她笑的更開心了

"啥..."
我有點無奈

"唉唷~你這笨蛋~不是常常頭痛嗎~書上有說~頭痛是缺乏鐵，這罐是補充鐵份用的，要每天都照三餐飯後吃喔~"
她一邊解釋，一邊撒嬌

"啊?是喔...我都不知道耶，呵呵"
聽到她的解釋，覺得她很貼心，雖然這只是簡單的幾百塊，比不上朋友收到的幾千塊手錶或是鞋子，但卻很窩心，至少她記得

"你這笨蛋~當然不會知道~我可是特地去查書的呢~"
她一臉驕傲

兩人在士林待了一會，因為她必須趕回家，所以早早就走了，陪她回家的路上，心裡很不開心，畢竟難得的聖誕節，卻好沒氣氛
她似乎也看的出來我心情不好
"笨蛋~不要這樣嗎~下次再補回來不就好了~"

"嗯...也只能這樣吧..."
還是很沮喪的我

"對啊~所以嚕~笑一個~今天是平安夜~"
她抱著我說

"好吧好吧~笑一個~"
我想，我真的是很好安撫的一個人，只要她撒撒嬌，我就會忘記壞心情


但..這樣的微笑...這樣的幸福...我能握在手中多久...能不能就不放開...


12月，象徵著一年的終焉，明年又是新的開始，等到二月，就是我們這群高三生，決定生死的時候了
大學基本學力測驗，就是在二月舉行

但從一月開始，彼此為了準備考試，她開始對我有點疏遠，我可以體諒她的辛勞，所以我從未跟她抱怨
我心裡天真的以為，只要一起有個好成績，就可以把這段空白補回來

時間的腳步從不等人，不管你認真把握，或是虛度光陰，距離高三生的審判日，只剩一個禮拜...
但此時跟她的氣氛卻讓我感到全身不對勁，冷漠到讓我感到害怕，不安的烏雲又再度壟罩心頭，總是努力說服自己只是為了考試，卻總是有不安的預感...

距離學測前一個禮拜，我撥了電話給她，她沒接，但也就是這一通電話，結束了一切

隔天，收到她的簡訊

"昨天我沒接到你電話，不好意思...但有件事情我要告訴你...我們分手吧..."

戲總有散場時，夢總有清醒時，但我只想許這個願就好...能不能不要讓我就這麼現實的醒過來...就算只是無知的活在夢裡也好

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待續...

P.S. 如果沒記錯...下一篇就是史上無敵霹靂悲慘悲歡離合鳥結局了...

搖滾奶瓶

作者閒話:

啊啊啊啊啊

寫了好久

大概兩個禮拜吧

終於到了最後一章

非常感謝很有閒情逸致的大家耐心的看完了

以上

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又是分手，怎麼會...不是只是因為忙碌嗎...還是她又厭倦我了...
"為什麼又要分手..."
我無力的問

"沒辦法...我媽反對..那天你打來...我沒接到，我媽看了號碼，追問是誰...所以...我們分手吧"

"可是..偷偷繼續也是可以啊...妳想想，再撐一個禮拜就考完了，不就好了嗎.."
我試著要說服她，但我還是沒學會，人一旦變心了，再怎麼天真都沒用...

"不可能的...我媽考完一定會管更嚴...一定連出去都沒辦法..."
她篤定的說

"怎麼可能啊...考完了怎麼會管更嚴...到時候再繼續不就好了.."
我仍舊不死心，畢竟我一點也不想放手

"真的...雖然無奈...但..沒辦法..對不起...就這樣吧.."
她還是堅定的抹殺了一切

"不要這樣好不好...妳太忙...可以我去找妳就好...妳沒空理我...我也可以自己乖乖待著就好..等妳有空在想到我就好...別走就好...好不好.."
對我來說，在愛情面前，尊嚴很無謂...只要能夠留住...捨棄又怎樣..尊嚴尊嚴，比的上失去的東西嗎...
總是愛情擺第一的我，尊嚴又能算什麼...

"對不起...我真的只能這樣說..我也不想變成這樣...我也想要在畢業前...不交男友了...相信我..."
她只是道歉

"不要...妳的要求..我都有盡力辦到...交往時..妳想要多一點的自由，我很盡力的給了...但那些自由...是我用我的寂寞跟妳交換的...妳越自由，我越寂寞...為什麼妳總不能懂我很寂寞...我最害怕寂寞..但為了妳...我很努力的面對自己的寂寞..所以別走好不好..要自由的話...我可以給更多.."
跟她交往以來，除了幸福之外，給的最多的就是寂寞...總是寂寞陪我...別人總是問我
"你女朋友勒?怎麼今天又沒陪你啊?"

我總是苦笑著
"她喔..她很忙啊，下次就有空了"

但不管我再怎麼的苦求，她除了道歉外，也不能再給我什麼，七個多月的時光，在這裡畫下句點，距離學測前一個禮拜發生這種事，我整個人就無心於課業上，每天靠著玩樂麻醉自己
學測的事情，我只是當作一次的模擬考，一次無傷大雅的模擬考...心裡總是想著，反正還有七月的指定考科...

雖然很痛很痛，但其實心裡對她還是有所期待，畢竟她說
"在畢業前都不會交男友"

因為這句話，心裡老是對她存著很深很深的依戀，老是揮著不去的依戀，像是血管般，纏繞著我的心，錯綜複雜，無法移除，如果想要硬是摘除這依戀，恐怕心也會跟著死去吧
就這樣過著奇怪的生活，每天總是對她充滿期待，但遇見她，卻總是隱隱抽痛，越痛苦卻又越快樂，這是什麼心態...跟抽鴉片一樣嗎...明知會致命..但為了那短暫的快樂...值得..

接下來沒有她的日子，我總還是會忍不住傳簡訊給她，雖然她大都不太會回...但我還是天真的以為..她說不交男朋友，只要我能夠努力的守著，到最後，會有等價的回報...
也許我想的沒錯，但可惜的是..我們是人...人總是無法讓事情就這麼單純..

時光飛逝，時間到了五月底，學校已經開始放假了，但為了準備七月的大學指定考試，我跟朋友約好，每天到附近的圖書館看書，從早上8點看到下午5點才走，過著很規律的生活

雖然現在的我，很認真的專心於課業上，但其實還是免不了會想念她的一切，但我還是很盡力把這份依戀壓抑住，我心裡告訴自己
"等考試結束，就會有希望的"
我總是這麼天真

努力了快一個月，眼看考試日期就在眼前了，但就在差不多一個禮拜前...事情又發生了...我大學的兩次重要考試...全都發生了事情...

我無意間，從朋友口中得知，她交男友了!這消息對我來說，真的快崩潰了，原本懷抱的希望一瞬間崩潰了下來，壓的我無法喘息，曾是讓我努力的動力，現在卻變成讓我崩潰風化的推手
很失望，失望的是對她的信賴，雖然一點立場也沒有，但她不是說過畢業前不交的嗎...為什麼卻交了男友...

我問了她
"為什麼...一樣是幸福的選擇...但我的選項一開始就被刪除..."

"因為他給了你沒有的悸動..."

"悸動..."

"嗯...我可以為他改變很多...但為你不行..."

"他.那麼好嗎.."

"嗯...雖然我的朋友不喜歡他..但那是因為他們不了解他..."

真相總是讓人很難堪，也許無知才是最大的幸福...

準備了一個多月的考試，卻在前一個禮拜，被徹底擊垮，接下來幾天完全自暴自棄，努力勉強自己看書，卻老是想著她和他的事...
考試結果出來，出乎我意料的差，居然比我模擬考的最低分還要低...那我之前的努力到底算什麼..最後還不是一樣要被折磨..

暑假兩個月，心情老是好不起來，不管做什麼事，總是擺脫不了她的陰影，失眠...是家常便飯，偶然在夢裡瞥見她的身影，醒來感到一陣暖流
但明白只是夢後，暖流退卻後的失落與寒冷，卻將想盡辦法上鎖的回憶，再度釋放出來...夜晚...對我是地獄...

等到學校分發結果出來後，完全不是自己想唸的學校，但我不打算重考，就這樣吧...
新的學期，新的環境，新的人事，一切重頭來過

過往的一切美好，就讓她和這些回憶隨著我的青春花火一起熄滅吧...再快樂，再美好畢竟都只是過去了..
悲劇，就是由無數的錯誤所編織而成，也許外人眼中這只是一場悲劇，就算是悲劇...也是一場很美的悲劇

雖然很痛，但我還是得謝謝她，因為我很快樂...這些過去，回頭去看，我會微笑，然後上鎖
謝謝妳所給的一切，我會好好珍惜，雖然很痛..如果再給我選擇一次，我還是會毫不猶豫的擁抱妳...

有一天...我會遇上另一個人...另一個讓我再次感動的人...就在轉角遇見的她...是妳嗎...
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終...

P.S. 我寫完啦啊啊啊啊啊啊啊啊，要我寫二部曲喔...真的假的= =

Tiffany&Co

真的是起起伏伏
寫的不錯^^
好看^^
繼續加油喔~~

NANA＊

起落差距真大啊= =
真是的,,,
那個男的早在兩百年前就該甩掉她了啦!!
那女的討厭死了= =+

搖滾奶瓶

[quote=NANA＊]起落差距真大啊= =
真是的,,,
那個男的早在兩百年前就該甩掉她了啦!!
那女的討厭死了= =+[/quote]


囧...

看來你很投入劇情...

應該比男主角還氣憤吧= =

駕馭神ㄉ男人

看完有說不出的感覺
好似自身經歷過似的.....

(聲望丟~~)