幾則短笑話

白告白告

有一次小英去茶藝館喝茶,她看到一個新來的小妹.....
過了一會,有客人拿茶壺給她要她{加沖}
她居然呆住,還問~~~加了'蔥'會好喝嗎??
又問~~~味道會不會很奇怪??

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一個男子帶著兩個吵鬧不休的孩子到銀行提款.
他不想讓孩子在眾人前丟人現眼,於是在進入銀行後,
他突然對孩子吼道:「臉朝牆壁,不准說話!」
一時之間,銀行裡所有的人都面朝牆壁不敢出聲.

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去華納看電影時
服務人員:「請問是那一排???」
顧客:「這一排」
服務人員耐著性子:「請問是那一排???」
顧客:「就這一排丫」
快抓狂的服務人員:「對不起…請問你是坐那一排的」
顧客也不耐煩了，拿出電影票:「就是Ｊ排的丫」

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ISP客服人員接到一通抱怨電話——
顧客：「我的電腦很奇怪哦！我明明住在高雄，
它卻一直要我去檢查台中的網路，
你們台中是不是有什麼問題啊？」
客服：「你能把電腦的訊息唸給我聽嗎？」
顧客：「嗯…它寫著『無法連線，請檢查控制' 台中 '的網路』」
客服：「……( 臉上出現許多斜線）」

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某日，妹妹請男友到家中吃飯，飯後，
媽媽正收拾桌上的碗盤，妹妹的男友突然開口說：
「我們家都用衛生棉洗碗筷。」
語畢，大夥皆露出一副驚訝的表情，
不知衛生綿竟有此種功用，妹妹在旁急忙解釋，
大家才明白原來是「衛生免洗碗筷」

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小呆因為要聯考了，壓力沉重的他，每天不眠不休地K書，
而英文較弱的他，更是加倍努力地苦讀英文。
一天，小呆的爺爺出了車禍，醫院打電話到小呆家裡，
因家中只有小呆一人，他通知父母後，就馬上趕到醫院去。
小呆的父母匆忙趕到醫院，
看到小呆趕忙問：『小呆！醫生怎麼說？』
小呆很緊張的回答說：『Doctor！！』

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話說國內某電視台美艷女記者H姬,有一次採訪一個大規模的智障兒童園遊會新
聞,當H姬拿起麥克風,整理好儀容,對著電視攝影機抓住一位智障兒童訪問說:
小朋友,今天你開不開心? 這位智障兒很興奮地點點頭, H姬接著又問說:小朋
友, 請問你知不知道今天來這裡參加什麼活動? 這位智障兒顯然有些不悅, 他
用不太清晰但非常肯定的口吻回答H姬說: 你智障啊! 不會自己看標語!

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班長:前方二千公尺有敵人數名,單兵該如何處置?
  伍么拐:採低姿勢,提槍快跑前進
  洞洞拐:向後跑
  班長:為什麼?
  洞洞拐:我繞地球一圈到敵人後面攻擊他們
  班長:!!!???
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  香菸
     洞洞拐在操場撿到一根香菸,正巧被班長看見
     班長:洞洞拐,你在做什麼?
     洞洞拐:報告班長,學生於操場發現香菸一根,
            請班長以[火]力支援
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「我的願望是當一名歌星！
         「那為什麼願望沒達成呢？」
         「因為我這個人糊塗得很，唯恐會在舞臺上弄出意外之事，
           比方說，搞錯了瓶子，或弄錯了事情．．．．．等等，
           所以我放棄了這些願望！」
         「那麼你現在做什麼事？」
         「在聯嘉醫務室裡做事。」
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在訓練室,麥克風忽然失靈,講師只好開
口大叫:<最後一排的同仁聽得到嗎?>
聽不到啊!>後排有人應聲道.
此時第一排的一位先生忽然站了起來,轉過身對著剛才大叫的那個人,
大聲的說道:<我這裡聽得到.....我跟你換座位!>>
演說者:<<$#@%..........>>
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誰殺了小狗狗 ?

Michael:昨天晚上我第一次幫我家小狗狗洗澡,結果....牠死了..嗚...
Tom:洗澡?...不可能吧!不會吧!兇手是誰?
Michael:嗯...不是洗衣機要了牠的命,那就是烘衣機下的毒手!
Tom:@@*!$&?$@*#$#

白告白告

姓名

一位女性申請職業時，老板問：「你有几個小孩？」
她回答：「五個。」
老板問：「那他們叫甚麼名字？」
她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」
老板問：「都叫曉明，那你要叫他們吃飯時怎麼辦？」
她說：「那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。」
老板又問：「但是如果你只要叫某一特定小孩時，怎麼辦？」
她說：「那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。」

天堂

在一社區有一位非常忠實的傳道牧師，一天他壽終了，而同天同一社區的巴士司機也去世了，
但是他卻下了地獄巴士司機卻上了天堂。
於是他氣憤的跑去更上帝理論說：
「上帝啊，你很不公平，為什麼我那麼忠心地為您布道與傳教卻下了地獄，那巴士司機開車橫沖直撞的卻上了天堂，然道您沒有觀察到嗎？」
上帝說：「有啊！但是你每次在傳道與布道時，台下的教友全都睡著了，而巴士司機每次載著教友時，全車的教友都在虔誠的祈禱著，所以....」



太空總署

美國太空總署正與將送往金星的人才面試。
只有一個人能去而且可能無法再回地球了。
第一個應徵者，一位美國工程師，被詢問想得到多少報酬。
他回答：『一百萬，我要把錢捐給我的母校。』
下位應徵者是個英國醫生，也被問了同一問題，他要求二百萬：『我要留一百萬給我家人，一百萬則作為醫學上的研究基金。』
當第三個應徵者，台灣的留學生被問到想要多少報酬時，他小聲的在面試者的耳邊說：『三百萬。』
面試者問：『為什麼比其他人多了這麼多呢？』
這名台灣的留學生回答：『如果你給我三百萬，我給你一百萬，自己留一百萬，剩餘一百萬我們可以把美國工程師送到金星去。』


青出於藍

一位台灣的議員到日本找一位高官交流....
到了那位高官家，發現他家蓋得很豪華，
就問那日本人是怎麼辦到的？
日本人走到窗前指著一座橋：「看到那座橋了嗎？」
我只用了那座橋的十分之一經費就辦到了...
几年後，輪日本人到台灣拜訪那位議員，
發現那位議員的家，比他家還要豪華十倍以上，
於是問他是怎麼辦到的？
台灣人走到窗前指著遠方：「看到那座橋了嗎？」
日本人：「那兒？根本就沒有橋啊？」
台灣人：「那就對了....」


雨天的邂逅

就在那個下雨天，有一個北一妹妹上了公車，就在她上車後，外面就給她下起雨來了，那個北一妹妹就很擔心！
因為她沒有帶傘....後來...要下車了，雨還在下，
她沒辦法，只好硬著頭皮跑....
結果，她突然給她發現，旁邊走來一個高高的，
穿著建中制服的男孩子走到她身旁為她撐傘，她好害羞， 一路上都低著紅通通的臉，不敢看他。
那個建中男生也溫柔地配合她的腳步慢慢地走，
眼看著她家就到了說，她心想應該要謝謝人家，
所以，她就用最溫柔、最嫵媚的聲音說：
「今天真是非常的謝謝你，」
也不知道沈默了多久，那個建中男生順口說：
「姐！你的聲音怎麼變成這樣....」


◆打針◆
病童：打針前為什麼要擦棉球？
父親：那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了
病童：可是我還是痛呀！
父親：那是因為你酒量好啊！
＃*@!#@@#$%^^%&......
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◆球迷◆
班長：軍隊要求整齊划一，今後每個人都要使用統一的物品，不准例外！
突然，班長看到一個班兵面有難色，就問他，「你．．有啥問題嗎？」
班兵：報告班長，可是．．．可是我是味全的忠實球迷耶！！
班長：＠％＃＠︿％＃～～
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◆品學兼優◆
某天放學後，阿文興高彩烈的回家告訴媽媽說：「媽媽，今天老師發成績單下來耶！而且老師給我的評語是品學兼優哦！」
阿文的媽媽一聽，心想神明保佑，阿文終於開竅，她也對得起祖先了！
接著又聽到阿文說：「咦！可是為什麼這個品學兼優的優沒有人字旁啊？」
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◆闖紅燈◆
小明搭一計程車，司機開得很快，經過信義路口時，遇到黃燈時，司機很快的沖過去。
小明大叫說：「剛是黃燈耶！好危險喔！」
司機說：「安啦！我哥哥他啊，闖了十几年都沒事」
說著說著又到了仁愛路口，遇到了紅燈，司機又闖了過去。
小明：「實在是太可怕了！是紅燈耶！......」
司機回答說：「安啦！我也闖了十几年也都沒事..」
到了忠孝X路口，碰到了綠燈，司機卻突然煞車。
小明：「咦？前面是綠燈為什麼停下來？」
司機：「等一下我哥哥會從那邊闖過來啦！」
小明：「@#$$%^&&*......」
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◆臨床實習◆
一天，伊葡郝醫學院主任，帶著一堆的學生去臨床實習，來到一個輕微肺積水的病房前
主任說：「等會進去喔，大家試著診斷一下這個患者的病情，并且想想看他是甚麼病？
知道的就點頭，不知道的就搖頭。」
ㄚ甲進來看了一會兒，咬著筆杆想了想，無奈的搖了搖頭
ㄚ乙進來，看來看去，含著一泡淚水( 因為是重修），用著乞憐的眼光看著主任，
莫可耐何的搖了搖頭接著ㄚ丙進來，看了一下，嘆了口氣，垂頭喪氣，搖搖手就走了
將當ㄚ丁要走進來時，只見病人沖下床來，滿臉淚水的磕著頭說：「醫生呀～！
請你救救我吧！我…我不想死呀～嗚嗚…。」
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K-K

好好笑喔
差點笑到肚子痛