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白癡的管理員
園長：你昨天怎麼沒把孔雀的籠子關好？
管理員：沒關係啦，孔雀跑出去也不會吃人。
園長：獅子的籠子也沒關好！
管理員：放心啦！獅子不會有人偷。
園長：金庫也沒關好！
管理員：金庫裡的錢不會跑掉的啦。
園長：你明天不用來了。
管理員：明天是假日，我也不想來。
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靠害的天神
有一個小朋友 ra 正在和鄰座的同學講話，
突然，他發覺老師正兇惡的看著他。
ra 心想：「天啊！我死定了！萬能的天神請救救我吧！」
這時，天空中突然出現一道光柱，然後有聲音跟他講：
「還沒死定，趕快拿起桌上橡皮擦丟老師...」
於是，ra 就立刻照神的吩咐做了，
用盡吃奶力氣把橡皮擦丟向老師...
老師吃驚的愣了一下，然後拿起藤條走下講台...
那個聲音又說了：「吶！現在你才真的死定了！」
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愚人節上廁所~~~~~
愚人節，阿明上完大號，找衛生紙，死火！捲軸空空的，沒有衛生紙。
突然想到，原來今天是愚人節，阿明怒罵道：「整人也不要在這裡呀！」
正急得搔頭時，發現有帶手機出來，喜極而泣：「天助我也！」
於是撥電話給同事小陳：「我現在在廁所，這裡沒有衛生紙，趕快來救我！」
小陳：「今天是愚人節，剛才已經有人喊要衛生紙，怎麼現在又有？騙我！」說完馬上掛斷。
阿明：「＃@＄%^&※！」
再打電話給同事小財：「我現在在廁所，這裡沒有衛生紙，趕快來救我！」
小財：「今天是愚人節，所有外出工作一律拒絕，不好意思！」說完馬上掛斷。
阿明：「衰人！」
再打電話給同事ＫＫ：「我知道今天是愚人節，但是我現在真的在廁所，這裡連一張衛生紙都沒有，趕快來救我！拜託，相信我！」
ＫＫ：「你怎麼可以學我？這是我發明的，剛剛才用這一招騙了一個傻瓜！」說完馬上掛斷。
阿明：「我咧…………」
再打電話給其他同事，撥號中……
隔壁間廁所突然有人出聲：「喂，不用打了！我在這裡已經三個小時了，手機打到沒電，還在這裡蹲著呢！」
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黑道兒子的學校請假信~~~~~~~~~~
親愛的王老師：
你好~！我想請假，本來我是不想的，
但是爸爸昨天收保護費被人砍了，
今天找不到人手，于是叫我去湊個數。
王老師請您放心，
我不會被人拿刀砍的。
雖然我才上二年級，但是去年我已經和隔壁班的小強打過一架，
他那時候是五年級，最後他被我打的拖進醫院縫了八針，
住了1個禮拜的醫院，那時候我還是手下留情了，
我爸說了，跟人找岔子，一定要狠，所以我遵循着父親循循善誘的教導，
把小強送進了醫院。所以請老師放心，我不會讓你丢臉的。
對了，王老師如果有人欺負你就報我的名字，我的名字在這一帶，
誰聽了。都要敬我三分。如果他們還不給面子，
你就報我爸的名字，看誰敢動你。
王老師，我幫我爸爸辦完事會立刻趕回來上學的，
如果校長來了發現我不在，你不要和他說。
因爲昨天我爸就是被校長那個王八蛋帶人給砍的。
王老師請不要擔心，我牢記着你的話語，
一步一個腳印，一刀一道傷疤。]我不會手下留情的。
如果我在兩個時辰之内沒回來的話，
請麻煩王老師撥打醫院的電話，并叫上幾個條子。
王老師請您相信我，我會凱旋歸來的。
我一定要幫爸爸出這口氣的，我相信你也會爲我爸爸聲張正義的，
一家6口全靠爸爸收保護費過日子，如今有人鬧事，我也該露露臉了，
再說了，這樣一來就會斷了我家的經濟來源。
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爆笑的喪禮~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
話說有個半子的學者，有一次去主持隔壁村子潘姓人家的喪事司儀。
喪事開始之前，那戶人家就給他一張孝男孝女名單。
( 名單如下---- 孝男﹕潘新科 ﹔孝女﹕池潘氏--因嫁了人，所以冠夫姓﹔
孝孫﹕潘輛資﹔孝孫女﹕潘否婷 )
那學者一看名單心中暗叫不妙，大部份名字都不會唸，也來不及細問，急中
生智， 決定「有邊讀邊」。
這時喪事開始，學者﹕「孝男番斤斗」(眾人都以為是翻筋斗)
孝男就覺得很怪，這個隔壁
村子的習俗，怎麼好像不太一樣。
只見學者又說了一次﹕「孝男番斤斗」。
孝男只好硬著頭皮出來翻了個筋斗，學者心中暗暗稱奇，
這個村子的習俗真詭異，喪禮居然要翻筋斗。
接著學者又說﹕「孝女也番」(池潘氏)。
因為氏這個字沒有邊，所以學者一直在想要怎麼讀。
孝女聽了很驚訝地說﹕「啊，我也要翻﹖」
這時學者終於想出「氏」這個字怎麼讀，於是很高興地說﹕「氏」
孝女以為學者答「是」，只好心不情願地出來翻了筋斗。
學者這時心中肯定，原來這個村子的喪禮都是這樣的。
於是繼續說﹕「孝孫番兩次」(潘輛資)，
孝孫就乖乖地出來翻了兩個筋斗。
這時，最後的那個孝孫女一看，愈翻愈多還得了，
就趕緊從地上站起來，拔腿就跑。
學者就追著她說﹕「喂，別跑啊，只剩你啦，番不亭(潘否婷)。
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同學，您真有種~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1.
以前高中的時候，隔壁班同學做過一件很妙的事。
有一個教得很爛的老師在他們班上課時，他舉手了：「老師，我要去打電話.....」
「上課時間打什麼電話？」老師不悅的說。
「我要去打電話報警啦！這裡有人在講台上騙錢啦！」
全班狂笑，老師則是氣到說不出話
2.
有一次，教授上課正上得不亦樂乎的時候發現竟然有人在睡覺！
就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來
沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說....
「是你把他弄睡著的你自己叫」
3.
高二時某甲在上課睡覺，被很混的物理老師發現，他火大..就叫甲到黑板前面解題目.....不會寫的話，就
準備當眾羞辱甲
甲沒走到黑板，老師就開始酸他了..例如：成績那麼差，還敢上課睡覺 腦袋是不是放在家裡...整天只會
睡...
沒想到..那位老兄他居然會寫......還解得很漂亮...老師有點下不了台...只好叫他乖乖回座位就好了！
但有種的來了，那位仁兄居然跟老師媔碘的嗆了一句........
「老師，下次你不會的話，可以再問我，不要緊的 」
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學生的考試
某哲學系老師在期中考時只考了一題申論題：「什麼是勇氣？」
就當大家拼了命在想怎麼寫時，有個同學交卷了！
不過，他只寫了五個字：「這就是勇氣。」
到了期末考，老師依然是只考一題：
「這就是題目，請作答。」
大家依然不會寫
不過那位同學還是很快就交卷了，他寫了：
「這就是答案，請給分。」
老師氣不過，傳喚了那位同學：
「我有兩道題目問你，你若答出第一題就可不必答第二題。」
同學：「嗯。」
老師：「你的頭髮有幾根？」
同學：「一億兩千萬三千六百零一根。」
老師：「⊙ˍ⊙！？」「你怎麼知道？」
同學：「這一題不用回答。」
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爸~不要丟下我.....
有天，有部靈車從忠孝東路那邊慢慢的駛過.
只見有個小孩跑在靈車的後面，邊跑邊哭叫:爸爸，不要走，不要丟下我一個，爸爸回來啊.....
路人都紛紛向這個小孩投以同情的目光，真是可憐的小孩，年紀這麼小，父親就死掉了....
就在這時候，靈車突然間停了下來
........恐怖的事情發生了.....................
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
只見那司機打開車門，冷冷的說了一句話:
林背在工作，靠腰哦....(台語發音)
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小心笑到內傷~~~~~~~~~~~~~
不選字不是最糟的
打錯字又加上天才的新注音才好笑
我和哥哥在msn上的對話
(前因:有四校合辦的蛋糕傳情活動
我定了一個給我哥)
哥 : 怎麼想到要定給我?
我 : 因為很難得見你一次啊
回家也不一定看的到你
哥 : 對不起....我大腸往外跑了....
我 : @@!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(內心os:那要趕快跟媽說...)
哥 : 打太快...是太常...
哥啊別嚇我....妹的心臟不好啊XDDDDDDDD
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研究所考試
今天有朋友去考研究所....
剛剛在MSN上遇到....
我 : 好考嗎..
友 : 還好...才40個報名...
我 : 那幾個人缺腦阿......
友 : ...............可能只有我缺..
其實我是要問有幾個人"缺考"....
但打字打太快按錯............
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一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你放屁能不能不要出聲？
後來便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：你幹什麼？
回答說：我調成振動的了。
兒子每晚要和媽媽睡。
媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？
兒答：嗯！
媽說：那你媳婦怎麼辦？
兒說：讓她跟爸睡。
實在便宜的民宿=.=
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
台北的業務員出差到阿里山,
到了傍晚,實在很累!
而附近的旅社全都客滿.
他找到一戶人家,
主人說"我們沒有空房間. 我可以讓你和我女兒睡同一張床,但是你不可以打擾她."
業務員當然接受.
吃完晚餐後,業務員進女兒房間,暗摸摸又黑漆漆的,女兒已經躺在床上.
他上了床,也就睡了.
第二天早上,他問主人住宿費多少錢,
主人說"這是緣份.100就夠了!"
業務員很感激,也順便說"昨晚你女兒好像很冷."
主人說"我知道.我們今天就會出山."
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試試看你的舌頭靈不靈活~
調整好你的舌頭，好好試試。7段最高，據說目前還沒人能流利的說下來。
1、初入江湖：化肥會揮發。
2、小有名氣：黑化肥發灰，灰化肥發黑。
3、名動一方：黑化肥發灰會揮發；灰化肥揮發會發黑。
4、天下聞名：黑化肥揮發發灰會花飛；灰化肥揮發發黑會飛花。
5、一代宗師：黑灰化肥會揮發發灰黑諱為花飛；灰黑化肥會揮發發黑灰為諱飛花。
6、超凡入聖：黑灰化肥灰會揮發發灰黑諱為黑灰花會飛；灰黑化肥會會揮發發黑灰為諱飛花化為灰。
7、天外飛仙：黑化黑灰化肥灰會揮發發灰黑諱為黑灰花會回飛；灰化灰黑化肥會揮發發黑灰為諱飛花回化為灰.
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媽媽我不是故意的啦
話說我是那種一年365天 天天都是好睡天的人
而且只要我一睡著 就好像進入另一個時空裡
除非我自己要起床 不然是怎麼叫也叫不醒的
除地震以外 (沒辦法 921真的把我給嚇壞了 〉"〈)
而這個慘劇就因我的嗜睡而這樣發生了
某天 晚上7點
我 "媽媽 我頭好痛 我要去睡覺囉"
媽媽 "可是我要帶妹妹出去 爸爸出差 姊姊也還沒回來
一個人在家很危險 那你先過來鎖暗鎖比較安全"
對了 我差不多9點半到家 記得調鬧鐘及把電話放耳邊
別睡過頭 要記得起床開門 小心點呀"
我 "嗯嗯...." 開心地鑽進我可愛的床 睡覺囉~~~~~XDDDD
而悲劇就這樣發生了 Orz....
--------------------------凌晨1點分格線--------------------------
睡夢中 我好像聽到有人一直在叫我的名字
到底是誰啦 擾人清夢的人很討厭耶
睜開一隻眼瞧瞧 咦~~~怎麼都不認識呀 人還真多 而且還清一色都是男生
OS:我我我只穿了小短褲及衛生衣睡覺耶 羞(#￣▽￣#)
那那那繼續裝睡好了 眼睛閉起來繼續睡 zzzzZZZZZZ...
眾人 "沒事了 她起床了 收隊吧"
收隊收隊收隊收隊收隊收隊收隊收隊收隊收隊收隊收隊
收隊收隊收隊收隊收隊收隊收隊收隊收隊收隊收隊收隊
收隊收隊收隊收隊收隊收隊收隊收隊收隊收隊收隊收隊
收隊收隊收隊收隊收隊收隊收隊收隊收隊收隊收隊收隊
收隊收隊收隊收隊收隊收隊收隊收隊收隊收隊收隊收隊
收隊收隊收隊收隊收隊收隊收隊收隊收隊收隊收隊收隊
收隊收隊收隊收隊收隊收隊收隊收隊收隊收隊收隊收隊
這是什麼情況呀 (￣▽￣@)""
趁著無人之際 趕緊爬起床 穿衣服 湊熱鬧
OS:到底在我睡著時 發生了什麼事呀 小偷遣進來? 火災? 還是什麼大事呀?
懷著忐忑不安不安的心情走到客廳
這一看還真不得了 我家客廳真是有夠熱鬧的啦
而且有一半以上的人我都不認識 是開餐會嗎
看看手錶 咦~~~~凌晨1點了耶 不可能是餐會 那現在是怎樣呀 = =????
正準備要仔細聽發生什麼事時 只見我那氣到快爆炸的媽媽向我衝來
拎著我向大家道歉 說我這個不材的女兒造成大家的不便 真的很對不起
等到人群散後 我才知道這4小時發生了這麼多事
媽媽 我真的不是故意的啦 〉"〈
------------------------------真相大白線------------------------------
我把鬧鐘 無線電話及手機都放在耳朵旁邊睡覺 以防自己睡過頭
以為它們突然全秀逗了 沒叫我起床嗎
不 它們相當地盡責
包括我家電鈴 它們全在9點半時準時地響起叫我起床
但有用嗎 結果連我一隻手指頭也沒叫醒
我家鬧鐘一次都響一個鐘頭 手機及電話被我媽打到沒電
電鈴據說被按到快燒掉 最後我媽帶著我妹在樓下大喊我的名字
連後來回家的姊姊及附近親戚也加入吶喊的行列
還前後門一起喊我的大名 XXX
但有用嗎 事實證明一點用處也沒有 Orz...
就這樣僵持了快3小時 我媽打電話向我出差的爸爸求救
因為我家只要上了內鎖 鎖匠除非把整個門都給拆了 要不然是怎樣都開不了的
我媽不想在半夜對著空蕩蕩的門發呆及守夜
於是我爸就叫我媽打119報警 消防車及救護車也很捧場地5分鐘之內開到我家
為什麼會有救護車呢 因為他們不相信一個人可以睡這麼誇張
他們堅信我應該是想不開 所以自殺了 ╮(￣﹏￣)╭
他們便開始詢問我媽相關問題 像是"感情不順嗎" "有沒有奇怪的舉動"之類的
我媽 我妹 我姊 === ===|||||||||||||||
總之最後消防隊派一個精通爬樓的人 從一樓爬進我家陽台開門
才結束了這個鬧劇
但整條巷子的人全都起來看熱鬧
我媽說她真丟臉 生了我這個愛吃愛睡的女兒 害她整整一星期不敢出門買菜
我我我我我..........真的不是故意的呀 〉"〈
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
小明在唸小學
老師給他一篇作業〝什麼是民主政治〞，
他跑去問老爸，
老爸想了就說：
這也不難，像我每天努力工作賺錢養你們，我就是財團，
我賺的錢全被你媽拿走了，所以你媽媽就是政府，
我們合力來養你所以你就是我們的人民，
你哥哥整天游手好閒到處闖禍，是個壞人，
但是他女朋友乖巧可愛，是好人，
咱家菲庸每天做家事很辛苦，她就是勞工，
至於你剛滿週歲的弟弟年紀還小，他就是我們的未來！
這樣你懂了吧？
小明似懂非懂，就開始寫報告去了。
到了深夜，仍想不出來，
忽然聽到弟弟房裡傳來哭聲，跑過去看，
原來弟弟拉大便，
他就趕快去找媽媽，但是媽媽卻沉睡不醒，
他又跑去找菲庸，卻見爸爸正壓在菲庸身上一起一伏忙得很，
只好去找哥哥，原來哥哥正趴在女友身上，也在做和爸爸一樣的事。
小明也沒辦法，只好回房去寫報告....內容如下：
當財團在欺壓勞工，
壞人在壓迫好人時，
人民束手無策，政府卻又沉睡不醒 。
所以，我們的未來～充滿了大便！！
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恐怖的書
小雪問老爸：
「爸，有沒有比較恐怖的書？」
「有，當然有。」老爸說
「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」
「啊？不會吧？」小雪問
「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖？」
只見老爸認真的說：
「結婚證書。」
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玩死個醫生
有一個心理醫生，在治療一個心理偏差的小孩。
這個小孩哭鬧著說：「我要吃蚯蚓！」
醫生聽了，便說：「為什麼要吃蚯蚓 ?」
小孩說：「因為那個是麵條啊！」
為了要找出這個小孩心理偏差的原因，
醫生便叫護士到外面的花園，挖了一團蚯蚓回來。
醫生說：「蚯蚓來了！你吃啊！」
小孩說：「不要！我要油炸的。」
醫生心想：「這個小孩，怎麼那麼怪異！」
為了找出他心理偏差的原因，便又叫護士去將蚯蚓油炸。
炸好了，醫生端著盤子，拿給 小孩，醫生說：「來…… 吃吧！」
小孩說：「我只要吃一條，另一條要醫生吃！」
醫生心想：「管他的，先騙騙他，等他吃了再說。」於是醫生便說好。
孩這時又接著說：「醫生要先吃，我才要吃！」
這下子，換醫生頭大了！為了要治療這個小孩，
最後，醫生只好硬著頭皮，將其中一條蚯蚓給 吃了~~~~~
突然，小孩開始嚎啕大哭！邊哭邊說：
「我要吃的那一條蚯蚓被你吃掉了，我不要吃了啦……」
爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事！
一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了。
科長說：不是我放的。
不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！
其子又擒一胖子，其父 曰：放，太膩！
其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
大熊貓生日，吹滅生日蠟燭後，朋友們問它，許了什麼願望。
大熊貓回答說：我這輩子有２個最大的願望，
一個是希望能把我的黑眼圈治好，還有一個嘛！就是希望我也能照張彩色照片。
兩隻青蛙相愛了，結婚後生了一隻蛤蟆。公青蛙見狀大怒說：賤人！怎麼回事？母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我去整過容啦！
鴨子和螃蟹賽跑，一起到達終點，難分勝負。裁判說：你們來個剪刀石頭布吧？鴨子大怒：媽的！算計我呀？我一出是布，他總是出剪刀哩！
狗對熊說：嫁給我吧，我會給你幸福的。熊?：才不要呢，嫁給你只會生狗熊，我要去嫁給貓，生個熊貓才尊貴呢！
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